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Antiguo 26-Apr-2018, 10:58  
Tai
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Buenos días,

Hoy es un día de estos malos que piensas, me quiero despertar...

Hace un par de meses comenté que había empezado una relación.
Yo al principio dudé si quedar con la persona, no lo tenía 100% seguro, pero me decidí y la sorpresa fue tremenda al estar super agusto, encontrar muchísimas cosas en común, tener un sexo alucinante, según le he conocido lo único que he podido pensar es cómo he tenido tanto suerte de dar con él..total, que me he enamorado.

Los momentos en los que hemos estado bien, han sido ideales, comunicación perfecta, risas, exponernos mucho el uno al otro, confianza, sexo bonito, sentía unión, de verdad que sentía que estaba creciendo algo fuerte entre nosotros.

Hemos tenido desencuentros.Por no conocernos bien y no sabe qué esperar el uno del otro en ciertas situaciones, todos ellos se han hablado y se han ido resolviendo, cediendo los dos y poniendo de nuestra parte.

él me dijo muy rápido que me quería, que nunca le había pasado esto con nadie, el sentir de esta manera, que tenía clarísimo que quería algo serio, que quería ir despacito y hacerlo bien, pero que iba a por todas.

Yo, me dejé llevar, que jamás lo hago así en las relaciones, pero la verdad es que sentía que le quería y se lo dije.

Los dos hemos mantenido nuestro espacio, nuestro tiempo, nuestras cosas que hacer, con comunicación continua y sacando tiempo de donde podíamos.

Él me dijo que no soportaba discutir, que en su anterior relación larga tuvo mucho de eso y que las discusiones le hacían mucha mella y le dejaban muy plof.Yo reconozco que soy peleona, aunque digo las cosas correctamente e intento hablarlas, pero tengo pronto y las cosas a veces me salen sin pensar.

El domingo tuvimos una discusión, algo me sentó mal, terminamos la noche algo cabreados, no lo arreglamos, él se marchó.
Al día siguiente le pedí disculpas porque en esta ocasión reconocía que lo había hecho mal.

Antes de esto, horas antes, me estaba diciendo que tenía muchas ganas de verme, que me quería, que muchas ganas de que la relación funcionase.

El lunes no hablamos más, el martes estaba seco y ayer me dijo que sigue teniendo sentimientos por mi, pero anímicamente está fatal, ha bajado tres pisos, ha perdido las ganas, las discusiones le han apagado.

Yo no entendía cómo podía estar diciendome todo eso horas antes y luego por una pelea absurda tirar todo por la borda.

Me disculpé por la pelea, reconocí mi culpa en esta ocasión, le dije que haría por decirle las cosas de otra forma y por pensar antes de hablar y no decirlo todo en calentón, que entendía mi error y que quería seguir intentándolo.

La respuesta fue que no podía decirme ni sí ni no porque no sabía si iba a recuperar las ganas.Fue muy duro conmigo, muy tajante y muy claro.
Era otra persona completamente diferente a quién había sido.

Así están las cosas, por la noche, quedamos en hablar, ya que por la tarde tuvo que cortar la conversación, tenía un día muy estresado, está con denuncias con su ex mujer porque no le deja hablar por teléfono con la niña...le pedí que por favor retomásemos la conversación,en fin, me escribió un mensaje que todo se estaba alargando mucho y no podía hablar era muy tarde.Sé que es cierto, no creo que mintiese.

Me di cuenta de que está agobiadísimo, conmigo y con todo.
Sus palabras han sido muy duras y ya ha insinuado que lo va a dejar, auqnue aún no lo ha dicho en firme.

Hoy le he enviado un mensaje y le he dicho que se vaya de vacaciones, ibamos a estar un par de días juntos y luego se iba a ver a su familia pero obviamente no es el mejor momento, le he dicho que se vaya de vacaciones y disfrute de su hija y su tiempo libre, que desconecte y se relaje y que ya hablaríamos cuando regresase.

Creo que darle espacio es la mejor opción.

Qué opináis?

Gracias
 
Antiguo 26-Apr-2018, 11:29  
Usuario Experto
 
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Hola,

Yo creo que realmente se ha agobiado. Ya te dijo que salía de una relación con muchas discusiones y además sigue con problemas con la ex y su hija.

