La hija de mi esposa me hace pensar en dejar la relación

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Hola a todos, escribo esto como una forma de desahogo, porque la verdad que me siento mala persona por no querer a la hija de mi pareja, y que su presencia me moleste. Empiezo por el principio.

Desde hace 3 años tengo una relación con una hermosa mujer, al principio de la relación he de decir que para mí era algo pasajero porque no estaba en mis planes tener una relación con una madre de una niña de 12 años (yo no tengo hijos), era plena pandemia, empezamos a pasar mucho tiempo juntos, y después de un par de meses decidí darle una oportunidad a la relación. No había convivido nada con su hija, al tener la custodia 50/50 le correspondía solo 15 días con la madre, y esos 15 días apenas nos veíamos.

Pasé una etapa muy difícil, me estafaron, y perdí todo... Otras mujeres bonitas, con una persona a responsabilidad suya, y al principio de la relación, hubieran dejado a ese hombre, pero no mi mujer, siguió conmigo, con las discusiones normales por la falta de dinero pero igual la apoyé para que ella pudiese empezar un emprendimiento que no resultó cuando dejó su trabajo, e igual nos mudamos a un buen barrio a un departamento de 2 habitaciones y 2 baños para que su hija pudiese tener espacio, ya que dónde vivíamos, era un solo espacio. He de decir, que al mudarnos me sentí mal porque mi mujer me dejó poco espacio para mis cosas, mientras que a su hija le dejó un montón de espacio mientras que solo estaba con nosotros 15 días... Tuve que reclamarle y obviamente reculó. Fue la primera vez que me sentía que no estaba en mi casa, que era como un invitado.

Hay que añadir en este punto, que el padre de la niña no le pasa ni un mango a la madre, y que yo corro con todos los gastos de la casa, servicios, comida, etc... Mi mujer trabaja los fines de semana porque entre semana porque debe llevar a su hija a la escuela, y ese dinero que gana el fin de semana, es solo para ella. Ella debe pelear con el padre cada semana para que le compre ropa a su hija.

En estos 3 años de relación, la situación económica no ha sido buena, pero igual yo siempre me he hecho cargo de los gastos, no le he pedido a mi mujer que trabaje de lunes a viernes para apoyarme, pues obviamente porque la situación económica no era buena, ha habido tensiones, y en estas discusiones, cuando mi mujer me reclama lo que NO HAY, siempre se le olvida los que SÍ HAY, y cuando yo le recuerdo, me espeta una frase que odio.... "Es que las cosas se hacen de corazón, no para echar en cara" ... ¿Perdón? Día a día, semana a semana, mes a mes, pago todos los gastos, nos mudamos a un departamento más grande y el doble de caro para que tu hija tenga su espacio, no le pido ni un dólar para la comida de su hija, y también apoyo a su madre siempre que puedo... No estoy echando en cara, ni me duele gastar porque como hombre soy proveedor y me siento cómodo en mi rol, solo quiero AGRADECIMIENTO y VALORACIÓN. Este sentimiento de que no me valora, ni agradece me pesa bastante.

En esto, que estos 3 años de relación, nunca he tenido una conversación con su hija, si bien es cierto que es la típica adolescente tímida y retraída, y que yo no tengo experiencia con niños, menos con adolescentes, ha hecho que no haya habido ningún roce para crear un cariño entre nosotros. Cuando he ido a recogerla al colegio u a otro sitio, en el camino de vuelta cuando le pregunto como está es un logro si me dice "bien" y cuando nos sentamos en la misma los 3, cuando hablo siento que me ignora, y cuando hablo con mi esposa se mete en la conversación y empiezan hablar entre ellas dejándome fuera, y las pocas veces que hemos ido a un restaurante los 3, siento que solo he ido para pagar la cuenta. Nunca me ha faltado el respeto, alguna vez hemos discutido su madre y yo y hasta me ha dado la razón a mí... Pero un día en una discusión mi mujer me soltó que su hija tenía razón... "¿En qué tiene razón?" "En que debo buscar un hombre mayor que tú, y con hijos de la edad ella para que me comprenda"... Ella se dio cuenta lo que dijo, pero ya lo dijo! Por mucho que lo intentase arreglar, eso no se me olvida, y se me quedó claro una cosa; el que le da pan a perro ajeno, se queda sin pan y sin perro.

