Infiel por venganza

Lovely96

Han pasado dos meses que le pillé a mi marido engañándome con una desconocida en Facebook donde hasta ha mandado fotos desnudo y por otro lado hablando con su ex por whatsapp diciéndole que es su amor eterno y pidiéndole que no se olvide de él nunca. La historia la publique aquí con todos los detalles. https://foroamor.com/me-engano-por-facebook-132343/

He estado viendo el psicólogo porque aún no lo supero y la próxima semana estaremos tocando este tema, pero no se me quita la idea a pesar de que pienso razones para no hacerlo. Se que es un acto inmaduro pero siento que es la única manera de superar lo que me hizo. A pesar de que el ha puesto de su parte y he recuperado un poco de confianza poco a poco no se me van las ganas de vengarme. No es mi estilo y nunca he sido infiel. Lo más que da coraje es que no le importó mi embarazo ni las consecuencias de yo descubrirlo y que ocurriera un aborto con el estrés y malestar al ver todo eso. Se lo mucho que sufrió mi bebé en ese momento y de pensarlo se me salen las lagrimas.

El ha estado con el cargo de consciencia desde ese día hasta me dijo que aveces cree que lo engañaré, y ha estado paranoico de que estoy ocultando mi celular intencionalmente cuando se me acerca. Hasta ahora en seis ocasiones me ha dicho perdón por lo que hizo con cara de arrepentimiento. También han surgido discusiones apartes por otros asuntos y pienso que bajo coraje puede que le deje de importar lo que me hizo. Lo único que me ha detenido de vengarme es que yo decidí continuar la relación o que otros me han hecho peor y no se me ocurrió. Me siento como si tuviese un ángel en mi hombro izquierdo y un demonio en mi hombro derecho como en las caricaturas. Quiero decidirme por completo porque cuando de a luz sólo quiero pensar en mi bebé y pasar mi maternidad en paz

No Registrado

Bueno, he leído tus dos post y la verdad que siento muchísimo lo que te ha pasado, encima estando embarazada, nadie se merece semejante engaño, pero tampoco el se merece que estés a su lado en absoluto, porque por mucho perdón que pida, quién hace eso una vez lo hace dos y más si manifestó no estar enamorado de ti etcétera que es evidente por la doble traición. Tú no tienes la culpa, deja el que pague solo su maldad, no te sientas obligada a estar con el porque vayan a tener un hijo en común que un hijo lo hace cualquiera y el es cualquiera la verdad, es verdad que dan ganas de vengarse, pero la mayor venganza tiene que ser tu desamor, verte a ti y a tu niño junto a un hombre que de verdad te quiera y te valore.
A mí me pasó algo similar con el padre de mi primera hija, ya hace 20 años y hoy agradezco que me haya engañado pues gracias a ellos conocí a mi segundo esposo, un hombre maravilloso que solo vive para mí y para nuestros hijos, me ayudó a criar a mi hija como si fuera suya y me ha apoyado en todo momento. A veces para que venga algo bueno, tienen que pasar otras cosas. Piensa en ti y en tu bebé y olvídate de esa carroña. Suerte

leorojasma

Para mi personalmente cuando hay un hijo de por medio, es algo grande a considerar aunque muchos digan que no, uno sueña con una familia, con un techo completo para tu hijo.

La cuestion aqui es... amas tanto a tu hijo como para sacrificar tu propia felicidad, porque si sacamos a tu hijo de la ecuacion, si por un momento nos imaginamos que no existe, dejame decirte que esa relación NO TIENE FUTURO ALGUNO! por que? PORQUE LA CONFIANZA NUNCA SE RECUPERA al 100%, con muchisisisimo esfuerzo creo que recuperarias un 90% maximo, pero como dicen por ahi, una cosa es perdonar y otra olvidar, y solo se podria recuperar al 100% si logras olvidar algo asi, pero eso jamas va a pasar, nadie va a olvidar a su conyugue mandandole fotos desnudo a otro o diciendole a otra que es su amor eterno, yo en tu lugar ya estaria a kilometros, lo hubiera mandado con su amor eterno y que se fuera a comer a la otra del facebook.

Ese hombre, es un perro empedernido, asi de simple, para que te tiene si su amor eterno es otra y quiere comerse a otra? por dios, es que con ninguno de las 3 es fiel...