Es que estar juntos dos meses y discutiendo... Tienes que ver tú también si realmente estás tan bien o sois bastante incompatibles fuera de la cama... Porque creo que él se está dando cuenta de eso.

Haces bien en darle tiempo y espacio, procura estar tranquila y preparate para aceptar su decisión, porque si no volveréis a discutir y ya se alejará definitivamente...

Mucho ánimo.
kuch esta en línea ahora  
Antiguo 26-Apr-2018, 12:24  
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Avatar de NaRiK0
 
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Creo que con la situación que esta pasando con su ex, elegiste el peor momento para sacar el genio y discutir.

Yo le entiendo porque pasé por una relación en que me montaba el pollo una y otra vez y siempre volvía diciendo que no se repetiría (mentira cochina). Al final, discusión tras discusión te vas desgastando, te vas decepcionando de esa persona y pierdes la ilusión y la confianza.
Siento decirte que cuando pierdes la confianza ya no hay nada que hacer (por lo menos en mi caso).

Has hecho bien en darle espacio, pero no te voy a dar esperanzas porque me temo que su respuesta no va a ser buena para ti. Tienes que sacar un aprendizaje de esto y es que las palabras hacen más daño a veces que los golpes. Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. De nada sirve ahora tu arrepentimiento cuando el daño está hecho. ¿Cuantas veces le habrás dicho que no se iba a repetir?.

Aprende a controlarte, espera su decisión y ánimo. Si decide no seguir es que no tenía que ser él por mucho que duela.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 12:28  
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Avatar de Yomismadel79
 
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Coincido con Kuch. Si en dos meses estáis así la verdad, es para plantearte si eso puede ir a buen puerto.

Él tiene unas circunstancias personales complicadas por los problemas con la ex y lo de su hija y, lamento decirte que probablemente tú y las discusiones contigo le importen bien poquito y no tenga ninguna gana de tratar dicho tema. Teniendo la situación que tiene y tú encima con discusiones y agobiando pues no creo que sea la mejor ayuda. Pero lo dicho, si en tan poco tiempo estáis así creo que aquí no hay buen final.

Respeta sus decisiones y dale su tiempo y espacio que tiene problemas que ahora mismo le importan mucho más que las discusiones contigo. Es duro y puede molestarte pero es así. Tú nunca estarás por encima de las cuestiones de su hija. Son cosas que ocurrren cuando se pretende tener algo con alguien con hijos y hay que saber aceptar el lugar de cada uno.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 15:07  
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Avatar de Diazepam
 
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Tai, muchas relaciones empiezan muy intensamente, con feeling, sentimientos, cada persona tratando de mostrar su mejor cara, te quieros, ilusiones y proyectos.

Si las relaciones sólo se hicieran de promesas y buenas intenciones, nunca fallarían, serían perfectas.

Pero las relaciones las hacen las personas humanas y lo cierto es que al inicio de una relación por mucho que sientas por alguien, no te conoces todavía.

Y con las discrepancias y discusiones ves mucho de la otra persona, de su yo real, no del yo que mostramos para agradar o el que querríamos tener...

Posiblemente tu pareja o ex pareja esté avistando que eres mujer de carácter, y no lo esperaba o no era la imagen ideal que se había hecho de ti, igual que tú estás avistando que el suyo no es un amor seguro, que él tiene dudas y eso tampoco concuerda con tu imagen de él.

En fin, en esta situación, cabe hacer reflexión por tu parte y aprovechar estos días para evaluar tú misma lo que ha pasado.

Es cierto que él duda y tiene sus razones, pero yo te diría que no merece la pena estar con alguien con el que no puedas ser tú misma por un constante miedo a perderle. Porque si él no aguanta ninguna discusión y tú eres una persona de calentones, veo complicada la compatibilidad.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 15:26  
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Avatar de Banana89
 
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Iniciado por Tai Ver Mensaje
Creo que darle espacio es la mejor opción.

Qué opináis?

Gracias
Tendrás que darle mucho más que espacio... Deberías dejar de llamarle y enviarle mensajes... En resumen, desaparece y piensa en ti y en por qué os ha pasado esto de forma objetiva sin volverte loca.

Vuestro amor es frágil, se rompe con darle un toquecito... ¿Por qué? Pues porque se ha basado todo en las endorfinas, la idealización y el amor "Disney". No te culpo; es una fase muy bonita e ilusionante, pero es que a esta persona no la conocías realmente, y es que aunque suene a tópico, se conoce mucho a una persona en los malos y duros momentos pero sobre todo, con el paso del tiempo. Tú dale espacio sí, pero igual coge y desaparece del todo, ya que no sabes cómo puede reaccionar.

