Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 09-Jul-2019, 02:42  
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Pues si, te autoengañas. No haces más que buscar excusas para justificarle en todo.

Diazepam te ha explicado de muchas formas y con una paciencia infinita lo que hay pero tú te niegas y la tachas de osada... más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón.

Por cierto... ¿no te da que pensar que muchas de las opiniones del foro vayan en la misma línea?
 
Antiguo 09-Jul-2019, 04:09  
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Lo que tienes que entender es que aquí no somos tus enemigos, ni te deseamos desgracias.

Muchos hemos pasado por situaciones igual de difíciles que las tuyas, y entendemos tu dolor.

Lo que intentamos es mostrarte la verdad, no para que pierdas el amor, todo lo contrario, muchos nos alegrariamos de corazón que fueras feliz y superarán individualmente y como paraje sus problemas.

Pero en la vida nada ocurre milagrosamente, problemas como los tuyos requieren mucho trabajo interior, y tú relación ha llegado a un ciclo cercano a lo tóxico, en principio tú crees que es solo por tus problemas de falta de control, pero es una relación de dos, y el tambien tiene que remediar cosas consigo mismo.

Ahora están a punto de entrar de nuevo a otro ciclo, similar a los anteriores, pero aún tiene mucho que hacer individualmente, para poder superar la incercia de sus comportamientos.

Entendemos tu miedo a no querer perder a una persona, pero durante el duro trabajo que tienes que hacer para lograr superar tus problemas, deberás asumir que existe la posibilidad de perderlo, por qué durante ese proceso deberán aprender a separa el apego y la dependencia, del amor.

Y aunque no quieras aceptarlo, todo lo que narras habla de una relación basada en una fuerte apego que les está haciendo daño, es su estado actual el amor se ha corrompido e intoxicado con ciclos adictivos de encuentros amorosos a rupturas dolorosas, eso no es sano para ninguno, y puede llegar a ser peligroso para su integridad física y emocional.

Por ello, es necesario que logren superar sus problemas internos individualmente y separados, para poder tener un mejor futuro, nadie te puede asegurar que este sea como pareja, pero si como personas.
 
Antiguo 09-Jul-2019, 08:02  
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A ver por partes.

Yo no he dicho en ningún momento que mi problema este solucionado ni mucho menos, he dicho que estoy mejorando, que poco a poco me noto mejor y estoy cambiando. Yo no he terminado mi terapia ni de lejos, por eso de mi boca jamas saldrá que por ir durante casi 4 meses al psicólogo estoy curada. El psicólogo tampoco le ha diagnosticado a el. Sino que viéndome a mi durante esos 4 meses y a el en 2 ocasiones, entiende su actitud y sus miedos.


Cuando una mujer es maltratada por un hombre, siempre decimos, porque es cierto, que la culpa nunca es de la maltratada si no del que maltrata. Porque en un caso de maltrato psicológico de una mujer a un hombre, somos mas condescendientes diciendo que parte de culpa también tendrá el? me parece peligroso y contradictorio. A mi me ha faltado agredir a esta persona. Y que yo he ejercido maltrato psicológico no lo he dicho yo, no me he auto diagnosticado yo. Es la opinión de un profesional, en el caso de la definición de maltrato y de dos en el caso del diagnostico del trastorno explosivo intermitente.

Por otro lado, y repito, que este hilo lleva 6 paginas, y en todo momento he sido agradecida y he tenido en cuenta los consejos, al igual también que lo he dicho si he considerado que no se está siendo justo o que la opinión no es del todo ajustada a los acontecimientos o sucesos. No creo que sea malo el no estar de acuerdo igual que no se está de acuerdo conmigo en otras cosas. Si algo he aprendido en mi terapia, es a que se puede estar en desacuerdo siempre y cuando se exprese con respeto, y creo que así lo estoy haciendo.

Por cierto a colación de esto @Yomismadel79 "más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón" En ningún momento he dicho si mi psicólogo me ha dado pautas o no con respecto a el (ya que no ha sido así, basicamente las pautas son sobre mi y mi problema), en primer lugar, ha dicho que por todo lo que hemos vivido, y lo que ha pasado el, es comprensible su actitud. Y si alguien tiene datos para hacer consideraciones sobre una persona es el que ha hablado con el, y sobretodo conmigo, durante 4 meses. Puedo entender que se me cuestione a mi que lo vivo desde dentro, y es problable que no sea objetiva, pero cuestionar a un profesional, quizás no es lo mas adecuado.

