He sido un gay reprimido (Reflexión)

Jmagnetico

Buenas,

Antes de comenzar quiero aclarar que tengo 23 años y quiero proteger mi identidad, Creo este tema a nivel de desahogo, reflexión y diferentes opiniones se que algunos han pasado por cosas parecidas pero aceptaré tanto negativo como positivas respuestas, si con eso me ayuda a salir de este agujero.

Todo lo que escriba ahora sé, que para muchos pensaréis que he sido una especie de monstruo y que hice muy mal lo sé, las consecuencias las estoy viendo ahora, pero nunca había tenido malicia hacia nadie de hecho el que me conozca me dicen que soy muy inocente y tal, me duele un montón que me digan eso, esa palabra me hace mucho daño, ya leeréis porqué. Empiezo:


Todo esto comienza cuando tenía 15 años un adolescente con sus amigos, estudios aprobando a lo mínimo con sus salidas de algo de alcohol en parques pero muy pocas veces.

Pues con 14 fue cuando empecé a hacer pajas y claro lo hacía muy pocas veces a los 15 descubrí el shotacon y me hartaba a pajas porque el Yaoi convencional no me gustaba (más bien parece que me negaba inconscientemente).

Viéndolo a día de hoy es curioso pensado que eres hetero hablabas de tias decías, tal tía estaba buena pero luego te engañas viendo ese tipos de cosas... y ya os digo todo esto en el subconsciente.

A partir de esa edad a mediados o con 16 ya empecé a meterme en la dark web en aquella época estaba muy de moda en Youtube hablar de eso y cometí el error mas grave de mi vida la pedofilia.
Con esta edad y hormonas hacia arriba , pues ya sabéis con que cosas me masturbaba, sabía que estaba mal pero no había otra cosa que satisfaga mis necesidades entonces llegaba a la conclusión desde dentro de mi que era hetero y pedófilo.
Pues intentaba ver lo menos posible lo mismo caía 2 o 3 a la semana con eso que me tiraba un tiempo sin ver. Casi siempre eran fotos muy pocos videos aunque ya a lo largo de estos 7 años pues he visto videos.
Ha sido muy muy raro 1 o 2 que haya sido con sonido y nunca me gustó ver con adultos.


Mi crianza ha sido muy religiosa mis padres son evangelistas y siempre que hablaban sobre gays y demás los condenaban esto hizo en mi, que reprimiera en el subconsciente este tema de que pudiera ser gay.

Ya este año creo que la última vez que vería alguna imagen sería por enero o febrero.

Llevo ya un tiempo trabajando y por mayo como bien indique estaba harto de la tortura que yo mismo me hacia y dije voy a ir al psicólogo.

Resulta que con 14 años fui durante todo 1 año a un psicólogo mis padres pensaban que tenía TDAH pero negativo yo nunca quise hablar mucho con la psicóloga debido a que luego hablaba con mis padres y porque pensaba que era para tontos o locos..

Pues armé de valor y pedí cita.
Recuerdo haber tenido una pesadilla no recordaba bien la cara de mi psicóloga porque había pasado casi 10 años pero básicamente me decía que mis padres nunca me aceptarían y tal...

Llegó el día: Estaba muy muy nervioso no me salían las palabras me preguntó:

- Estás estudiando?
Dije que no, ya terminé los estudios y llevaba trabajando casi 3 años.
- Y social?
Tengo más o menos Amigos vamos salgo los fines de semana discoteca cine, cenar y mis cosillas o caprichos.

- Entonces que te ocurre?

Hubo un silencio incómodo tras un tiempo que se me hizo eterno y costándome las palabras:

Le dije que creía que era gay, hasta a día de hoy aún no me explico como pude ser capaz de llegar a decir eso salió del alma por así decirlo.
Le dije que perdona que estaba delirando o algo me dijo
- ya lo sabía
Yo me cabreé le dije que no tenía amaneramiento ni pluma ni eso.

- Que no importaba me enseñó un bolígrafo me dijo es azul no?
Le dije que si
- Pues para ti lo mismo
Le dije que porque no me lo dijo.

