|
Buenas,
Antes de comenzar quiero aclarar que tengo 23 años y quiero proteger mi identidad, Creo este tema a nivel de desahogo, reflexión y diferentes opiniones se que algunos han pasado por cosas parecidas pero aceptaré tanto negativo como positivas respuestas, si con eso me ayuda a salir de este agujero.
Todo lo que escriba ahora sé, que para muchos pensaréis que he sido una especie de monstruo y que hice muy mal lo sé, las consecuencias las estoy viendo ahora, pero nunca había tenido malicia hacia nadie de hecho el que me conozca me dicen que soy muy inocente y tal, me duele un montón que me digan eso, esa palabra me hace mucho daño, ya leeréis porqué. Empiezo:
Todo esto comienza cuando tenía 15 años un adolescente con sus amigos, estudios aprobando a lo mínimo con sus salidas de algo de alcohol en parques pero muy pocas veces.
Pues con 14 fue cuando empecé a hacer pajas y claro lo hacía muy pocas veces a los 15 descubrí el shotacon y me hartaba a pajas porque el Yaoi convencional no me gustaba (más bien parece que me negaba inconscientemente).
Viéndolo a día de hoy es curioso pensado que eres hetero hablabas de tias decías, tal tía estaba buena pero luego te engañas viendo ese tipos de cosas... y ya os digo todo esto en el subconsciente.
A partir de esa edad a mediados o con 16 ya empecé a meterme en la dark web en aquella época estaba muy de moda en Youtube hablar de eso y cometí el error mas grave de mi vida la pedofilia.
Con esta edad y hormonas hacia arriba , pues ya sabéis con que cosas me masturbaba, sabía que estaba mal pero no había otra cosa que satisfaga mis necesidades entonces llegaba a la conclusión desde dentro de mi que era hetero y pedófilo.
Pues intentaba ver lo menos posible lo mismo caía 2 o 3 a la semana con eso que me tiraba un tiempo sin ver. Casi siempre eran fotos muy pocos videos aunque ya a lo largo de estos 7 años pues he visto videos.
Ha sido muy muy raro 1 o 2 que haya sido con sonido y nunca me gustó ver con adultos.
Mi crianza ha sido muy religiosa mis padres son evangelistas y siempre que hablaban sobre gays y demás los condenaban esto hizo en mi, que reprimiera en el subconsciente este tema de que pudiera ser gay.
Ya este año creo que la última vez que vería alguna imagen sería por enero o febrero.
Llevo ya un tiempo trabajando y por mayo como bien indique estaba harto de la tortura que yo mismo me hacia y dije voy a ir al psicólogo.
Resulta que con 14 años fui durante todo 1 año a un psicólogo mis padres pensaban que tenía TDAH pero negativo yo nunca quise hablar mucho con la psicóloga debido a que luego hablaba con mis padres y porque pensaba que era para tontos o locos..
Pues armé de valor y pedí cita.
Recuerdo haber tenido una pesadilla no recordaba bien la cara de mi psicóloga porque había pasado casi 10 años pero básicamente me decía que mis padres nunca me aceptarían y tal...
Llegó el día: Estaba muy muy nervioso no me salían las palabras me preguntó:
- Estás estudiando?
Dije que no, ya terminé los estudios y llevaba trabajando casi 3 años.
- Y social?
Tengo más o menos Amigos vamos salgo los fines de semana discoteca cine, cenar y mis cosillas o caprichos.
- Entonces que te ocurre?
Hubo un silencio incómodo tras un tiempo que se me hizo eterno y costándome las palabras:
Le dije que creía que era gay, hasta a día de hoy aún no me explico como pude ser capaz de llegar a decir eso salió del alma por así decirlo.
Le dije que perdona que estaba delirando o algo me dijo
- ya lo sabía
Yo me cabreé le dije que no tenía amaneramiento ni pluma ni eso.
- Que no importaba me enseñó un bolígrafo me dijo es azul no?
Le dije que si
- Pues para ti lo mismo
Le dije que porque no me lo dijo.
- He tratado con tus padres se cómo son y te hubiera perjudicado de todas formas estabas tan arraigado a que te gustaban las mujeres se que has tenido la vida de hetero lo que no sabía que tardarías tanto en darte cuenta.
La conclusión: sexualidad retrasada.