No digo que no tengais razón que quizas lo mejor sería estar yo recuperada al 100% antes de retomar o intentarlo si quiera. Pero me duele que se de por hecho que es apego o dependencia y no se tenga en cuenta la posibilidad de que realmente sea amor, nose. Seré rara.
 
Antiguo 09-Jul-2019, 10:00  
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A ver por partes.

Yo no he dicho en ningún momento que mi problema este solucionado ni mucho menos, he dicho que estoy mejorando, que poco a poco me noto mejor y estoy cambiando. Yo no he terminado mi terapia ni de lejos, por eso de mi boca jamas saldrá que por ir durante casi 4 meses al psicólogo estoy curada. El psicólogo tampoco le ha diagnosticado a el. Sino que viéndome a mi durante esos 4 meses y a el en 2 ocasiones, entiende su actitud y sus miedos.


Cuando una mujer es maltratada por un hombre, siempre decimos, porque es cierto, que la culpa nunca es de la maltratada si no del que maltrata. Porque en un caso de maltrato psicológico de una mujer a un hombre, somos mas condescendientes diciendo que parte de culpa también tendrá el? me parece peligroso y contradictorio. A mi me ha faltado agredir a esta persona. Y que yo he ejercido maltrato psicológico no lo he dicho yo, no me he auto diagnosticado yo. Es la opinión de un profesional, en el caso de la definición de maltrato y de dos en el caso del diagnostico del trastorno explosivo intermitente.

Por otro lado, y repito, que este hilo lleva 6 paginas, y en todo momento he sido agradecida y he tenido en cuenta los consejos, al igual también que lo he dicho si he considerado que no se está siendo justo o que la opinión no es del todo ajustada a los acontecimientos o sucesos. No creo que sea malo el no estar de acuerdo igual que no se está de acuerdo conmigo en otras cosas. Si algo he aprendido en mi terapia, es a que se puede estar en desacuerdo siempre y cuando se exprese con respeto, y creo que así lo estoy haciendo.

Por cierto a colación de esto @Yomismadel79 "más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón" En ningún momento he dicho si mi psicólogo me ha dado pautas o no con respecto a el (ya que no ha sido así, basicamente las pautas son sobre mi y mi problema), en primer lugar, ha dicho que por todo lo que hemos vivido, y lo que ha pasado el, es comprensible su actitud. Y si alguien tiene datos para hacer consideraciones sobre una persona es el que ha hablado con el, y sobretodo conmigo, durante 4 meses. Puedo entender que se me cuestione a mi que lo vivo desde dentro, y es problable que no sea objetiva, pero cuestionar a un profesional, quizás no es lo mas adecuado.

No digo que no tengais razón que quizas lo mejor sería estar yo recuperada al 100% antes de retomar o intentarlo si quiera. Pero me duele que se de por hecho que es apego o dependencia y no se tenga en cuenta la posibilidad de que realmente sea amor, nose. Seré rara.
Igual la rara soy yo... Contemplaría por Amor, dejar a la persona libre para que sea feliz. No anteponiendo mis intereses y deseos de estar con ella y sobre todo, pensando en que necesita ahora mismo esa persona.

Dada tu situación, un paso en falso resultaría desastroso y posiblemente el final o la continuación de un bucle tóxico.

Si lo quieres tanto y te quiere tanto.. ¿ De verdad, que no podéis aguantar el tiempo que sea necesario para estar preparados y bien?
 
Antiguo 09-Jul-2019, 10:21  
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Iniciado por Miercoless11 Ver Mensaje
Igual la rara soy yo... Contemplaría por Amor, dejar a la persona libre para que sea feliz. No anteponiendo mis intereses y deseos de estar con ella y sobre todo, pensando en que necesita ahora mismo esa persona.

Dada tu situación, un paso en falso resultaría desastroso y posiblemente el final o la continuación de un bucle tóxico.

Si lo quieres tanto y te quiere tanto.. ¿ De verdad, que no podéis aguantar el tiempo que sea necesario para estar preparados y bien?
Yo evito tocar el tema de la relación, es el la mayor parte de las veces quien saca el tema, que me escribe de repente diciendome que me echa de menos que no me olvida, contando los dias que pasa sin verme y que necesita abrazarme (eso fue en un sms durante el contacto cero, que no le respondi), dice que no cierra las puertas, que ojala se arregle, que tienen cicatrizar heridas que no es el momento pero ojala cuando todo este tranquilo. Yo no le fuerzo a estar conmigo, yo no le propongo vernos, no le escribo, no le llamo, pese a que lo que mas deseo es eso. Le estoy respetando su decisión pese a querer estar con el, si eso no es dejarle libre

Pero si es cierto que el si habla de tiempo para que las cosas se olviden, que no es el momento ahora, la que tiene mas ese ansia soy yo, por no perderle.
 
