¿Existen las personas destinadas a no encontrar el amor?

dadodebaja43612

Tengo 36 anos y aun no he encontrado el verdadero amor . Solo hombres que han querido pasar el rato conmigo o aprovecharse de mi .Pero no les he dejado y aun sigo virgen esperando encontrar a esa persona especial . Nunca pierdo la esperanza y creo que yo me lo merezco por lo que valgo y por todo lo que he pasado en mi vida .
Puede ser que mi destino sea no encontrarlo pero mientras tenga vida hay esperanza .

Eroa

Creo que el post empieza mal usando la palabra "destino". Ya te estás autoimponiendo una cruz que, aunque no lo creas, la cargas porque quieres y encima con gusto.

Es normal que, tras ciertos fracasos amorosos o decepciones, se nos pase por la cabeza que estaremos solos toda la vida. Yo lo hablé esto con mi psicoterapeuta y me dijo que poca gente se queda "sola siempre",y que más bien son por cosas psicológicas de uno mismo que por "malísima suerte o destino". Vaya, que depende de nosotros mismos.

Una cosa es encontrar el "amor de tu vida", lo veo realmente utópico. Pero si eres una persona con cualidades y con algo que ofrecer, siempre tendrás a alguien ahí. Llámalo parejas, rollos... Pero claro, si nos autoimponemos lo del destino, ya empezamos mal.

Las personas que, sin ser monstruos horrendos -y aún así, fijaos que gente con deformidades tiene pareja también- nunca, nunca habéis tenido pareja; estaría bien que expusiérais (de forma totalmente crítica y sincera) cómo sois y qué hacéis. Yo tengo un amigo que es estupenda persona que nunca ha tenido pareja y no es horroroso, pero es muy muy introvertido, cuando ve a una mujer tiembla y no es dado a iniciar conversaciones. De verdad, aunque suene mal, muchas trabas nos las ponemos nosotros mismos.

dadodebaja52820

Muchas veces , tanto hombres como mujeres , pedimos que el amor de nuestra vida sea sincero/a , que nos cuide , que sea atento/a , compartir gustos , aficiones , etc Y normalmente cuando aparece , ¿ Que suele pasar ? Que le/a decimos " te quiero , pero como amigo/a " " ya encontrarás a alguien que te quiera como eres " , y mas adelante , nos solemos arrepentir de ello .

También aunque seas tu mismo , no sirve de nada y no tendrás a ningun/a a tu lado . Porque lxs que ligan tan facilmente , ven también fácil para los que no ligan nada , con sus frases tìpicas de :

- Si yo puedo , tu también .
- Tienes que poner de tu parte.
- Ya vendrá , tu tranquilo/a .
- Ten panciencia , que eres joven ( que mas da ser joven o mayor )

A veces se dejan pasar oportunidades , por pequeños detalles que no son importantes , y también es verdad que con el paso de los años , es verdad que con 25 años no se busca igual que con 38 . Y yo digo , ¿ Servirá de algo cambiar aunque sea 1 poco para atraer a alguien ? Porque luego cuando vea que eres de otra forma , no la/e va a gustar ese cambio aunque sea pequeño , porque hay que demostrar realmente como eres , ¿ Dificil de conquistar ? Pues depende de la persona que quieras conquistar y/o ligar , porque habrá personas faciles y otras dificles .

Y luego te hacen las típicas frases o preguntas que tanto odias :

- Haber cuando te hechas pareja .
- ¿ No te da cosa seguir así ?
- Se te va a pasar el arroz como sigas así .

Y como no ...eso te hace enfadarte mas contigo mismo y a veces con la gente ..de que a veces te metan prisa o repitan lo mismo una y otra vez .

Ginebra

Enfadarte con la gente porque te diga esas cosas son enfados que no llevan a ningún sitio porque la gente cuando no se mete donde no le llaman por una cosa lo hacen por otra, y no es que lo hagan con mala intención simplemente son así y lo mejor es pasar.

