La hija de mi esposa me hace pensar en dejar la relación

Noir

Pues yo me voy a poner del lado de ella

Tú te has ido a vivir con una mujer que tiene una hija. Ok
Esa mujer mira por su hija y lo mismo aunque fueses el padre igualmente te hubiese dejado menos espacio para tus cosas porque la mujeres tenemos muchas cosas y en su cabeza pensaría que no necesitabas tantas

Lo del trabajo? No te digo que no estaría de más que currase toda la semana pero si le hija fuese tuya? Le pedirías lo mismo?

Al final es pensar si sois o no sois un núcleo familiar o si lo ves como yo la hermosa mujer y esa cría que realmente no quiero que pase tanto tiempo en casa.

Has dicho que estuviste mal económicamente y te apoyo. No creo que una que sea tan calculadora y convenida esté por aguantar un hombre son recursos

Entiendo que al final es un problema de convivencia.

La niña crecerá y ya veremos cómo os lleváis. Y luego hará su vida. Si no te respeta entoces te pones firme

El comentario que te ha dolido entiendo yo que se refiere a que al no ser padre de nadie no entiendes lo que es. Yo no te lo hubiese dicho ojo!

Por qué no simplemente habláis como personas adultas y con asertividad os expresais los tres sobre lo que piensa y siente cada uno?

GASTON80

Llegué hasta donde te quejas que la madre llevó a vivir con ella a la hija. Que desfachatada, tendría que haberla dejado abandonada en Africa.

No estás preparado para una relación seria donde haya responsabilidades. No es lo tuyo, quédate solo.

fj bulldozer

Cuando yo digo que, este tipo de relaciones, son para la gente que también es separada con hijos, no es por capricho mío. La gente que nunca ha estado casada, ni ha tenido descendencia, por lo general, no asumen que su pareja separada con hijos le dé toda la prioridad a éstos.

Comentas que su hija le dijo que, si quería rehacer su vida, debió juntarse con un hombre mayor separado con hijos de su edad. A saber si eso es cierto o es una excusa por su parte para que te vayas. Y, por lo veo, tú eres más joven que ella, desconozco qué edades tenéis, pero seguro que yo soy mayor que vosotros, pues tengo cincuenta y tantos años. Y, siendo yo supuestamente bastante mayor que tú, en la vida se me habría ocurrido comenzar una relación de este tipo; yo opino como la hija de tu mujer, en caso de que haya sido ella quien lo ha comentado; las relaciones con personas con hijos son para gente que también tiene hijos.

De todas formas, los hijos de los separados, suelen ser los que tienen la "sartén por el mango" y deciden si su padre o madre debe continuar con la persona que tiene relación o no. Por muy mal que lo esté haciendo su padre con ella, no olvides que es su padre. Muy pocos hijos de matrimonios separados aborrecen a alguno de su progenitores; lo habitual es que consideren a las nuevas parejas como "intrusos". Lo he dicho siempre y lo vuelvo a repetir una vez más, que un hombre separado haya sido un mal cónyuge, no implica forzosamente que haya sido un mal padre, son dos conceptos distintos. Si él hubiese sido tan mal padre como cuentas, la chica no querría ni verlo y te hubiese aceptado como pareja de su madre, siendo mucho más comunicativa contigo. Pero no es así; te considera indirectamente la causa del divorcio de sus padres.

Amazonita

Cuando dices que la niña hará su vida a que te refieres ? A que se tiene que ir de casa o a que se tiene que emparejar para compartir gastos de una casa y dejarles tranquilos ?

Odile

Unas más que otras, este hombre necesita una Marie Kondo en su vida

Por lo demás, lo que veo es que se le echa a la chavala la culpa de todo, cuando no dice que sea mala, ni conflictiva y que incluso se muestra tímida y retraída. Es normal en muchos adolescentes estar así en casa, y mostrarse abierto sólo con amistades, y creo que tampoco hay que tenérselo mucho en cuenta, pues ellos andan en 'su mundo', y preocupados por otras cosas que les parecen un mundo. Los problemas son con la madre y su modus operandi de no dar un palo al agua , pero no quiere verlo.