Los seres humanos nos diferenciamos de los animales, en que creamos estructuras psicologicas como por ejemplo la fidelidad, para mi yo como persona, para mi la fidelidad es algo inamovible en una relacion saludable y si no existe de parte mia o de ella, simplemente no es una relacion saludable y debe terminar si quiero ser feliz o quiero que ella sea feliz. Pero hay humanos que no caen por completo en esa estructura y ven la monogamia como algo POCO NATURAL.

A mi modo de ver, son personas que les falta un poquito mas de evolucion, aun tienen algo de animal en su interior, al menos sexualmente/psicologicamente hablando. Yo siendo muchisimo placer al saber que no tengo que estar buscando conocer a alguien, mi esposa me espera en mi casa, con mi hijo y que ella no está esperando a nadie mas que a mi, que no suspira por nadie mas, que no fantasea con nadie mas, para mi es lo mismo eso que una infelidad directamente hablando, para otros no.

La pregunta es.

Que es para ti? que es lo que quieres para ti? que es el amor para ti? quieres estar siempre pensando en que te estan siendo infiel? quieres peor aun pensando en ser infiel? vivir asi lo ves como algo sano? crees que es realmente amor lo que los une? que los une? porque siguen ahi?

Esas son las preguntas que te debes hacer, porque una vez que las respondas... si la respuesta implica que debes salir de esa relacion, no eres la primer madre soltera, ni la primer mujer que debe asumir el mundo sola y estoy seguro que mas adelante vas a encontrar un hombre que realmente te vea como mujer! que te valore por lo que has vivido, que vea en tu hijo una prueba de vida, de que la vida te ha dado duro y que son esas experiencias las que te han formado como eres, porque si te quiere, es porque le gusta como eres y al fin y al cabo, somos el producto de nuestras experiencias, de nuestra propia vida.

Diazepam

La "venganza" que estás pensando ante todo no hará más que hacerte daño a ti.

Buscar un amorío forzado con alguien que te da igual sólo servirá para hacerte perder tiempo y energía en algo que ni siquiera deseas y si tu pareja se entera de (que imagino que la idea es que se entere, porque si no, no sé qué venganza vas a tener) se añadirá más sufrimiento, problemas, rencores y distancias por ambas partes, es meter un conflicto más a algo que ya de por sí no estaba bien.

Yo creo que tal y como estás sufriendo, podría ser muy positivo para ti irte unas semanas, estar con tu familia, tener tiempo para ti, para pensar, llorar, gritar, meditar...sin tener todos los días ahí a la persona con la que está vinculado tu sufrimiento. Tomarte un poco de tiempo y distancia, que el perdón es un proceso largo que tiene muchas etapas y a veces no se consigue precisamente por intentar forzarlo a destiempo y no respetar nuestros propios ritmos.

En el tema de tu bebé, siento mucho tu pérdida. Pero no te culpes. Las mujeres tienen hijos en medio de guerras, campos de concentración y situaciones mucho más duras y dramáticas. Por no hablar de mujeres que pasan hambre, penalidades, mujeres con ansiedad y depresión o enfermedades cronicas... sentirte mal, llorar o sufrir emocionalmente no basta para acabar con un embarazo. Las criaturas se aferran fuertemente a la vida. Tener una pérdida en los primeros meses es algo relativamente habitual, en ocasiones el embrioncito viene con alguna carencia o malformación, u otras cosas, y el embarazo no sigue su curso. Es altamente improbable que lo perdiese por lo que pasó y también que el bebé sufriese por ello. Libérate de esa carga que no es justa ni para ti ni para nadie.

Si quieres estar en paz, dedícate a ti, a encontrarte a ti misma, a curarte y a tu terapia y que esa sea tu prioridad, después de un engaño tan gordo y de un aborto, sinceramente lo de menos es tu marido o tu matrimonio, tu prioridad tienes que ser tú.

En cuanto a tu pareja, que demuestre su arrepentimiento con anillos, caritas de pena y anillos de compromiso, pues no sirve para mucho, de hecho la mayoría de los mujeriegos son expertos en lograr los perdones de sus parejas con grandes gestos, ramos de flores, lloros, súplicas, promesas de amor eterno...el problema es que no lo acompañan con hechos. Tu marido es un mujeriego y puede que ahora que le has pillado se mantenga en un perfil bajo, pero en cuanto estés confiada y relajada, va a volver a hacerlo. Todos los hechos que cuentas demuestran una absoluta inmadurez, desde el engaño en sí hasta la forma de solucionar las cosas contigo a base de hacer teatro.