La cosa se complicó hace 8 meses. El padre de la niña tuvo un accidente, y justo estaba empezando un trabajo y no tenía ni seguro... Lo botarón del trabajo, y se tuvo que someter a una operación donde tuvo que vender hasta los muebles, por lo que la niña se tuvo que venir a vivir con nosotros... No me molestó que se venga, entiendo la situación, pero si me molestó que mi mujer no me haya preguntado, obviamente yo no le voy a decir que no! Al poco tiempo, tuvieron que operar a la niña, y el padre que estaba con postoperatorio no apoyó en nada en mi mujer... Pero adivinen quien sí lo hizo. En estos 8 meses, cada vez me he sentido más incomodo en la convivencia, no quiero ni estar en mi casa a veces hasta me olvido de comprar cosas para tener una excusa para salir, y he pensado en cada día en dejar la relación, pero no lo he hecho porque esa mujer estuvo conmigo cuando lo perdí todo, y no la voy a dejar en esta situación dónde el padre de la niña no le apoya en nada y ella con un trabajo solo de fin de semana... ¿Cómo va a salir adelante? Solo un cobarde haría algo así, siento, y las otras dos opciones que hay son; 1) seguir como hasta ahora y hacer de tripas corazón 2) decirle a mi esposa que si el padre no se hace responsable en plata, que lo haga en tiempo y que se vaya a vivir con él... Sé que va a decirme que no, porque aunque acaba de empezar a trabajar, está sin muebles en la casa, y con 15 años tiene que dormir en la cama de su padre (lo cual no corresponde).

Yo la amo, y no la quiero poner en una situación en donde tenga que elegir, primero porque eso no se le hace a una madre, y segundo porque sé que tengo las de perder con su hija porque es su prioridad entonces lamentablemente solo me queda dejarla y darle la oportunidad que encuentre a un hombre que sí que quiera a su hija. He de añadir, que llevamos 1 mes sin vernos, por vacaciones ella se fue a su país y yo al mío, se acerca la fecha de vuelta y lo último que quiero es regresar....

Muchas gracias por leerme.

Tass

Te metiste voluntariamente en una situación muy difícil. Nunca debiste mudarte a una casa que ella no pudiera costear si la dejabas. Pero bueno, ya está hecho.

Estás en una encrucijada, y personalmente no veo la salida, o te preocupas por ti o lo haces por ellas. Sólo si tu novia encuentra un trabajo que pueda permitirle mantenerse ella sola te liberaría.

A estas alturas eres sólo un proveedor, más que una pareja. Es normal que la niña no tenga una buena relación contigo, ya que tiene a su padre muy presente y te ve como un simple intruso. En poco tiempo más, quizá unos o dos años, entrará de pleno a la adolescencia y puede ser mucho más hostil. Y también es normal que su madre la tenga como absoluta prioridad, sobre todo porque está compartiendo custodia y quiere que la niña esté cómoda. Ella siempre estará primero y así debe ser.

El no querer abandonar a su suerte a una persona que te ayudó en los malos momentos, es totalmente entendible, pero de alguna forma tendrás que preparar el camino.

Lo que debes pensar también, es que no te puedes hacer toda la vida responsable por ella, tu novia en algún momento decidió casarse, decidió tener una hija, y todo salió mal, pero es su vida, sus decisiones, su responsabilidad, y tú ya has hecho demasiado, sin mayor agradecimiento por lo visto, y sin que seas feliz a su lado.

La decisión correcta sería dejarla, cuándo y cómo es el problema. Ojalá sea de tal manera que nadie salga perjudicado, pero se ve difícil.

Azuquitar

Lo mejor que puedes hacer es dejar la relación, estás en tu derecho a sentirte valorado.

