Están a punto de dejarme, consejo urgente

Lolapino

Pues que quieres que te diga, todas TODAS las relaciones cuando comienzan están llenas de pequeñas y estúpidas discusiones, así es como dos personas de amoldan y se conocen, y si este chico se ha agobiado NO ESTÁ PREPARADO!!
Yo de ti me alejaría de él, y no le pidas más disculpas que EL QUE QUERÍA IR RÁPIDO AL PRINCIPIO ERA ÉL!
Menuda cara dura el tipo ese..

Elizabetta

Tu ansiedad me genera a mi nerviosismo, por favor deja de agobiarte con esta historia.
Hace unos meses no le conocías y seguro que vivías feliz y sin este agobio.
Nadie es imprescindible, déjale ir y si de verdad le importas, no te preocupes, ya volverá y si no lo hace, sinceramente, no merecía la pena.

Él tiene su forma de ser y tu la tuya, a veces resulta que por mucha atracción que haya, las cosas no pueden ser.

Dspectabilis

¿Por que no te esperas para hablar de un tema tan importante en persona? Usar WhatsApp o cualquier medio otro medio virtual, no permiten exponer ideas completas, ni interpretar correctamente el sentimiento de las personas.

Yo te tenido muchos accidentes poco agradable por el uso de esos medios cibernéticos, actualmente los evito lo más posible y solo los empleo para cosas muy practicas y concretas, no para hablar de sentimiento o resolver problemas. Tengo décadas usando internet y ninguno de los medios actuales se compara a escribir con cuidado y en profundidad, las mayorías de los medios actuales son rápidos, impersonales y nada buenos para situaciones delicadas, solo aumenta y fomentan la soledad y malas interpretaciones.

Considerando que aun son una pareja, y si sabes donde estará pasando sus vacasiones, y no lo veras por un largo tiempo, quizá un bonito detalle para mantener un vínculo personal sería escribirle una carta, si una tradicional carta, donde expongas tus sentimientos abiertamente y cuidando las malas interpretaciones, tu deseo de resolver el problema y de evitar las malas interpretaciones.

Personalmente no veo una causa para creer que el te va dejar, solo un mal momento de estrés en su vida que causo una seria discusión entre ustedes por no tener en cuenta al otro y sus problemas, hablando y comunicándose es posible que esto tenga solución.

Pero si el quiere dejar la relación o escalar a una situación de conflicto, yo no veo por que tengas que soportar alguna humillación, mala cara, reclamo injustificado o falta de respeto, lo mejor aunque duela es dejar la relación evitando más conflictos.

Las parejas son para disfrutar la vida, apoyarse mutuamente y crecer como personas, no para andar buscando peleas, conflictos, malos tratos o humillaciones. La felicidad al final, la verdadera, no esta en las manos de las otras personas, solo dentro de ti.

Finalmente, si tienes algún problemita interior, que tu has detectado, no sería mala idea tomar medidas para resolverlo. Nunca es tarde hacer lo correcto por el bien de uno mismo.

Tai

Hola Dspectabilis,

Para mi el que tu pareja te diga que ha perdido las ganas y la ilusión por solucionrr las cosas, me parece una de las peores cosas que se puede decir en una relación, sino la peor.

Prefiero que verdaderamente esa sea la realidad, que las discusiones le hayan apagado, que haya perdido su tranquilidad, que entenderse conmigo se le haga demasiado complicado....si a pesar de eso, volviese y me dijese que se ha calmado, que ha echado de menos, que a visto con perspectiva y que le queda algún cartucho por quemar...yo podría poner lo mejor de misma por seguir intentándolo.

Pero si me viene y me dice que me ha dicho eso sólo por un calentón, porque tenía una mala noche...puedo ser yo la que deje la relación sin mirar atrás.

Yo puedo ser de prontos, puedo ser muy franca y decir las cosas según me salen, pero jamás le haría daño gratuito a mi pareja, nunca intencionadamente.

Decirle eso a una persona que te quiere, la destroza, al menos a mi, que soy del género sensible.