Le dije que desde los 15-16 hasta hace prácticamente unos meses veía el contenido que describí antes (que hasta a día de hoy me cuesta aceptar haber pasado por ahí)
Me explicó el porque yo veía eso:
- No tenías otra opción para ti estaba prohibido ver contenido gay adulto porque así te hicieron pensar y optaste por otra vía ya ves que te reprimiste un montón pero nunca hiciste daño a nadie .
Estuve como en 5 sesiones más (1 al mes he comentado algunas de las sesiones) .
Durante esas sesiones me fue explicando un poco las cosas entre ellas me costó 2 meses para ponernos un ejemplo poder masturbarme mirando dos hombres besándose.
Pues acepte muy rápidamente el hecho de ser gay fue la mayor luz que he tenido en mi vida porque podía amar y ser amado.
Durante meses he tenido sentimientos de tristeza, pesadillas, el año de la lloreria lo llamo yo, alegría, miedo mucho miedo se abrieron sentimientos nuevos y entre ellos el miedo.
Lo he pasado muy mal mirando mi pasado sexual culpándome, culpando a otros (mis padres) con mucho rencor viendo porque era virgen hasta ahora y generando un odio grande hacia mi y hacia los demás
Miedo a lo que ocurra por la familia
Miedo a lo social también
Miedo a perder el trabajo
En estos últimos 2 meses los pensamientos de mi padre han ido a peor solamente vee que hay mucha promiscuidad y que la mayoría de las mujeres son unas guarras y cuando habla de gays me ha hecho saber con su propio boca el porque he tenido que pasar por donde he pasado dice que son pecado y tienen que seguir al señor.
En estos meses he pasado un cúmulo de sentimientos y unas conclusiones muy locas, al punto que en una de las sesiones porque llevaba mucho tiempo llorando (nunca había llorado tanto y menos de adulto ni de adolescente)
Le pregunté si me había quedado loco o con algún trastorno cosa que es negativo.
En septiembre deje de ir a la consulta porque lo que decía ya lo sabía.
Pero estoy de vuelta con la lloreria y esta vez es la soledad. Sabiendo que soy gay de clóset que en donde vivo me tengo que "esconder" por los miedos no puedo sentirme querido, no estoy agusto, se que la pareja se encuentra cuando llegue el momento y demás pero el sentimiento de soledad nunca lo había tenido.
Yo intento perdonar a mis padres sobre todo a mi padre el no es consciente del daño, a mis ojos está enfermo solo quiero poder salir de este bucle de negatividad y de tristeza y ver el lado positivo soy joven y ahora realmente es cuando debería estar contento porque puedo vivir.
A uno de mis amigos de la infancia le conté que era gay reprimido la parte de pedofilia no. Y me dijo que es ahora cuando podría empezar a vivir me mosquee le dije que siempre estuve vivo pero a día de hoy algo le entiendo.
Como puedo volver a realizar mi día a dia está afectando a mi sueño, a mí trabajo y mi forma de relacionarme con el entorno lo que más odio es el miedo esto me está haciendo que me desespere.
A parte de la soledad el solo hecho de ver a mi padre cuando habla de la biblia que si es un pecado espiritual el acostarse y demás me pone enfermo porque me hace recordar mi pasado.
Ver mi pasado sexual no ayuda nada me está también costando aceptar no poder haber cambiado las cosas.
Mi casa es muy machista y retrógrada, soy muy dependiente sobre todo de mis padres.
Soy incapaz de irme de casa tengo un cúmulo de miedos que me hacen sentirme fatal seguramente mi yo de 15 años o antes incluso metió en mi subconsciente está parte de mi para no sufrir, un mecanismo de defensa hasta que el escudo se ha roto y todo lo que he creado la falsa máscara se va destruyendo.
Un hermano mío lo sabe ( que soy gay) si bien no lo llega a entender del todo mas o menos lo acepta.
Mi única hermana más o menos lo sabe creo yo.
A mí madre se lo dije hace un mes ella pensaba que estaba confuso pero en su interior sabe que es así, ella dice que simplemente no haga nada y menos por donde vivimos no se qué, que debo respetar.
Como más o menos veo que algo acepta he pasado de contarle más simplemente le dije que es mejor así, que los últimos 6-7 años estaba enfermo y que esto era lo mejor que podía ser.
Alguno ha pasado por alguna situación similar?
Que debo hacer para quitarme de este bucle?
Como parar esos pensamientos como perdonar a mi padre, el ha luchado por mi simplemente en tema relación / sexual es de lo peor todo lo demás me parece correcto
Como perdonarme a mí mismo?
Gracias de antemano y disculpar por mi ortografía
|
Modo Hilado