Follaamigos a distancia, ¿ sí o no?

Yomismadel79

A ver pues yo será la nota discordante pero ¿por qué no?

Una persona no está preparada para tener una relación pero quiere tener sexo y le apetece con alguien que no está cerca físicamente. Si pueden permitírselo ¿por qué no? Teniendo los dos las ideas claras no veo donde está el problema. Y hay lejanía y lejanía y situaciones y situaciones. Si ambos tienen independencia no se a qué llamaras lejos pero vamos...

Amazonita lo de que un follamigo nunxa está cerca bueno.. permíteme discrepar no es lo mismo tener sexo con un conocido a con un amigo. Es muy diferente.

Yo personalmente estando soltera prefiero tener sexo con un amigo com cierta confianza y tranquilidad aunque esté lejos a tenerlo con un conocido con el que sólo hablo para sexo.

Por supuesto que cada uno tendrá su opinión. Esta es la mía

dadodebaja57341

Yo no soy tampoco de sexo esporádico, pero si por casualidades de la vida tuviese que tener un follaamigo creo que tambien preferiría a alguien que almenos conozca un poco.

No veo que sea nada malo siempre y cuando las dos partes tengas clarisisimo al 100% que se trata solo de sexo casual.

También es cierto que hay tipos de follaamigo. Están los que después de tener sexo puedes tener conversaciones profundas de la vida y buen rollo y los que vienen, pim pam y ale, tú para tu casa y yo para la mía.

Yo en mi caso no estoy hecha para nada para ese tipo de cosas (llamadme romántica o antigua XD) pero no lo veo mal siempre cuando, como ya he dicho arriba, esté todo muy muy claro y ninguna de las partes se esté ilusionando.

Normalmente unos follaamigos como tal que sólo comparten sexo tampoco se ven mucho más que para hacerlo esporádicamente, así que tampoco creo que importe mucho la distancia (también habría que ver de cuanta distancia hablamos).

invernalia

Entiendo bien lo que dices, porque yo soy como tú. Si ves la historia que pongo arriba es como la tuya. Ella tenía miedo a estar sola y de vez en cuando usaba el sexo para que no me alejara. Luego, si trataba de irme con otra, me decía que no, que para ella era un "prepareja". Poco a poco, mediante manipulaciones, mentiras, engaños, alejar a mis amigos, ... me creo dependencia emocional. Ya ahí, podía hacer lo que quisiera porque yo ya era el perrito faldero que estaba ahí y sino, volvía a su juego sucio.

Como digo antes, yo no soy de ir de cama en cama, ni soy un mujeriego que quiera tirarse todas las tetas que vea pasar( aunque me guste una teta más que un lápiz ). Además, ahora no tengo ganas de pareja después de lo que pasé. Sin embargo, como puse en otro hilo( creo que en el tuyo ), tengo la creencia de que el ser humano es un ser sexual y le sale querer tener sexo cuando está cómodo, y tiene cariño, con una persona del sexo opuesto( o del mismo si es gay ).

Por tanto, yo de lo que hablo, es de tener una amiga con la que me llevo muy bien, con lo que nos lo pasamos bomba sin sexo, pero que a veces( porque como digo somos humanos ) nos apetece algo más y otras, pues nos conformaremos con hablar a distancia, otras nos veremos para bailar, otras para escuchar música o leer juntos, ... es decir. Sexo como una actividad más de divertimiento con alguien que te importa y que no llega a ser tu pareja por muchos motivos.

Creo que es algo normal entre dos personas que se estiman de sexo diferente( o igual si son gais ) por eso, y vuelvo al tema que creo que tu iniciaste, no creo en la amistad entre personas de sexo opuesto. A no ser que los dos tengan esa opción( como tu bien dices, tomada por las dos partes ) o que ambos tengan pareja o follaamigos( y ya estén más que servidos ).

Yomismadel79

Bastantes historias he visto o conozco parecidas a esto. Cuantos posts hemos leído de mujeres que se quejan de que las quieran para sexo sólo pero luego están ese tipo de mujeres que utilizan el sexo para manejar a los hombres. Normal que luego se lien las cosas y se malinterpreten. Conozco como digo más de una historia así, en la que mediante el sexo buscan tener un perrito faldero o incluso más de uno pero luego qué malos son los hombres que quieren sexo pero bueno, que me desvío.

