Lo he dejado con mi novio y me siento fatal

No Registrado

Os cuento un poco la historia. Cuando lo conocí, yo llevaba 5 años con otro chico que me destrozó la vida (siempre me decía que si le dejaba, nadie me querría, que me quedaría sola, que debería dar gracias de que hubiera querido estar conmigo... y demás lindezas) y él se convirtió en un gran amigo. Siempre me animaba, siempre con una sonrisa...
El caso es que un día lo dejé con ese otro chico y poco a poco le empecé a ver como algo más, hasta que un día nos liamos y sin darnos ni cuenta ya empezamos a salir. La verdad es que fue un poco precipitado, no estuve demasiado tiempo yo sola para superar las heridas que me hizo el otro chico, pero simplemente me dejé llevar.
Me entregué mucho desde el principio, dí absolutamente todo de mí, siempre estuve ahí para animarle y ayudarle en los momentos difíciles (supongo que por intentar devolverle lo que él hizo antes por mí). Con los meses, se fue transformando poco a poco. Cada vez más distante, sentía que no me escuchaba, que no le interesaba mucho la relación, estaba empezando a consumirnos la rutina. Yo se lo comentaba, que no me sentía bien así y sus respuestas siempre eran "y que le vamos a hacer", "es normal que la cosa se enfríe", "lo siento por no ser como tú"...etc.
Siguieron pasando los meses y la cosa seguía igual. Empezábamos a discutir (más bien yo discutía y él decía "tienes razón") y a veces un simple gesto suyo me irritaba. Yo todo esto se lo decía, porque siempre digo lo que pienso pero le veía como que no quería aceptar la realidad. Me contestaba "pero yo te quiero" y ale, otra vez igual.
Yo soy una persona muy activa, siempre planeo diferentes cosas para hacer, nunca me conformo con lo que tengo y desde que era pequeña, por distintas circunstancias, he tenido que ser muy luchadora. Sin embargo, él se conforma con lo que tiene, aunque no le guste. Simplemente se queja, pero no hace nada por cambiar aquello que le impide avanzar o ser feliz.
El colmo fue cuando me dijo que no tenía ilusión ni interés por nada, pero "qué le vamos a hacer". Ahí exploté y más o menos le di un ultimátum, que me estaba dejando sin energía y sin ilusiones a mí también, con lo que yo soy... y al día siguiente otra vez como si nada.
La cuestión es que dos semanas después ya no podía más y decidí poner fin a la relación, después de casi 2 años. Lloró mucho, pero su respuesta fue "si es lo que quieres, vale". Eso terminó de destrozarme.
Pasan los días y seguimos hablando de vez en cuando y le noto muy mal muy mal. Cree que se va a quedar solo en la vida, que nunca encontrará a nadie (es bastante tímido y 10 años más mayor que yo) y yo me siento muy culpable. Pero es que perder el interés tan pronto... no sé. Además, mi familia me acusa de mala persona, nadie entiende lo que siento.
En realidad, no le he dejado la puerta cerrada completamente (aunque él ya lo da todo por perdido), sólo le he pedido tiempo para estar sola, para dedicarme por completo a mí, porque creo que me lo merezco. Y aunque también lo estoy pasando fatal, creo que ahora mismo es lo que necesito. Pues nadie me entiende, porque él es muy buena persona y me dicen que cómo soy capaz de hacerle algo así, que vuelva con él, que le dé una oportunidad...
No sé qué hacer, me siento fatal, siento mucha pena por él y rabia porque nadie se pone en mi situación. Verle sufrir me mata. ¿Cómo sé que he hecho lo correcto?
Perdón por explayarme y muchas gracias por leerme. Saludos

Diazepam

No puedes quedarte forzada en una relación en la que eres infeliz sólo para que la otra persona tenga algo a lo que agarrarse en su depresión o desamor por él mismo y por su vida. La esclavitud ya se abolió hace tiempo.

Es una persona adulta, debe gestionar su propia vida, desarrollar sus recursos para ser feliz por sí mismo. Tiene sus seres queridos y buenos profesionales para ayudarse...no veo cómo podrías tú aportarle nada si te estabas hundiendo con él.

Todo el mundo puede cambiar, pero para ello necesitamos afrontar retos, asumir pérdidas y consecuencias, en resumen, vivir, no huir de la vida, ni pretender que otras personas nos la resuelvan mientras nos quedamos como estamos. Por ti y por él, has hecho un acto de compasión. Es más útil y constructivo el dolor durante un tiempo que el sufrimiento constante y sin esperanza.

