La hija de mi esposa me hace pensar en dejar la relación

Elocin · 22-Jan-2024

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Iniciado por Aliada

Precisamente porque los conozco y convivo con ellos, algunas de ustedes no lo entienden y conozco tantos casos por eso de ahí aprendo y me doy cuenta, lo que mencionas es una conducta normal que no es el punto.

Me dices que parece que no conozco a los adolescente, pues si me lo dice una chica que no haya qué decisión tomar de su vida y todo consulta de su pareja, mamá, trabajo etc y anda dando consejos y no los aplica, si no soluciona su propia vida ¿cómo va a solucionar la de otros? perdón alguien tenía qué decírtelo

Pero el caso aquí es que el Op se siente incompetente en cómo tratar y lo que le sucede a la chica, no se puede meter demás pero eso la mamá debe de verlo, los papás son los que menos se dan cuenta o no quieren aceptar de los daños que le causan a sus hijos.
Y otra cosa, él menciona que se hace cargo y lo ven como un proveedor por eso se le aconseja que mejor se aleje de ahí.

Una vez más, tus experiencias parece que prevalecen sobre las ajenas.

Sabes más de homosexualidad, sin serlo. Más de maternidad, sin ser madre. Más de matrimonios, cuando no estabas casada (no sé si ahora lo estás). Y un largo etcétera.

Y con esto no digo que haya que pasar por ciertas cosas para entenderlas, solo reafirmar que existe un crisol de experiencias que sin vivirlas de primera mano, pueden dar una idea de lo que pasa en determinadas situaciones.

De todas formas, adolescentes hemos sido todos. Y aquí te están comentando también personas cuyas familias eran estructuradas, y que vivieron la adolescencia como esa época atribulada que, por norma, es. ¿Qué hay adolescentes cariñosos, que mantienen la misma actitud que cuando niños, que son abiertos con sus padres? Por supuesto. Yo era una, considerando que mi familia de estructurada no tenía un milímetro. Me volví más arisca después de los 20, de hecho.

Pero estamos hablando de que, lo habitual, es que un adolescente pase una época de formar su propia personalidad, de querer llevar la contraria a sus padres (aunque sepa que no tiene razón) solo para sentirse un individuo, de decantarse más por los amigos, de tener secretos bien sea porque teme contar ciertas cosas, o nuevamente porque quiere sentirse dueño y señor de los mismos. Aislarse, o rebelarse, dentro de un orden, por supuesto. Un adolescente sano es normal que haga eso, sin llegar a excesos de insultos, levantar las manos, o dedicarse abiertamente a una especie de anarquía. Y no hace falta que los padres estén divorciados, que se peleen, que el ambiente familiar sea un asco.

También hay un trasfondo cultural. No es lo mismo un adolescente en España, que uno en México, que uno en Noruega. Seguramente existan diferencias generalizadas debido a la forma, nuevamente generalizada, de educar o de trasmitir la cultura de una zona.

Y lo mismo pasa a la inversa.. hogares destruidos por un motivo u otro, donde los adolescentes son puros algodones de azúcar.

Si no eres capaz de ver eso, y entender que no estamos diciendo que sean TODOS, si no una mayoría, entonces, nada que decir.

fj bulldozer · 22-Jan-2024

Pero vamos a ver, ¿quién está echando la culpa aquí a la chica adolescente? Quien tiene relación amorosa con el autor del tema, es su madre, no ella, así que toda la responsabilidad es de su madre. Y, por lo que cuenta, la chica no muestra hacia él hostilidad o vehemencia; sólo timidez. Lo que pasa es que a él le molesta que, para la mujer, su hija sea su prioridad. Eso ya debió tenerlo en cuenta cuando empezó la relación.

Los divorcios casi siempre los pagan los hijos, ciertamente, con lo que es habitual que los hijos consideren a las nuevas parejas de sus padres "intrusos", pero aún así hay algunos hijos que aceptan a las parejas de sus padres más que otros. Y otros, aunque no las acepten totalmente, al menos sí las respetan, y finalmente otros que boicotean la nueva relación. Pero esta chica no está haciendo boicot a la relación de su madre; simplemente no sabe que decirle o no se muestra comunicativa con él, pero de ahí a decir que es un obstáculo para la relación, va un trecho. La que de verdad se está comportando como una inmadura, es su madre, que es quien tiene que poner las cosas claras en la relación y no lo hace.

