Guerra de Chistes

ANGELVENGADOR

Orale!.... Estos post aparecen una vez a las quinientas y de ahi desaparecen sin dejar huella....

Asi que, como quien dice y para no perder la costumbre.. hay que aprovechar...


A ver... ...

Este chiste es cortisimo y se lo escuche a la novia de un amigo, que tiene una facilidad unica para contar chistes... Es bueno si saben como contarlo.. asi que ahi les va...

(Telefono)


Buenas!!!... ¿con el hospital del niño?

Chi... que cocha quele?

pd:

Brindis

Una pareja de recien casados se van a su luna de miel en tren (a falta de dinero no quedo otra opcion) ....

La novia ardiente queria ya empezar con los arrumacos, y el novio insistente le decia tendremos que esperar a llegar al hotel y ella pone cara de desesperacion.....

Despues de mucho pensarlo le dice al novio "podemos hacerlo despacito, disimulando ........y cuando estes gozando, me dices TOMATITO y cuando a mi me guste yo te digo LECHUGITA"

No contaban con que les tocaria un camerino con dos camas, una arriba y otra abajo donde dormia un anciano enojon.

Entrada la noche empiezan, tomatito, luchugita, ayyy tomatito, uffff lechugita, y cada vez aquello mas intenso, tomatitooooooo, lechugitaaaaaaa!

Hasta que escuchan el grito ronco de el anciano....

Esosssss de la ensaladaaaaaa me esta cayendo el aderezoooo aca abajoooooo!!

Nanster

Tres amigos que quedan para irse de fiesta, cuando se dan cuenta que no traian condones.

Uno de ello dice nos vamos a quedar con el de la farmacia.

Entran en la farmacia, se sacan la minga, la ponen en en mostrados y ponen 20 euros y comienzan a señalarsela.

Entonces el farmaceutico hace lo mismo y dice bueno como veis gana la banca

No Registrado

Ese novio que llevaba 3 años con su novia y todavia no le había dejado que le tocara ni el escote,le dice -anda Carmen que nos casamos a la semana que viene-dejame que te toque el xxxx ,ella "NO"- el insiste-anda dejame que lo huela aunque sea-ella veeenga- pero solo olerlo.(se tira como un desesperao a oler)y le dice- Carmen metelo en la nevera que esto a la semana que viene no llega-...

No Registrado

-Oye quillo, que tienes 40 años, ¿no piensas casarte?

-Para qué, vivo con dos hermanas que me hacen todo y me tratan a cuerpo de rey, no necesito trabajar, vamos que vivo como un marqués.

-Ya bueno, pero tus hermanas nunca podrán darte lo que te puede dar una mujer.

-¿Y quién ha dicho que eran hermanas mías?

No Registrado

Esta el gerente de un manicomio evaluando a los locos a ver cuales de ellos estaban en condiciones de abandonar el recinto. Dice:

-A ver tú, ¿cuanto es 3+2?

-Febrero.

-Vale, este descartado, que lo vuelvan a encerrar.

El gerente pregunta al siguiente:

-¿Cual es el último día de la semana?

-1000

-Lo mismo, que lo encierren también.

Va al siguiente, y pregunta el gerente:

-¿Cuanto es 6x6?

-36

El gerente se queda asombrado. Le pregunta al loco:

-¿Como lo has adivinado?

-Muy fácil. He dividido febrero entre 1000.

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Están un padre y un hijo en las labores del campo, era una finca grande, y cada uno estaba en una punta, por lo que solo se podían escuchar a voces.

Hacía un sol abrasador, el padre tiene sed, y le dice al hijo a grito pelao:

-Hijoooo, ¿quieres bebeeeeeer?

-No te oigoooo.

-Que si quieres bebeeeeer.

-No te oigoooo.

El padre coge el botijo y lo levanta en alto:

-¿Que si quieres bebeeeer.

-Noo, ahora noooo.

Llega el mediodia, el padre muerto de hambre saca la comida, y le dice al hijo, otra vez, a grito pelao:

-Hijooo, ¿quieres comeeeer?

-¿Que queeeeé?

-Que si quieres comeeeer

-No te oigooo.

El padre coge una tripa de chorizo, la levanta en alto y dice:

-Que si quieres comeeeeer.

-Nooo, ahora nooo.

Pasaban las horas, comienza a anochecer, el padre está agotado y cree que es mejor continuar al día siguiente. Le dice a su hijo voceando:

-¿Nos vamosssss?

-¿Que diceesss?