Eso que te hizo es rastrero porque si quieres sexo lo dices claro pero dejate de chantajes emocionales y rollos, sé clara.

Coincido contigo totalmente. Puede haber variaciones pero yo también lo creo y veo de lo más natural que apetezca tener sexo con una persona con la que estas cómodo tienes confianza y te despierta los instintos.
Totalmente de acuerdo contigo en esto también.

Yo he tenido recientemente una situación asi. Una persona con la que tenía y tengo mucha confianza, que nos entendemos y decidimos tener sexo juntos sin ser pareja. Ojo, tampoco fuimos follamigo abiertamente pues sólo teníamos sexo entre nosotros. Hemos estado así bastante tiempo cuando ambos hemos estado sin pareja pero llega un momento que puede pasar que se quiera más o que se quiera menos. Son riesgos. En nuestro caso por ejemplo ha habido un distanciamiento sexual pero seguimos siendo amigos de total confianza. Cuando teníamos sexo pues como tu comentas salíamos a cenar o al cine incluso de viaje y también teníamos relaciones pero sin ser pareja (aunque los hechos sean los mismos o parecidos).

Aquí si discrepo contigo, no iba a coincidir en todo yo si creo en la amistad entre personas del sexo opuesto porque se lo que es y lo he tenido y tengo. Puede ser más o menos complicado pero yo si lo he tenido y tengo.

dadodebaja57341

El problema es cuando saben perfectamente la dependencia que tienes hacia ellos y se valen de eso, en tu caso lo que te hizo la chica esa, que sabía perfectamente que te tenía enganchado. Yo creo que saben muy bien que tipo de persona somos (en nuestro caso que no somos de sexo y ale y buscamos algo más profundo) y saben bien como mantenerte ahí. No sé en tu caso, pero a mi me cuesta mucho encontrar una persona y cuando me ilusiono con alguien sólo tengo ojos para esa persona, con lo cual él sabía perfectamente que cuando venía tenía que mantener el típico: sí, nos estamos conociendo y vamos a ver que pasa (cuando en realidad no tenía intención de que pasara nada más allá de sexo).

Es totalmente normal no querer pareja pero querer sexo (como bien comentas el ser humano es sexual) yo no te voy a negar que también hay momentos en los que me apetecería y obviamente, no considero que se sea mujeriego porque a uno le apetezca mantener sexo. Pero ahí ya está la opción de cada uno de si prefiere esperar a la persona adecuada o quiere probar otro tipo de relación como podría ser la follaamistad.

Lo que comentas de que estás tan cómodo con alguien que te apetece tener relaciones sexuales; claro que puede pasar, pero eso implica que hay también una atracción sexual y se crea la atmosfera adecuada para ello, porque yo he tenido amigos con quien me sentía muy cómoda y les tenía mucho cariño pero no me despertaban ningún tipo de interés sexual. Yo creo que para eso se necesita otro tipo de conexión especial, pero claro esa es mi opinión totalmente subjetiva y yo soy una persona que cree en el amor verdadero y que le gustaría encontrar su pareja para toda la vida y todas esas movidas peliculeras
Puede que no sea algo incompatible con tener relaciones sexuales esporádicas en esa busqueda y no te voy a mentir, lo he probado por curiosidad, pero ya he visto que no es lo mío, así que en su día preferí esperar

En el caso que planteas de tener una amiga de esas características, ¿que diferenciaría entonces eso de una relación? Con una pareja se hacen todas esas cosas y lo que lo suele diferenciar de las amistades es la parte sexual. Pero con una pareja te lo pasas bien, hablas, vas al cine, etc. Si en una relación de amistad con las mismas características además se incluye también el sexo, ¿cual sería la diferencia? ¿se supone que el hacer todo eso sin sentimientos de por medio?

Yo me lo planteo porque yo me vería incapaz de hacerlo. Es decir, si yo tengo esa relación tan buena con una persona es que directamente no me fijaría en otro chico porque él ya me lo daría todo y me siento muy a gusto, por lo tanto no necesito más. Vuelvo a repetir que esto lo planteo por mi forma de ser, pero hay otras personas que sí pueden mantener este tipo de relaciones desvinculándose totalmente de que puedan existir más sentimientos de por medio

invernalia

Lo siguiente te lo voy a decir sin maldad, así que no te lo tomes a mal, ¿ vale ?.

No creo que sea muy romántico tu concepto del amor si sólo consideras el amor como amistad + sexo.