Yo te recomiendo que empieces a ser sanamente egoísta y priorices tu salud, tu bienestar emocional y tu elección vital. Saliste de una relación dura, te metiste a otra por pura dependencia que te ha generado otro gran desgaste, va siendo hora de que empiecesa cuidarte, valorarte y escucharte a ti misma, no a ex novios, aspirantes a novios o parientes que opinan desde fuera sin saber lo que sientes ni lo que sucede.

¿Has hecho lo correcto?

Niña, te están diciendo a la cara que lo que le duele no es estar sin ti, sino quedarse solo. Más poco amor, imposible.

¿Eres luchadora? Ok, pues empieza a luchar por ti.

Odile

El primer chico no te destrozó la vida, tú le permitiste que lo hiciera porque no te valorabas nada y seguía contigo por estar o por pena (nadie me querrá, me quedaré sola, etc...). La mayoría de personas que salen de este tipo de relaciones salen muy afectadas, como no lo gestiones bien, duelo durante y después de la relación, y tú, ante tu miedo a estar sola, te fuiste fijando en el otro chico que quizá era lo contrario al otro, te trataba bien, etc... éste... en cuanto se le pasó el enamoramiento, sacó su verdadero yo, y chocásteis con la verdad: que no sois compatibles. Querer a alguien no es suficiente para mantener una relación, y a veces la mejor manera de demostrar cariño, o que quieres, es dejar marchar, para que el otro encuentre a alguien que se ajuste más a su personalidad. Su actitud 'si es lo que quieres, vale' me parece correcta si la cumpliera a rajatabla, pero no lo está haciendo, y tú se lo permites... seguís hablando y le dejas que te llore, así es normal que te sientas culpable. A ver si te aclaras tú también, cómo quieres la puerta, abierta o cerrada, pues entreabiertas acaban dándote en las narices. No puedes estar con nadie por pena ni por el qué dirán, sino simplemente porque lo quieres. Verdad que ahora quieres dedicarte tiempo a tí y antes se te quitaban las ganas de todo? Pues para mí ésa es la prueba de que has hecho lo correcto.

No Registrado

En repuesta a Odile, tienes razón en eso de que me dejé destozar yo, pero también era mi primer novio y yo era muy joven. Todo empezó bien hasta que empezó a salir el maltratador en potencia que tenía dentro, llegando al borde de la agresión en una ocasión y siendo ahí cuando abrí los ojos.
También he de decir que en estos casi dos años que hemos estado juntos ha sufrido una pérdida en su familia, pero me desviví por él y por estar ahí y de esto hace ya un año. Quiero decir que yo soy más fuerte a la hora de superar los problemas pero a veces siento que él se agarra a la autocompasión y eso me da un poco de rabia.
Lo que me da miedo no es quedarme sola, como si acabo rodeada de gatos... lo que me da miedo es no volver a sentir lo mismo por él en este tiempo separados, o que pasen meses y yo me fije en otra persona y acabar haciéndole aún más daño. No puedo ver sufrir a nadie por mi culpa, porque sé lo que es sufrir por alguien, y viéndole así siento que se me parte el alma.

Danteojos

Parece ser que tienes claro que no le quieres, que a su lado no sientes esa chispa que provoca el amor hacia una persona, y siendo así, resulta tontería que sigas a su lado, por mucha lástima que te dé. Por lo que dices, el chaval es el típico "buenazo" que nunca rompe un plato, que nunca se mete con nadie, que nunca da problemas, pero que es más soso que un almuerzo de hospital. Te entiendo y sé que da pena tener que dejar a alguien así, pero lo primero que tienes que hacer es mirar por ti, y si no te llena, no te llena, no fuerces los sentimientos. Intenta a lo sumo hacerle ver que quieres ser su amiga y que estarás ahí para cuando te necesite, pero que no puedes mantener una relación sentimental con él, sencillamente porque no le quieres.

No Registrado

Y en respuesta a Danteojos, en realidad sí que le quiero, y mucho. Pero siento que yo he dado el 100% en la relación y él no. Incluso llegué a pensar que estaba conmigo precisamente por no quedarse solo, aunque él me lo negase. Y yo estoy mal porque le echo de menos y le quiero pero creo que es conveniente para mí estar un tiempo sola. Sólo tengo 24 años y llevo 7 emparejada... No es que quiera salir a ligar ni cosas así, simplemente quiero disfrutar de un tiempo a solas y pensar sólo en mí. El problema también viene por verle tan mal a él (porque sé que no me ha hecho daño concienzudamente) y a mi familia acusándome de egoísta y pidiéndome que vuelva con él.