No sé si es que el tema de las discusiones se debe a tu carácter, o es que dada la propia intensidad de lo que habéis vivido se ha agudizado el drama... En todo caso pregúntate a cuento de qué en dos meses de relación tenéis semejante nivel de drama.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 16:32  
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Si están a punto de dejarte, creo que lo mejor que te puede suceder es que lo hagan.
Hace muy poco tiempo que iniciaste tu relación, por lo tanto es mucho mejor dejarlo ahora que aún no hay sentimientos fuertes, que después de un tiempo.
En dos meses el hombre al que conociste se va difuminando, más bien lo que ocurre es que está saliendo a flote su verdadera personalidad, porque aún no os conocéis apenas.
Él está muy agobiado con sus historias con su ex, pero si tu supieras las que tengo yo aún con mi ex... y las que tiene mi pareja con su ex...
Te quiero decir que cuando no hay un problema con un/a ex que te hace la puñeta, es algo raro y que eso no es una razón para estar tan agobiados, eso se habla con la pareja y se hace más llevadero, lo que ocurre es que su actitud es un poco inmadura al pretender que dos personas que se están conociendo no tengan nunca discusiones, me parece que quiere una relación utópica donde todo sea perfecto, muchos te quieros pero siempre que sea todo maravilloso, o sea te quiere si no te enfadas, ni le das problemas, tan solo buenos momentos.
Eso es imposible, la gente tiene sus días buenos y malos, se equivoca, pide perdón y si te importa de verdad, sigues adelante sin malos modos y sin lanzar mensajes de amenaza con cortar la relación.
Sinceramente, ¿Vas a tolerar todo para no discutir? Vas a estar midiendo lo que dices para que él no te deje?
Aún así creo que él ya ha tomado una decisión al respecto, y es que lo que el busca, sencillamente no existe.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 16:47  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Las relaciones con hijos de otro matrimonio por medio tienen el inconveniente de que los hijos, en el caso de que sean buenos padres, van a tener prioridad siempre sobre la nueva pareja, así como los problemas que se presenten con la ex pareja. Si no vas a ser capaz de aceptar esa situación, lo mejor es que cortes la relación. Sé que no está bien criticar estas relaciones y no es mi intención en absoluto, pero sí puedo decir que estas relaciones no son para todo el mundo y aun menos para gente que no tenga experiencia en tener pareja. Hay que estar muy preparado para ellas
 
Antiguo 26-Apr-2018, 19:03  
Tai
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Pues las discusiones han sido básicamente porque él verbalizaba mucho que me quería, que iba en serio, que nos veía futuro...pero luego tenía detalles que no me coincidían mucho con ello.

Por poneros un ejemplo, hace dos semanas iba a venir a mi casa a pasar la tarde con su hiija y a dormir, yo preparé todo, compré cenas, juegos, limpié, la camita de la niña, yo también tengo una hija más pequeña, la modifiqué un poco sus horarios para que coincidiese con su niña..
Total que no pudo venir y yo me quedé con un bajonazo...
Esa noche ni se molestó en escribir un mensaje, de oye lo siento, me he quedado con las ganas o qué tal estás o al menos un buenas noches, cuando todass las noches lo escribe.Yo por la mañana le escribí un mensaje de lo más asertivo , sin ningún tipo de reproche, sólo diciendo que me quedé de bajón y que los preparativos habían sido largos y que me hubiese gustado un poco más de atención por su parte, yo eso sí, soy de decir las cosas, sino se lo digo él no lo va a adivinar.
Me pidió disculpas, que tenía razón, que había sido desconsiderado que lo iba a cambiar..
Esa noche, que llevabamos una semana sin vernos, ni me dijo de quedar, ni me llamó, sólo un mero wasap de hola qué tal...a lo mejor yo es que soy muy exigente no sé...pero yo si llevo una semana sin ver a mi pareja y encima sé que la he jorobado, qué menos que ir a verla un rato o al menos llamarla..Pues en ese momento yo ya paso a estar cabreada y al final me lo nota me pregunta qué pasa y ya mi tono pasa de asetivo a me estás empezando a cansar.Luego lo hablamos, nos explicamos ponemos puntos intermedios de solución y así se han ido solucionando las 3 0 4 que hemos tenido en dos meses.