Qué ahora esté desconfiando de ti y pendiente de tu celular para ver si le engañas, te demuestra que no ha cambiado, te pone los cuernos y además ¡se permite el derecho de controlarte a ti!. Increíble pero cierto. Poco buen futuro veo a una relación basada en controlarse mutuamente porque ninguno se fía del otro y en lo personal yo te recomiendaria tomar medios anticonceptivos salvo si el planteamiento de esa relación cambiara radicalmente, porque todo indica que se va a tornar algo muy tóxico.

Lovely96

Gracias Diazepam, pero no perdí a mi bebé. Solo tuve miedo de abortar de lo fuerte que fue mi reacción confrontándolo gritando y llorando fuertemente

Diazepam

Pues me alegro un montón, me pareció entender lo contrario. En cualquier caso no te agobies que el bebé no percibe las cosas como las percibes tú.

dadodebaja57180

Te doy mi opinión, yo le tengo mucha fe a la psicología en general y a los psicólogos en particular, a personas muy próximas a mí les han, literalmente, cambiado la vida.

Ahora bien, hay un tema en el que considero que la terapia no es útil, olvidar una infidelidad, si estás con una persona desleal no busques el olvido o el perdón con tratamiento psicológico, no hay nada que te pueda consolar, tienes que ser realista, eso que sientes estará ahí y no hay forma de borrarlo.

Sí creo que te ayuda a sobrellevarlo, en el caso de no poder desvincularse definitivamente de esa persona por motivos económicos, porque consideres que por tus hijos debes aguantar, etc...

En fin, mil razones, todas para mí igualmente respetables, no seré yo el que te juzgue tomes la decisión de continuar o terminar con la relación.

Ahora bien, yo consultaría con tu especialista antes de emprender el camino de la venganza, lo meditaría seriamente antes de actuar y, en tu lugar, jamás lo haría, porque tú no eres así, porque no le puedes dar el poder a nadie (y menos a semejante personaje) de convertirte en alguien que no eres, de cambiar tus virtudes por defectos, porque si lo haces te sentirás como una basura y no solucionará nada, porque sería su victoria y tu derrota como persona.

Tú vales mucho más que un polvo por despecho.

Si fuera tú, mis energías no las concentraría en una infidelidad, las invertiría en fidelidad, fidelidad a ti misma, demostrarle quién eres y tu valía.

No existe mayor satisfacción que hacer, por muy adversas que sean las circunstancias, las cosas bien.

Si te lo puedes permitir creo que deberías dejar esa relación, de forma elegante, en buenos términos, demostrando que eres una mujer que merece la pena y que se viste por los pies.

dadodebaja60737

Tienes una relación tóxica. Tú verás qué haces con ella.

Espero que tu psicólogo te ayude a recuperar tu autoestima, que es lo que te falta en verdad. Así podrás afrontar tu maternidad en solitario y darle a tu hijo una vida digna y feliz.

Lovely96

Darme tiempo para mí misma y a solas hace que el rencor sea más grande y mi mente se enfoque más en lo que me hizo. Por eso también decidí tomar terapia, en lugar de avanzar y sanar me hace odiarlo más cuando me encuentro sola. No siempre puedo estar con mi familia por la distancia y el trabajo. Cuando estoy con él mi mente se vuelve más tranquila y estoy como si nada hubiera pasado, aunque aveces sí saco el tema indirectamente, le molesta pidiéndome que lo supere ya o que mire a ver qué decisión tomo si continuar con él o no. Pero yo nunca demuestro miedo (que en realidad no tengo) y le aclaré que nada nos ata, ni mi panza ni mis pertenencias en su hogar, que haga lo que le parezca mejor sin amenazar

Diazepam

Lovely. Cuando estás con tu pareja te sientes bien porque anestesias ese rencor. Pero al anestesiar lo no puedes enfrentarte a ello ni tener la oportunidad de sanarlo.

La rabia, el dolor y la traición están ahí, puedes seguir adelante y tratar de ignorarlo, pero no va a desaparecer, como puedes ver por tus propios planes de venganza.