- He tratado con tus padres se cómo son y te hubiera perjudicado de todas formas estabas tan arraigado a que te gustaban las mujeres se que has tenido la vida de hetero lo que no sabía que tardarías tanto en darte cuenta.
La conclusión: sexualidad retrasada.

Le dije que desde los 15-16 hasta hace prácticamente unos meses veía el contenido que describí antes (que hasta a día de hoy me cuesta aceptar haber pasado por ahí)

Me explicó el porque yo veía eso:
- No tenías otra opción para ti estaba prohibido ver contenido gay adulto porque así te hicieron pensar y optaste por otra vía ya ves que te reprimiste un montón pero nunca hiciste daño a nadie .

Estuve como en 5 sesiones más (1 al mes he comentado algunas de las sesiones) .

Durante esas sesiones me fue explicando un poco las cosas entre ellas me costó 2 meses para ponernos un ejemplo poder masturbarme mirando dos hombres besándose.

Pues acepte muy rápidamente el hecho de ser gay fue la mayor luz que he tenido en mi vida porque podía amar y ser amado.

Durante meses he tenido sentimientos de tristeza, pesadillas, el año de la lloreria lo llamo yo, alegría, miedo mucho miedo se abrieron sentimientos nuevos y entre ellos el miedo.

Lo he pasado muy mal mirando mi pasado sexual culpándome, culpando a otros (mis padres) con mucho rencor viendo porque era virgen hasta ahora y generando un odio grande hacia mi y hacia los demás
Miedo a lo que ocurra por la familia
Miedo a lo social también
Miedo a perder el trabajo


En estos últimos 2 meses los pensamientos de mi padre han ido a peor solamente vee que hay mucha promiscuidad y que la mayoría de las mujeres son unas guarras y cuando habla de gays me ha hecho saber con su propio boca el porque he tenido que pasar por donde he pasado dice que son pecado y tienen que seguir al señor.

En estos meses he pasado un cúmulo de sentimientos y unas conclusiones muy locas, al punto que en una de las sesiones porque llevaba mucho tiempo llorando (nunca había llorado tanto y menos de adulto ni de adolescente)
Le pregunté si me había quedado loco o con algún trastorno cosa que es negativo.




En septiembre deje de ir a la consulta porque lo que decía ya lo sabía.
Pero estoy de vuelta con la lloreria y esta vez es la soledad. Sabiendo que soy gay de clóset que en donde vivo me tengo que "esconder" por los miedos no puedo sentirme querido, no estoy agusto, se que la pareja se encuentra cuando llegue el momento y demás pero el sentimiento de soledad nunca lo había tenido.

Yo intento perdonar a mis padres sobre todo a mi padre el no es consciente del daño, a mis ojos está enfermo solo quiero poder salir de este bucle de negatividad y de tristeza y ver el lado positivo soy joven y ahora realmente es cuando debería estar contento porque puedo vivir.

A uno de mis amigos de la infancia le conté que era gay reprimido la parte de pedofilia no. Y me dijo que es ahora cuando podría empezar a vivir me mosquee le dije que siempre estuve vivo pero a día de hoy algo le entiendo.

Como puedo volver a realizar mi día a dia está afectando a mi sueño, a mí trabajo y mi forma de relacionarme con el entorno lo que más odio es el miedo esto me está haciendo que me desespere.

A parte de la soledad el solo hecho de ver a mi padre cuando habla de la biblia que si es un pecado espiritual el acostarse y demás me pone enfermo porque me hace recordar mi pasado.
Ver mi pasado sexual no ayuda nada me está también costando aceptar no poder haber cambiado las cosas.


Mi casa es muy machista y retrógrada, soy muy dependiente sobre todo de mis padres.

Soy incapaz de irme de casa tengo un cúmulo de miedos que me hacen sentirme fatal seguramente mi yo de 15 años o antes incluso metió en mi subconsciente está parte de mi para no sufrir, un mecanismo de defensa hasta que el escudo se ha roto y todo lo que he creado la falsa máscara se va destruyendo.

Un hermano mío lo sabe ( que soy gay) si bien no lo llega a entender del todo mas o menos lo acepta.
Mi única hermana más o menos lo sabe creo yo.