Jgeo · 22-Jan-2024

Llevar cosas tan a lo personal no creo que sea de mucha ayuda para nuestro amigo No registrado (también es cierto que lo mismo ni está leyendo).

Jgeo · 22-Jan-2024

Cita:

Iniciado por No Registrado

Hola a todos, escribo esto como una forma de desahogo, porque la verdad que me siento mala persona por no querer a la hija de mi pareja, y que su presencia me moleste. Empiezo por el principio.

Desde hace 3 años tengo una relación con una hermosa mujer, al principio de la relación he de decir que para mí era algo pasajero porque no estaba en mis planes tener una relación con una madre de una niña de 12 años (yo no tengo hijos), era plena pandemia, empezamos a pasar mucho tiempo juntos, y después de un par de meses decidí darle una oportunidad a la relación. No había convivido nada con su hija, al tener la custodia 50/50 le correspondía solo 15 días con la madre, y esos 15 días apenas nos veíamos.

Pasé una etapa muy difícil, me estafaron, y perdí todo... Otras mujeres bonitas, con una persona a responsabilidad suya, y al principio de la relación, hubieran dejado a ese hombre, pero no mi mujer, siguió conmigo, con las discusiones normales por la falta de dinero pero igual la apoyé para que ella pudiese empezar un emprendimiento que no resultó cuando dejó su trabajo, e igual nos mudamos a un buen barrio a un departamento de 2 habitaciones y 2 baños para que su hija pudiese tener espacio, ya que dónde vivíamos, era un solo espacio. He de decir, que al mudarnos me sentí mal porque mi mujer me dejó poco espacio para mis cosas, mientras que a su hija le dejó un montón de espacio mientras que solo estaba con nosotros 15 días... Tuve que reclamarle y obviamente reculó. Fue la primera vez que me sentía que no estaba en mi casa, que era como un invitado.

Hay que añadir en este punto, que el padre de la niña no le pasa ni un mango a la madre, y que yo corro con todos los gastos de la casa, servicios, comida, etc... Mi mujer trabaja los fines de semana porque entre semana porque debe llevar a su hija a la escuela, y ese dinero que gana el fin de semana, es solo para ella. Ella debe pelear con el padre cada semana para que le compre ropa a su hija.

En estos 3 años de relación, la situación económica no ha sido buena, pero igual yo siempre me he hecho cargo de los gastos, no le he pedido a mi mujer que trabaje de lunes a viernes para apoyarme, pues obviamente porque la situación económica no era buena, ha habido tensiones, y en estas discusiones, cuando mi mujer me reclama lo que NO HAY, siempre se le olvida los que SÍ HAY, y cuando yo le recuerdo, me espeta una frase que odio.... "Es que las cosas se hacen de corazón, no para echar en cara" ... ¿Perdón? Día a día, semana a semana, mes a mes, pago todos los gastos, nos mudamos a un departamento más grande y el doble de caro para que tu hija tenga su espacio, no le pido ni un dólar para la comida de su hija, y también apoyo a su madre siempre que puedo... No estoy echando en cara, ni me duele gastar porque como hombre soy proveedor y me siento cómodo en mi rol, solo quiero AGRADECIMIENTO y VALORACIÓN. Este sentimiento de que no me valora, ni agradece me pesa bastante.

En esto, que estos 3 años de relación, nunca he tenido una conversación con su hija, si bien es cierto que es la típica adolescente tímida y retraída, y que yo no tengo experiencia con niños, menos con adolescentes, ha hecho que no haya habido ningún roce para crear un cariño entre nosotros. Cuando he ido a recogerla al colegio u a otro sitio, en el camino de vuelta cuando le pregunto como está es un logro si me dice "bien" y cuando nos sentamos en la misma los 3, cuando hablo siento que me ignora, y cuando hablo con mi esposa se mete en la conversación y empiezan hablar entre ellas dejándome fuera, y las pocas veces que hemos ido a un restaurante los 3, siento que solo he ido para pagar la cuenta. Nunca me ha faltado el respeto, alguna vez hemos discutido su madre y yo y hasta me ha dado la razón a mí... Pero un día en una discusión mi mujer me soltó que su hija tenía razón... "¿En qué tiene razón?" "En que debo buscar un hombre mayor que tú, y con hijos de la edad ella para que me comprenda"... Ella se dio cuenta lo que dijo, pero ya lo dijo! Por mucho que lo intentase arreglar, eso no se me olvida, y se me quedó claro una cosa; el que le da pan a perro ajeno, se queda sin pan y sin perro.