-Que si nos vamosssss.

-¿Cómoooo?

Va el padre, se acerca al tractor, lo levanta en alto y dice:

-Que si nos vamossss.

No Registrado

Va un anciano al médico, y dice:

-Doctor, necesito que me recete algo para poder hacer el amor todos los días.

-Pues lo siento pero no hay nada, no puedo ayudarle, tenga en cuenta su edad.

-Ya, pero es que un compañero mío del asilo dice que hace el amor todos los días.

-Pues dígalo usted también.

No Registrado

Se ven dos amigos, uno de ellos, con un ojo amoratado, le dice al otro:

-Mira la hostia que me pegó mi mujer por cogerle un pecho.

-Vaya, ¿por cogerle un pecho?, no lo entiendo. Si yo le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me sonrie, me lo agradece...

-¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Lupercal

Va....otro

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno, aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, me ha dejado impresionado ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace 15 días que trabajo.

Palikari

Van en un tren un francés, un inglés, un moro y un español...

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno, y tira el resto por la ventana.

El moro le dice: "¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?"

El francés responde: "En mi país nos sobra el queso, no pasa nada."

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de te, se prepara uno y
tira el resto por la ventana.

El moro, sorprendido de nuevo, le dice: "¿Pero qué haces? ¿Por qué
tiras esa bebida?"

El inglés responde: "En mi país nos sobra el te, no pasa nada."

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El moro le dice: ¿Qué pasa? "¿Es que en tu país no sobra nada?"

Entonces coge el español al moro y lo tira por la ventana, mientras dice "y encima pregunta".

josee1192

Son tres que van caminando por la selva y son secuestrados por una tribu

el jefe de la tribu les dice: si con la suma de vuestros tres penes haceis dos metros sereis libres...

El primero se lo saca y le media 99 cm, el segundo se la saca y le mide 1 metro, y el tercero la enseña.... 1 cm...

Total, que van caminando y el primero que la enseño dice: sino fuera por mi que me mide 99 cm...

El segundo dice: sino fuera por mi que me mide 1 metro...

y dice el tercero: sino fuera por mi que la tenia empinada....

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-Sabes quillo, tienes una mujer que es majísima. El otro día me contó un chiste que de la risa de pocas me caigo de la cama.

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-Coño Pepe, ¿qué tal te ha ido con los problemas de memoria, te has recuperado?

-Pues sí, la verdad es que el problema está solucionado. Me atendió un gran profesional, el doctor......., el doctor........., vaya, será posible, no me acuerdo como se llama. Mmmmmm. ¿Como se llama el monasterio benedictino ese de la provincia de Barcelona, que tiene una virgen negra?

-Monserrat.

-Eso. Monserrat, cariño, ¿tu te acuerdas del nombre del doctor que me atendió?

No Registrado

Se ven dos amigos, y le dice uno a otro:

-Oye quillo, ¿pero desde cuando llevas tu gafas?

-Desde que intenté matar una mosca de un manotazo.

-¿Pues como? No lo entiendo.

-Pues que no era una mosca, era un clavo.

No Registrado

Va un matrimonio caminando por un callejón oscuro, en esto que les aborda un atracador, y amenazándoles con una navaja, les dice:

-¡La bolsa o la vida!.

Y le dice el marido a su mujer:

-Anda, vida mía, vete con este señor.

No Registrado

Va una muchacha a confesarse:

-Padre, esta noche me muero.

-¿Como que te mueres? ¿Quien te ha dicho eso?

-Mi novio, que me ha agarrado por el coño y me ha dicho que de esta noche no paso.

No Registrado

Un hombre despierta del coma en un hospital tras un grave accidente de coche. En ese momento entra el médico en la habitación y le dice:

-Bien, veo que ya ha despertado. ¿Como se encuentra?

-Me duele un poco la cabeza, pero bien.

-Tengo que darle dos noticias, una buena, y otra mala. ¿Cual le digo primero?

-La mala.

-Bien. Hemos tenido que amputarle las dos piernas para poder salvarle la vida.

.Vaya.... ¿Y la buena?

-Que ahora podrá presumir de que la poya le llega hasta el suelo.

No Registrado

Va un tío a la farmacia, y dice:

-¿Tienen condones negros?

-Pues tenemos de todos los colores, pero no negros. ¿Por qué los quiere negros?

-Es que un amigo mío se ha muerto y voy a darle el pésame a su viuda.

dadodebaja33604

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿Pero aquí hemos venido a echar un polvo o a montar un BELÉN?