Estar sola hará que seas consciente de lo que realmente sientes y de la herida infligida. Si no puedes liberar eso y desahogarlo, aparecerán la ansiedad o la depresión y porque yo también soy madre y pasé por una mala situación durante mi embarazo, te recomiendo que busques otro camino, pues si ahora te está costando, imagina cuando tengas a tu bebé, noches sin dormir, agotada, bajón hormonal a tope y un marido del que no te fías (porque claro, tras el parto empezamos la etapa de absorbería en la crianza, no tener tiempo para vosotros, poco o ningún sexo...) y con el que te sientes ofendida y cabreada.

Quizás la terapia te pueda ayudar a trabajar estos sentimientos y emociones de forma en que se canalicen sanamente y sin poner en riesgo tu salud emocional. Yo me enfocaría mucho en eso. Y en pensar en sí quiero o no romper esa relación.

Elizabetta

Mi consejo es que no seas infiel por venganza, esto no te aportará nada y caerás en una espiral donde te autodestruirás cada vez más.

Céntrate en reponerte tú, en recuperar el control sobre tus emociones.

Has sido madre, creo que no estás disfrutando de tu bebé y este tiempo no regresará nunca.

La gente nos defrauda, nos hiere, y tenemos que valorar lo profunda que es la herida que nos dejan con sus traiciones, si tu crees que no puedes continuar con tu marido, dile que se marche por un tiempo, por unos meses, tienes que tener claro si quieres o no continuar con él.
Verlo a diario, volver a la rutina después de un desgarro tan grande, y hacer como si no pasara nada, es algo imposible.
Has decidido perdonarle, pero quizás no estás preparada para el perdón.

Amazonita

Hola yo creo que mas que pensar en vengarte debes pensar como va a ser tu vida en el futuro con el o sin el

Jose K.

¿En serio todavía no le has dejado?

Te lo voy a resumir mucho:

Estás con una persona horrible y tóxica.

En vez de irte de su lado para siempre para tener una vida feliz, te estás volviendo tú misma una persona cada día más horrible y tóxica que piensa en cometer actos tan deleznables como una infidelidad por venganza.

Nunca vas a ser feliz con él. Lo vuestro no va a acabar bien.

¿Sabes lo que consigues alargando esto? Empeorar tú como persona... lo cual tendrá consecuencias en el resto de tu vida y relaciones futuras.

Abandona esto ya antes de que sea tarde.

Lovely96

No lo he dejado porque nunca fue mi intención. Buscaba consejos de cómo superar esto, poder lograr perdonar de corazón y dejar ese tema atrás de una buena vez. Abandonar una relación es una decisión personal que nadie debe decidir por otros tanto como seguir en ella. Yo si pensé en dejarlo en ese momento pero reflexioné que son más los buenos momentos que los malos y son más las risas que las lágrimas a pesar de lo ocurrido, pero obviamente no lo volveré a tolerar.

Yo no considero mi relación tóxica y mira que las he tenido hasta el punto de consumirme la vida, hasta ahora esta ha sido la menos. El problema es la inmadurez de mi pareja y acepto que también soy inmadura aveces, y por eso pensé en vengarme pero ya me quité eso de la cabeza. Él me aporta mucho en todos los aspectos, y es el hombre más romántico y cariñoso que he conocido, me da todo lo que necesito hablando emocionalmente, no justifico, no digo que es el único que me puede brindar eso, pero no es alguien dañino, yo misma soy quien me he estado haciendo daño estos meses viviendo pesimista y desconfiada. No es un hombre malo, tal vez lo ven así porque sólo he hablado de los problemas pero son tantas las cosas buenas que tiene como persona. He mejorado Gracias a mi psicóloga y autoayuda. Sólo que aveces automáticamente me llega el recuerdo porque la herida es más o menos reciente, pero como toda herida cicatriza. Agradezco a todos los que tomaron de su tiempo para leerme.

Lovely96

Elocin ojalá me leas. Creo que tu consejo sería mi consejo final.

Miercoless11

Para mi la infidelidad, no es una cuestión de que sea mala o buena la persona que la cometió. Sino de que esa persona te ame o no como debería y mereces...

Pero si, cada uno es libre de perdonar y de creer que merece o no.

Animo y suerte, un tanto por ciento elevado de personas infieles reinciden con el tiempo porque vieron que no pasó nada y eliminaron el sentimiento de culpa...

