Están a punto de dejarme, consejo urgente

Yomismadel79

Vamos a ver... mucha inmadurez y falta de cumplimiento hay aquí. Quedásteis que tú misma lo dijiste en que se fuese y disfrutase y a la vuelta hablaríamos. ¿Por qué no lo respetas y cumples? Le has indicado algo, pues ya está. ¿A qué viene el apaciguar como tú dices? habéis quedado en que se vaya y que después ya tal pues respeta eso.

No me extraña que se agobie, madre mía. No te vale esperar como dijiste, tiene que ser ya y que vaya a fumar porque tú quieras. Está en su derecho de no querer ir contigo. la estás cagando cada vez más. Yo en su lugar también estaría agobiada.

Que él no es el rey de reyes del conversar y tratar las cosas perfecto, pero déjale en paz, deja de ir detrás exigiéndole casi que tenga que acceder a fumar contigo y a tus deseos de "apaciguamiento". Cada persona es como es y deberías pararte a pensar que él no es tú y por tanto no actúa como tú desearías.

No creo que quiera hacer daño intencionado, creo que está un poco harto de la situación. Tiene sus circunstancias personales y encima, una persona a la que conoce hace sólo dos meses con las que ya tiene unas discusiones que para qué. Totalmente lógico que se ahogue y esté deseando que le dejes un poco en paz.

Que le importes o no, después de sólo dos meses, sinceramente, creo que es muy fácil que cambie dadas las circunstancias. Yo, desde luego, dos meses y ando así con alguien y no sigo y por supuesto se me quitan las ganas de andar con esa persona. Sólo querría liberarme un poco.

Las personas necesitan su espacio, su vida tranquila.. no alguien que controle hasta cuando se va a fumar un cigarro.

Elizabetta

Tu ansiedad me genera a mi nerviosismo, por favor deja de agobiarte con esta historia.
Hace unos meses no le conocías y seguro que vivías feliz y sin este agobio.
Nadie es imprescindible, déjale ir y si de verdad le importas, no te preocupes, ya volverá y si no lo hace, sinceramente, no merecía la pena.

Él tiene su forma de ser y tu la tuya, a veces resulta que por mucha atracción que haya, las cosas no pueden ser.

NaRiK0

Tienes tu parte de culpa, pero tampoco te crucifiques por ello. En una relación no discuten 2 si uno no quiere.

Dices que quieres darte cuenta de tus errores. Te pondré algunos de lo que yo veo.

Cuando iba a llevar a su hija y no la llevo. Vale, mal por su parte por ni avisarte. Pero los preparativos que hiciste, los hiciste tú porque quisiste. ¿Te lo pidió él?¿te obligó?. No, ¿verdad?. Tienes que darte cuenta que lo que hagas tu por voluntad propia es cosa tuya. No puedes reclamar a nadie por el tiempo empleado. Y precisamente se lo echaste en cara. Que le hubieras dicho, hombre podías haber avisado, vale...pero con todo el tiempo que gaste y la dedicación que puse...eso sobraba. Como ha dicho Kuch fuiste de verdugo haciéndote la víctima.

Por otro lado, dices que si él te dijera las cosas no discutiriais. Te dijo que no quería broncas por experiencias pasadas y tuvisteis unas cuantas. La primera vale, a la segunda es cuando deberías haber recapacitado y morderte la lengua para hablar al día siguiente y no en caliente, porque de ahí nunca sale nada bueno.

Por último te veo demasiado ansiosa y absorvente. Según tú como puede pasar de ti y hacerte eso con todo lo que te dijo que te quiere. Es normal, está dolido. Dijiste que le dabas tiempo y a la primera de cambio ya estás detrás hablándole.

Si quieres tener una oportunidad, déjale tranquilo. Dale los buenos días por la mañana y deseale un buen día con una sonrisa y nada más. Tienes que ser la persona que el conoció y de la que supuestamente se enamoró. Si le vas con cara de pena, con exigencias y queriendo hablar ya, sí o sí lo perderás para siempre, si es que no lo has hecho ya.