Es como cuando a mi me dicen que cuando me voy a cortar el pelo porque me tiene que dar mucho calor en verano (lapidaria excusa) pues ni respondo o si me pilla un mal día les digo "cuando me dé la gana señora/señor". Con los que te digan que se te va a pasar el arroz actuas igual y ya se cansarán.

Daren

Amén a este comentario. Creo que si debiera escoger alguno de los que se han expuesto aquí, me quedaría con éste.

Vamos a ver, es posible que me haya quedado exagerado el término "destino" cuando cree el post. No me refería a una visión estoicista del Destino, sino más bien algo cómo lo que apunta la persona de este comentario que resalto arriba:
Encontrar pareja no depende sólo de uno. Por ejemplo, en lo profesional, en tu tiempo de ocio, en definitiva, en tus cosas...todo ello depende de tí. Eres tú quien da lo mejor para conseguir resultados. Pero cuando hablamos de amor, si solamente dependiera de nosotros encontrar pareja, foros como éste no existirían. El amor es simple (se da o no se da) pero complejo a la vez (tú no decides de quién enamorarte ni quién lo hace de tí).

Que sí, que puedes trabajar en conceptos como tu autoestima, ser decidido, trabajar en seguridad, en habilidades sociales...pero no me estaba refiriendo a eso cuando cree el post. Y la gente ha desviado el tema hacia donde no me interesaba: por mucho que tú trabajes todos esos aspectos eso no te asegura, en absoluto, que llegues a encontrar el amor. Porque no depende de tí. Es así de sencillo. Por eso hablaba del concepto del "destino". Quizá debería apuntar un poco al concepto de "suerte" que menciona Amazonita.

Ejemplo: eres un buen futbolista, trabajas todos los días para ser el mejor, hay clubes que te rechazan, sigues trabajando tus habilidades. Hay incluso gente que te admira y te dice que no pierdas la esperanza... Pero eso no te garantiza que el día de mañana acabes jugando en primera división. Sólo lo consiguen unas determinadas personas. Pocas en comparación al resto de seres humanos.

Dejad de obsesionaros con que si no se encuentra el amor es por culpa de uno. Eso es una falacia. Conozco personas que no están preparadas en absoluto para tener pareja y la tienen: personas inmaduras, con ataques de ansiedad, timidez, personas agresivas, con multitud de cosas que trabajar en su personalidad,etc. y que tienen personas maravillosas al lado (y se quieren).

AbraKadaniel

Muy de acuerdo con usted Daren.. No se puede atribuir el 100% del fracaso amoroso, meramente a nosotros mismos. Porque hay muchos mas factores en juego, factores que no controlamos.

Y algunas personas por mas que intentemos de todo.. La fortuna nunca nos sonrie, hagamos las cosas bien o mal, el fracaso siempre esta presente.

dadodebaja49472

Pero no es debido a ninguna ''maldición'' ni la suerte es una fuerza superior que decide estar o no de tu parte;
es la mera coincidencia de circunstancias.
Que hasta ahora haya coincidido que a pesar de haber puesto de tu parte no hayas conseguido resultados no significa
que no vaya a suceder nunca.

Por estadística; mientras más boletos se echan, más probable es que a uno le toque la lotería.
Si no te toca nunca, al menos puedes estar tranquilo porque lo intentaste y tuviste esa ilusión.
Lo suyo es no frustrarse ni crear en nuestra mente la falsa necesidad de tener pareja para ser feliz.

Eroa

Pero es que es MUY MUY raro que gente NORMAL sin TARAS jodidas mentales/sociales/físicas, NUNCA NUNCA haya tenido pareja. Conozco a gente que deja que desear mucho como persona y tiene pareja, así que no puedo entenderlo. ¿Que no se ha tenido un amor profundo? Vale. ¿Que no se ha tenido eso que llamas una hiper conexión? Vale, lo compro. ¿Pero que nunca has tenido una oportunidad, nunca nunca has gustado a alguien? No me lo creo, algo tiene que pasar ahí que ahce que las cosas no rullen.