Elocin

Mañana si puedo me extiendo algo más.

De momento, te voy a contar una experiencia personal.

Yo fui infiel en mi primera relación.. hay diferencias, por supuesto no había convivencia, ni hijos en camino o en común. No fue algo premeditado por mi parte.

Con esto no quiero disculpar las infidelidades de ningún tipo, ni las faltas de respeto, y quién me haya leído lo sabe. Pero sí que creo que hay infidelidades e infidelidades. Yo hago particular diferencia entre las que se cuentan, y las que se descubren. En mi caso lo conté. Considero que esto, en parte, demuestra más arrepentimiento que tratar de "portarse bien" una vez te han descubierto. Pero bueno, cada persona es un mundo, y tú eres quien conoce a tu pareja y debe valorar sus sus arrepentimientos son sinceros.

Ahora bien. En mi caso mi ex pareja me perdonó. Fue un perdón de palabra, porque nunca terminó de superar que yo le había hecho daño, y seguía desconfiando de mi. Entró en un bucle de odio, en el cual, como tú, el tiempo que estábamos separados me hablaba de vengarse, y cuando estábamos juntos la mayoría del tiempo estaba bien pero de cuando en cuando me hacía sentir mal con actitudes o sacando a relucir mi infidelidad. Yo pensaba que me lo merecía, y puede que al principio así fuera.. hice mal, y pagué por ese pecado. Pero llega un día, que ya dejas de sentir que merezcas ese odio, que no mereces un perdón vacío en el que cada dos días te recuerdan que fallaste. Pues a mí ese día me llegó un año después.

Es que es complicado... Si tu pareja ahora está siendo sincera, y ha aprendido, como considero que fue mi caso, torturarle con el recuerdo constante de su error solo va minando el proyecto de empezar de cero. Llegará un día que sentirá que ya ha pagado suficiente, y no aguante una situación que, siendo claros, no es perdonarle.

Nadie te pide que olvides, eso es imposible, pero tienes que ser consecuente en cuanto a tus capacidades. Si no puedes perdonar, es totalmente lícito y comprensible, pero no fuerces entonces una relación en la que no confías y en la que sólo estás bien cuando está cerca y le notas arrepentido. No va a estar toda la vida tratando de demostrar que te quiere y que se ha equivocado. Quiero decir, en relaciones donde no ha habido este tipo de problemas, se demuestra amor, pero no sé demuestra que se es de fiar cada día.. también influye una cuestión de fe, y es un trabajo de dos quererse y respetarse, no solo de una de las partes. Y si tú idea es volver a ser ese tipo de pareja, no puedes esperar que esté siempre a tus pies, con miedo, o forzado a demostrar algo que, seamos sinceros, por mucho que haga no va a remediar el daño que te ha hecho. Está en ti aceptarlo o no. Y como digo, tan aceptable que no seas capaz como que si lo seas.

Ya ni entro en hablar de que vayáis a tener un bebé... Eso lo puedes llevar adelante en pareja y sola. Lo importante es que, sola o acompañada, te sientas plena y feliz, y así tú hijo también lo será.

Yo también te aconsejaría distanciarte temporalmente. Entiendo que tengas miedo de hacerlo porque sientes que le odias más, porque le das más vueltas a la cabeza.. pero piensa que, si consigues perdonarle sin tenerle ahí mostrando pleitesía, podrás perdonarle de verdad a la larga. Con él cerca, implorando, o poniéndose de víctima con sus "tienes que decidir porque me haces daño" (que ojo, digo víctima pero es verdad, duele que te pongan a prueba cada día), no piensas con claridad.

Mira, al final he podido decir más o menos todo lo que opinaba.. pero si quieres que comente en algo más concreto, sin problema pídelo. Te agradezco de paso que te gusten mis opiniones. Pero por desgracia esto es algo complicado, y yo solo me he visto en la otra cara de la moneda... Aunque espero que te sirva para que puedas decidir.

Repito, tienes que buscar tu felicidad. Quizás aguanta un poco a que puedas tocar este tema en terapia a ver si te puedes aclarar algo más. Plantea estas dudas a tu terapeuta, eso de que le odias más cuando estás "lejos" emocionalmente de él.. yo creo que lo que piensas cuando no tienes una distracción, es algo importante y a valorar.

Muchos ánimos.