Un punto importante que se me olvidaba. Tu felicidad depende de ti misma, no de nadie más. Se feliz para compartir esa felicidad con el mundo. No pongas en manos de nadie tu felicidad, porque entonces nunca la alcanzaras.

Ánimo!!!

Silvermist

Porque ya no le importas, otra justificación, por lo mucho que se busque, no hay. De todas formas, no te culpabilices tanto, si a tu pareja no le puedes decir lo que te molesta porque "no soporta las discusiones", apaga y vámonos... No vas a estar todo el tiempo escondiendo tus emociones negativas y aguantando frustraciones porque el señorito no sabe afrontar los desacuerdos...

dadodebaja58316

Te trata así para que seas tú quien lo deje.

Tai

Os cuento lo primero, que este chico y yo ya nos conocíamos antes de estar juntos, llevabamos 6 meses trabajando juntos. Conocía mi pronto y conocía mi carácter, obviamente no de forma cercana, pero sabía que eso estaba ahí, es más, eso lo hablamos de risas en alguna ocasión y tampoco parecía importarle tanto, me decía tienes que encontrar tu botón interior para apagar el pronto, y yo le decía, a veces lo consigo, a veces no, cuando veas que me estoy encendiendo, recuerdame esta conversación.

De las veces que hemos tenido encontronazos y hemos arreglado las cosas, yo al final siempre le decía, oye, tienes algo de mi comportamiento que no te guste?porque sería un buen momento para decirlo, tenemos que estar a gusto los dos no sólo yo.Él decía que no, que ni una queja, la única la forma de decir las cosas a veces, es muy de meditar y pensar y hablar en frio(auqnue luego poco o nada ha hablado)

No os penséis que han sido discursiones gordas, con gritos ni insultos ni nada parecido, simplemente yo me he cabreado y le he dicho lo que me sentaba mal, no hay más.

Por qué han sido las discusiones? ya os lo dije un poco por encima, básicamente porque yo sentía que daba más y la verdad es que en una relación de tampoco tiempo uno no puede andar con esas exigencias, lo recononozco, pero si la persona te está diciendo por un lado te quiero, esto tiene futuro, eres mi todo, voy en serio, blablabla y luego eres la última de sus prioridades...pues lo que yo le decía, que había algunos momentos en los que sentía que tus palabras dicen una cosa y sus hechos otra.
Cuando se agobiaba, por temas de trabajo, por temas de la hija, etc, me sacaba completamente fuera del mapa, si le lamaba no contestaba, no respondía a un mensaje, nos tirábamos sin vernos una semana.Luego su explicación era que no le gusta que le vean mal y que cuando está así necesita su tiempo.Yo le decía que vale, que nos conocemos poco y que para la siguiente al menos ya sabía que era su forma de actuar, pero que al menos me enviase un mensaje y me dijese que estaba agobiado por sus historias y que no iba conmigo.La situación se repetía y otra vez hacía lo mismo.

Sí, lo sé, en lugar de cabrearme, decirselo tranquilamente hablando, lo sé.Esto no me ha gustado, me duele que te cierres así conmigo.Al final mi sensación era un poco que sólo podía contar con él cuando estaba en un buen día.Cómo estuviese yo, no importaba, si yo necesitaba apoyarme en mi pareja ese día por algo, él no estaba ahí y una vez vale, dos vale, pero así todas las semanas?

Aunque fuese de una forma de lo más torpe, se lo intentaba explicar, me decía que tenía razón, que me entendía, que lo iba a cambiar, pero las cosas cambiaban poco o nada.

En fin, sé que lo he hecho mal.Necesito llevarme un aprendizaje de esto.

dadodebaja57180

Que te haya prometido amor eterno a las primeras de cambio ha estado muy mal hecho por su parte, te ha creado ilusiones y expectativas que no se corresponden con la realidad.