Lo de la mala suerte suena ya a tufo, porque hasta yo que soy una chica bastante tímida tengo mis cosillas. Y no, no soy Megan Fox, más bien lo contrario. Y no, no es cuestión de suerte. Sí que es cierto que es verdad que a veces conoces a gente que deja mucho que desear, incluso te rindes y llegas a pensar que nunca encontrarás a alguien ni siquiera para pasar el tiempo, pero cuando dejas de sentirte una mierda y te quitas el nubarrón negro de encima, las cosas se aclaran y por consecuencia, todo lo hace.

En definitiva: porque yo trabaje mi autoestima y autosuficiencia no significa que, oh, el amor de mi vida llame a mi puerta. Pero sí te abre la posibilidad a conocer a gente más guay, más afín a ti y a no tener ansiedad por quién llega y cuándo; mejorando así las relaciones (sean rollos o estables). No es lo mismo tener cierta criba y criterio que ir como pollo sin cabeza aceptando la compañía del primer matao que aparezca. Que muchas veces pasa eso también, nos empeñamos en gente que no nos hace bien o no nos conviene y si no sale bien lo achacamos a la mala suerte.

E indicar que lo que se entiende por amor de verdad, el duradero, el "bueno", el que hace que las personas incluso cambien, no es precisamente un amor fácil de conseguir, ni barato, ni que se cueza en dos días. Ni en meses quizás. El amor cuesta, pero no porque se tenga que sufrir (error) y cosas así, sino porque es algo de calidad, un vínculo que se forma entre dos personas con la convivencia, confianza e interés mutuo. Y la gente quiere eso en dos días contados y no van así las cosas.

usuario_borrado

Ya había escrito un buen comentario y tuve que eliminarlo porque al estar en el trabajo debo cerrar la página para realizar exámenes de la vista.

Pero bueno, volveré a escribirlo a ver si recuerdo más o menos lo que puse.


Buscar el amor idea les precisamente eso; que sea compatible con nosotros. Si aquella persona que te gusta no siente lo mismo no importa que llene el perfil que tu quieres de una pareja, si no le atraes debes respetar su decisión.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Debes cambiar las preguntas que te realizas. Ya que como he comentado antes, sientes amenazada tu personalidad para lograr estar con alguien. La verdadera pregunta que debes hacer es ¿Porqué quieres una novia? ¿Qué carencia afectiva es la que quieres que cubra? Porque no es lo mismo buscar por amor a buscar por el que dirán, o que sientes que se te pasa el arroz. Cuando encuentres la respuesta la elección de pareja y el que seas correspondido tienes posibilidades de éxito de un 50/50

Eres una persona muy susceptible que te importa mucho del que dirán.
Quieres estar dentro de los estándares que marca la sociedad y uno de ellos es que la soltería no es bien vista. ¿Porqué no es bien vista? Por la simple creencia de si no tienes novi@ es posible que seas homosexual o que no vas a conocer la verdadera felicidad estando solo. Siendo que no quieres ser estigmatizado por alguna de esas creencias y otras más, la desesperación de estar con alguien aumenta bastante.
Es por ello que te molesta esos comentarios, porque les das la razón de dichas creencias.

Odile

En una ocasión abrí un hilo pidiendo éso a todos los que se quejaban de no tener pareja, y al final pedí el cierre, pues empezaron a preguntarme cómo era yo (quizá insinuando que dejo mucho de desear, no sé ), cuando yo en ningún momento me he quejado de que no tengo pareja, he hecho ni siquiera busco, porque considero que si me tiene que llegar pues llegará, y si no, pues nada Además estoy harta de repetir, que da igual cómo se sea física o psicológicamente, que gente emparejada hay para todos los gustos, no todos son Brangelinos

dadodebaja49472

Esto es cierto pero también es verdad que hay un mayor número de solteros entre las personas que salen poco, se quedan esperando y ponen poco de su parte para conocer gente.