Antiguo 09-Jul-2019, 10:49  
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Mantener tu mal carácter a raya durante un tiempo limitado no es una tarea imposible salvo que estés muy mal de la cabeza.

Lo difícil (como bien te han señalado en otros comentarios) es controlarlo todo el día, al día siguiente y al otro.

"Discutimos mucho, mi carácter fuerte dificultaba mucho y la liaba cada dos por 3... nos cuentas en tu historia y en esa frase resumes perfectamente el fondo del problema.
 
Antiguo 09-Jul-2019, 10:57  
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Yo evito tocar el tema de la relación, es el la mayor parte de las veces quien saca el tema, que me escribe de repente diciendome que me echa de menos que no me olvida, contando los dias que pasa sin verme y que necesita abrazarme (eso fue en un sms durante el contacto cero, que no le respondi), dice que no cierra las puertas, que ojala se arregle, que tienen cicatrizar heridas que no es el momento pero ojala cuando todo este tranquilo. Yo no le fuerzo a estar conmigo, yo no le propongo vernos, no le escribo, no le llamo, pese a que lo que mas deseo es eso. Le estoy respetando su decisión pese a querer estar con el, si eso no es dejarle libre

Pero si es cierto que el si habla de tiempo para que las cosas se olviden, que no es el momento ahora, la que tiene mas ese ansia soy yo, por no perderle.
Pues ya lo tienes.. Él no te deja "libre", tu le sigues el "rollo" por miedo a perderlo. ¿ Dependencia, miedos, amor ?

Hay una frase que vi hace poco y que me recuerda a tu historia;

" Arriésgate a perder, a lo mejor lo ganas todo "
 
Antiguo 09-Jul-2019, 12:10  
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Yo reconozco (será fallo mío) que me cuesta ubicar con claridad el tema del maltrato en vuestro caso. Normalmente cuando alguien sufre de maltrato y logra
dejar a su parejas, el entorno no reacciona como el vuestro, no da esperanzas, no anima a una vuelta, al contrario, se protege a la victima...y la víctima de un maltrato grave de 7 años sufre de depresión, ansiedad, estrés postraumatico, somatiza...y además es quien vemos más en consulta...

No dudo de que sea como dices (gritar e insultar a alguien desde luego es un maltrato), pero no veo un caso de maltrato arquetípico. Si es así, desde luego al chico le diría que fuese a una terapia para él y que se diese un largo periodo de desintoxicación y a ti lo mismo, que hablamos de situaciones que destrozan la salud física y emocional y el amor es lo de menos...No es porque él sea un hombre, es porque lo que cuentas no encaja...o falta información.
 
Antiguo 11-Jul-2019, 14:55  
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A ver por partes.

Yo no he dicho en ningún momento que mi problema este solucionado ni mucho menos, he dicho que estoy mejorando, que poco a poco me noto mejor y estoy cambiando. Yo no he terminado mi terapia ni de lejos, por eso de mi boca jamas saldrá que por ir durante casi 4 meses al psicólogo estoy curada. El psicólogo tampoco le ha diagnosticado a el. Sino que viéndome a mi durante esos 4 meses y a el en 2 ocasiones, entiende su actitud y sus miedos.


Cuando una mujer es maltratada por un hombre, siempre decimos, porque es cierto, que la culpa nunca es de la maltratada si no del que maltrata. Porque en un caso de maltrato psicológico de una mujer a un hombre, somos mas condescendientes diciendo que parte de culpa también tendrá el? me parece peligroso y contradictorio. A mi me ha faltado agredir a esta persona. Y que yo he ejercido maltrato psicológico no lo he dicho yo, no me he auto diagnosticado yo. Es la opinión de un profesional, en el caso de la definición de maltrato y de dos en el caso del diagnostico del trastorno explosivo intermitente.