Por otro lado también lo entiendo a él, algunas personas (entre las que me incluyo) a estas alturas de la vida no estamos para "tonterías" y exigencias.

Una relación no tiene porqué consistir en discusiones, reclamos, estar constantemente interpretando el papel de alguien que no eres, etc... Si no hay compatibilidad mejor pasar página.

Sigo pensando que o bien te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo conseguido o se ha desilusionado con la relación porque considera que vas a ser una carga en su vida.

dadodebaja59479

A diferencia de Harvey no creo que te haya ", utilizado" o mentido... para éso alcanzan cuatro polvos y afuera.
Pienso que le dió el flechazo Disney como ya te dijeron, amores tipo "soufflé" que se inflan en poco tiempo y ojo, no significa que las cosas no se sientan.
Pero que está muy muy agobiado con el tema hija, denuncias, juzgados y m@#€as... créeme eso agota mucho, cansa, desesperanza.
Y tu tendencia a la reclamación y tus "prontos" y el brote de la discusión, le despertó todos los fantasmas de la pesadilla con la ex.
Simplemente pensó "dos meses y otra vez la misma mierda"....y dió la espantada.

No comparto éso de la falta de contacto o comunicación, o la frialdad las cosas se hablan, pero sí comprendo personalmente su forma de ser.
Las discusiones familiares o de pareja me dejan como si hubiese nadado tres kilómetros en ayunas , las viví demasiados años en mi casa paterna, las aborrecí de una manera, la violencia auditiva la odio, la detesto...y la verdad las personas con "brotes" son incompatibles conmigo.

Desde ese prisma tal vez mucha tranquilidad y algo de tiempo a ver si cuando aflojen sus temas judiciales quiere volver ya más calmado, pero me da la sensación de que se le desinfló el soufflé.

dadodebaja60737

Simplemente no sois compatibles. Si lo piensas, tampoco tu estas bien en esa relación en la que te sientes abandonada. Necesitas una persona con más disponibilidad para ti.

Una cosa es lo que se dice desde fuera y otra lo que se vive. No te quedes tanto con las palabras. Lo importante son los hechos. A él le gustabas, pensó que no era para tanto y se ha dado cuenta que así no puede.

Ahora lo malo es que os seguireis viendo y te costará más olvidarle. Espero que lo consigas pronto y que esto no se convierta en una pesadilla para ti.

Mucho ánimo

fj bulldozer

Está claro que él te prometió algo que no iba a cumplir. Y no se puede prometer lo que no se va a cumplir. Hay que tener en cuenta que las personas no se dan a conocer por sus palabras, sino por sus hechos. Esto tenías que haberlo explicado antes para que te aconsejáramos mejor

Si él no puede estar ahora mismo en un estado de ánimo feliz debido a las denuncias de su ex mujer y temas de juzgados, eso es problema suyo, pero no tiene por qué pagarla contigo de ninguna manera. No está por el momento en condiciones de tener relación contigo ni con nadie. Si uno se echa novia es para amarla y atenderla, no para tenerla "disponible" una vez cada cierto año cuando a él le entren ganas de "acción". Para eso que se busque una follamiga y en paz

patatinpatatan

Obviamente parece que este chico la unica ha sido coherente es ahora, porque antes te estuvo “vendiendo la moto”. No se si te das cuenta, pero una persona que te dice que te quiere y que eres importante en su vida no desaparece una semana si y otra también. Ha aprovechado una discusión para quitarse la careta y enseñar su verdadera cara. No te sientas culpable de nada, porque esto iba a pasar de todos modos.

No Registrado

Por mi parte creo que ni tanto ni tan poco.

Creo que el problema de origen no es tu discusión sino que hayas decidido tener una relación con alguien en tu trabajo. Eso te expone más allá de lo prudente. Hay parejas hermosas que se han creado en el trabajo y otras han sido desastrosas, que han llevado a renunciar a más de alguien.

