Lo que señalan como 'infidelidad'

Alianza

Al grano ¿entonces te gusta que tu pareja se acueste con otros para que experimente, goce, sea feliz, tenga placer? O sea que no la atas exclusivamente a tí y tú haces lo mismo y se lo deseas porque la amas.

Perh

Sencillamente puedes leer mi post cuando quieras, no ha cambiado.
Suerte!

Perh

realmente quedaste preocupado por ello, estimado, jajaja buen punto. Y lo demás que dices es muy digno de tomar en cuenta.
Por lo pronto te diré que mi economía mejora cuando las cosas se pagan entre varios, así que no me cabe ese problema. Luego los hijos ya lo respondí (creo que me diste la idea de responder sólo lo que aparezca como novedad en el hilo).
¿Nunca hiciste una actividad con amigos donde tienes que pagar? resulta más barato si todos ponen ¿verdad? Dudo mucho que andes por la vida pagandole a todos con tu bolsillo. Pues bueno, lo mismo, y nuevamente es más asequible la relación libre.
¿Ya tienes hijos y porque aparece otra persona vas a meterte en el lío de engendrar más? No conozco esa necesidad sinceramente no sabría que responderte.

Elocin

Este hilo iba a traer cola porque es difícil ponerse en situación e imaginar, desde una costumbre monógama, que tú pareja se acuesta con otro/otros.

Pero yo diría que hay que diferenciar las filias o fantasías, con un estilo de vida. Es como decir que el nudista lo es, porque le gusta que le miren sus partes... Y no... Por lo general el nudista lo es como estilo y filosofía de vida, no implica nada sexual el desnudo de su cuerpo.

Creo que en el caso de una relación abierta es igual. Aunque habrá de todo, y seguramente alguna pareja disfrute de la imagen mental (o incluso participando, como en clubes de swinger) de la fantasía de compartir sexualmente a tu pareja. Pero creo que lo que realmente prevalece es ese hedonismo del que hablaba, en forma de acuerdo, donde estar en pareja no significa privarse de nada. Yo repito que me parece bastante práctico. Se puede tomar como egoísmo, pero es acordado, es para los dos.. es como ir a un restaurante y no pretender que tú pareja elija el mismo menú por complacerte, si no que pueda disfrutar de sus propias elecciones sin echarle nada en cara, que se sienta libre. Y en ese sentido me parece muy bonito, y una demostración superior de confianza.


Me explico. Confiar cuando solo están contigo es fácil. Tener la capacidad de confiar, y precisamente no permitir que las imágenes te persigan, para mí sería la parte más dura.

Dentro de la monogamia ocurre lo mismo: es fácil confiar cuando controlas a tu pareja, cuando ésta apenas sale, cuando no tiene un círculo social o actividades. Es como tener un pájaro dorado en una jaula. La cosa cambia cuando dejas que ese pájaro salga a volar, y tienes que confiar en que vuelva sin hacer algo que te dañe.


Mi "problema" al plantear una relación abierta es precisamente ese... Yo tengo mucha fantasía, y la capacidad de imaginarme con pelos y señales las cosas cuando me hablan (y cuando no me hablan, también). Se me haría muy duro pensar que mi pareja se acuesta con otra, aunque lo hayamos acordado así y no se hablen de detalles. Lo de las enfermedades es lo de menos porque incluso desde la monogamia que ha regido mi vida, yo siempre he tenido cuidado y he buscado parejas que también lo tuvieran, y suelo hacerme análisis entre pareja y pareja. Quiero pensar que si dos personas son capaces de llegar a ese acuerdo, se tendrán respeto como para mantener esa seguridad dentro de su relación. Veo más fácil que alguien se "olvide" de tener cuidado en un desliz, y no en algo que ya viene planteado y planeado.



Y por favor, no olvidemos que la infidelidad es una falta de respeto. Si dos personas toman un acuerdo común, no es infidelidad, porque no se está rompiendo nada.

Perh

Muy cierto, es un tema divertido pero con muchas puntas

Es muy buena analogía, ey, en principio adhiero porque justamente al inicio hablé de ''criterio ético''.

Tal cual, no es una categoría rígida, realmente hay de todo.

No sé a qué te refieres con hedonismo, porque siempre habrán privaciones.

Por su puesto! yo no estoy en contra de las relaciones cerradas, siempre existen excepciones interesantes.

Te robaré esta analogía para las relaciones abiertas, me pareció muy ingeniosa.

Al menos lo has pensado a profundidad, he ahí que cuando eres abierta de mente y conoces los problemas que no quieres en tu cotidianidad, optas por lo que te funciona; me parece bien, también.

Totalmente de acuerdo, a las amistades que me han sido infieles, les he borrado del mapa; así me quedé con las que lo valen. Lo mismo digo yo que se puede aplicar a las parejas, sean abiertas o cerradas en su relación amorosa.