La verdad es que sí pensé en escribirle, no una carta pero sí un mail y que lo leyese tranquilamente estos días.
El jueves me quedé con una necesidad de expresarme y de explicarme que me consumía.El haberle dado un tiempo, ha sido por él, porque le estaba viendo que realmente lo estaba pasando mal, no sólo conmigo sino con su vida, estaba a punto del ataque de nervios y a parte, cualquier cosa que saliese po su boca con respecto a mi en ese momento no iba a ser positiva...pero para mi es una agonía(o lo era porque ahora empiezo a ver que yo también necesitaba alejarme y pensar) el estar en esta incertidumbre.

Al final escribí el mail, necesitaba explicarme corretamente y no con un mensaje mal interpretado, me quedé un poco más a gusto y lo borré.
Prefiero ser consecuente y cumplir lo que dije, silencio hasta que terminen las vacaciones, y luego ya se verá, si él no viene a decirme nada, quizás las conversaciones sobren y los hechos lo digan todo.....

Dspectabilis

Desde el 25 al 29 de abril ¿tanto has cambiado?: De solicitar un consejo para no perder a tu pareja, hasta la posición de yo tengo razón y que el se vaya al d%$#, ¡al fin que ni se va solucionar!

Cuanto daño en este mundo y en las parejas ha causado el egocentrismo, el egoísmo y la falta de reflexión, actuando por instinto y sacando conclusiones sin entender el contexto se toman decisiones... pero cuando estos males humanos aparecen, crecen y se propagan en mentes adultas no logro entender.

Ustedes no se comunicaron, no es lo mismo hablar de frente, que la falsa comunicación de WhatsApp, Facebook, etc, o inclusive la de un teléfono. No puedes evaluar a una persona si no la ves, no es sano sacar conclusiones de una situación solo por que no te envían emoticones... para un milenian me parece cuestionable, pero en un adulto es completamente inapropiado.

¿No fuiste la que comenzó una discusión por una causa que ademas no mencionas, ni el tipo de palabras que usaste?

¿No es el que tienen encima un problema muy fuerte con la ex esposa y a la que tiene que ver por su hija?, hija que además ¡siempre será una prioridad!

Y no aquí no se trata de que yo vea quien es el bueno y el malo de la historia, se trata de encontrar una solución equilibrada para lograr el bienestar de una pareja, y la solución verdadera y sana es: comunicación mirándose a los ojos, sin perder el control, sin reclamos, sin humillaciones y con el propósito de encontrar soluciones y negociar situaciones estresantes en la pareja, se escucha fácil, y debería serlo en adultos, pero es tan compleja la mente humana y los comportamientos individuales y pesan tanto los egos que nunca se sabe.

Pero si has llegado a la conclusión que el te insulto y menosprecio, deja entonces de sufrir y da por terminad la relación... mmmm o esperas verlo arrastrarse a tus pies como muestra de su amor... si van por ahí las cosas, mejor ni lo esperes, no vale la pena y no es nada sano esas situaciones, como creo tu ya lo has hecho. Respeto en entre personas adultas y mucha comunicación real puede solucionar el problema.

Al final no entiendo que es lo que buscas, y me pregunto si tu lo entiendes ya que has concluido que esto se acabo,... mira que si así fuera, con tan pocos meses, quizá hasta sea bueno, casi siempre detrás de las perdidas existen lecciones y ganancias, quien sabe quizá el futuro sea mejor, nunca se sabe....

En fin, dejo este tema.

usuario_borrado

¡No puede soportar la verdad!

Pedimos la verdad pero no soportamos las consecuencias de tales verdades. El que seamos nosotros responsables de su agobio no es ni siquiera la pequeña parte de la verdad. Es una excusa para quitarse responsabilidad en la relación y uno que se cree que el amor todo lo puede acepta tal dictamen como la verdad absoluta de que ese sea el problema.

El dilema entre ustedes es que son incompatibles con el lenguaje del amor. Bien, estuve buscando en el correo los Podcast que hablan sobre el Los 5 lenguajes del amor.

