Están a punto de dejarme, consejo urgente

patatinpatatan

Yo no le enviaria mas mensajes. Ya has intentado acercarte en dos acasiones y no has sido bienvenida.
Muchas veces el silencio también es una respuesta.

Tai

Completamente de acuerdo,no hay nada más que yo pueda ni deba hacer.

Con respecto al comentario anterior del acoso,está hace 3 días está persona era mi pareja,aunque haya sido breve...pero lo era.
Para que te hagas una idea,la semana pasada me estaba diciendo esto:

Te voy a decir una cosa... Soy una persona muy exquisita en cuanto a las personas que me rodeo y más con las que comparto mi vida. Sólo ese mero hecho para mi vales mucho más de lo que puedas llegar a pensar o suponer y sobretodo ya no conmigo sino para con mi hija. Me cuido muy mucho de quien me rodeo. Para que te hagas una idea tu eres mi "todo" ahora mismo y te aseguro que todo lo que pueda escribir o soltar por la boca se queda corto.Quiero que tengas claro que siento mucho más de lo que puedas imaginar hacia ti y tu peque...

Como comprenderás el choque emocional para mi ha sido grande,de pasar de eso al silencio en 7 días.


Los primeros 2 mensajes eran mensajes a mi pareja para solucionar la situación.

Este último no ha sido más que la confirmación de que lo que fue,no es.

Pero repito,estoy de acuerdo,yo no puedo ni debo hacer más.si silencio y su decisión aunque me duelan son respetables.

patatinpatatan

Bonitas palabras, pero has descrito unos hechos y unos comportamientos de tu novio que no se corresponden con esas palabras. Lo que se siente es lo que se demuestra y una persona para la que significas mucho no desaparce durante toda una semana.

Me reafirmó en mi tesis en que todo el tiempo anterior a la pelea te estuvo vendiendo la moto y que realmente ahora es cuando esta siendo sincero contigo.

Summer26

Voy a poner un poco de cordura en el asunto

NO es tu culpa!! Claro que tienes derecho a enfadarte y pelearte (educadamente) como cualquier ser humano que se relaciona

Si no quiere arreglarlo no me parece una pareja que valga la pena

Si vas a estar con alguien que sea alguien con recursos para solucionar los problemas. Sino divorcio rapido y hasta luego lucas.

Cassmat

Con lo cual se confirma todo lo que te he comentado en todos los posts... a veces has tenido actitud de agobio, pero independientemente de esto, creo que parte de tu agobio se ha generado por culpa de las mariposas que él te ha creado y que de un plumazo te ha quitado. Nunca entenderé a la gente que enseguida te da la vida y te la quita en dos segundos.

Esos comportamientos sólo denotan falta de madurez por su parte. Si no estaba convencido o no estaba preparado para meterse en una relación, tan fácil habría sido que no intentara nada y mucho menos que te venda la moto de esa manera, porque entiendo perfectamente que a cualquier persona le chirríe que de la noche a la mañana alguien se pueda comportar así.

A ti te creó unas ilusiones y unas esperanzas bestiales, y ahora ocurren dos cosas: la primera y más importante es el batacazo que te has llevado y la segunda es que a causa de no entender su comportamiento (algo lógico, ya que no se entiende que una persona que te vende la moto como dices que ha hecho, ahora llegue con que cualquier cosa le moleste y le agobie, esto no es nada congruente con todo lo que te decía), has tenido un comportamiento de agobio sobre él tremendo, pero entiendo también que no entendieras para nada ese cambio de actitud.

Por otro lado... vale que no estuvieron muy bien tus maneras al mandarle el mensaje que le pusiste por no haberse quedado en tu casa, pero es que vuelvo una y otra vez a lo mismo. Si este chico hubiera tenido interés, ya te aseguro que no cambia el quedarse en tu casa por plancha una camisa.