Y hacerlo pronto, no tiene sentido postergar las cosas.

Diazepam

Creo que para esa "hermosa mujer" eres básicamente un proveedor y como tal te trata. No te da tu lugar, te ignora cuando le conviene, no valora lo que le das pero sí protesta cuando le falta. Ella me parece una aprovechada y tú, estás actuando como un auténtico pagafantas. Que se define como:

La hija no es el problema. La pobre niña tiene un padre que es un miserable y no se quiere ocupar y una madre sin escrúpulos que vive de sacarle los cuartos a su pareja, no me extraña que sea retraída y tímida con semejantes dos personajes tan aprovechados y codiciosos como padres. Yo dejaría esa relación pero no por la cría, sino por la madre.

Elocin

¿No vivían antes de aparecer tú? Pues eso.. si la dejas, por la razón que creas conveniente, ya se buscará la vida para seguir viviendo tal y como hacía antes de aparecer tú. A lo mejor le sirve para exigir de una vez lo que le corresponde pagar al padre (aunque en custodia compartida, quince días cada uno, creo que no hay manutención...).


El problema no es la hija, nunca lo ha sido. Es una niña preadolescente y actúa como tal: a su bola, a sus cosas, sin saber qué hablar con un hombre adulto igual que tú no sabes qué hablar con ella, teniendo más confianza si acaso con sus padres, prefiriendo estar callada y retraída en su habitación... Esa no es ninguna novedad.

El problema es la madre y que no haya puesto límites, ya no tanto con la hija, si no consigo misma. Tiene dos manos, la recogida del cole es una vez al día.. no sé porqué no puede trabajar de media mañana. ¿Necesita prepararse durante todo el día para recoger una vez a su hija?

De todas formas, no te voy a quitar culpas tampoco... Con tu pensamiento de "macho proveedor", eso consigues: alguien que dé por descontado que esa es tu función. ¿Tú agradecerías que hiciera la comida o limpiara el váter? No, se supone que es algo NORMAL si no hace otra cosa o es el acuerdo al que habéis llegado. Yo no llego a casa y le digo a mi novio que ha limpiado muy bien la mesa.. es su tarea, igual que yo me ocupo de otras cosas y no preciso agradecimiento, por poner un ejemplo. Agradezco las cosas que se salen de lo común, eso sí. Y valorar, pues habrá que valorar todo, obvio. Y si no sientes que te valoren, pues ya está.

Azuquitar

Tan sencillo como que hay miles de madres que trabajan, ya sea porque están sin pareja o porque tanto ellas como su pareja lo hacen.

Eso de que no trabaja porque tiene que llevar a la hija al cole me parece la excusa mas vaga que se puede dar.

Elocin

Eso mismo pienso yo.

Si fuera un bebé, lo entiendo. Incluso con 5 o 6 años.. pero la muchacha ya está casi que para llegar a casa sola y esperar dos horas a que llegue la madre si hace falta, mientras hace los deberes. Ya sé que estamos en otra época, pero vamos, mi madre y yo estábamos solas y ella no dejaba de currar porque yo tuviera colegio. Era más jodido en vacaciones, eso sí.

Aliada

¿Para qué sacrificarte en una situación que no estás a gusto? Fíjate lo que dices, no la dejarías porque estuvo contigo en el momento difícil que pasaste, solo por agradecimiento y ya, amigo ¿Y eso qué? ¿Por eso te sientes comprometido en pagarles? Ya vez cómo te lo agradecen, la señora dices que trabaja pero ¿qué aporta a la casa? Ustedes quisieron vivir como un matrimonio, tienen un hogar y si la situación no da para más ¿pues qué más quieren?

Si no estás a gusto y sientes que no te valoran, déjala no pasa nada, la vida en pareja en el hogar es para compartir, amarse, estar juntos vivir felices y tú ni quisieras llegar a tu casa, termina eso y vete a ver qué hacen las mujercitas y quién les ayude, que no te duela.