La del domingo fue absurda y culpa mia lo reconozco y ya he pedido perdón.


Me siento en una pesadilla.
Le quiero muchísimo, confiaba en él, confiaba en que sus sentimientos eran ciertos y me manda a tomar por saco de un día para otro?diciendome horas antes que me quería y que esto tenía futuro?
y encima y para colmo, trabajando en la misma empresa y con la mitad de los compañeros que ya se habían enterado.

No sé, estoy en shock, ya no sé si la que la he cagado soy yo por exigir mucho, no sé si es que él estaba exagerando lo que sentía sin ninguna base y por eso decía mucho y hacía poco...

No lo sé.Lo que sí he ido asumiendo durante el día es que se a acabado y él ya tiene su decisión,si me quisiese estaría arreglando las cosas.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 19:27  
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Si, la has cagado, a mí me está entrando agobio solo de leerte y no entiendo tu actitud por ningún lado, y eso que soy mujer.

Deberías analizar de donde te viene tanta ansiedad.

Y cuidado con las relaciones en el trabajo, es cómodo, es fácil, es morboso, pero si no salen bien es un infierno...

Añado, por si te sirve, que tu comentario no fue.para nada asertivo, fue pasivo-agresivo, pues intentaste hacerle sentir mal diciendole que habías invertido mucho tiempo en prepararlo todo. Vamos, tu actitud de víctima se ve a la legua.
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Antiguo 26-Apr-2018, 20:11  
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Iniciado por kuch Ver Mensaje
Si, la has cagado, a mí me está entrando agobio solo de leerte y no entiendo tu actitud por ningún lado, y eso que soy mujer.

Deberías analizar de donde te viene tanta ansiedad.

Y cuidado con las relaciones en el trabajo, es cómodo, es fácil, es morboso, pero si no salen bien es un infierno...

Añado, por si te sirve, que tu comentario no fue.para nada asertivo, fue pasivo-agresivo, pues intentaste hacerle sentir mal diciendole que habías invertido mucho tiempo en prepararlo todo. Vamos, tu actitud de víctima se ve a la legua.
Creo que escribir este tipo de mensajes a alguien que por lo que se ve, lo está pasando mal, es totalmente innecesario. Considero que se pueden comentar las opiniones y decir la verdad sin necesidad de hacer más daño.

Dicho esto, a la autora del post me gustaría decirle que por junio del año anterior, pasé por una 'relación' parecida a la que comentas, pero en este caso, él no estaba liado por temas de hijos o ex, estaba agobiado por toooodas las cosas profesionales que llevaba a cabo. El caso es que aunque sean por distintos motivos, aparentemente tienen la misma conducta: darlo todo al principio y a la mínima de cambio, por cualquier cosa que pase, te suelta un: 'es que me he agobiado (y mil cosas más)' y ahora, mirándolo con perspectiva, puesto que han pasado muchos meses y estando con otra persona, me he dado cuenta de que realmente por muy agobiado que alguien pueda estar, si realmente tiene interés, lo demostrará siempre y siempre estará para ti y te mostrará interés de verdad. Las palabras se las lleva el viento y los hechos son lo que quedan y debes fijarte en ellos.

Yo ahora, llevo muy poquito con alguien, a penas nos conocemos algo más de un mes, y en cambio, por muy liado que ande, siempre saca un hueco para vernos, siempre está pendiente, siempre es atento y siempre hace lo posible por estar conmigo aunque tenga que hacer ese día mil cosas más.

Al final, en los detalles es donde está la diferencia. Y probablemente, aunque acabe, encontrarás a alguien mejor, que aunque tenga mil líos e historias, si realmente tiene interés, te lo demostrará.

Muchísimo ánimo y verás que todo pasa.

Y si por algún casual finalmente vuelve, piénsate bien si realmente quieres volver a lo que tenías. Yo ahora con el transcurso de los meses me doy cuenta de que de haber seguido con el anterior chico, antes o después yo misma lo hubiera dejado, porque no estaba tranquila, ni bien, porque 'mucho decir y poco demostrar' y con el tiempo, eso te va cansando y mermando, por mucho que te guste la persona, esos detalles te hacen desencantarte y estar intranquila y la tranquilidad que te da alguien que sabes que lo hace todo por ti y lo hace de verdad, no tiene precio.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 20:43  
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Creo que en esta relación hay un punto de incompatibilidad claro: tú no ves como grave perder los nervios en una discusión ni montar broncas y él es el extremo opuesto y las discusiones son una pesadilla por la que no quiere volver a pasar.