La primicia es sencilla uno da como recibe el amor, eso es lo importante. El amor es una cuestión que tiene que ver con la química, con la conexión, con alguien que nos pueda gustar. Pero si no somos capaces de expresar ese amor a la cual la pareja lo pueda entender. Entonces se puede sentir que no es queridX o que continuamente no aprecie que se tenga amor.
No reaccionamos a lo que otro siente, porque no lo vemos. Reaccionamos con lo que hace que siente. Es decir, con los actos románticos.

El amor posee cuatro elementos:

1.-Amor.
2.-Romance.
3.-Intimidad.
4.-Compromiso.

El amor es un proceso bioquímico, pero lo es también un proceso social.
De esto que sientes ¿de qué manera aprendiste (ya sea por tu familia), a expresar ese amor y como crees que el otro lo va a entender?
Por ejemplo si te apasiona la poesía entonces a la persona que te gusta le vas a escribir poesías. Pero, si esa persona la poesía le parece cursi, recibirá el escrito pero no lo entenderá.
El exigir ser la prioridad no es un Lenguaje del Amor es una carencia afectiva que se da en la Subidentidad. Así como el de no avisar cuando se llego a un acuerdo para un encuentro no es que lo agobies o que sea complicado entenderte. Simplemente es pereza de conectar contigo.



¿Intentar que cosa? No venimos a este mundo a cubrir vacíos existenciales, sanar heridas emocionales o el de eliminar carencias afectivas. Porque si eso crees que es lo que requieres para que la relación funcione hay altas probabilidades de que te involucres en una relación tóxica. Pues haces lo posible por complacer a la pareja abandonándote completamente con tal de aferrarte a tu pareja.
Las discusiones no son limites que se marca para que tengas respeto. El Debatir y el Discutir son conceptos completamente diferentes, pro favor no los confundas. Cuando alguien discute busca tener la razón haciendo que el "oponente" este equivocado en lo que sea que defienda. Mientras el debatir es respetar los diferentes puntos de vista de un mismo tema.
Ojo: La asertividad no es aceptar su dialogo equivoco como correcto con tal de no molestar, sino el de respetar a la persona pero el de refutar su argumento mostrando evidencias sustentables ante dicho tema.
Como por ejemplo suponer que los zurdos son creativos o que viven menos. Hay estudios científicos que sustentan que los zurdos viven igual que un diestro y que la creatividad es un don que también poseen los diestros.
Por ejemplificar con un caso poco controversial. En el inicio de las relaciones de pareja el conflicto más recurrente son los celos. Estos se pueden apaciguar cuando se sabe que es exactamente los celos y porque lo manifestamos.






Como dije y lo vuelvo a repetir son incompatibles en el lenguaje del amor esto agregando a la ecuación de que tampoco son compatibles en personalidad.
La sensibilidad por tu parte pides más empatía y asertividad pero debes saber dar lo que pides para ti. Esto por supuesto, es a la franqueza que tienes cuando algo que te sucedió en el pasado, estando en una postura defensiva en que dañas -sin intención- por no saber conectar los pensamientos con las palabras.

No te escudes en la sensibilidad que posees, porque aunque no lo creas esto se puede controlar en que no dependes de a pareja para que no te ofenda sino que tu misma repeles ya sea con intención o sin ella de insultarte.
Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie. Yo soy PAS (Persona Altamente-Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).

Nuestras neuronas espejo se estimulan el triple que el de un cerebro normal. Es todo, no es que captemos lo que otros no.
De hecho nos hace más susceptibles al estrés, en que nos recomiendan técnicas de relajación para no abatirnos en la ansiedad.

Te diré que al sobre-estimularnos nos produce consternación.
El mismo sonido si llega a ser más de 60db nos incita al enojo. Para que entiendas los decibeles que toleramos para no angustiarnos es que el ronquido de una persona llega a los 60db. ¡Imagínate! El ronquido de una persona nos da ansiedad, así que si te lo preguntas sí: si mi pareja ronca lo dejaría sin dudar.
Eso es con el sonido. Falta mencionar las reacciones que tenemos con los olores, colores, y obviamente con las multitudes. Pero con esto esta bien para que te des cuenta que ser PAS es una adaptación constante para entender lo que nos rodea. De esa manera evitar las sobre-estimulaciones.