El aprendizaje es a conocerse, a saber qué puedo entregar y qué tengo que revisar en mí.

Las peleas está claro que cansan, sí que lo sé cuando a menudo me encuentro con discusiones que parecen ser un círculo sin lógica.

Tú tienes algo que resolver ahí y así es esto.. pues si no llegas a tiempo hay gente que se ausenta de tu vida. Pero, lo importante no es que se vayan sino que tú reacciones y pares.

Hay gente que no para, que constantemente está reafirmando y dándole alimento a su problema. O no lo ven como tal, a pesar de las consecuencias que podrían ver, aún así. O lo ven como un atributo; negación más fuerte. O simplemente creen que el autocontrol está de más y su humor tiene que ser como el clima: días soleados y otros tormentosos.

Eso unido a alguien que te propone no hacer ningún ruido en un piso que cruje... era predecible.

Él también tiene un problema y ves que él lo ve como algo aceptable y seguramente él será de las personas que no lo abordarán, menos aún fundamentalmente porque aquello le da réditos. Se está consiguiendo un paraíso a precio de huevo. Un mar sin olas y a la primera brisa sentirse con derecho a irse sin mirar atrás.

En las relaciones hay pasos que se dan y aunque las relaciones puedan ser ideales, en la vida de las personas pueden surgir problemas provocados por otros también, nadie puede asegurarte una vida sin alguna discusión, porque tú sientes que no las quieres más. Pues, que se deberían reír en tu cara...

Eso no valida tu postura, ni el trabajo que debes hacer en ti misma. Hay mucha gente que no diría nunca a un jefe las cosas que le dice a sus parejas, pero se excusas en que hay confianza. Pues, prefiero entonces que no me la tengas...

Ustedes son fuego y gasolina y aún con poco del combustible ya se han demostrado en estos meses que lo más espectacular de la relación va a ser como la foto hermosa del menú, cuando realmente recibes tu plato te lo tienes que comer a gusto aunque de a poco no se vaya pareciendo en nada, que a cada probada no es tan apetitoso y la carne tiene algo de dureza y exceso de grasa. De a poco la "evitación" te va a dar aquello, sobre todo cuando tenga actitudes que ya se están anunciando: las ausencias sin explicación.

La relación fácil es una tentación fugaz, pues cuando se hace complicada se acabó y en un ambiente laboral más aún, porque se sabe que ahí no vas a poder montar pollos ni pedir explicaciones y fuera tampoco porque tu ambiente laboral se va a dar por enterado y tomará partido.

En la vida tomamos decisiones y la más importante es aprender de ella. La mía ha sido esa y tengo que advertir que te aleja de las personas, porque quieren seguir en teatralizaciones eternas, donde la pelea no daba para darla y que el disgusto en realidad no era para tanto. Ni sus importancias son tales, ni sus aportes, etc. Se vive de una importancia exagerada y agrandada de las situaciones, con el fin que un drogadicto espiritual pueda poder sentir, cuando si alguien quiere sentir genuinamente debe dejar de consumir droga.

Dudo que querrás llegar ahí, pero al menos entiende que lo que puedes hacer es tu parte, el otro verá si hace la suya.

Tienes una ventaja, el "se siente ofendido", déjalo así; es mejor a que llegue a sentir que de la otra cuadra no vieron su actuación y quiera exagerar.

Tómalo como una ventaja y gana en madurez, saca ventaja de donde otros no lo harán. Esto no ha sido tiempo perdido. No te habrás sacado la lotería, pero me va bien..

Tai

Buenos días,

Hay algo importante que creo que no he contado.Discupar por ir por fascículos en la historia, pero el primer mensaje, me centré en la idea básica y era que mi pareja se había hartado de las discusiones, se había apagado por ello y estaba a punto de cortar la relación, no quería extenderme y hacer un hilo eterno.