A mí madre se lo dije hace un mes ella pensaba que estaba confuso pero en su interior sabe que es así, ella dice que simplemente no haga nada y menos por donde vivimos no se qué, que debo respetar.

Como más o menos veo que algo acepta he pasado de contarle más simplemente le dije que es mejor así, que los últimos 6-7 años estaba enfermo y que esto era lo mejor que podía ser.

Alguno ha pasado por alguna situación similar?
Que debo hacer para quitarme de este bucle?
Como parar esos pensamientos como perdonar a mi padre, el ha luchado por mi simplemente en tema relación / sexual es de lo peor todo lo demás me parece correcto
Como perdonarme a mí mismo?


Gracias de antemano y disculpar por mi ortografía

Aliada

Ay amigo, es difícil, algunos grupos religiosos son muy rígidos en esos temas y muy tajantes cuando debe ayudar a la persona, a profesar amor y pienso que en esa parte tu papá te ha dañado en vez de platicar contigo, escucharte y enseñarte amor, no en lo sexual y el de pareja, al amor en general y sin juzgar y castigar, por eso muchos odian la religión. Ellos creen que quedan bien con Dios.

Espero que encuentres a alguien con quien desahogarte. Desde muy joven te faltó la guía y educación, valores, apoyo por eso optaste por curiosear la pedofilia, no te avergüences y no te juzgo, creo entender que no se te dio la guía desde niño, no te hablaron de eso y pues tú lo encontraste en otro lado aunque sabías que estaba mal pero encontraste ahí un desahogo, una distracción pero algo muy profundo lo detonó.

Sólo espero que busques la ayuda y te desahogues y si aquí lo encuentras pues está bien, tienes qué sacarlo.

Jmagnetico

Mis padres me quieren mucho pero han sido muy sobreprotectores, no han sabido educarme en la sexualidad ni en el amor de pareja.

Ellos no se quieren, realmente lo que tienen son cierta dependencia y porque así debe ser.

Defiende que hay que estar con una mujer virgen hasta el matrimonio y lo justifican con que lo quiere Dios.


Cuando le dije a mi madre que ha sido muy duro y mucho daño para mí todo esye tema ella me dijo:


- En su casa la han criado así y a ninguno no le ha pasado nada.

Yo le respondí que si ninguno es gay, normal que "no le afecte" solamente hace saber que no está bien ser eso y lo discrimina.


Estalle en mayo gracias a un compañero de trabajo que me llevaba en el coche y me preguntó por mi vida íntima un poco nunca tuve novia y soy virgen.

Tengo amigos que le pasa lo mismo y no le doy tantas vueltas, el si las dio me dijo que necesitaba ser mas activo que cuando tocase a una las demas serian mas fáciles, que el de adolescente tenia ganas de probar e hizo que mi mente se abriese

Me habló como cuando un Hermano básicamente aconsejando como ligar como estar con mujeres (no tengo amigas de mi edad).

En ese momento recordé que me llegaron a gustar dos chicos en el instituto uno era un compañero que me gustaba físicamente pero no entendía el sentimiento y otro era un amigo que coincidimos 1 años cuando tenía 14 años, nos caíamos bien.

De este último hace 2 años casi, volvimos a coincidir en un grupo y salimos de fiesta el es muy cariñoso con todos es mucho de dar abrazos hacer insinuaciones que lo que yo hacía era rechazar o moverle para un lado jaja

Estos últimos meses según la psicóloga dijo que me dejara fluir entonces cuando se comportaba cariñosos pues hacia lo mismo o le miraba demás y eso esto hizo que me enamorase mucho de él y viera fantasías en mi cabeza sentimientos nunca encontrados solamente porque como era el, pero no se comporta conmigo especial ademas es de quedar con el grupo, cuando le digo de quedar pasa de mí. Me está costando aceptar jaja porque ha sido lo más bonito que me ha pasado
También porque cuando el inicia yo parezco un flan y le digo también como tirando a veces pienso que el grupo ve mis intenciones pero lo dejan estar.

Al final recurrí a app de ligue como Tinder pero la gente es muy muy interesada y no quiero que me rompan más los sentimientos, he tenido como dos rollos de pocas semanas en lo que se basaban en caricias y demás como veían que no quería sexo o simplemente no había sitio para realizarlo te dejaban.


