Guerra de Chistes

usuario-borrado

No tienes nada mas que hacer en este post, que contar un buen Chistesito.

Lupercal

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Lupercal

Va....otro


Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo la dieta de las tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

dadodebaja33604

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito:
- Abuela comprame una piruleta y se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela:
- Las cosas del suelo no se cogen y la abuela se callo y entonces la abuela le dice a Jaimito:
- Ayudame a levantarme y salta Jaimito:
- Abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cogen.

SherlockHolmes

Hola.

Esto es un hombre que entra en una farmacia y dice:

- Porfavor, una caja de preservativos.

- Le pongo una bolsa- respondió la farmacéutica-

- No, que la de hoy es guapa- el buen hombre-

Saludos,

SherlockHolmes.

Palikari

Llega una choni a un sex shop:

- ¿Puedo ayudarle en algo, señora?
- Estoy buscando un vibrador.
- En esa pared están nuestros modelos. ¿Le interesa alguno en especial?
- Ése rojo.
- Lo siento, señora, ¡el extintor no está en venta!

Lupercal

Venga....otro

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?
- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Ixchel

usuarioborrado

Este estubo bien jajaja

XunDeR

Este me lo contó un amigo el otro día :P
Se abre el telón y sale un flan dándole por culo a otro. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película? -Postresgays (en lugar de Poltergeist) XD

usuarioborrado

un amigo a otro;

- a ti como te gustan las tias¿?
-- a mi con muchas tetas y a ti.
-pues a mi con mas de dos me da asco.

usuarioborrado

Soy una pareja haciendo el amor.... de pronto se miran, y el chico le dice a la chica con cara de enamorado: eres mi primera chica, te llamare la unica...
Y la chica se lo mira y responde: pues yo te llamare Peugeot, porque nose si eres el 205, el 206....

usuarioborrado

Son* queria decir

topsecret

DOCTOR!!!! DOCTOR!!!!
-Qué me recomienda para los dientes amarillos??????
?????
?????
!!!!!!!
????
!!!!!!???
??????
?!?!?!?!



- CORBATA MARRÓN!!

Palikari

Éste lo contó un amigo en clase:

Es una obra de teatro.
Se abre el telón, y aparece un hombre.
Éste hombre se empieza a masturbar hasta que expulsa el semen.

¿Cómo se llama la obra?

Tirant lo Blanc!

No Registrado

Iba un chaval andando en bicicleta y escucha unos llantos muy fuertes dentro de una casa. Aparca la bicicleta y entra a ver que ocurre. Resulta que se había muerto una anciana y la estaban velando. Sin mas, decide retirarse del lugar y cuando llega a la calle se da cuenta de que le han robado la bicicleta. El chaval se pone a llorar. En esto que sale una anciana de dentro de la casa y le dice:

-No llores niño, no llores, tenía que ocurrir, ya era muy vieja.

-Si, pero es que en casa la montábamos todos.

No Registrado

Se ven dos amigos, y uno le dice al otro:

-Sabes, mi mujer se entiende con un pollo. El otro día encontré plumas debajo de la cama.

-Ah sí, pues la mía se entiende con un caballo. Encontré al jinete debajo de la cama.

No Registrado

Una mujer llega a casa, y le he dice al marido:

-Sabes, cuando iba a entrar en el ascensor, me abordó un individuo y me dijo que si no hacíamos el amor me rajaba la garganta.

-¿Y tu que hiciste?

-Coño, ¿no te lo estoy contando?

No Registrado

-Oye quillo, ¿no sabes que mi hermana se va a casar?

-¡La phuta!

-No, la otra.

No Registrado

Va un anciano al médico y le dice:

-Doctor, yo hago el amor 3 veces al día. ¿Esto es bueno, o es malo?

-Eso ni es bueno, ni es malo, es mentira.