Os digo que yo soy una persona muy introvertida.Me cuesta exponerme.
Soy dialogante, pero a la hora de hablar de mi fondo, me lleva mi tiempo.

Él es todo lo contrario, es un libro abierto.Desde el momento uno te cuenta todas sus vivencias y traumas, lo mal que lo ha pasado con su ex, cómo le afecta eso..de hecho su ex ha sido uno de los principales temas de conversación, cómo le machacó y le amargó la vida, lo fatal que se quedó después de eso...y encima debe seguir en su vida porque comparten una hija y la tía le sigue haciendo la vida imposible,yo le pregunté una vez si realmente estaba preparado para comenzar otra relación, porque veía que seguía teniendo todo eso muy presente, él me dijo que sin ninguna duda, que habían pasado años, yo soy su primera relación después de eso y me lo contaba porque son sus vivencias y por desgracia debía seguir en cierta forma ligada a ella.Yo lo creí.

Yo le dejé claro desde el principio que soy introvertida, y que me costaba más "sacar".

Considero que estoy en un buen momento para iniciar una relación.Llevo años sin pareja, he hecho mucha introspección, he sido una persona que en el pasado se ha dejado torear mucho en las relaciones, no me he respetado lo suficiente, no he sabido poner mis límites..

Desde el domingo que tuvimos la discusión yo he estado pensando, me he dado cuenta de que en cierta parte he estado un poco a la defensiva con él, la experiencia que me ha dado el pasado, me hace rechazar comportamientos que he vivido y no me gustan.Me protejo de ellos.
Por eso, cuando él hace este tipo de cosas como lo de apartarme, no ser su prioridad, me saltan alarmas del pasado y reconozco que no paso una..

Me he dado cuenta de que ni tanto ni tan poco, bien el tener experiencia que te guie y te haga saber qué es lo que no quieres, pero sin estar a la defensiva, porque al fin y al cabo, él es otra persona y esta es otra circunstancia y quizás en el pasado eso me lo hacía alguien que no me quería, pero en el presente tengo que confiar y está bien poner límites y saber por dónde no quieres pasar, pero eso, sin estar a la defensiva y sin desconfianzas.

No es una cosa que yo supisiese que tenía hay guardada, son cosas que uno se va dando cuenta,según se le pesentan situaciones, cuando analiza sus comportamientos y hace autocrítica.
Esta semana ha sido mucho de pensar, de recapacitar por qué me vienen algunos "enfados".

La conclusión es que me he dado cuenta de que debo poner poner límites, debo exponer lo que no me gusta,aunque de mucha mejor forma que como lo he hecho, pero también debo confiar más.

Aquí se junta el hambre con las ganas de comer, el yendo con pies de plomo por todo lo que ha vivido y yo a la defensiva.


El miércoles, cuando hablamos por teléfono y me dijo lo de que se había desilucionado, y entre otras cosas, en la conversación también me dijo que yo lo había hecho bien y sabía que él había tenido un 90% de culpa yo le dije que eso tampoco era así, que yo tenía mi parte, tuvimos que cortar la conversación porque llegaba su padre.

Un rato después le envié un wasap y le conté un poco todo esto, que reconocía que había estado demasido a la defensiva por experiencias del pasado, que había tomado consciencia de ello y que sabía y entendía que eso debía cambiar, que no toda la culpa era suya y que por mi parte también tocaba hacer autocrítica.

Se lo tomó fatal, me mandó un mensaje después diciendo que él había puesto todo encima de la mesa desde el principio y que ahora resultaba que yo le hacía pagar mis experiencias pasadas,cuando incluso yo le había pregunta si él estaba preparado para una relación,que eso se contaba cuando se empezaba a hablar de estas cosas.Y que me honraba decirlo que sabía que exponerse no era fácil, pero que en vaya momento llegaba.