Un dato extra de mí para mejor control con ser PAS, es la de usar psicología inversa. Así como nos advierten de las cosas que nos afectan con pesadumbre también existen cosas que nos dan bienestar. Si hay sonidos que nos incita a la ira, las hay también que nos incita a la felicidad. Fue así como supere el abismo de Depresión en la que caí por más de tres años. Diciéndome a mi misma que si nos ponemos tristes de la nada entonces porque no ponernos felices de la nada.

Y no es que esto se de carta blanca para ser la víctima de la sociedad. Lo que quiero decirte es que a pesar de ser una persona-altamente-sensible podemos controlar nuestras emociones a un grado de no dejarnos dominar por ellas estando con el primer impulso que nos manifieste exponiéndola en nuestro exterior como puede ser la ira o la tristeza.


No se si estés enterada pero las relaciones de pareja es de dos. Es por eso que se les llama pareja que en Wikipedia nos lo explica que es el elemento que forma parte de un conjunto de dos de la misma clase.
Es decir, que no todo recae en ti de como está llevando su vida. Simplemente no tiene la capacidad de resolución de conflictos y tu tampoco. En que tienes la idea de que el tiempo es bueno para él cuando en realidad es bueno para ambos. Y no necesitas saber que te extraña para que las cosas entre ustedes se soluciones mágicamente. El que extrañes a alguien no significa que la ames.



Te falla la comunicación colosalmente. Aparte, de que no sabes poner límites y tampoco tener empoderamiento de tu vida.
El silencio no es la solución de que entre ustedes haya algo o nada. El tiempo estimado se da fecha límite para abordar el tema nuevamente pero está vez de manera asertiva. Nada de que la parte indignada decida cuando y como va a dar el veredicto de dicho tiempo para llegar a una solución conveniente (para él).
Si el tiempo planificado es hasta que terminen las vacaciones entonces se congruente y búscalo si él no decide hacerlo.
No veas su respuesta como algo personal de que si se queda te ama y si se va nunca te amo. Eso es falacia que nunca debes poner en balanza para valorizarte como persona. Ya sea buenas o malas noticias se agradece el tiempo compartido que tuvieron entre los dos y aceptar que a veces la felicidad se da cuando se van por caminos separados.

Tai

Os cuento lo que sucedió el Domingo.

Se vino a mi casa a cenar, estuvimos folleteando y cuando terminamos me dijo que se iba.Me sentó mal.Le pedí que se quedase y me dijo que no, que al día siguiente tenía que madrugar mucho, que no se había planchado la camisa, el perro...yo me quedé tumbada en la cama y no dije ni mu..me dio un beso y se fue.

La cagada total no fue esa, fue el mensaje que le envié cuando se fue, le dije que me parecía muy fuerte que se fuese porque tenía que plancharse una puñetera camisa.

Me equivoqué, aquí sí que se me fue la fuerza por la boca.

Evidentemente todo viene por algo, si yo hubiese tenido mi necesidad de verle satisfecha,si no hubiese llevado todo lo que llevaba de semanas anteriores, de no sacar él tiempo para verme y de llevar sin vernos 6 días, no hubiese habido mayor problema en que se marchase a su casa porque no le venía bien quedarse.

A la mañana siguiente, le envié un mensaje y me disculpé.

El resto de discusiones que he tenido con él, realmente sí que había razón, sí que había un motivo por el cuál él estaba haciendo algo que no me parecía bien para la relación, pero en esta ocasión, él verdaderamente tenía que marcharse, tiene un perro al que debía sacar, al día siguiente no iba a la oficina, trabajaba en otro lugar, no dejó sus cosas preparadas....en fin, la cagué.

El lunes por la noche, le envié un mensaje y le dije, hablamos un ratito?
No quiso halar.

El martes por la noche, le llamé, no respondió.
Antes de irme a dormir, le envié un mensaje y me disculpé de nuevo, le dije que sabía que había actuado mal y me sentía mal por ello.
No respondió.