Otra cosa que me viene a la cabeza es que voy envejeciendo aunque sea joven, no tengo calle en esa parte de la vida porque no he tenido prácticamente nada, luego te haces más mayor con mayores responsabilidades y no puedes disfrutar tanto ya sea de amor o cariño o sexo en ninguna he podido tener.

Me repito estos días que he pasado llorando si siempre has estado así porque lloro? No pasa nada la vida continua además debes alegrarte ahora tienes oportunidades

No puedo ligar donde estoy porque no puedo abrirme a los amigos a los que si se lo he dicho, son amigos que apenas veo.
El grupo este principal que tengo actualmente no, llevamos 2 años conociéndonos aunque ahí tenga amigos de más años no dejan de ser un grupo y si se chivan a la chavala que a uno le gusta imagina lo que harían conmigo son algo infantiles.

Noir

No me he visto en esa situación pero comparto contigo lo que he visto en un par de amigos gays

El primero no salió del armario hasta pasados los treinta. De familia militar y muy conservadora. Ni siquiera a sus amigos les dijo que era gay aunque la verdad ya lo sabíamos.

El hecho es que eso le marcó bastante. Se volvió un amargado. decía además que le resultaba difícil a esa edad conocer gente gay, por un lado porque decía que eran muy cerrados aunque yo creo que realmente a cierta edad simplemente es más difícil seas gay o hetero. Por otro el anhelaba una pareja estable y no lo conseguía

Poco a poco se fue amargado más y culpando al mundo. Esperaba de nosotros que hiciésemos cosas como ir al orgullo etc etc y nosotros no íbamos primero porque nunca dijo abiertamente que quería ir y que era muy importante y segundo porque odiabamos las aglomeraciones. Seguramente habríamos hecho el esfuerzo de saber que no tenía un grupo de amigos gays y que era tan importante.

Un buen día le dió un venazo y nos dejó de lado. Y hasta hoy.

La otra persona que conocí y era parte de otro grupo de amigos tres cuartos de lo mismo solo que él decidió mudarse y crearse allí una vida paralela para que su familia no supiera nada

En los dos casos ambos perdieron lo bonito de vivir la juventud con plenitud. Y ambos casos se montaron muchos rollos para ocultar algo que es difícil de ocultar

Eres joven. Tus padres hicieron su vida. Tomaron sus decisiones. No pueden vivir la vida por tí. Y yo solo veo dos alternativas:

1: fingir por no tener problemas y vivir amargado
2: decir abiertamente que eres gay. Si ellos no lo entienden es su problema. Es doloroso lo sé pero te tienen que respetar y aceptar porque no hay nada malo en ser gay.

Mucho ánimo mucha suerte y deja el porno que es un guarrada y enamórate y vive una sexualidad libre y sana con personas que te gusten

Elocin

A veces la familia no es lo que uno espera o desea. A veces para ellos, están intentando hacer lo mejor y en realidad no lo hacen. Seguro que tienen sus motivos, pero tú tienes los tuyos.

Si fueras más joven te diría que trataras de aguantar, pero ya trabajas, puedes irte, y ser quien quieres ser. Si eso hace que tú familia se aleje, pierden más ellos que tú.

Sé que es difícil, que es duro y duele, pero llegará un día que hagas tú propia familia (con amigos, o pareja), y será la familia que hayas elegido y que te respetará y apoyará en tu camino. Y quien no pueda sumar, que no reste tampoco.

Yo dejé de lado a la mayoría de mi familia, por otros temas, pero al final es parecido: es darte cuenta que no puedes vivir con las condiciones de otros porque es TU vida, no la de ellos. Con el paso de los años, en mi caso, he recuperado lazos con algunos familiares, con otros no, porque el tiempo y la distancia también ofrecen una nueva perspectiva y a veces es necesario para aceptar a las personas como son (por su lado y el tuyo). Por ejemplo, mi abuelo era alguien muy machista, arraigado en costumbres que no me representan ni quiero repetir, pero acabé entendiendo el contexto de su época.. igual que tú padre tiene las suyas. Pero es eso, una cosa es respetarlo, y otra, tolerarlo a costa de tu salud mental. Primero tú, luego, todo lo demás.


