¿EXISTE UNA ÉTICA A LA HORA DE COMENZAR UNA RELACIÓN?
A raíz de las intervenciones que estamos teniendo en los últimos días acerca de cómo se comienza una relación de pareja, y si hay conductas que son incompatibles con un buen principio, me gustaría lanzar dos preguntas al aire:
1.- ¿Podemos afirmar que existe una conducta correcta para proceder hacia el/la otro/a?
2.- ¿Podemos y debemos exigir que esa conducta se aplique siempre?
No es una cuestión menor, porque de la contestación positiva o negativa se deriva una consecuencia muy importante, a saber:
si hay actitudes que son reprobables o por el contrario su aplicación es relativa.
Es un tema interesante para debatirlo, así que aquí dejo mi opinión al respecto. Podéis incluir las vuestras, a ver si sacamos una conclusión común.
CUESTIÓN PRIMERA
Si afirmamos que existe una conducta correcta, tenemos que ver cuáles son las incorrectas. Eso nos llevaría muy lejos, porque pueden existir muchísimas equivocaciones a la hora de comenzar una relación de pareja. Pero existirían siempre unos mínimos. Los podríamos resumir en:
- No comenzar nada con nadie si no se está seguro. El por probar está muy extendido en estos tiempos, pero ¿qué nos aporta iniciar una relación con alguien si no estamos convencidos de hacerlo? Únicamente causar daño a esa persona, y causárnoslo nosotros mismos. El amor no debería estar sometido a la experimentación basada en el ensayo y error, sino ser una decisión consciente, motivada por un pensamiento claro de querer compartir la vida con esa persona.
- Descartar las amistades con derecho a roce: Según Zygmunt Bauman, vivimos en una época de Amor Líquido (1), en la cual el amor y, por tanto, las relaciones de pareja se entienden no como un compromiso o una unión emocional o espiritual, sino como un producto de consumo, que aporta gratificaciones momentáneas pero no vínculos sólidos, por considerarse que el amor humano tiene, como los objetos, factor de obsolescencia.
- No iniciar una relación por dependencia o soledad. En este caso, el leit motiv de comenzar una unión sentimental con otra persona no son los sentimientos hacia el otro, o la voluntad de crear un vínculo común, sino el ser un tratamiento terapéutico para sanar heridas o conflictos internos o la necesidad de delegar parcelas de nuestra propia vida a un tercero.
- Ser sincero en los inicios. Si las relaciones se ven como un juego de intereses, el producto tiene que adornarse con las mejores cualidades, aunque éstas no existan, a fin de vencer las resistencias del posible comprador. De ahí a que se utilice la falsedad y la mentira tan habitualmente.
- No simultanear relaciones. Del tipo que sean. Se habla de un período de acercamiento (casi como un contrato de arras), en el cual uno puede determinar, libremente, si quedarse o no con la otra persona, al tiempo que conoce a otras (2). Ante la liquidez de los vínculos, se observa como aceptable esa conducta, a pesar del daño que provoca en el sujeto descartado.
- No vivir sucedáneos o relaciones imposibles. Un sucedáneo es esa relación que lo parece, pero que no lo es. Relaciones disparejas, de vasallaje, con sujetos equivocados o en las que no están presentes ni el respeto, ni la afinidad, ni el compromiso, ni tan siquiera el amor.
- No dejarse guiar por los estereotipos sociales. Tales como la belleza física, el éxito social, la tenencia o no de objetos materiales como pisos, coches, motocicletas o incluso un trabajo remunerado. O dicho de otro modo: liberarse de la presión de la moda, la cultura y los medios de comunicación imperantes hoy día.
- No desechar al prójimo. Una vez que alguien no se siente conforme con una relación, tiende a quitarse de enmedio a la otra persona, sin reparar en el modo o en el tiempo adecuados para hacerlo. A eso han contribuido las nuevas tecnologías, que hacen del procedimiento algo aséptico, casi quirúrgico, sin reparar en los sentimientos del abandonado/a.
Sería, por tanto, una delimitación negativa. ¿Consideráis que falta alguna?
CUESTIÓN SEGUNDA
A la pregunta de si debe existir una exigencia (hablando, claro está, en términos éticos) de que las relaciones sean correctas, Kant afirmaba que el
imperativo categórico se podía formular de tres formas:
- Obra sólo de forma que puedas desear que la máxima de tu acción se convierta en una ley universal
- Obra de tal modo que uses la humanidad, tanto en tu persona como en la de cualquier otro, siempre como un fin, y nunca sólo como un medio
- Obra como si, por medio de tus máximas, fueras siempre un miembro legislador en un reino universal de los fines.
De lo que se deriva que todos somos responsables de que en el universo de las relaciones de pareja las que existan sean constructivas, positivas y duraderas. Que una acción, por mínima que sea, cambia el mundo y puede ayudar a que las relaciones de los demás sean cada vez mejores. Y que no podemos consentirnos el derecho a usar a los demás como consoladores emocionales o físicos con fecha de caducidad.
El debate queda abierto. Espero que podamos aportar lo mejor de nosotros mismos en él...
__________________________________________________ ________
(1) Para el que quiera leer este libro, muy interesante:
Bauman, Zygmunt.
Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Fondo de Cultura Económica de España, 2005.
(2) Una práctica muy extendida por los portales de contactos y citas, que permiten acceder, simultáneamente, a un número ilimitado de personas.
Modo Hilado