La actitud de él ha sido nefasta, cosa que tampoco entiendo porque supongo que estaréis mínimo en la treintena y entiendo que tú has agobiado considerablemente, pero igualmente pienso que tú forma de actuar ha sido por él no entender su cambio de actitud y la supuesta desilusión. Desilusión que tampoco me creo, ya que si la hubiera tenido realmente, no sé le habría esfumado enseguida y tampoco te habría tratado así.

Creo que realmente nunca tuvo un verdadero interés por ti y te vendió la moto como quiso. Independientemente de tu actitud, pienso que no deberías de culparte tanto, ese chico se ha comportado fatal, lo cual ha resultado que saliera de ti unos agobios y una ansiedad horrorosa.

Al fin y al cabo quédate con que habéis estado poco tiempo y es mejor que haya pasado ahora y no más tarde con más sentimientos de por medio. Verás cómo encontrarás alguien que tenga el mismo interés que tú.

Mucho ánimo, ya verás que todo pasa.

Summer26

Oye la gente que vende motos tan rapido y luego descarta a veces es sociopata
No te conozco y alomejor lo has contado todo al reves
Pero esto de estar enamoradisimo y luego descartar de la noche a la mañana normal normal no es
Y todo eso de ‘soy super exquisito’ blabalabla denota un ego brutal no?
No me gusta esta historia

Yomismadel79

Desde mi punto de vista sigues cometiendo el mismo error. Dijiste que se fuera de viaje y ya hablaríais a la vuelta y no cumples. Deja los mensajes que al final acabas peor. No te ha contestado.. normal. Se siente agobiado que ya te lo ha demostrado con sus silencios y respuestas (cuando el ir a fumar) pero no te vale. Tu sigues. Pues me reitero, creo que te estás equivocando y estas siendo desde mi punto de vista agobiante.

Yomismadel79

Por mucho que fuera tu pareja hace 3 días eso no quita que pudiera llegarse a una situación de sentirse acosado. No te confíes con eso, por tu bien.

Las palabras se las lleva el viento. De esto aprende a no creer en palabras sin hechos.

Comprendo perfectamente tu dolor, tu choque pero dado como está transcurriendo todo cuanto antes reacciones y pienses en ti mejor por ti misma. Piensa en ti por encima de todo.

Mi ex pareja me dejó tirada una tarde al salir de un hospital y se largó por ahí estando yo jodida. Transcurridos 3 días desapareció totalmente de mi vida porque lo dejé con él y no mando ni un solo mensaje preguntando por mí salud. Le mandé un único mensaje indicando que si cambiaba la línea de teléfono a su nombre pues la pagaba yo o lo daba de baja a lo que dijo "cuando quieras". Ahí corté todo. Sé la impotencia que se siente, el dolor.. pero quien demuestra eso no merece nada. Si él no quiere arreglar nada y pasa de ti y de cómo lo pases no gastes energías en él. Piensa en ti y tu hija.

Entiendo tus mensajes pero saca la fuerza y cumple. Ya le dijiste que lo pasara bien y a la vuelta tal pues ya está y piensa en si merece algo tuyo si reacciona así. Por un lado que se sienta agobiado y por otro evidentemente que no le importes. No lo olvides: tu prioridad tienes que ser tu y tu hija.

dadodebaja57180

Sigo pensando igual, o te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo cumplido o lo has asustado.

En el primer caso no hay solución ninguna.

En el segundo caso, por el camino que llevas, tampoco la va a haber, muy mal hecho en mandarle un mensaje en sus vacaciones cuando le dijiste que no lo ibas a hacer (incumples tu palabra) y lo harás fatal si cuando vuelva de su descanso lo llamas, le mandas un mensaje o lo buscas para decirle que tenéis una conversación pendiente.

Desde mi punto de vista deberías proponerte no buscarlo de ninguna de las maneras posibles en, al menos, un mes y sacar conclusiones (si quiere algo que él tome la iniciativa) aunque suponga que tires el móvil al fondo del mar.

Es la única solución que veo a tu problema.