La cosa se complicó hace 8 meses. El padre de la niña tuvo un accidente, y justo estaba empezando un trabajo y no tenía ni seguro... Lo botarón del trabajo, y se tuvo que someter a una operación donde tuvo que vender hasta los muebles, por lo que la niña se tuvo que venir a vivir con nosotros... No me molestó que se venga, entiendo la situación, pero si me molestó que mi mujer no me haya preguntado, obviamente yo no le voy a decir que no! Al poco tiempo, tuvieron que operar a la niña, y el padre que estaba con postoperatorio no apoyó en nada en mi mujer... Pero adivinen quien sí lo hizo. En estos 8 meses, cada vez me he sentido más incomodo en la convivencia, no quiero ni estar en mi casa a veces hasta me olvido de comprar cosas para tener una excusa para salir, y he pensado en cada día en dejar la relación, pero no lo he hecho porque esa mujer estuvo conmigo cuando lo perdí todo, y no la voy a dejar en esta situación dónde el padre de la niña no le apoya en nada y ella con un trabajo solo de fin de semana... ¿Cómo va a salir adelante? Solo un cobarde haría algo así, siento, y las otras dos opciones que hay son; 1) seguir como hasta ahora y hacer de tripas corazón 2) decirle a mi esposa que si el padre no se hace responsable en plata, que lo haga en tiempo y que se vaya a vivir con él... Sé que va a decirme que no, porque aunque acaba de empezar a trabajar, está sin muebles en la casa, y con 15 años tiene que dormir en la cama de su padre (lo cual no corresponde).

Yo la amo, y no la quiero poner en una situación en donde tenga que elegir, primero porque eso no se le hace a una madre, y segundo porque sé que tengo las de perder con su hija porque es su prioridad entonces lamentablemente solo me queda dejarla y darle la oportunidad que encuentre a un hombre que sí que quiera a su hija. He de añadir, que llevamos 1 mes sin vernos, por vacaciones ella se fue a su país y yo al mío, se acerca la fecha de vuelta y lo último que quiero es regresar....

Muchas gracias por leerme.

A mí tu caso me recuerda al denun bien amigo mío dela infancia. Una persona muy muy humilde pero de las mejores que conozco que se casó con una mujer viuda de la que se enamoró y quenha visto como el nieto de la misma (en este caso un poeza con antecedentes penales) ha venido a vivir con su abuela y burlarse de él.

Al igual que a ti le da mucho apuro dejar la relación porque es el único sustento de esa familia pero En este caso el chico se burla abiertamente de él.

He intentado ahorrar todos los consejos que me han sido posibles porque sé que es difícil, sé que la quiere y que no quiere abandonarlos pero el chico ha llegado a amenazarle e intentar agredirle con un cuchillo.

En cualquier caso la culpa en última instancia la sigue teniendo su abuela porque ha permitido todo esto a base de quitarle la razón a mi amigo o de intentar mediar cuando no había nada que mediar con amenazas y agresiones.

Tu caso es bastante menos problemático (ojala mi amigo solo tuviera que lidiar con una adolescente tímida), pero creo que en esencia la culpa en todo caso seguiria siendo de su madre y en última instancia tuya (por involucrarte en una relación tan a ciegas, lo que le pasó un poco a mi amigo que no valoró bien dónde se metia).

fj bulldozer · 22-Jan-2024

Muy fuerte lo que cuentas, Jgeo. Obviamente, éste no es el caso que nos ocupa, puesto que, la chica adolescente del tema, no es una delincuente.

No sé tu amigo cómo se metió en esa relación. Y, por lo que veo, al ser ella abuela, imagino que sea mayor que tu amigo, excepto si fue madre siendo muy joven. ¿Y es que ese chaval no tiene padres o qué? Lo mismo le han impuesto una orden de alejamiento de ellos y no me extrañaría.