Vuelvo a repetir, no te lo digo con mala intención. Déjame explicarme un poco más.

Para mi el amor es más que una amistad + sexo. Para mi el amor( o la pareja ) es un TEAM. Es decir, dos personas que tienen el compromiso común de estar para las buenas y las muy malas, para apoyarse en los desafios que tiene cada uno por separado y tener desafio comunes. Un TEAM son dos personas que tienen una vida por separado pero que, además, buscan tener una tercera vida( la de ellos dos juntos ). Un TEAM es también ser paciente y amable, saber perdonar y pedir perdón. Un TEAM es querer estar en igualdad con la otra persona y no esperar que ella se lleve toda la carga. Ya sea del trabajo, de la casa, de los niños, de buscar como divertirse, .... Un TEAM es saber planificar, dar patatas sin molestarse. Un TEAM también es divertirse como niños y acompañarse como amigos. Un TEAM es vivir grandes aventuras, que en el transcurso de ellas los haga dudar de si seguir o no, pero que al finalizarlas los deje imantados. Ser un TEAM es mirarse cada mañana con cara de megustas; abrazarse, darse la mano, tocarse por la tarde con risa de tedeseo; acostarse cada noche con un beso de tequiero. También es más cosas, pero se me hace tarde ya...y debería de estar en la cinta de andar subido. jajaja.

Una última cosa...dicen que la felicidad es el camino. Yo, aficionado al senderismo, cada vez lo creo más. Me divierto mucho yendo a andar por sitios sin saber si será bonito dónde llegaré. De hecho, me gusta perderme y ver a dónde acabo. También me pongo desafios( mis aventuras ) en las que disfruto de perseguir imposibles( y por tanto, seguramente no encuentre el final jamás ). Antes era como tú, esperaba a la persona correcta. ¿ Y si luego no llega ?, ¿ y si luego era una de las que creíste incorrectas y no escogiste pensando que no era la correcta ?, ¿ o si llega y luego piensa que yo no soy su persona correcto ?. Lo mejor es disfrutar del camino, hasta que llegue esa persona, para que no nos pase como la canción de Penélope:


Una vida perdida ensimismada por una persona. El amor sólo debe de ser una parte de la vida de una persona, no toda ella.

Elocin

¿Cómo organizarse? Pues supongo que como cualquier otra relación.

Partiendo de la base de que una follamistad, por lo menos en lo que a mi respecta, se trata de una relación donde hay confianza, y sexo, pues lo lógico es tener a alguien de quién seas amigo y con el que haya tensión sexual.

A partir de ahí, pues hablar, como se haría con cualquier otra persona con la que apetece quedar, para buscar un día que os venga bien a ambos, para ver quién puede movilizarse, si hubiera que pagar hotel y demás. Lo que no vería factible es pretender que cuando uno tenga ganas, el otro tenga que estar disponible para recibirle o moverse.. Si eso es difícil a la hora de quedar para un café con alguien que vive lejos, pues quedar para tener un sexo "bien hecho", es aún más complicado.

De todas maneras, creo que, sobretodo en el caso de las mujeres, difícilmente van a aceptar una follamistad con distancia de por medio.. Me explico: no creo que una mujer, de manera general, tenga muchas dificultades para encontrar a alguien de su entorno que le resuelva una calentura... Si una está dispuesta a invertir parte de su economía en desplazamientos, igual es que en el fondo la follamistad pasa a ser un echoche. Lo mismo pienso del hombre, aunque entiendo que para la mayoría no es tan fácil como levantar una piedra y que aparezcan 10 tías dispuestas a una noche loca..

Pero por norma general, con una buena organización por parte de ambos no veo problemática, si la economía lo permite. Incluso con un follamigo en tu misma ciudad, rara vez vas a verte todos los días.. Si hasta con los amigos cuesta cuadrar :P pero querer es poder, vaya.

invernalia

Más adelante añado un requisito más al sólo sexo por sexo. Me refiero a quedar con alguien que tienes confianza y amistad( las amistades buenas hoy día no abundan y no suelen estar en tu misma ciudad- gracias gobierno- ) para tener sexo o para divertirse y luego, por qué no, ir más allá.