Eroa

Cuando uno generalmente tiene siempre pero siempre mala suerte, es que algo no rulla. Es como la gente que siempre se topa con capullos integrales, será que les gusta en el fondo -o no pueden evitar- caer siempre con el mismo tipo de gente. O como cuando algunos se creen tan pero tan pero tan especiales que ni Dios es buen candidato para estar con ellos. De hecho, esto último me pasaba a mí antes. Ponía el listón tan pero tan alto (no porque realmente no se merezca) que claro, me cegaba y no veía a gente que podía ser guay o hacerme bien, sin ser necesariamente aquello que "buscaba" exactamente en alguien. A veces exigimos muchísimo cuando gente que, quizás creas que no es para ti, te aporte muchísimo. Ojo, no se trata de ir con quien no te gusta, eso NUNCA; sino de ampliar horizontes. Pero todo esto no dejan de ser mecanismo para protegerse.

Que nadie se ofenda, son ejemplos. A mí, de verdad, sí que me gustaría saber qué comportamientos exactos tienen según quiénes para nunca nunca haber tenido nada.

Odile

Pues si se van... puente de plata


Jajaja, sí, la estadística dice que una vez cada tres años , pero aún así tengo ojos, y hablo con decenas de personas diferentes cada día, e incluso los más petard@s tienen pareja, así que... en principio no es ni por personalidad ni por físico, sino por la falta de ocasión u oportunidad.

Después... por lo demás...

Te sientes mal por X aspecto de tí? >> sí >> pues haz algo y lo cambias, no ya por los demás, sino por tí, para aumentar tu autoestima

Te sientes bien contigo mismo? >> sí >> pues nada... lo más seguro es que el tema pareja no te preocupe demasiado...

Cuál es tu caso?


Te pones etiquetas y te amparas en ellas para no esforzarte en cambiar las cosas de tí mismo que no te gustan. No se trata de fingir, sino de quitarse malas costumbres. También habrá que ver a quién se pretende conquistar, pues en la mayoría de hilos de 'no encuentro pareja' lo típico es 'me gusta fulanit@ tiene muchos admiradores y no me hace caso, se va con los dioses del Olimpo y me trata como un trapo', lo cuál quiere decir que el que llora porque X es un superficial también está pecando de superficialidad al fijarse en X.



Y tú qué haces? Les plantas cara? Los mandas a volar? O te pones rojo a balbucear y dar excusas? A mí nadie me dice nada parecido, excepto hace poco un par me insinuaron que debería hacer cosas que no me gustan (bailar salsa, discotecas, *utear por Badoo...) y ya no me han vuelto a hablar, creo que mi respuesta no les gustó Así que si a tí te repiten lo mismo una y otra vez es porque con tu actitud le das pie.

Odile

Si lo llevaras corto te dirían 'a ver cuándo te lo dejas largo que estarías más mona' la gente con tal de meterse en lo que no les importa...

usuario_borrado

Bueno, y si no decides de quien enamorarte ¿Quién lo decide? ¿Cupido? Ese pequeño pícaro es el encargado de decidir de quien puedes posar tu vista para sentirte con la dicha de enamorarte o de quien puede despreciarte. Ese pequeño alado si usa sus flechas doradas considérate afortunado pero ¡Ay de ti! si decide usar con las puntas de plomo.


Cambiemos entonces la visión estoicista por una visión supersticiosa. Aunque si me lo preguntan Suerte y Destino es lo mismo. La suerte es un encadenamiento de sucesos que es considerado como casual o fortuito. Quienes creen en la suerte, sostienen que las condiciones de vida pueden depender del destino o de la existencia y utilización de amuletos.