Yo me quedé un poco helada.
Sólo le respondí la verdad, que yo había tomado consciencia de esto en esta semana(se lo dije en el mensaje anterior),no era algo que tuviese ahí guardado, que sólo intentaba abrirme a él y confiar más y hacer mi parte de autocrítica y que no puedes esperar que alguien introvertido se exponga desde el minuto 0.(esto no se lo dije, pero coño, que llevamos dos meses, no dos años!!! y cada uno es como es)Bueno le dije que atendiese sus problemas y que ya hablabamos.

Error garrafal por hablar estas cosas por wasap, que en un mensaje no puedes resumir ni expresar lo que sientes.Pero bueno, uno más pa la saca.

Luego vino al día siguiente su mensaje de no te pude llamar ayer porque terminé muy tarde,mensaje ya muy diferente a su forma de ser conmigo, sin su emoticono del beso, sin su buenos días bonbóm, sin ánimo de reconciliación... y yo le dije que se fuese de vacaciones y disfrutase y tal y ya hablaríamos a la vuelta.(ese día yo noo iba a la oficina y no nos vimos).

A su desilución, hay que sumarle esto, no sé si el mensaje le cabreó, le terminó de decepcionar, o yo que sé.


Muchísimas gracias por todas vuestras respuestas.

Cassmat

Yo entiendo desde un primer momento que tú puedas haberlo agobiado, pero es que, independientemente de esto, a mí hay cosas en la conducta de ese hombre que no me cuadran y que además las viví en su día y se repite el mismo patrón.

¿Se ha cansado de discutir? Lo veo lógico, eso cansa a cualquier persona. ¿Está agobiado por la ex y la hija? Lo veo lógico, debe ser un problema importante. Pero aquí es donde yo quería llegar. Por muy agobiada que una persona esté (sea por el tema que sea), si realmente tiene interés en alguien, pone ilusión, pone ganas, lo da todo de su parte, etc. Pero yo no veo lógico que porque tú le digas de veros, él se agobie. No puedo entenderlo. Si me gusta alguien, cómo va a agobiarme si me dice de ir a cenar o de vernos o me dice que me está esperando? ¡Para nada me agobia! Al contrario, me lo tomo con algo bueno, porque la persona que me gusta, quiere verme, quiereestar conmigo, etc.

Además, ¿está tan agobiado? Pues precisamente si tanto te quiere como dice, en ti vería una escapatoria, vería el rato de desconectar, estaría loco por quedar contigo.

Ya te digo que yo en su momento pasé por algo parecido a lo tuyo, a diferencia de que fue muy muy poco tiempo y no teníamos esas discusiones que comentas, al contrario tuvimos una y ‘pum’.

Así que por experiencia te digo, que por muy agobiado que alguien esté, no te manda a paseo a la mínima de cambio que ocurre algo. Y entiendo que estés así porque lo que no es normal es que te diga de primeras (misma conducta que a mí me pasó) que todo es maravilloso desde que esta conmigo, cuanto amor, cuánto tal y en realidad no es así, porque vamos, prepara una cena importante para los 3, no va, no te lo dice y encima se enfada porque le has dicho que lo has preparado con mucha ilusión. ¿Esto es un comportamiento lógico de alguien que se muere por ti?

Vuelvo a lo que decía en el primer post. Una persona puede tener mil agobios o más, pero si tiene interés de verdad en alguien, lo primero es que se lo demuestra y lo segundo (y más importante) no le supone un problema que quieras verlo o estar con él, al contrario, debería agradarle.

Este chico no tr conviene, porque solo te va a causar sufrimiento. Te digo que he pasado por algo bastante parecido porque tenín la misma conducta y sé de lo que hablo.

El chico que realmente tenga interés en ti, te lo va a demostrar y no supondrás una carga más para él, al contrario, serás el motivo por el que esté deseando que pase el día para desconectar y disfrutar.

Mucho ánimo, verás como al final todo pasa.