Por otro lado, y repito, que este hilo lleva 6 paginas, y en todo momento he sido agradecida y he tenido en cuenta los consejos, al igual también que lo he dicho si he considerado que no se está siendo justo o que la opinión no es del todo ajustada a los acontecimientos o sucesos. No creo que sea malo el no estar de acuerdo igual que no se está de acuerdo conmigo en otras cosas. Si algo he aprendido en mi terapia, es a que se puede estar en desacuerdo siempre y cuando se exprese con respeto, y creo que así lo estoy haciendo.

Por cierto a colación de esto @Yomismadel79 "más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón" En ningún momento he dicho si mi psicólogo me ha dado pautas o no con respecto a el (ya que no ha sido así, basicamente las pautas son sobre mi y mi problema), en primer lugar, ha dicho que por todo lo que hemos vivido, y lo que ha pasado el, es comprensible su actitud. Y si alguien tiene datos para hacer consideraciones sobre una persona es el que ha hablado con el, y sobretodo conmigo, durante 4 meses. Puedo entender que se me cuestione a mi que lo vivo desde dentro, y es problable que no sea objetiva, pero cuestionar a un profesional, quizás no es lo mas adecuado.

No digo que no tengais razón que quizas lo mejor sería estar yo recuperada al 100% antes de retomar o intentarlo si quiera. Pero me duele que se de por hecho que es apego o dependencia y no se tenga en cuenta la posibilidad de que realmente sea amor, nose. Seré rara.
También hay malos profesionales, no se si lo sabes... que no digo que él lo sea o lo deje de ser pero Entocnes ¿Par qué mencionas tú con tanto énfasis que el psicólogo le ha visto dos veces? No soy yo la que menciona que viéndote a ti en 4 meses y a él en 2 ocasiones entiende ciertas cosas. Me reitero que ver a una persona de pasada 2 veces no puede ser empleado para justificar ni entender nada de nada.

Volviendo al tema, te diré lo que realmente me da la sensación y es que aquí hay más de lo que cuentas. Como bien se ha indicado, hay cosas que no cuadran, reacciones en el entorno que no son normales. Si no se cuenta todo, lo cual estas en tu derecho, y se dejan detalles importantes pues daremos nuestras opiniones, que no diagnósticos sino eso, opiniones en base a lo que.solo tú cuentas.

Ah, y el maltrato no se acepta sea a hombres o mujeres pero aquí en todo lo que cuentas, hay muchas actitudes que difieren de las reacciones habituales en situaciones de maltrato. No se dice que sea él culpable de algo porqie es hombre, nads tiene eso que ver. Estas confundida.

Y otra cosa que creo que es un error es en seguir en contacto y centrando tu vida en él. Tú no estás bien Y si tú no estás bien no deberías implicarte en nada . El estar bien no puede depender de él, es cosa tuya y cosa que deberías trabajar sin él.
 
Antiguo 11-Jul-2019, 18:39  
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Lo único que se puede intuir si nos atenemos a lo que vemos, es que la tuya fue una relación que empezó muy bien y no sabemos cómo ni en qué punto, se volvió muy tóxica por ambas partes...

Me pregunto (y te pregunto) a partir de que momento en la relación empezaron los ataques de ira (con él) y que disparadores los ocasionaban, si es una dinámica de la relación en torno a algún conflicto de base persistente.

En relaciones de dependencia he visto a personas muy normales acabar como energúmenos...tu tienes mucha gente que parece que te quiere y apoya..si fueras alguien con esos ataques de ira tan violentos desde siempre y con todos, estás personas no estarían a día de hoy ni escuchándote ni apoyándote así.

Tú no das perfil de maltratadora.

Salvo que como decíamos, falten datos
 
Antiguo 11-Jul-2019, 19:59  
Naranja Suprema
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Yo, personalmente, no haría mucho caso del criterio de gente que a la minima siempre aconseja romper la relacion.
 
Antiguo 12-Jul-2019, 22:21  
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Iniciado por Pandereto Ver Mensaje
Yo, personalmente, no haría mucho caso del criterio de gente que a la minima siempre aconseja romper la relacion.
Es curioso, porque prácticamente caso todos los foreros en este hilo coinciden en lo mismo y hablamos de foreros con criterios bastante distintos.

Por cierto, nadie le ha dicho que rompa nada. En primer lugar, porque ya está más que roto. Y en segundo, porque lo que se le dice es que tome distancia para que ambos sanen y pueda tener arregló la cosa en un futuro, en lugar de agarrarse aprisa y corriendo cuando todo está muy fresco y se carguen la poca oportunidad que hay.
 
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