Bueno, en todo caso ya sea que se diga "suerte" o "destino" Como canta Ismael Serrano "la excusa más cobarde es culpar al destino". No responsabilizarse de las acciones tomadas, sino que es algo fuera de su control de la cual no pueden hacer nada para cambiarlo.
Lo que no tiene sentido es pasarse la vida de víctimas de las circunstancias, y perdernos la oportunidad de ver lo que realmente tenemos delante por fantasear viviendo en pensamientos de lo que pudo haber sido, o en sueños de lo que podrá ser. Si quieres cambiar algo, cámbialo. Si no quieres o no puedes, primero reconócelo, y después acéptalo cuanto antes.
¿Cuantos casos se han leído en este foro que saben que se encuentran en una situación difícil pero no hacen nada para cambiarlo porque se dicen a si mismos que no pueden? Al decirlo siguen con lo conocido, a pesar de que les hace daño no lo dejan. El saber que recae en ti las acciones tomadas asusta a un punto de no aceptarlo. Así es preferible mejor convencerse de que nada se puede hacer y seguir con el martirio.


Desviaré el tema todavía más y como la estoy desviando recomiendo no leerlo porque hablare de la autoestima.
Se debe aprender a disolverse en un campo de conciencia, para poder comunicarnos con nosotros mismos, abriendo más la mente, estar vinculado con esa persona (tú) tan valiosa, esa que no te va a fallar, que siempre va a estar ahí para ti cuando lo necesites. Entendiendo que la vida está en constante evolución, en constante movimiento y cambios, estando en un "aparente" como un holograma. Donde todo lo que se siente como amor, gratitud, creatividad, intuición, sabiduría, no porque no las podamos ver no significa que están allí. No porque no tengan voz no quiere decir que no existe. Así que la autoestima hace que en verdad puedas llevar la vida desde la conciencia. En otras palabras todas las decisiones de tu vida SI DEPENDE DE TI.

¿Has escuchado hablar de Lionel Messi? ¿Cómo alguien que tenía todo en contra logro sobresalir como uno de los mejores futbolistas del mundo? ¿Cómo logro donde otros más dotados no lo consiguieron? Posiblemente las estrellas se alinearon adecuadamente para que dejara de entrenar en las divisiones inferiores y ser reconocido mundialmente.


Es muy sencillo, las personas inmaduras, con ataques de ansiedad, timidez, personas agresivas, creen en el amor. Por lo tanto se dieron la oportunidad de amar. La creencia de cada quien es lo que hace respecto a ese amor. A un punto si se puede decirlo (casi siempre) de retorcerlo a su beneficio. ¿Ese es el amor que quieres que llegue a tu vida?

Iker_Jimenez

Yo te puedo confirmar que nunca o mejor dicho NUNCA ha pasado una oportunidad dejando aun lado lo de ser normal , y todo por un problema el físico luego dicen las leyendas que eso no importa. No se porque si quiera te atreves a preguntarlo si es bastante obvio que hay personas que jamas tendrán esa oportunidad o hasta ahora no ha surgido , así como hay quienes muy fácilmente encuentran pareja.

Bueno aunque por aquí se considere un mito la mayoría de chicas tienen pretendientes por eso de que los hombres quieren sexo con todo lo que se mueva así que puede que no seas Megan Fox algo te pasara es muy común incluso leer chicas que jamas han tenido una pareja con ya mucha edad , y sin embargo siempre añaden que han tenido oportunidades con gente incorrecta dicen solo querían sexo , vale. Ademas es típico que el hombre es el que debe dar el primer paso por eso quizás has tenido tus cosillas aun siendo tímida es demasiado obvio ¿tu crees que un hombre tímido tiene chicas detrás suyo? por supuesto que no a menos que sea el típico guaperas , de lo contrario es muy complicado porque no funciona así el 98% de las chicas tan solo esperan y el hombre hace todo lo demás.

Aquí la gente comete un error en mi opinión que es pensar que todo se arreglara si pienso en positivo que la actitud lo hace todo , no siempre es así por ejemplo yo nunca por mas que corra seré mas rápido que Usain Bolt ni aunque me dedique en serio con la actitud mas positiva del mundo no lo voy a superar simplemente carezco de esa habilidad lo mismo puede pasar en el amor. No se si realmente sea o no cuestión de suerte pero si que hay factores fuera de nuestras manos que si se juntan habremos ganado si no triste por ti. La cosa es que puede que nunca se junten.

usuario_borrado

Los porcentajes, tomados sin más, pueden producir espejismos. Decirlos así porque si, solamente porque así lo crees. Haciendo de una opinión como si fuera un hecho verdadero.