Odile

Bueno, es que a mí el hecho de que te hayas preocupado de preparar la cena y la casa, y modificar tus horarios para que las niñas coincidan, y luego dejarte tirada sin avisar no me parece de tener mucha vergüenza ni de ser de persona de fiar, la verdad

Si tan agobiado está con la ex pues que busque un psicólogo, un abogado o lo que sea, pero que no te eche a tí la porquería encima, y encima te haga sentir culpable, un 'agobio', y lo peor de lo peor, porque no te quedas callada No sé... yo veo al típico traumado que sólo quiere que estés disponible para echar una cana al aire y andado. Derechos, pero no obligaciones. Responsabilidades 0.

Simplemente porque no te considera pareja, no hay más Y lo más seguro es que con la ex también fuera así o peor, o por qué te crees que ya no está con ella? Pero claro... él te contará lo que le convenga (normalmente que son malas, que están locas, blablabla...) ... pero a buen entendedor... ya sabes

Anda, deja de disculparte con él, y empieza a pasar de su cara, porque lo único que te traerá es problemas, y seguro que tienes otras cosas más importantes en las que gastar tus energías.

dadodebaja60737

Tai, yo creo que a pesar de ese tiempo que ha pasado quizás aún no estés preparada, pues has afrontado la relacion con mucha ansiedad, que ya te lo.dije desde el principio. Ahora sabemos el motivo.

Pienso que cuando uno se toma el tiempo de reflexionar lo que quiere y lo que no es precisamente para saber alejarse de lo que no le conviene. No se puede cambiar a las personas, pero puedes alejarte de ellas si no te convienen o no te dan lo que quieres.

Creo que estás haciendo una buena lectura de lo que te ha pasado, solo falta saber si justificada o injustificadamente. Es decir, si realmente él estaba pasando de ti o si ha sido cosa tuya.

En cualquier caso, está pasando lo que tenía que pasar. En cuanto te encuentres mejor te darás cuenta tú misma que estar con este nivel de estrés e incompatibilidad a los dos meses de estar juntos no es normal ni conveniente.

Respecto a ti, quizás tengas que seguir observándote y analizando tus reacciones, que parecen surgir de tu inseguridad por esas malas relaciones. Se trata de poner límites, pero no a los demás, sino a ti misma, lo que tú estás dispuesta o no a dar y hasta donde estás dispuesta a llegar, pero no para intentar cambiar al otro, sino para reforzar tu posición, no sé si me explico.

Seguramente habrás avanzado mucho con respecto a tus anteriores relaciones, pero te queda aún darte cuenta de esto. Todavía intentas cambiar en el otro las cosas que no te gustan y eso te genera lógicamente frustración, porque nadie podemos influir en el comportamiento o la personalidad de otros, solo en nosotros, nuestras decisiones y nuestras reacciones. Pienso que cuando lo comprendas bajarán tus niveles de ansiedad y encontrarás más seguridad en ti misma.

Tai

Supongo kuch que lo de saber si él estaba pasando realmente de mi,no tiene una respuesta absoluta.

Creo que él decía estar al 100% metido en la relación cuando en realidad estaba con un pie dentro y otro fuera,estaba siendo estremadamente prudente.en muchas ocasiones me repitió que él siempre se había entregado muchísimo hasta el punto de no guarde nada para él en otras relaciones y no quería cometer ese error de nuevo.creo que lo llevó al extremo,hasta el punto de dejarme a mi casi en el último lugar. Y yo,en cuanto he tenido dudas de si el realmente me quería como decía, me han saltado alarmas,me ha recordado a cosas del pasado que no quiero volver a vivir y lo he incrementado...

Los dos hemos tenido culpa,y los dos nos hemos cargado la relación.

He de reconocer,que tras el primer flash que tuve el jueves y el viernes,porque ha sido un palazo que se haya alejado así tan de golpe y con esa frialdad,hoy estoy más tranquila,tranquila en plan estoy mejor...quizá incluso mejor que antes del miércoles.

No tengo que estar pendiente del teléfono,de si va a querer quedar o No,de si me va a devolver la llamada o no..de si sus hechos van concordar con lo que dice está vez..