Para él debe ser una prioridad que no haya broncazos y tú eres precisamente el tipo de personas que se justifica diciendo que eres así, que tienes prontos, y además de las que dicen que "fue una tontería". Y que se disculpa pero vuelve a caer en lo mismo porque "no lo puedo evitar".

Vamos, incompatibilidad total. Como puede serlo entre quién es una persona puntual y la que no lo es: no se entienden mutuamente, uno ve la puntualidad muy importante y para el otro es una estupidez.

Ya he visto alguna pareja romper sólo por eso: después de la cuarta bronca se acabó para siempre. Que la vida es muy corta.
 
Antiguo 26-Apr-2018, 21:38  
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Hola.!
Creo que deberías darle espacio, el por ahora tiene problemas personales y quizá lo que él espera es que le entiendas y le des apoyo y no que le des más dolores de cabeza.

Un tiempo a solas le hará reflexionar sobre ti y sobre lo que quiere y a su vez tu podrás hacer lo mismo, aunque muchos opinan que los "tiempos" signifiquen una ruptura a veces es necesario para valorar y aclarar lo que uno quiere para sí mismo.

un abrazo.!
 
Antiguo 27-Apr-2018, 09:26  
Tai
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Desde que hablamos de esto por teléfono el miércoles no nos hemos visto,ni hablado,sólo mi mensaje de que se fuese de vacaciones y disfrutaré y ya hablaríamos cuando volviese.
Hoy al llegar al trabajo,para apaciguar un poco la tensión,le he dicho si se venía a fumar un cigarro.
Me ha respondido seco,incluso cabreado,y sin nisiquiera mirarme,un No,no puedo.3 minutos después se ha levantado y se ha ido a desayunar.

No entiendo por qué me trata así, porque genera este mal rollo,como puede hacer ese daño intencionado a alguien que supuestamente le importa..

Estoy destrozada.No sé cómo seguir
 
Antiguo 27-Apr-2018, 10:04  
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Hola Tai,

Esos pensamientos que tienes no te ayudan en nada. Tu actitud está siendo muy inmadura, pensar que alguien tiene que estar pendiente de ti y de tu felicidad las 24 horas del.dia...

En tu comentario anterior no explicas por qué el no fue a tu casa, y me da la sensación de que no lo haces porque tenía un motivo de peso.

Uno puede querer mucho a otra persona, pero no tiene que hacerse cargo de su felicidad. El no "te hace daño", no hace nada contra ti, es más, le gustabas, te lo.dijo, te .confirmo, incluso te pidió perdón!!. Pero viendo cómo estás llevando esto y lo demandante que eres, es que simplemente se ha dado.cuenta de que no quiere estar contigo.

Hazte un favor y madura. Es que no sé cómo decírtelo. Tienes una hija así que muy joven no serás, supongo que habrás llegado a los 30 al menos... Ya es hora de hacerte cargo de tu vida y de tu felicidad y dejar de pensar que los demás están en el mundo para hacerte daño o peor, para hacerte feliz.

En una relación adulta y madura cada uno se respeta sus espacios y situaciones personales. Os veis cada día en el trabajo, no es que "no os veáis en una semana" él tiene problemas, necesita tiempo para solucionarlos. No se puede actuar como una cría y luego pedir perdón, hay que intentar ver las cosas de una forma más objetiva.

Siento si estoy equivocada, pero hasta que no sepa los motivos de esas discusiones, seguiré pensando que actúas de forma egoísta e infantil. Aún a riesgo de que venga tu defensora a echarme la bronca, creo que lo que necesitas es que te lo diga así. Te parece lógico actuar igual que una niña pequeña?
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Antiguo 27-Apr-2018, 10:16  
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Me da la impresión de que aunque él no fuera divorciado con hija, aunque él fuera soltero sin pasado, seguiríais siendo incompatibles en lo personal. Como bien indican aquí, narras que tenéis discusiones, pero no el por qué de esas discusiones. Y si no explicas los motivos de las discusiones es porque sabes en el fondo que la razón la lleva él

Poco futuro le veo ya a vuestra relación. Más vale que vayas asumiendo la ruptura como una persona adulta
 
Antiguo 27-Apr-2018, 10:19  
Super Moderadora ★
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Pues no se si seré yo sola la que ve inmadurez por parte de los dos, ese chico tampoco es que sea un modelo de conciliación.