Noir

Pues sí. Y que madurará. Por lo menos es lo que se espera.

Noir

Estoy de acuerdo con lo que dices de la cría

Y tengo la sensación que él simplemente le molesta. Pues que no salga con mujeres con hijos.

Aliada

También puede ser que esté afectada por la situación de los papás, están separados, ella va con uno y luego con otro y ve a la mamá con alguien que no es su papá por eso anda así y los hijos son los que más sufren, los problemas claro son entre ellos pero ella se da cuenta, está en medio y es difícil. No sabemos qué vio u oía esa niña mientras se separaban sus papás y fue cambiazo para ella.

Otro punto que el Op no había considerado y no sabe cómo llevarlo.

Aliada

¿Cómo que no hay que tenérselo en cuenta?
También puede ser que esté afectada por la situación de los papás, están separados, ella va con uno y luego con otro y ve a la mamá con alguien que no es su papá por eso anda así y los hijos son los que más sufren, los problemas claro son entre ellos pero ella se da cuenta, está en medio y es difícil. No sabemos qué vio u oía esa niña mientras se separaban sus papás y fue cambiazo para ella.

Otro punto que el Op no había considerado y no sabe cómo llevarlo.

Odile

Deja de desviar el tema con el hecho de que te parezca mal separarse o divorciarse, y con lo que sufren los niños. En mi casa había adicciones y maltrato, y yo lo que deseaba es que se divorciaran para no oírlos, así que no presupongas lo que debe estar pensando la niña. Igualmente, e independientemente a ese tema, es normal que los adolescentes se aíslen de los adultos y no quieran saber de ellos. El OP bastante tiene con que la niña no sea conflictiva, pero aún así parece que la niña le molesta, y la niña no será tonta y se dará cuenta, pues como ya le ha dicho Noir, que no salga con mujeres con hijos.

Noir

A ver que los adolescentes son difíciles? Sí.
Que puede que uno por ignorancia se meta en una relación con adolescentes más o menos coñazo y luego vea que le supera? Pues también. No hay que colgar a nadie por ello porque a veces creernos que podemos o simplemente por falta de experiencia no somos conscientes de que no estamos hechos para x cosas.

Ahora bien. Si te has equivocado y eres el adulto no vengas con chorradas echando la culpa al resto y menos a la persona menos madura de la ecuación.


A mí siempre los que más pena me van a dar son los niños que pagan los errores de los padres. Pero en los casos que son insufribles porque se sienten mal y no saben todavía gestionar los problemas y los sentimientos, yo como adulta puede entenderlo pero no por ello tolerarlo porque además le estaría haciendo un flaco favor

Odile

Además, que desde la pandemia ya han pasado años, los suficientes y de sobra para ver digamos el 'problema' culpar a la niña sobra totalmente!

Aliada

¿Dónde he dicho que parezca mal divorciarse?
No estoy desviando el hilo yo repliqué tu comentario, entonces la que lo desviaste eres tú.
Tu casa y tu caso es solo tuyo y no por eso todos reaccionan a la misma forma que tú reaccionaste y tampoco lo presumas, ¿Tiene qué ser conflictiva para detectar que tiene un problema? Hay hijos que también reaccionan retraídos, callados.

Si se aíslan de los adultos, cuidado, tampoco es normal.

Además, están enfocando el problema solo por la niña que es entre otras cosas que mencionó como los gastos, etc. y el trato que menciona por la mamá y ahí no dicen nada.

Azuquitar

Aliada, sin acritud, es que parece que no conoces adolescentes o en tu entorno se comportan distinto, la mayoría de los adolescentes van a su bola, con sus amigos y algunos hasta parece que hasta odian a sus padres.

Y digo la mayoría, que habrá excepciones.

Odile

Yo no he conocido adolescente que se comporte con sus padres tal y como era de pequeño, al contrario, la inmensa mayoría se alejan, y es normal... en fin...