Estoy triste y le hecho de menos,estoy preocupada por el tema de su hija,por si ha podido verla o no,me entristece no poder apoyarle,aunque tampoco me dejaba hacerlo mucho cuando estaba aquí...aunque por otro lado,estoy liberada,de no tener que seguir aguantando lo malo.

Empiezo a sentirle lejano...y me cuesta creer que nunca más vaya a estar en mi casa,que nuestras hijas no vayan a verse más,que no me vaya a despertar nunca más con él...

Por suerte esto ha pasado en puente y tengo toda una semana para asimilarlo,antes de volver a verlo en el trabajo.

Lares

- Cuando se empieza una relación, NUNCA debes pagar los platos rotos de relaciones anteriores. No puedes estar con miedo a discutir, porque en su relación anterior hubo muchas discusiones. Si alguien hace un plan contigo (y las niñas), te esfuerzas en tenerlo todo listo y no se presenta....lo lógico es que lo discutas y muestres tu enfado. Y si no quiere discutir, que se busque una mujer de hierro.

- Una persona coherente, después de haber pasado una larga mala experiencia, no te promete la luna en dos meses. La gente así es tan rápida en "amar" como en olvidar....

- Se te nota un poco ansiosa en cuanto a la relación. No se debe dar tanto desde el principio (la mayoría de las plantas se mueren por regarlas demasiado...), si a esto añadimos tu "pronto" o el no ser precisamente diplomática a la hora de decir las cosas...el resultado es un desastre.

Déjalo IR, y si quiere que vuelva, pero con sus asuntos resueltos....

Saludos.

dadodebaja60737

Claro Tai, yo ya no te hablo de él porque ya te lo están diciendo otros y estoy totalmente de acuerdo. En tus primeros mensajes parecía que tenía que estar pendiente de ti 24/7 pero ha resultado que el tío va a su bola.

Creo que ninguno de los dos está en su mejor momento y ha pasado que os habéis hecho daño mutuamente.

Me alegro de que estés más tranquila. Suele pasar, que con el enamoramiento parece que conocemos a alguien de toda la vida y de repente de das cuenta que en realidad no le.conoces para nada.

Cuando dos se juntan para llenar sus carencias pasa esto, que sale mal. Aunque lo vuestro ha sido exprés! Pero tú has hecho muchas cosas bien, como darte cuenta de lo que no quieres e intentar hablarlo.

Me gustó mucho el mensaje de No registrado, creo que hace una bonita lectura de este asunto y sobre el tema del carácter.

Y lo que te dice Cassmat es verdad, cuando alguien quiere estar contigo, está. No te genera ansiedad si te llamará o no o qué pasará. Creo que nos pasa a todos, lo bueno es que cada vez eres consciente antes de que algo no va bien si esa persona no te hace sentir tranquilidad.

Supongo que no es sólo el detalle de la presencia el que te incomoda, sino que son un montón de detalles que ha tenido que te generan ansiedad. Si aprendes a observarlos en ti misma y no pasarlos por alto, en el futuro te ahorrarás disgustos. Pero bueno, es parte de la vida y hay que pasar por todo para aprender

Elizabetta

Ya se te lee mucho más tranquila y eso se agradece.
Me alegro de que estés mejor, en realidad pienso que aunque los dos habéis cometido errores, él los ha cometido mayores, se volcó en una relación un poco a la desesperada y cuando surgía algún tipo de problema, no sabía plantarle cara, o no lo afrontaba adecuadamente.

Me imagino que te duele que las niñas no vuelvan a estar juntas, pero la verdad es que tampoco han tenido mucho tiempo de conocerse.

Respecto al trabajo, ahí lo vas a tener más chungo, ya que no te queda otra que verle a diario, procura ignorarle y llegará un momento en el que apenas lo verás.

No solo él necesita tiempo, quizás seáis los dos los que lo necesitáis.