Ahora bien, aunque en la mayoría de investigaciones se ha reconocido la existencia de diferencias en las actitudes hacia las relaciones románticas entre hombres y mujeres, estudios como los de Schmitt (2003) señalan que las diferencias entre géneros. Los resultados de estos estudios indican que las diferencias en torno al género son más significativas cuando se hace esta comparación entre diversas culturas y que por tanto, resulta relevante considerar el contexto en el que se establecen los roles de género. Estos autores afirman que la percepción de relaciones como casuales o estables afecta las actitudes hacia el amor, el sexo y las citas o experiencias de cortejo, sugiriendo que el contexto en el cual se den estas relaciones es extremadamente importante para las personas independiente del género al que pertenezcan. El 36% de los hombres invitan a las chicas a salidas donde estén solos. El 46% de las mujeres esperan enamorarse antes de decir si a un pretendiente. Las mujeres resaltan bastante la opinión que se tiene sobre ellas más que los hombres sobre una audiencia imaginaria. Esto refuerza que el cortejo recae en el varón más no indica que sea el 98% Los que deciden seguir su instinto sin importar el resultado. Es decir, no temen al rechazo no importando el género puntúan más alto dando una variable del 40%



El que no lo creas no lo hace un error. El ser optimista no te hace inmune al fracaso. Eso debes entenderlo.
El ser optimista hace que se reponga más rápido de las desgracias.

Infinity

Interesante post. A mi me dicen que tengo suerte pues tengo amistades, no tengo ningún problema en encontrar compañía de buenas personas para salir, tomar algo o simplemente tirarme en un sofá a ver una peli. Amigas, amigos...

Yo creo que lo difícil en el amor es encontrar algo DURADERO y GENUINO que no se nutra de otro tipo de intereses. Pocas personas hay que tengan lo que yo digo "sentimientos puros" e incondicionales, que es lo que viene siendo el verdadero amor.

Hoy en día la sociedad es egoísta y hay una corriente de egocentrismo muy tóxica, a la vida está en las redes sociales... del "yo, mi, me, conmigo" la gente busca placeres inmediatos. Yo a pesar de mis grandes descalabros amorosos recientes sigo queriendo amar, encontrar a alguien que posea esos sentimientos puros y los muestre, se deje llevar... y si, me veo a mis 32 años muy perdida pero no voy a aceptar cualquier cosa.

He reflexionado largo y tendido sobre mis relaciones y me he dado cuenta de que la dependencia emocional me ha poseído y no solo a mi, que tengo carencias afectivas desde hace años y eso me hace lanzarme a los brazos de casi que cualquiera sin mirar... sin medir.... y así me va.

Quizá yo sea una de esas personas destinadas a no encontrar el amor en una pareja pero el éste tiene muchas formas y hay otros muchos sentimientos bonitos que hacen sentir plena a una persona como es la amistad, la humildad de espíritu, ayudar a los demás y dejarse querer sin esperar nada a cambio. Si se da, se recibe.

No sé si a alguien le servirá lo que yo estoy haciendo para "curar" mi corazón roto, pero últimamente acudo a visitar a personas desfavorecidas y a ayudarlas en todo lo que puedo, lo que recibo de esas personas es algo muy grande, y me hace sentir plena.