Cuando hay problemas en la pareja se intentan solucionar con buena voluntad y dialogo y no poniéndose de morros eternos y desprecios posteriores porque así no se soluciona nada. Hay mucho de que hablar y resetear en esta relación pero por parte de los dos.

Y por favor dejaros de piques y broncas.
 
Antiguo 27-Apr-2018, 10:19  
Tai
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No me importa que las cosas se me digan claras,es más necesito darme cuenta de mis errores para aprender.

Me está destrozando la idea de que la culpable de esto he sido Yo,de que si hubiese hecho las cosas de otra forma,seguiría a mi lado.

Puedo arreglarlo de alguna forma?

Por otro lado,también pienso,que la culpa no es toda mía,yo he podido generar discusiones pero siempre con el ánimo de que nos entendiesemos,cuando algo no me ha gustado se lo he dicho para encontrarle una solución.

El no soporta las discusiones,me lo comenta de pasada,en lugar de venir y decirme,oye,esto me tiene mal,necesito que intentes cambiar esto porque sino yo no sigo...si él me hubiese dicho lo mucho que le estaba afectando,hubiese podido reaccionar a tiempo,pero lo que ha hecho es tirar la toalla a la primera,sin hablar nada,sin intentarlo...
 
Antiguo 27-Apr-2018, 10:34  
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La verdad es que sin saber el motivo del "pollo" que le montaste el domingo, en el que reconoces que "la cagaste", no sabría decirte si está justificado su distanciamiento debido a tu actitud y ya llovía sobre mojado ignorando sus avisos o lo único que tenía era un capricho contigo y ya lo ha satisfecho.

Por lo que leo me das la sensación de ser una persona un poco agobiante y tu comportamiento, más que ayudar, está empeorando las cosas.

Para mí deberías relajarte y tomar distancia, si tiene dudas sobre tu carácter la única forma de que recapacite es ver un cambio en ti.

Estando en shock no se puede arreglar nada.
 
Antiguo 27-Apr-2018, 10:55  
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El ya te dijo que no soportaba las discusiones. Se ha separado, supongo que llevará su trauma y quizás se ex sea muy parecida a ti y él se ha dado cuenta...

Está bien hablar lo que nos molesta, pero pienso que depende de lo que nos moleste. Si te molesta su forma de ser, difícil solución tiene. Te lo dije en mi primer mensaje, piensa tú también si él es compatible contigo.

Por lo que cuentas me da.la.sensacion de que no ha pasado nada grave, es solo que él es así, mas desapegado, os veis cada día en la oficina, supongo que cuando no estáis enfadados habláis, él tiene un lío importante con su hija ahora, que ya te lo.dijeron, siempre será lo más importante. Quizás no esté en su mejor momento para iniciar una relación y os habéis precipitado.

Creo que te toca tener una actitud más comprensiva. Está claro que se ha cabreado, tampoco eso es muy maduro, la verdad... quizás tampoco merezca tanto la pena, date un tiempo para pensar en ello.

Y sobre las promesas, pues a veces se empieza con mucha intensidad y se habla de más, eso también se aprende con el tiempo que es mejor no decir nada hasta que pase un tiempo prudencial. Esas promesas suelen quedar en nada.

Ahora mismo estais en un punto difícil, porque la gente no cambia de la noche a la mañana. Y no puedes hacer nada, porque si ha cambiado de opinión, ha cambiado. No va a haber manera de convencerle. Aprovecha tu este tiempo también para pensar sobre si te convenía realmente, si realmente estás enamorada o es un calentón.

Yo intentaría serenarme, darle ese espacio que necesita y reflexionar sobre esas "demandas" que le has hecho, si son importantes o no. Porque si para ti son realmente importantes igual es que él tampoco te conviene a ti.

No podéis cambiaros el uno al otro por muy bien que lo paséis en la cama. A veces los polos opuestos se atraen, pero la cosa acaba así, en un drama.

Procura ser realista y no idealizarle para no sufrir más de la cuenta.

Mucho ánimo!!
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