Elocin

A mi no me parece soberbio ni ir de exquisito al decir que te rodeas sólo de gente que merece la pena. Igual es una mentira, porque nunca sabes quién tienes al lado, pero me parece que eso deberíamos hacer todos, o todos, en mayor o menor medida, queremos pensar que aceptamos en nuestras vidas a personas que merecen la pena.

¿Por qué es soberbio decir que intentas hacer eso? Al contrario, es un cumplido a la persona que ha llegado a tu vida decirle eso.

Y no lo veo contradictorio, porque estamos hablando de dos meses. Todo lo que se dijo pufo ser muy sincero, e ir cambiando de parecer según se conocían mejor. ¿Que está mal desaparecer? Por supuesto. Pero a alguien que te agobia y que desde tu punto de vista, tengas razón o no, no trata de ser más empatica, cuando encima tienes otros problemas en tu vida, pues me parece muy normal querer meter tierra de por medio.. Que por cierto, eso nisiquiera salió de él. Si no de ti.

Y no justifiquemos diciendo que te llevó a esa situación de darle espacio, porque nadie te apuntó en la cabeza para decirle que se relajara en sus vacaciones. Fue idea tuya, para bien o para mal, y te has dado cuenta (a ratos, porque la ira te hace cambiar de opinión a cada post que escribes), que en realidad preferías resolver la situación cuando antes.

Todo esto ha pasado en tres días, así que me cuesta imaginar que los reclamos no vinieran de antes. De hecho comentas lo de la discusión por no quedarse en tu casa, y como esas puede haber más aunque tu no las veas.

Y si trato de ponerme en los zapatos de tu novio, y no ex porque no me parece que nadie haya cortado aún, la verdad es que podría pasar uno o dos desplantes, pero no más. Yo sería más clara de lo que está siendo él, eso sí, pero tampoco está haciendo nada que tu no le hayas dicho, es decir, no agobiarse en sus vacaciones con el tema y quizás esperar a la vuelta para hablarlo.


Pero vamos, sigues prefiriendo tirar de la imaginación en lugar de esperar a tener una conversación con él. No hace falta que le digas que tenéis una conversación pendiente.. Si es medio listo lo sabe.

Lo que no puedes hacer es decirle "negro" y luego hacer "blanco". Espera, relajate, piensa en lo que quieres de una relación para pedirlo.. Y si aún con esas él prefiere dejarte porque se ha desilusionado, o no coincidís en la manera de llevar una relación, pues hasta luego.

A mi no me puedes pedir tiempo y después darme la tabarra cada dos días, y menos por redes o mensajes. Puedo tener más paciencia si es una pareja, pero si se vuelve insistente y estoy a otras cosas, o con mis propios problemas y el de la relación aún no se puede resolver por no estar a la cara, tampoco me voy a volver majara o a mentir diciendo que todo sigue bien para tener a mi pareja tranquila.. Ya se hablará cuando estemos frente a frente.

Es cosa tuya, pero aunque entiendo la rabia o la desilusión que puedes sentir ahora, deberías intentar controlarte y no sacar conclusiones tan a la ligera. Eso sí te importa la relación y recuperarla.. Si no, pues con menos razón para estar comiendo te la cabeza y pensando en hablar nada.

dadodebaja60867

Es un asco que las personas vayan por la vida tratando de esa manera a otras, porque no ser directos y dejar de jugar, yo es que no lo entiendo.!!

Alejate de él sin mirar atras, no es tu culpa que el te haya bajado la luna y las estrellas para luego dejarte a ciegas en la oscuridad. Personas como e´l no valen la pena.

Un abrazo.!

Summer26

A mi ese mensaje y luego descarte me tiene pinta narcisista patologica
Me reitero
Ese mensaje denota:
1-narcisismo y ego brutal (soy super exquisito Yo yo yo)
2- almagemelismo inmediata (espejo) ahora eres mi todo
3- inviable sentir eso en tan pocos meses—> intencionalidad rara
A mi si un chico me enviase un mensaje asi tan pronto me pareceria muy extraño.
No se si estoy sacando las cosas de contexto pero si has transcrito el mensaje literal me reitero!