Cuando los hijos de otro matrimonio son tímidos o indiferentes, la relación con su padre o madre no es fácil, pero se puede llevar. Sin embargo, si los hijos son delincuentes, es que ya es directamente imposible. Alguien que tenga relación con una mujer, con un hijo delincuente agresivo, o corta la relación de raíz o llegará un momento en el que tendrá que partir la mandíbula a ese delincuente, si no quiere él perder la vida, pero eso significaría la prisión inminente para él y con más agravante si el hijo delincuente fuera menor de edad. Al final, nadie, o muy poca gente, se atreve a poner el cascabel al gato y en teoría hay que soportar las injurias, aunque la paciencia también tiene un límite.

22-Jan-2024

Soy el usuario No Registrado que inicio el tema. Les he leído a todos y cada uno, pero he preferido guardar silencio para pensar y recapacitar. Les escribo para agradecer el interés suscitado y el tiempo tomado en responder.

Me gustaría aclarar un par de cosas... Al principio de toda relación, tenemos tal sobredosis de oxitocina que nos hace solo ver lo bueno de una relación y no lo malo, por eso tantas personas empiezan una relación con una persona que los daña en vez de curar. Yo al principio pensaba que podía lidiar con la situación, que con el tiempo y el roce le iba a coger cariño a la niña, que es un proceso natural... No ha sido así.

Obviamente, no me di cuenta a los 3 años, pero era más tolerable para mí al solo convivir 15 días con la niña, pero como comenté, la propia situación económica y dependiente de la madre, me hizo guardar esta conversación en el cajón "hasta que viniesen tiempos mejores" dado que estoy esperando una plata, y poder darle para que ella pueda empezar de cero. Pero al convivir la niña con nosotros full time se me hizo más difícil. Aquí señalar, que cuando digo que me tenía que haber consultado es porque al principio me dijo mi esposa que era de lunes a viernes y los fines de semana iba a quedarse con su padre (el quedarse con nosotros era porque el padre no podía llevarle a la escuela según mi esposa) pero no fue así, los fines de semana también se quedó conmigo (su madre trabaja el fin de semana) y yo era el encargado de hacerle el desayuno, la comida, llevarla algún sitio si necesitaba... Y todo sin tener comunicación, teniendo que llamarla varias veces para que vaya a desayunar y por privacidad al ser una señorita no iba a entrar en su habitación, pero a veces ya a las 12 de la mañana tenía que llamar a su madre para la llamase por teléfono para que saliese a desayunar. Este detalle, más que molestarme el hecho en sí, que lo considero pura anécdota, si fuese mi propia hija yo hubiera entrado a despertarla sin ningún problema, pero es en momentos como ese dónde claramente la distancia de la relación y lo imposible de crear un núcleo familiar.

Y vuelvo al punto del principio, me siento mala persona por no sentir apego o cariño, no me siento orgulloso de lo que escribo, y no creo que haya victimarios, solo una situación. En ningún momento he sido mezquino o cruel, o le he dicho a mi mujer que se vaya la niña o la he tratado mal, es más he hecho el esfuerzo económico para que la niña pudiese viajar al país de su madre y pasase la navidad con su familiar materna que llevaba 2 años sin ver.

Por el título del tema doy a entender que la niña es la victimaria y yo soy la victima... Obviamente no! Ella es la victima por tener un papito corazón como decimos en Latam, pero cuando ese espacio ya está ocupado, como bien han dicho, creo que me ve como intruso.

Gracias nuevamente.

Tass · 22-Jan-2024

No había leído la parte en que ustedes están casados. Eso cambia mucho las cosas. En ese caso eres el padrastro, por lo que tienes cierta autoridad para llamarle la atención. Debes conversarlo con tu mujer, y luego entre los tres solucionar los problemas.

Aliada · 22-Jan-2024

Ya para cerrar Elocin lo que comentas tú también caes en lo mismo empezando con que tú tomas de ejemplo en cada caso tus experiencias, las de tus ex, la del vecino, la de la amiga, la del trabajo como si fuera lo mismo en los casos del hilo, que lo que a tí te pasó o tus conocidos aconsejas en los hilos pasándote por el arco del triunfo las costumbres, cultura, el país y que cada caso es personalizado, se los he dicho y así cuestionas mis opiniones. Pero son tus opiniones, muy respetables.