Sí, tienes razón, el otro día creo que salió en las noticias un par de amigos que quedaron para tomar un café ¡y de verdad se vieron!, ¿ te lo puedes creer ?.

invernalia

Quizás es al contrario, las mujeres son las que pueden apostar más por una relación a distancia. Es difícil encontrar chicos aventureros( lo sé porque no encuentro amigos que quieran salir conmigo a la aventura ) y la mujer suele ser por lo general aventurera. Aunque, esto es una generalización y a mi no me gusta generalizar, así que también habría que cogerlo con pinzas.

dadodebaja57341

Obviamente que amor no es solo amistad + sexo, yo no he dicho en ningún momento que mi concepto de amor sea ese exclusivamente. Pero a mi forma de ver, lo que tú describiste en tu anterior mensaje es el inicio de las relaciones. Yo almenos no concibo ese tipo de relación sin que cada vez vaya a más para finalmente llegar a ser ese TEAM que describes, pero vuelvo a decir YO. Otra persona lo verá diferente, pero yo hoy por hoy (y ya te digo que lo he intentado y no soy capaz) no puedo crear ese tipo de relación sin que acabe creciendo más el sentimiento por esa persona.

Que alguien pueda llegar a conseguir ese tipo de relación de forma sana y separar claramente las cosas? Me alegro muchísimo de que se pueda llegar a ese punto, pero yo me conozo y se que por mi forma de ser no podría. ¿Y como estoy tan segura? Porque no me he perdido nada, en el camino ya me he encontrado con muchas personas incorrectas que no es que no les haya dado yo la oportunidad por esperar el "principe azul", es que me han acabado dejando tirada o que no hemos conectado como se supone que debe hacerlo una relación. Así que no lo considero dejar pasar oportunidades por esperar el amor verdadero, sino analizar las cosas mucho más y no lanzarme a la aventura sabiendo que luego la perjudicada voy a ser yo porque no busco lo mismo que la otra persona. Si te estás conociendo con alguien y ves que no buscáis lo mismo (a no ser que no te hablen claro y se peguen el pisto) no tiene sentido.

Obviamente, ya no soy tan inocente como cuando era adolescente. Si me gusta una persona y no tengo nada que hacer, por supuesto que no me quedo ensimismada por ella viendo la vida pasar. Yo puedo hacer mi vida perfectamente sin amor, mi vida no depende de ello, de hecho antes de conocer a mi pareja actual he estado casi dos años soltera y bien a gusto. No quiere decir que el que tenga esta idea haga que cuando estoy con alguien el amor sea todo mi mundo, de hecho me gusta mantener mi espacio y cierta independecia.

Yo me refiero cuando estás con una persona y es correspondido. La gente que conozco que tiene follaamigos, suele tener sexo con más personas a parte, ya sean otros follaamigos o sexo esporádico con otras personas. A ver si me explico bien: Yo a lo que me refiero es que si llego a tal punto de complicidad con una persona con la que puedo quedar para ir a cenar, ir al cine, reirnos juntos, hablar de todo, estoy a gusto, cómoda y además tengo sexo con esa persona no me va a hacer falta ir a buscar más sexo, porque esa persona ya me está dando sexo y además todo lo otro. Entonces llegará un momento que lo plantee y seguido, ya vendrá lo demás. No quiero decir que esto sea lo único que se necesita para una relación consolidada sino que para MI (y recalco todo el rato que esto totalmente personal hablando de mi persona) es el camino hacia lo que se acaba desarrollando como el TEAM que dices.

Por plantear eso que dices de ¿y si es el correcto? me he llevado bastantes chascos. Así que preferí tomar las cosas con calma y pensé que simplemente cuando tuviese que ser lo sabría. Y así ha sido

Sé que habrá mucha gente que no lo vea de esta manera pero es que cada uno es un mundo y por suerte hay tantas personas como peces en el mar para encontrar a alguien que busque lo mismo que uno, ya sea relación, follaamistad o rollete esporádico. Mientras haya respeto y sobre todo CLARIDAD por ambas partes, a mi me parece todo perfecto. Solo expreso que yo para mi pues busco otras cosas

invernalia

No sé si tu edad es la misma que tu nick, 22. Entonces es comprensible que pienses así. Conforme creces te das cuenta, que como decía Mario Bennedeitii, que no te puedes quedar al borde del camino:


Más cuando pasas por malos tragos amorosos en los que parece que te han robado tiempo de tu vida. Cuando eso ocurre, piensas de la forma: bueno voy viendo qué ocurre y luego, ya decido.