Tai

De todas formas creo que se está malinterpretado un poco lo de los mensajes.

Nosotros todas las noches sobre las 9 hablamos x wasap o por teléfono,costumbre que creo él y que suele iniciar él.

Yo el lunes,como todas las noches a esa hora le escribí,hablamos un ratito?respondió a las 12 que estaba currando,es decir,no quiso hablar y os digo no quiso hablar porque mil veces a pasado eso,que estamos de guardia y nos llaman un rato,y sacas 3 minutos para desear las buenas noches.

El martes nos vimos en el trabajo y estuvimos "normal.

El martes a las 9,como todas las noches,le llame.no respondió y le envié un mensaje y le dige cuando puedas hablamos un ratito un beso.no respondió.

Hasta aquí yo creo que tampoco ha sido ser tan agobiante,quizás debería haber esperado a que saliese de él ¿pues seguramente.

El miércoles teletrabajamos,no nos vimos en la oficina pero tenemos un chat del trabajo y hablamos algo,él inició la conversación.estaba muy seco.

Y ya el miércoles por la tarde le llamé y le pedí una explicación.QUizas hice mal,pero si veo que mi pareja lleva esquiva 3 días pues creo que hay que hablarlo.
Luego ya sabéis le dice lo de hablamos a la vuelta y sí aquí me esto y cubriendo de gloria,porque el estar con esta incertidumbre me mata,el no entender sus cambios radicales de actitud,me generan ansiedad.no intento justificante,está mal hecho y lo sé,pero llevo 5 días de tiovivo emocional

Tarny

A ver. Entiendo que estés pasandolo mal por su actitud, pero no creo que la solución sea freirle a mensajes y llamadas cuando ni responde y cuando lo hace es con sequedad... Es de sentido común que si te trata asi es porque no quiere hablar nada y le importa un pimiento lo que tú sientas o el agobio que tengas. No sería mala cosa que tirases de un recurso muy valioso como es la dignidad para ponerle fin a este bucle de ansiedad y obsesión que tienes con este hombre, porque a fin de cuentas sólo han sido 2 meses, que ni os conocéis realmente ni habéis creado lazos profundos.

Odile

Pienso exactamente lo mismo. Si hubiera tenido interés real pues la trataría bien y se habría quedado, aquí no existen los pobrecitos se ha asustado, lo está pasando mal por la ex, etc... no le gusta para algo más y ya. Navaja de Okham. Y como ha visto que ella sigue llamando, insistiendo, etc... pues habrá pensado: me quito de en medio antes de que se me vaya más de las manos y sea peor

Tampoco veo ni medio normal esa obsesión en dos meses, y que sí sois pareja, y que sí y que sí, pues quizás deberíamos dejar de llamar "pareja" a la gente que con cuatro palabrejas sólo busca meterse en nuestra cama. Y mirar los hechos, que son otros bien diferentes. Caray con el señor exquisito! que tú eres su 'todo' y pasa de tu cara? si es que no hay por donde cogerlo... en fin...

Dspectabilis

¡Qué obstinada!... no sería mala idea tomar mucho en cuenta al comentario anterior, ¡son 2 meses! Y por una pelea sin importancia, estas 5 días en un vaiven de emociones, ¡vamos!

Estas alterando tu vida familiar, la estabilidad de tu hija, tu trabajo, tus actitudes y si entiendo bien buscando una llamada.... eso no es amor, es dependencia.... no son lazos de amor, es solo abstinencia por puro enamoramiento, y eso es muy fugas, aunque ahora mismo se sienta como el fin del mundo, y todavía ¡crees o intentas entender una palabras que claramente se oponen aun comportamiento! ¡Vamos!