Así como yo opino desde otro punto de vista o algo que no se ha mencionado y busco que no sea basado en mis experiencias, y aquí los que ganan son los que abren los hilos porque ellos tomarán las opiniones que les sirvan.

Y lo de los otros temas ya expliqué siento de veces mis posturas que no lo voy a repetir

Y se los digo, aquí algunas se van a poner de parte de la mujer como ya se vio pero gracias al Op ya vino aclarar.

No Registrado se te entiende y tratas de cuidar el trato con la chica, es una mujercita y haces lo que debes hacer como padrastro, ella no tiene la culpa y pues tú aceptaste a la mujer con su hija y que esa niña tiene padre y tú ya viste cómo es la convivencia y recuerda que mencionaste otro problema, yo diría que debes hablarlo con tu esposa sobre el tema de lo económico y lo que te inquieta pero también si hay situaciones que te rebasan y no te sientes valorado, te puedes ir.

Noir · 22-Jan-2024

Cita:

Iniciado por Amazonita

o sea que estamos para cumplir ls expectativas de los demas, en vez de las propias

Perdona pero no he entendido la pregunta.

Elocin · 22-Jan-2024

Cita:

Iniciado por Aliada

Ya para cerrar Elocin lo que comentas tú también caes en lo mismo empezando con que tú tomas de ejemplo en cada caso tus experiencias, las de tus ex, la del vecino, la de la amiga, la del trabajo como si fuera lo mismo en los casos del hilo, que lo que a tí te pasó o tus conocidos aconsejas en los hilos pasándote por el arco del triunfo las costumbres, cultura, el país y que cada caso es personalizado, se los he dicho y así cuestionas mis opiniones. Pero son tus opiniones, muy respetables.

Así como yo opino desde otro punto de vista o algo que no se ha mencionado y busco que no sea basado en mis experiencias, y aquí los que ganan son los que abren los hilos porque ellos tomarán las opiniones que les sirvan.

Y lo de los otros temas ya expliqué siento de veces mis posturas que no lo voy a repetir

Y se los digo, aquí algunas se van a poner de parte de la mujer como ya se vio pero gracias al Op ya vino aclarar.

No Registrado se te entiende y tratas de cuidar el trato con la chica, es una mujercita y haces lo que debes hacer como padrastro, ella no tiene la culpa y pues tú aceptaste a la mujer con su hija y que esa niña tiene padre y tú ya viste cómo es la convivencia y recuerda que mencionaste otro problema, yo diría que debes hablarlo con tu esposa sobre el tema de lo económico y lo que te inquieta pero también si hay situaciones que te rebasan y no te sientes valorado, te puedes ir.

¿Sabes qué pasa? Qué independientemente de como sea la niña, tu, yo y todos hemos coincidido en que si hay un problema con ella, es responsabilidad de la madre el educarla, hablar de los límites, etc. La única diferencia es que eres tú la que decidió hacer un análisis casi grabado en piedra de que la niña poco menos que es una malcriada porque viene de un hogar destruido. La niña puede ser malcriada, no te digo yo que no, pero no tiene nada que ver con su infancia o vete a saber.

La cultura la mencionas ahora, no la mencionaste en ningún momento hasta que lo dije yo, como para que vengas a lavarme la cara a decir que "no lo tenga en cuenta". Y el Op solo ha reiterado igual que todos, que la niña, no tiene culpa ninguna de cómo es.

Al no registrado... Si tienes esos problemas de comunicación con la niña, y eso acaba convirtiéndose en un grano más de arena que llena el cupo de la desesperación, en lugar de llamar cada vez que tengas que consultar algo, igual ya es hora de sentarse en una mesa con tu esposa y te indique el grado de implicación que quiere que tengas con su hija, y cuánto quieres implicarte tú. No me parece normal que tras tres años de convivencia, tengas que ir con pies de plomo y hacer una llamada en lugar de entrar a la habitación de una niña que para otras cosas sí tienes que cuidar como si fuera tu responsabilidad. Si lo es para hacerle el desayuno, llevarla de paseo, comprarle ropa o llevarla al cole, lo es para que puedas implicarte en la educación y pedirle que se adapte a tus tiempos también. Con la autoridad de su madre de tu parte, por supuesto, que le recuerde que no vive en un hotel y hay unos horarios que cumplir, y que si no quiere que le entren al cuarto, que mueva el culo.