Tampoco se trata de "cuando tuviese que ser, lo sabría", pues la vida( y más las personas ) son muy traicioneras y quien hoy es el amor de tu vida al año siguiente puede ser tu peor pesadilla( o enemigo ).

usuario_borrado

Sí, eso que mencionas es una Relacion Sana, te digo que no es ninguna fantasía pues yo la tuve. Si entiendes que el AMOR es Libertad entonces se puede ser TEAM LOVE LIFE
El que los desacuerdos no conlleven a disputas innecesarias y respetar las diferencias de cada quien. Que el individualismo resguarda la identidad y que nosotros como pareja somos compañeros de viaje teniendo acceso a su mundo y viceversa. No debemos interferir para realizar cambios a nuestro beneficio, sino que cada quien haga los cambios que le apetezca porque así lo desea, y no para cumplir caprichos. Modificando el entorno un poco para nuestro proceso de adaptacion sea satisfactoria.

Recuerdo que cuando mi ex se me declaro le dije que lo pensaria. En mis pensamientos le comente que la amistad lo limitaría estando en la incertidumbre de que estaba permitido hacer o decir y que no.
Yo deseaba conocerlo en lo romántico y en la intimidad pasional. Le explique que para eso era el noviazgo; para comprobar si eramos compatibles en la que acepte ser su novia en nuestra tercera cita.
Teníamos una diferencia de edad de ocho años siendo yo la mayor en la relación. En la que recaía la responsabilidad de capacitarlo para que supiera lo que era tener una relacion equilibrada, armoniosa que permite el bienestar en pareja. Porque si una mala relación te dejaba con secuelas entonces una buena relación te dejaba con el optimismo del afecto reciproco del amor.


Mi relación duro lo que tenía que durar. Agradeciéndole los casi cinco años compartidos en la que cada quien no debía renunciar a sus sueños haciendo inevitable nuestra separación.
Lo que sea que este haciendo ahora que lo haga feliz ya sea en compañía de su novia o por su propia cuenta.

¿Qué te puedo decir? Soy exageradamente cursi. Amo lo cursi y busco lo cursi en mi vida.

Es por eso que es bueno definir lo que se quiere. Ya sea relaciones casuales o formales. Porque cada una entendiendo su funcionalidad son muy beneficiosas. Yo no creo en -"Ya veremos más adelante" o "a ver que pasa"-. Pues eso solamente indica confusión y que no sabe diferenciar lo que necesita de lo que quiere.

dadodebaja57341

Vuelvo a estar totamente de acuerdo contigo en esto Apsara. No se trata de que por esperar al correcto pierdas oportunidades. Es que una persona después de chascos y fracasos, va creciendo y va defininedo lo que quiere y lo que no quiere, lo que necesita y lo que no, lo que busca y lo que no busca. Y si conoces a una persona que busca algo casual cuando uno busca otra cosa más seria, ya para empezar no compartís lo que queréis o necesitáis, con lo cual desde un buen principio hay confrontación y no funciona.

Yo tampoco creo ya en los "Ya veremos más adelante" porque como bien dices solo crean confusión y casualmente, todas las veces que me he encontrado con este tipo de personas eran chicos que no tenían las ideas claras, que era un sí pero no y que no sabían lo que querían (o lo sabían y no hablaban claro).

Si yo tengo claro lo que busco y quiero necesito una persona que también lo tenga claro, no alguien que esté jugando al gato y al ratón.

Ithil20

Hombre si los dos lo tienen claro y está de acuerdo sólo hay que organizar el viaje...

Calidona

¿Y por qué no?

Haces un viaje, quedas con dicha persona, os tomáis un café y bueno, ya que estás por allí, pues a hacer un poco de turismo. Es un negocio redondo.

Yomismadel79

Claro!!!! Jeje

patatinpatatan

Teniendo en cuenta que los folloamigos son para lo que son no veo sentido una folloamistad a distancia. Son ganas de complicarse la vida obteniendo muy poco a cambio.

Yomismadel79

Creo que deberías leer bien el post del creador. No habla de alguien con quien quedar sólo para eso sino que haya una amistad.

dadodebaja58553

¿Lo que te sucede es que tienes una amiga lejos, que vas a visitar de vez en cuando y ambos pensais que es buena idea tener sexo y que no interferirá en la amistad?

Es que si es así, no entiendo la pregunta.

patatinpatatan

Lo he leido bien. Pero creo que ha dicho que quieren ser folloamigos, no amigos.