Elocin

Los niños son niños, y si hay "problemas" con ellos, se han de tratar con los padres para que desde la confianza y el diálogo, lo solucionen ellos.

Yo no soy adolescente, pero sinceramente, si viviera en casa con un hombre que no sabe de qué hablar, que su única manera de dar conversación fuera preguntarme "qué tal el día", que es más una conversación de ascensor que otra cosa, tampoco tendría mucha gana de hablar con él. Y son tres años, no dos meses... Si en tres años no se ha sido capaz de generar cierta conexión con la chiquilla, no se va a crear por arte de magia y menos cuando se producen todos los cambios hormonales. Si encima ella nota (que lo notará) que los quince días que va a la casa, o cuando no tiene más remedio que vivir ahí indefinidamente, como poco está sobrando... No sé, cómo nos sentaría a cualquiera pensar que estamos en una casa donde no nos consideran parte de la misma. Todavía habría que dar gracias como he leído por ahí, que no le de por ser agresiva y déspota, y simplemente haya adoptado un perfil bajo de hablar poco y estar a su rollo.

Yo no puedo añadir mucho más a lo que dije... Salvo que releyendo, me sorprende que una madre tenga que consultar el hecho de que su hija viva con ella, por mucho que el OP no fuera a negarse. Entiendo que sea algo que se deba hablar cuando se trata de una suegra mayor, porque hay otras alternativas como un centro de mayores, ponerle un cuidador .. pero ¿Con un niño? ¿Cuál era la alternativa? ¿Mandarla a un internado?

Reitero que de existir un problema, es con la madre. Y es un problema que se ha alimentado tomando el rol gustosamente de protector/proveedor. Porque de haber tratado la relación como algo igualitario desde un inicio, ella tendría que haber buscado un curro o encontrar alternativas para que la carga económica no reposara en los hombros del OP.

Aún habría solución, hablando de que la economía o las condiciones han cambiado, y que no se puede hacer cargo de todo.. y sentimentalmente, que se requiere más valor sentimental para estar a gusto. Las relaciones avanzan, cambian, hay rachas mejores y peores... Los acuerdos pueden "reescribirse" en función a la situación que se sucede. Otra cosa es que por costumbre, una de las partes no quiera ... Pero bueno, en ese caso, para seguir juntos tienen que estar los dos conformes. Y si uno no lo está, es lícito largarse.

Aliada

¿Dónde he dicho que parezca mal divorciarse?
No estoy desviando el hilo yo repliqué tu comentario, entonces la que lo desviaste eres tú.
Tu casa y tu caso es solo tuyo y no por eso todos reaccionan a la misma forma que tú reaccionaste y tampoco lo presumas, ¿Tiene qué ser conflictiva para detectar que tiene un problema? Hay hijos que también reaccionan retraídos, callados.

Si se aíslan de los adultos, cuidado, tampoco es normal.

Aliada

Precisamente porque los conozco y convivo con ellos, algunas de ustedes no lo entienden y conozco tantos casos por eso de ahí aprendo y me doy cuenta, lo que mencionas es una conducta normal que no es el punto.

Me dices que parece que no conozco a los adolescente, pues si me lo dice una chica que no haya qué decisión tomar de su vida y todo consulta de su pareja, mamá, trabajo etc y anda dando consejos y no los aplica, si no soluciona su propia vida ¿cómo va a solucionar la de otros? perdón alguien tenía qué decírtelo

Pero el caso aquí es que el Op se siente incompetente en cómo tratar y lo que le sucede a la chica, no se puede meter demás pero eso la mamá debe de verlo, los papás son los que menos se dan cuenta o no quieren aceptar de los daños que le causan a sus hijos.
Y otra cosa, él menciona que se hace cargo y lo ven como un proveedor por eso se le aconseja que mejor se aleje de ahí.

Azuquitar

Ahora entiendo porque nunca has hecho una consulta en el foro, crees que es algo malo

Amazonita

o sea que estamos para cumplir ls expectativas de los demas, en vez de las propias