Doctor_House

Yo la verdad se que no lo entiendo, demaciada obsesion con el "amor verdadero" Me parece que ven demaciadas peliculas, no puede ser asi de primeras, sin mas, eso de amor a primera vista, es mas de atraccion a primera vista, mas que nada, el amor lo toman como todo en la vida y es lo unico que importa, terrible error, yo a medida que pasa el tiempo, le doy cada vez menos importancia a todo esto, no voy a dejar de sentir ni de decear a las mujeres, ni tampoco estoy cerrado, pero a mis 33 años hay cosas mucho mas importantes, en argentina tenemos una situacion economica muy complicada, falta de trabajo, precio muy elevados en todas las cosas, hay gente obsesionada con "el amor" y es mas importante que su propia vida, otro terrible error, el pensamiento irracional es tu peor arma contra ti mismo, todo lo enfocan en la pareja, como si no existiera otra cosa, yo recuerdo lo irracional que era, y estaba obsesionado con tener pareja, como si no existieran otras cosas, era lo mas prioritario, mas que yo mismo, incluso mi propia familia, era un egoista y solo pensaba en pareja, como las peliculas y era tan irracional, que como dije es el arma mas poderosa encontra de uno mismo, te destruye en todo sentido, cuando me obsesione con el pensamiento racional, empezo a cambiar mi vida no era exactamente una solucion, pero pase de un extremo a otro y eso creo un giro de 180 grados, y no fue nada facil lograrlo, segui el ejemplo de house aunque no todo, aprendi lo bueno y lo malo, y yo empeze a nivelar todo eso
llevo su largo tiempo desarrollar la inteligencia racional, ahora lo emocional, uno puede estar estancado laboralmente, su propio desarrollo en la vida y no tiene trabajo, no se logra trabajar de lo que le gusta, ni siquiera tener un trabajo seguro, lo cual es mucho mas importante que tener una pareja porque sin un propio sustento, no tenemos nada, aunque seamos de esos que son profesionales que no podemos conseguir trabajo, sea por exigencias de los empleadores, o porque como suele pasar de que no soporta tener un jefe, se que aqui hay de todo en lo que comente, con o sin trabajo, no hay una pareja, pero en mi caso, jamas en la vida pense en el futuro subre pareja, porque simplemente no tengo nada, lo mas preciado es mi familia, nada mas no me importan los materiales, ni lujos, ni tener mucho dinero, solo mi familia y cada dia me pregunto como hacer para estar mejor
tengo epilepsia y no es nada facil, hay trabajos que no puedo hacer, porque me quedo en blanco y me olvido las cosas, entonces tengo unas cuantas cosas que estan primero antes de querer pareja, uno se cae a pedasos y se obsesiona con "pareja"
la gente se obsesiona tanto con eso, que se tira a una piscina sin agua y despues no hay marcha atras, por su idealizacion extrema y ese espejismo, sus acciones no tienen cambio, todo pór no estar solos y como suelo decir "mejor mal acompañado que solo", define como viven muchas personas en lo que es pareja, y en vez de ser feliz, son todo lo contrario, por lo que seria esa dependencia, de alguna forma todos la tenemos, pero a nivel alto es problema, varias razones por lo cual hay tantas relaciones toxicas, el odio entre generos, se acostumbran a tantas cosas autodestructivas, que ya lo consideran normal en la vida, entonces preguntense, mirando bien con detalle lo que es la relacion toxica si realmente quieren vivir asi, por tirarse de cabeza por no estar solos, suelo ver como las parejas se ocultan cosas de su personalidad entre si, cuando no estan juntos es como que son otros
entre amigos hablan como lo manipulan y chantajean al otro, esto ya seria el machismo y el hembrismo, eso no es vida, para nada
y para terminar, odio las telenovelas, como enseñan a ser toxicos, todo el tiempo comportandose como imbeciles e idiotas, tontos



Esto enseñara muchas cosas que quiza no sabian
http://www.desansiedad.com/2013/09/1...an-al-cerebro/

patatinpatatan

Si, obvio, sino no existirian personas que nunca se han casado y viven solas. Todos conocemos a algun hombre o a alguna mujer que nunca se ha casado o ni siquiera ha tenido novio o pareja o experiencia romantica de ningun tipo. Eso no quiere decir que hayan sido infelices.