Deja tu obsesión y centrate en lo importante, y no es ese hombre, en ¡2 meses no se crea una relación de amor, aunque se hayan ido a la cama!. Ya somos adultos para entender claramente eso.

O espera con calma a aclara la situación hablando, o deja el show y cierra la cortina y este drama se acaba. Ten algo de respeto por tu persona, tu actitud es de una adolescente.

usuario_borrado

No entiendo el propósito de tu hilo ¿buscas respaldo de que sea él, el villano y tú la víctima? Porque en tu historia no hay víctimas ni victimarios.
Al leerte no solo este hilo sino los anteriores que has abierto hay una fuerte señal de que no has cerrado ciclos. Por eso tu insistencia de ser la mayor prioridad de tu pareja. Pero lo que te sucede no es amor es Subidentidad, en que ambos buscan cubrir sus carencias afectivas.

No se porque pides opiniones pues no respetas el tiempo establecido que ha sido el lapso de las vacaciones. En lugar de ver que has transgredido un acuerdo lo que te sucede es sentirte indignada porque no te ha respondido a un mensaje que no da pie a una conversación.



Todo lo que mencionas son Interpretaciones de los Hechos. Es decir, la Disonancia Cognitiva, te produce un desface de lo que esperas y lo que en realidad sucede cayendo en frustración y decepciones. En que señalas a las circunstancias de tus problemas cuando tu mismo debes ponerle remedio de controlar tus emociones resolviendo los conflictos internos para proyectarlos en tu exterior.
Pero en lugar de admitir nuestro error se le acusa al otro de no ser como lo imaginamos como en este caso de que los sentimientos se esfumaron de un día para otro siendo una emoción inflada por el momento. Sí, claro. El villano de la historia es él por no responder a tus mensajes cuando le dijiste darle tiempo para pensar en su relación en que le envías mensajes que con ansias esperas que responda para darte tranquilidad cuando no respetas los acuerdos establecidos.
Y esto a los dos meses de relación. En definitiva, tienes que acudir con un Especialista y sanar tus heridas emocionales para que tu pasado no afecte tu presente.

usuario_borrado

Su novio no desapareció. No hay que ver ofensas donde no las hay. Pidió tiempo para pensar en la relación. En que se estableció hasta finales de las vacaciones. Pero esta única regla ya fue transgredida porque sus ansias no le permiten darle lo que solicitó. Y a cambio todavía se indigna de que la deje en visto en los mensajes.

En lo que a mi respecta entre los dos hay incomposibilidad. Lo digo y lo vuelvo a repetir en esta historia no hay víctimas ni victimarios.

dadodebaja57180

De acuerdo contigo Odile, salvo en que no nos podemos asustar, tanto hombres como mujeres.

A mí personalmente la actitud de la autora del tema me daría en que pensar, por eso dejo esa puerta abierta.

dadodebaja60737

Yo lo que veo aquí son dos personas muy inmaduras y con poco recursos emocionales.

El se vino arriba seguramente después de esos polvos estupendos y su castillo de naipes se cayó la tercera bronca. Por eso has pasado de ser su "todo" a ser su "nada". Porque por muy mal que lo estés haciendo tampoco su actitud de no hablarte y decirte las cosas claras es muy normla.

Y tú te creíste sus palabras porque estabas deseando enamorarte e igual que él el calentón hizo el resto. Es imposible que en tan poco tiempo estés sufriendo tanto, en todo caso, porque quieres.

Siento curiosidad por saber vuestra edad porque me resulta increíble que de unos buenos polvos haya surgido todo este drama, que uno ya llega a un momento en la.vida que tiene que saber diferenciar r igual si lo hubieseis hecho seguirías disfrutando el uno del otro y todos tan contentos.

De todas formas, ya te lo dije antes, el hecho de meterle tan rápido en tu casa y de enamorarte tan rápido probablemente sea un síntoma de carnecias que tienes en tu vida, que hace que vayas "desesperada" a llenar vacíos que tienes que llenar tú sola.