Eres joven, no te martirices ni pretendas encontrar tu lugar a la de ya. Si no tienes experiencia en relaciones, yo desaconsejaría por completo el uso de aplicaciones. Ya se que en tu generación es lo más normal del mundo, pero si aún estás confuso (no con tu orientación, en otras cosas), tienes problemas de autoestima, no es lo más recomendable meterte en esa selva. Hay gente buena también, pero es buscar una aguja en un pajar. Es mejor que intentes relacionarte en otros ambientes, presenciales, como por ejemplo alguna actividad/deporte, grupos, clases... Además estarías matando dos pájaros de un tiro, buscando un hobbie o pasión, conocerías gente que aunque no sea necesariamente para ligar, podría ampliar tu círculo social... Y bueno, si surge algo serio, es un plus.

En realidad, no hay edad para perder la virginidad o tener una relación, cada persona tiene su ritmo, y tu caso es sumamente entendible.

Ojalá que encuentres lo que buscas, y siéntete orgulloso de haber buscado ayuda y haber mejorado. Todo eso es mérito tuyo.

Aliada

Así es y a tí te ha afectado ese ambiente hasta que ahora de grande te das cuenta, entonces rompe con esos patrones y busca la ayuda por tí mismo.

Dr. Champ

Hay grupos de diversidad sexual. Regístrate en alguno para conocer personas de la comunidad. Te sugiero hacer amigos antes que ligar.

Jmagnetico

Mi padre no lo va a entender y pondrá la excusa de su crianza o que va en contra de la leyes de Dios, lo voy a pasar mas mal y tal, como estoy actualmente no iría a mejor.

Llevo con la lloreria desde el jueves pasado con el bucle este que llevo, me interfiere en mi trabajo, en mi relaciones con las personas y lo peor que aún no he conseguido aceptar es que en mi pasado estuve tantos años siendo un pedófilo no he conseguido mi propio perdón por ello ni aunque supiera el porqué que ya he explicado ni culpando a mis padres ni nada de ello.

Porque para mí ha sido una tortura que he disfrutado eso es lo que peor llevo porque sí, lo disfruté.


Siento que ha sido todo tan tarde y lo que dices de amargarme me pasa día a día soy ya un amargado y solo quiero estar con la sonrisa y felicidad que tenía antes + sabiendo lo sexualidad

Jgeo

Tío, tienes que elegir cambiar antes de acabar convertido en bisexual o gay (lo que seas) reprimido y pedófilo. Eso no es opción.

Espero que tomes la decisión adecuada y que esta te haga feliz sin que te importe que opina tu familia al respecto, pero nada de pedofilia, no es opcion.

Jmagnetico

He aceptado mi sexualidad soy gay, simplemente me siento muy mal por todo lo ocurrido y por ver cómo es mi padre en ese aspecto.

Y ya los miedos que he dicho, ayer de hecho me dio un ataque de ansiedad nunca había tenido uno y tuve que estar un buen rato en la calle.

Jmagnetico

Está mañana he hablado con mi madre.

Me ha dicho que las cosas no se hacen del día a la mañana, que de pequeño no parecía gay ni tenía pluma ni nada de eso.

Que el señor lo cura todo y que en su casa nadie le ha pasado lo que te está pasando a ti, estás preocupando mucho a tu padre les dije que en su casa no les ha afectado porque no ha habido ningún gay.

Me dice que lo que me pasa es que tengo odio y punto.

Y en parte es cierto, le he dicho que lo único que haces al hablar mal de los homosexuales es recordarme el porqué lo he tenido que pasar mal.

Que a ella no le puedo cambiar de opinión y que si quiere que se lo diga a tu padre.


Me he dicho que si tú no acepta que se puede ser gay o no es algo malo ya que tienes la mitad de ideas de mi padre imagina como se lo va a tomar el.



Más arriba me dijo un forero que la idea puede estar en salir del clóset, pero no sé qué elegir ando estos días pensando en cosas muy extremas como tomar medicación para calmarme o incluso en matarme pero luego pienso y digo pero porque me tengo que matar?