Odile

Una hermosa mujer que no quiere trabajar. Interesante y éso de llevar a la niña al colegio con 13 o 15 años cómo va? no hay un colegio más cercano? no hay autobuses? no van los niños a recogerse entre ellos para ir?

Piensa con la cabeza de arriba, por favor, le has dado bola a una vividora, y el que antes cuando estaba mal estuviera contigo no significa nada, podría ser parte de su estrategia, o estaba ilusionada por la novedad.

Por otro lado, si dices que eres "proveedor", pues lo eres o no lo eres, pero no vayas con medias tintas, no puedes tampoco darle bola a una mujer que no quiere trabajar y luego echárselo en cara tampoco. Aclárate tú primero también sobre lo que quieres.

Diazepam

No le dejó cuando él estaba pasando una mala racha económica, porque él seguía pagándole las cosas. Le pagó su emprendimiento, nueva casa...normal que no lo dejase...

Tass

Aquí las mujeres son implacables

Ayla23

Si no tienes ni ganas de volver a casa es que tienes que cortar la relación. No te preocupes porque ella ahora no tenga trabajo: que lo busque y saque adelante a su hija.

Hazlo cuanto antes y recupera tu vida.

Azuquitar

las canto como las veo.

Kontor23

con lo que cuentas, pareciera que si la mujer encuentra a un tipo adinerado se iría con el.

Amazonita

cual es lo que mas te molesta que en las conversaciones , te dejen fuera? o que los gastos de esa niña corran a cuenta de tu dinero??

Elizabetta

Le molesta la niña, ya adolescente, pero no sé da cuenta de que las discusiones y los problemas los tiene con la madre.

Mi consejo es que las dejes, cuando alguien está tan a disgusto en una relación, lo mejor es terminarla.

Ellas verán cómo se las apañan, seguro que esa mujer algún día comprende que la hija puede ir sola al instituto, como todos los chicos y chicas de quince años, y se pone a trabajar para ganarse la vida.

Esa frase que citas, "Quien da pan a perro ajeno, pierde pan y pierde perro", ya lo dice todo, estás comparando a la niña con un perro, y por ahí mal vamos. La chica es responsabilidad de su madre y de su padre, ellos son los que se deben ocupar de ella, que por cierto, no tiene la culpa de nada.

fj bulldozer

Lo más habitual, es que unos padres tengan más madurez que sus hijos menores de edad. Pero en esta historia es justamente al revés, parece que la chica tiene más madurez que sus padres. No se sabe cuál de los dos es más irresponsable.

Tienes que cortar por lo sano. Nunca debiste comenzar esta relación y con más motivo si tú querías ser la prioridad para ella. Los hijos siempre son lo primero para unos padres, aunque no lo estén haciendo bien.

Ayla23

No le cojas manía a la niña porque es eso, una niña. Ella no tiene culpa de nada... Cómo ya te han dicho. Pero me repito en decirte que si, debes acabar con esa relación.

Jgeo

El problema no es la niña (a esas edades son así, lo llaman "adolescencia"), el problema lo tienes en la relación con la madre, que te ve como una billetera con patas.

Entiendo que veas un poco miserable abandonarlas en este momento por lo que no te culparia si de momento hicieras de tripas corazón, pero intenta por todos los medios convencer a la madre de que se busque un empleo. Si no lo logras al menos sabrás que has hecho lo que has podido.

No Registrado

Si ya no te sientes cómodo en la relación creo que lo mejor sería dejarla. Porque su hija va a estar siempre ahí, aunque vuelva lo 15 días con el padre.antes cuando compartían custodia te sentías hek o siempre ha sido algo que te moleste aunque sea en mejor medida? De ser así no hay más. La solución es esa dejarla. Y para que no te siente mal, podrías hablar con ella y decirle por ejemplo que solo le das cierto tiempo para que encuentre un trabajo y pueda pagar la vivienda y gastos ella sola o consiga otro lugar ( me imagino que están viviendo en una casa de alquiler) .