Yo tuve una pareja con un niño de 8 años (estuve con él de los 8 a los 11). Como el niño tenía que convivir con nosotros en vacaciones, por temporadas de uno y tres meses, eso fue algo que se habló casi desde el inicio. Hasta donde quería y podía yo intervenir. Si le iba a hacer de comer, es de lógica que también pudiera intervenir en que se acabara el plato, o cuando era la hora de comer, y poder pedirle que colaborara poniendo o quitando la mesa. Si le ayudaba con los deberes, también podía tomarme la libertad de enseñarle como yo considerara que podía aprender mejor. Si le iba a elegir la ropa porque no sabía vestirse de forma coherente cuando más pequeño, pues evidentemente también podía entrar a su cuarto, etc. Si el padre no estaba de acuerdo, pues que no me pidiera en primer lugar todo eso.

Las cosas se hablan, y si está viviendo contigo, os habéis casado, etc, qué menos que puedas participar de alguna manera en la educación de su hija y no solo comprando enseres. Y si no quiere, que también es respetable, pues ya tiene un padre, que no te cargue a la niña pero entonces que tampoco se queje de que vuestra relación no progrese.

Elizabetta · 22-Jan-2024

Al casarte con una mujer que tenía una hija, pasaste a ser el padrastro de la niña, y eso te otorga unas obligaciones para con ella.

A ninguna mujer se la puede poner en la tesitura de elegir entre un hijo y un amor, porque siempre elegirá al hijo, y si no, dejaría mucho que desear como persona y como madre.

La hija de tu esposa no es una intrusa que se ha metido en tu vida para complicartela, es una persona que está en medio de una situación que no ha elegido, encima tiene una edad muy compleja y además percibe que su presencia no te resulta del todo grata.

Si quieres seguir con la madre, tienes que aceptar que la hija forma parte del lote, y si no te acabas de hacer a la idea, lo mejor es que cortes la relación.

No eres peor persona por no haber conectado con la chica, solo se te puede achacar que no calculaste lo importante que es ella para su madre.

Mi marido ha tenido que aceptar a mis hijos, aunque nosotros hemos esperado más de ocho años para casarnos, precisamente cuando ellos ya son más independientes, además han tenido mucho tiempo para encariñarse con él y para irlo introduciendo en su vida, a él le ha pasado lo mismo, con el tiempo les empezó a tomar cariño a mis hijos, le contaban sus cosas, empezaron a verle como alguien cercano que está en la vida de su madre y que llegó para quedarse.
Lo que cambia es que él también tiene hijos y yo también he tenido que darles un sitio en mi vida, aunque sus hijos ya viven de forma independiente.

Una relación con hijos de otras personas es más compleja que otra en la que ninguno los tiene.

Yo, en tu lugar, haría lo posible para no ver a la hija de tu mujer como la culpable de tus desavenencias con tu esposa, trataría de ganarme el afecto de la chica, hablar con ella, ser un poco amigo, colega, en vez de un juez que le pone horarios y la juzga por todo lo que hace o no hace.

Pero si ves que eso es imposible, lo mejor que puedes hacer es dejar esa relación.

Amazonita · 23-Jan-2024

Cita:

Iniciado por Noir

Perdona pero no he entendido la pregunta.

Que tú decías que se espera que la niña de 12 años haga lo que se espera de ella jeje a eso me refería

París Hilton · 23-Jan-2024

Porque te casaste con ella si tiene hijos?
Y es una vaga
Mi amiga tiene 3 hijos y aparte de su trabajo tiene su negocio
Yo no tengo hijos y no entiendo porque los chicos no me escogen y prefieren ser padrastros como tú

Amazonita · 24-Jan-2024

Cita:

Iniciado por París Hilton

Porque te casaste con ella si tiene hijos?
Y es una vaga
Mi amiga tiene 3 hijos y aparte de su trabajo tiene su negocio
Yo no tengo hijos y no entiendo porque los chicos no me escogen y prefieren ser padrastros como tú

no les gustaras por algun motivo que solo a ti te toca identificar

a mi me pasa igual , habra algo que no guste de nosotras

Tass · 24-Jan-2024

Les gusta complicarse la vida