Guerra de Chistes

usuario-borrado

No tienes nada mas que hacer en este post, que contar un buen Chistesito.

Lupercal

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Lupercal

Va....otro


Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo la dieta de las tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

dadodebaja33604

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito:
- Abuela comprame una piruleta y se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela:
- Las cosas del suelo no se cogen y la abuela se callo y entonces la abuela le dice a Jaimito:
- Ayudame a levantarme y salta Jaimito:
- Abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cogen.

Palikari

Llega una choni a un sex shop:

- ¿Puedo ayudarle en algo, señora?
- Estoy buscando un vibrador.
- En esa pared están nuestros modelos. ¿Le interesa alguno en especial?
- Ése rojo.
- Lo siento, señora, ¡el extintor no está en venta!

SherlockHolmes

Hola.

Esto es un hombre que entra en una farmacia y dice:

- Porfavor, una caja de preservativos.

- Le pongo una bolsa- respondió la farmacéutica-

- No, que la de hoy es guapa- el buen hombre-

Saludos,

SherlockHolmes.

Lupercal

Venga....otro

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?
- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Ixchel

usuarioborrado

Este estubo bien jajaja

XunDeR

Este me lo contó un amigo el otro día :P
Se abre el telón y sale un flan dándole por culo a otro. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película? -Postresgays (en lugar de Poltergeist) XD

usuarioborrado

un amigo a otro;

- a ti como te gustan las tias¿?
-- a mi con muchas tetas y a ti.
-pues a mi con mas de dos me da asco.

usuarioborrado

Soy una pareja haciendo el amor.... de pronto se miran, y el chico le dice a la chica con cara de enamorado: eres mi primera chica, te llamare la unica...
Y la chica se lo mira y responde: pues yo te llamare Peugeot, porque nose si eres el 205, el 206....

usuarioborrado

Son* queria decir

josee1192

Son tres que van caminando por la selva y son secuestrados por una tribu

el jefe de la tribu les dice: si con la suma de vuestros tres penes haceis dos metros sereis libres...

El primero se lo saca y le media 99 cm, el segundo se la saca y le mide 1 metro, y el tercero la enseña.... 1 cm...

Total, que van caminando y el primero que la enseño dice: sino fuera por mi que me mide 99 cm...

El segundo dice: sino fuera por mi que me mide 1 metro...

y dice el tercero: sino fuera por mi que la tenia empinada....

No Registrado

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-Sabes quillo, tienes una mujer que es majísima. El otro día me contó un chiste que de la risa de pocas me caigo de la cama.

No Registrado

-Coño Pepe, ¿qué tal te ha ido con los problemas de memoria, te has recuperado?

-Pues sí, la verdad es que el problema está solucionado. Me atendió un gran profesional, el doctor......., el doctor........., vaya, será posible, no me acuerdo como se llama. Mmmmmm. ¿Como se llama el monasterio benedictino ese de la provincia de Barcelona, que tiene una virgen negra?

-Monserrat.

-Eso. Monserrat, cariño, ¿tu te acuerdas del nombre del doctor que me atendió?

No Registrado

Se ven dos amigos, y le dice uno a otro:

-Oye quillo, ¿pero desde cuando llevas tu gafas?

-Desde que intenté matar una mosca de un manotazo.

-¿Pues como? No lo entiendo.

-Pues que no era una mosca, era un clavo.

No Registrado

Va un matrimonio caminando por un callejón oscuro, en esto que les aborda un atracador, y amenazándoles con una navaja, les dice:

-¡La bolsa o la vida!.

Y le dice el marido a su mujer:

-Anda, vida mía, vete con este señor.

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Va una muchacha a confesarse:

-Padre, esta noche me muero.

-¿Como que te mueres? ¿Quien te ha dicho eso?

-Mi novio, que me ha agarrado por el coño y me ha dicho que de esta noche no paso.

No Registrado

Un hombre despierta del coma en un hospital tras un grave accidente de coche. En ese momento entra el médico en la habitación y le dice:

-Bien, veo que ya ha despertado. ¿Como se encuentra?

-Me duele un poco la cabeza, pero bien.

-Tengo que darle dos noticias, una buena, y otra mala. ¿Cual le digo primero?

-La mala.

-Bien. Hemos tenido que amputarle las dos piernas para poder salvarle la vida.

.Vaya.... ¿Y la buena?

-Que ahora podrá presumir de que la poya le llega hasta el suelo.