Sensaciones de nuevo muy fuertes y con mucho miedo y tengo un dicho hacer las cosas en caliente no es bueno

Jgeo

Mira, ha habido otros foreros (de hace tiempo) en situaciones tanto o más desesperadas que la tuya y han salido adelante, y han dejado mensajes en este mismo foro hablando de cómo les ha cambiado la vida para bien. Matarte tampoco es opción.

Si tus padres creen que necesitas cura el problema lo tienen ellos, no tú. Yo, en tu caso, haría lo posible por independizarme; es el único modo de vivir la vida que quieres vivir sin tener que dar explicaciones a nadie por nada.

Elocin

Ahorra, sal de esa casa.

No están obligados a entenderte ni a respetarte, sería lo ideal, pero por desgracia hay personas muy arragaidas en una forma de pensar y si ese es el caso de tus papás, ni modo.

Fíjate si no deben ser ignorantes en este tema, para creer que ser gay es tener pluma ir ir contando desde pequeño qué te gusta y qué no... Pues con personas ignorantes no puedes discutir, y menos sobre algo tan serio como tú vida y tus sentimientos.

O finges mientras vivas con ellos que "todo está bien", para no discutir y tener cierta paz, y luego en tu intimidad haces lo que quieras (al final aún siendo hetero es igual, no tienes que meter a tus partes en asuntos de sexualidad siempre), o te marchas y abres un nuevo circulo en tu vida de personas con las que poder ser tu mismo sin ocultar nada.


Yo creo que todo esto que te pasa, este malestar y ansiedad, es precisamente debido a que has estado años tratando de ocultar quién eres. Tu cuerpo y tu cabeza te están pidiendo que pares de tratar de controlarlo todo, de fingir, de retener lo que sientes y cómo.

Eres joven, pero lo bastante adulto para tomar las riendas de tu vida. Como te dije anteriormente, sé que no es fácil apartar a la gente que quieres, pero si no te hacen bien, es eso, o vivir una vida que no te pertenece donde estarás constantemente mal, sintiéndote culpable, y nunca nada estará a la altura de ellos porque en el fondo no puedes fingir eternamente ser quién no eres.
No tienes nada que perder... Ahorra, busca un piso o compartir.

Con tus amigos, lo mismo... Si no puedes ser tu mismo y tienes que estar mordiéndote la lengua o con miedo a que "descubran" y te aparten, no son amigos. Busca asociaciones o grupos de personas que la estén pasando como tú, apúntate a clases, cursos, o actividades gratuitas de cosas que te gusten para conocer a más gente y hacer nuevos amigos. La pareja vendrá, pero lo justo sería que estuvieras bien para que sea sana.

Y mientras, sigue con la terapia, aprende a controlar esa ansiedad y los ataques de pánico cuanto antes. Se sale, se mejora, te lo digo por mi propia experiencia... Pero haz cambios, porque esperar sanar estando en la misma situación, es una fantasía. No puedes contentar a todo el mundo... Contentate a ti pues...

Dilecto

Hola, forer@s, hola, Jmagnetico.

Concuerdo con la gente que te ha dicho de independizarte, en la medida de lo posible creo que es lo que deberías hacer... la familia puede ser un cáncer total y en tu caso entreveo que así es, y me siento identificado contigo en ese aspecto. Yo empecé a ser feliz cuando me independicé, tuve mi sitio y no tenía que estar viviendo a través del filtro de mis padres.

Primero arregla eso, y cuando tengas libertad con respecto a tus padres, empezamos con lo de la soledad.

No tienes porque independizarte sí o sí, pero o lo haces y así su influjo no te llega tanto, o pones todas las cartas sobre la mesa para no tener que vivir escondido de tu padre.

Como estás ahora es lo peor. No te envidio. Muchísimo ánimo, piensa que tienes mucho margen de mejora y vas a poder ser feliz.

Lo de la pedofilia, fue un capítulo, ciérralo y avanza, tampoco has hecho algo tan grave, hay cosas muchísimo peores. Yo mismo tontee con ideas pedófilas en mi adolescencia. Ahora me da asco y está completamente superado. No te dejes hundir por algo que no es para tanto, de verdad, además ya sabes que está mal y no lo harás más.

Un abrazo.