Hundido en vida

Elizabetta

Llevas un tiempo tocado y ahora te sientes hundido, pero no hay que dramatizar.
Lo que si te puedo decir es que un divorcio es un proceso doloroso, durante el mio yo perdí mucho peso y atravesé también una depresión.
Lo que está claro es que si un matrimonio no funciona, hay que terminarlo, y ella ha decidido que sea así, aunque tu no estés de acuerdo, no te queda otra que tirar para adelante y continuar con tu vida, porque después del divorcio hay vida.
Sea por las razones que sean, ella no te quiere como pareja y tienes que aceptar su decisión.
Por supuesto que echarás de menos tu vida con ellas, pero ahora tu situación es otra y tienes que comenzar a asumirlo.

Pocas parejas vuelven a intentarlo después de divorciarse, te lo digo para que no te hagas muchas ilusiones, pero como cada pareja es un mundo, si a ti te hace bien agarrarte a la ilusión de que podéis volver, adelante.
Pero eso solo lo dirá el tiempo.

Ya verás como dentro de unos meses logras ver luz al final del túnel, siempre queda alguien con quien podemos salir y conversar, simplemente eso te hará mucho bien, lo de acostarte con otras no creo que sea una buena opción, hasta que no estés algo más recuperado.

¡Mucho ánimo y suerte!

Diazepam

Hola souler, como bien dice Elizabetta, lo de andar acostándote con mujeres no es la mejor idea cuando se está pasando por un duelo, primero porque no te sube la autoestima, en todo caso solo sirve para inflar temporalmente tu ego; y segundo, porque te sentirás como que traicionas tus emociones, sus sentimientos, te removerá recuerdos...en definitiva, ninguna pérdida importante en esta vida se soluciona con folleteos.

Actuamente tienes una pequeña de dos años y te aconsejo también como algo terapéutico que hables con abogados, mediadores, etcétera...que te asesores bien para luchar por la custodia compartida y tener la mayor relación posible con tu niña, normalmente si vivis cerca tendrás mejores opciones, el caso es que ahora lo más importante es esa pequeña y por ella habrás de hacer tripas corazón y tratar de bandear en la medida de lo posible los problemas con la madre.

En cuanto a tu ex pareja, muchas veces la persona dejadora al principio de la ruptura muestra mucho rencor, mucho rechazo, se buscan culpables...todo esto es relativamente habitual y normal, con el tiempo se podrán ir suavizando las cosas sobre todo si se evita alimentar el conflicto, como dice el refrán si uno no quiere, dos no pelean. En la comunicación trata de ser muy cortés con ella, si te manda fotos de la niña en las que aparece ella, muy amablemente, como si le explicases las cosas a un niño de 4 años, le dices que prefieres fotos en las que sólo salga la niña (y no le des más explicaciones). Ahora tú eres la pesona responsable de evitar más daños de los estrictamente necesarios. No necesitas sufrimientos adicionales.

Ahora mismo lo esencial es que esa niña no sufra en este proceso. Tú sabes lo que es pagar el pato de un mal divorcio y las consecuencias que tiene para un niño, en tu mano está no repetir lo que viviste y que te sirva eso como primer paso para una nueva meta. Lucha por tu pequeña y por estar lo más cerca posible de ella. La vida de tu ex, si sale, si entra, si va de fiesta o se mete a un convento es ya cosa de ella.

Como dice Zeus, la vida no es un continuum donde no hay más que inicio, nudo y desenlace, la vida se sucede en distintas etapas, la seguridad eterna no existe y quizás tu aferramiento a esa ilusión es en parte lo que se ha ido cargando tu salud, pues al final sufres por no poder controlarlo todo y evitar la pérdida. Tienes que cambiar tu enfoque, pues la vida sufre de muchos cambios y evoluciones y además, empieza cada día.

Odile

Lo siento, pero no te veo como víctima, la víctima es ella, no tú. No me creo que se te escapara 'sin querer' la cazuela y la golpearas. Cuando algo similar, pesado y contundente, se cae sin querer, lo hace al suelo, al fregadero, a la encimera, etc... no sale impulsado 'solo' metros hacia delante. Dices que 'era una broma', pues... para estar deprimido mucha gana de broma pesada tenías, no sé qué 'gracia' tenía amenazar a una persona que se muestra asustada y que ya ha sido víctima de maltrato en una relación anterior. Creo que una persona que al dejarlo empieza a salir, cambia de apariencia, etc... era porque vivía cohibida y no estaba siendo ella misma. Se puede acabar el amor, pero el maltrato es inexcusable.

Mikaelo

Me parece lamentable tu comentario, acusar a una persona de esta manera sin ninguna prueba de ello cuando además acude a este foro buscando ayuda, consejos o simplemente ser escuchado ante una situación que ninguno de nosotros querría pasar

Odile

Pues me parece bien, a cada uno nos parece lamentable una cosa, a tí que yo tenga una opinión diferente; y a mí la violencia, y que se le quite importancia

Mikaelo

Te equivocas. Reitero que me parece lamentable acusar a una persona de maltratador sin ninguna prueba, más cuando este foro trata de ayudar/aconsejar a las personas y no de juzgar. No Odie, no se trata de tener opiniones diferentes

No Registrado

Hay cosas que se repiten muchas veces respecto a una relación que se rompe. Se lee mucho aquí sobre circunstancias que nos llevan a hacer esto o lo otro. Siempre las circunstancias. Aquí es el trabajo excesivo, o una tragedia familiar, o alguna otra cosa. Las circunstancias.

Y cuando el amor acaba parece que todo es cuestión del azar, de la mala suerte, del destino, las cosas de la vida. Esa impotencia te lleva a preguntarte "¿para qué luchar?", como si la vida no estuviera nunca en nuestras manos. Pero quizás sí, hasta cierto punto. En lugar de justificarnos por las circunstancias habría que pensar "¿qué hice en medio de esas circunstancias?".

En lo que tú ves toda una serie de cosas que se han interpuesto en el camino, ella verá todas las desavenencias, los alejamientos, las discusiones. ¿Por las circunstancias?: no, por como fué tu comportamiento en esas circunstancias. Llega un momento en que ella hasta entiende las circunstancias, pero decide que igualmente no vale la pena seguir.

No lo has hecho bien, aunque es cierto que probablemente ella tampoco. Pero veo poco de autocritica, y mucho de culpar a los acontecimientos. Y no se trata de hundirte por la culpa. Se trata de entender que sí es verdad que mucho de lo que nos pasa depende de nosotros, y por tanto no hay que tirar la toalla ante la vida.

Eres joven, tienes tiempo para vivir muchas más cosas, empezando por mejorar tu relación con tu hija, o procurar que vaya todo bien con ella. Tienes oportunidad de seguir aprendiendo y luchando. Esta vez, tal vez, procurando que los acontecimientos no te quiten la sonrisa ni te separen de eso que has dicho que es lo más importante para ti.

Sí, debes empezar por ahí. Si ahora lo más importante para ti es tu hija, ahora debes ser fuerte por ella y para ella, y para ti también. No cometas los mismos errores: no te hundas, sigue luchando, no sigas pensando que todo depende de las circunstancias. No sigas pensando que es el destino.