Un tema aledaño al que venimos charlando sería ''el poliamor'', lo cual es muy diferente a mi planteo. Es decir, lo mío también participa de la monogamia, sólo que es un sol con planetas orbitando; diferente es el poliamor, donde varias personas a nivel amoroso-relacional supuestamente tienen una especie de valor casi igual. Ese sí que lo veo muy muy muy difícil, al menos en sociedades latinoamericanas donde la economía sigue siendo de nivel supervivencia. Quizá en países con menos dilemas cotidianos en términos económico-sociales, puedan jugar esas experiencias con mayor facilidad y existan casos notorios donde sea incluso más asequible que una mera relación libre. Esto lo digo considerando el comentario del señor hombrecito, que me sonó muy válido: la economía sí performa nuestras relaciones, y si el país es muy inestable económicamente, será muy difícil salirse de los estándares convencionales: sea la monogamia o las relaciones amistosas que no parten de una misma clase social. Es todo un tema el poliamor, o sea, hay que tener cierta configuración 'geosocial' entre tus cercanos/participantes para que eso funcione (aunque muchos entienden ''funcione'' como ''duración'' - lo cual no es mi discurso).

Perh

Si bien no voy a profundizar para nada en el llamado Poliamor, porque de éste no sé nada en sentido pragmático, sí que hallé un video interesante para dejar en el hilo:
Tiene mucho sentido con el tópico inicial pero me resulta más como un paréntesis que como un subtítulo.

Elocin

Probablemente yo sería más propensa al poliamor, por ejemplo, en tanto en cuanto puedo desarrollar fuertes sentimientos por otras personas al margen de mi pareja, sobretodo en la teoría de meterle sexo en medio. No siempre son sentimientos románticos, pero sí de cariño y complicidad.

Pero sí, desde luego es complicado. Como decía anteriormente en el tema de auto cuidado, que me cuesta ejercerlo conmigo misma, pues no me imagino metiendo a más de otra persona en la ecuación xD

Uff, en ese caso, creo que me saldrían muchas más inseguridades respecto a la parte emocional. El sexo puede ser solo eso.. pero que igual se vean ciertas preferencias emocionales hacia otra persona, por ejemplo intelectualmente, o de diversión, me produciría mucha inseguridad.

Perh

Supongo que en ese caso se puede seguir el rollo desde un relacionamiento compositivo:
* Habrán aquellxs con quienes me relaciono mejor de una manera que de otra, claro:
Con Fulano hablo de temas filosóficos que con Mengano no me sale, y con Mengano puedo ****** de formas que con Fulano todavía no se construyó esa química. Pero en definitiva seguiría siendo ese llamado poliamor del que menciona el psicólogo del vlog.

Nos han acostumbrado a ver a las personas como identidades individuadas, lo cual es útil, sí, pero no por eso es necesario limitar las relaciones desde ahí: por ejemplo se me ocurre (y reitero que de poliamor no sé nada):
* ¿Qué componentes míos son los que componen con los de Fulano? y luego la relación se desarrolla desde esa composición, que puede o no ser igual a la de Mengano, pero sí es pensable que también Mengano tenga componentes que encastren con los de el par anterior. Básicamente sería entender los flujos relacionales desde la grupalidad establecida, y en ese punto es donde el poliamor me parece difícil de imaginar como posible en mi cotidianidad actual (quizá hace 8 años estaba mejor predispuesto por el contexto, pero las cosas fueron cambiando, y las mudanzas, etc), porque si todos son composiciones por sí solos, hacer que la dinámica grupal funcione como tal resulta dificilísimo.
Pero, si lo pienso ya no desde el Poliamor y sí desde las relaciones abiertas, eso cambia: hay una parte cotidiana sólida no tan dificil de lidiar porque son sólo dos personas; y recién ahí, luego, aparece un tercero y un par de cuatros, y un cinco,... y en esa jerarquización resulta muy sostenible y hasta benéfico para la relación nuclear sólida: pues las energías no se saturan en ese dual cotidiano, sino que se renueva todo el tiempo, entre otras personas menos nucleares que pueden entrar y salir (a conveniencia de la pareja central), y todos disfrutan.

En mi ciudad sólo conozco dos parejas más que funcionan como la mía, las conocí el año pasado, y yo soy el tercero en una de ellas, y mi novia es la tercera en la otra - y por ahora sólo eso - y resulta excelente: de hecho, habilita cosas interesantes a corto plazo, y a largo plazo abre puertas a otros ambientes que van más allá de la mera relacionalidad-cotidiana, es decir, me refiero a poder haber hallado grupalidades de filosofía donde las personas pueden relacionarse ya desde otro formato:
Como si la consigna fuera "¿qué otras formas de relacionarse con el espacio y entre los demás existen?" - involucrando ya de paso la idea de lo espacial como elemento no-impersonal. En fin: una especie de ''veamos otras formas de habitar los espacios y las relaciones", pero, 'relaciones' en un sentido amplio, pues los espacios pueden configurar cómo se darán esas relaciones.