Y ya el miércoles, hablamos por la tarde, le pregunté si estaba bien y fue cuando me dijo que estaba mal, que había perdido las ganas, que estaba desilusionado, que había bajado tres pisos conmigo y que no sabía si eso iba a volver.Yo le dije que quería arreglarlo y que si podíamos quedar y vernos en persona para hablar, me dijo que ese día era imposible, que me llamaba por la noche.

El resto ya lo sabéis..

Yo, no es que lo tenga a él como mi máxima prioridad, mi prioridad es mi hija, pero luego intento encontrar un equilibrio entre él, mi trabajo, mis cosas que hacer, mi espacio personal..

Vivo sola con mi hija, tengo un trabajo absorvente con guardías, intervenciones fuera de horas, etc, una casa que llevar, preparar cenas, compras, ver familia, tiempo de ocio, mi espacio porque me gusta y necesito tener mis ratos a solas para desconectar...y aún así, siempre saco hago lo posible por sacar un rato para verle, aunque sea 15 minutos al salir del trabajo antes de ir a recojer a mi peque, aunque esté cansadísima de la semana para verlo alguna noche cuando termina "el día"...

Yo se lo he dicho, y no os penséis que se lo he dicho en plan "es que tú no quieres verme", aunque se lo haya dicho cabreada, se lo he argumentado lo mejor que he sabido, mira fulanito, me faltan momentos a solas contigo, siento que tenemos mucha comunicación vía wasap teléfono, etc, pero nos vemos poco, me gustaría que encontrásemos más tiempo, yo lo tengo complicado por mi situación, pero intento organizarme para sacar esos momentos..Su respués ta era que sí, que era cierto, que econocía que él estaba un poco en plan seta, que lo iba a cambiar, que él también quería y tenía ganas...ya os comenté que los cambios no llegaban o llegaban de forma muy poco notoria...

En fin..me hubiese ahorrado muchos disgustos si estas cosas que me sentaban mal, las hubiese dicho tranquilamente cenando la siguiente vez que nos hubiésemos visto.

Ginebra

Esto dices en tu primer mensaje.

Y ahora unas cuantas páginas después explicas lo que pasó.

Vista la dirección que está llevando este tema donde nadie se pone de acuerdo puede que hubiera sido relevante que lo hubieras contado al principio o puede que no, pero siempre es mucho mejor contarlo todo desde un principio.

Tarny

Leo el post y la.sensacion que me da es que habéis ido a una velocidad brutal, basada más en la necesidad que en el transcurso natural de las cosas. Y lo que mal empieza, mal acaba.

Tai

Hola,

Quería daros las gracias a todos por todo lo que habéis aportado en este tema y lo que me habéis hecho recapacitar...y lo que me queda..

Sé me ha quedado grabado el comentario de:
Sé está consiguiendo un paraíso a precio de huevo.un mar
sin olas donde a la primera brisa se siente con derecho de
irse sin mirar atrás.

Ayer le envié un mensaje.No quería hablar con él del tema aún,ni siquiera saber cómo estaba..pero la frialdad de la situación me estaba matando.

Sólo le dije espero que estés pasando unas buenas vacaciones y estés disfrutando mucho de tu peque.un beso


No ha respondido.

No es el chico con el que he estado este tiempo.
O no le conocía ni lo más mínimo o sus sentimientos hacia mi se han esfumado de un día para otro porque eran una emoción inflada por el momento.

El domingo le escribiré o le llamaré y le diré que tenemos una conversación pendiente y que cuando pueda quedamos.

Cerrare el tema con la mayor madurez posible y...a seguir aprendiendo.

Ahora entiendo,por qué siempre se ha dicho que en las relaciones hay que ir despacio,porque sólo quieres y sólo conoces una cara de la persona.

Tarny

Yo te recomiendo que te andes con ojo con la cantidad de mensajes que le envias, no fuera a ser que te denuncie por acoso.. En tu historia veo 2 posibles opciones: o se ha quedado tocado del ala por su experiencia matrimonial ,nefasta segun el y siempre segun su version, o ha visto cosas en ti que no le han gustado y en lugar de hacer frente al tema hablandolo abiertamente se ha dedicado a retirarse para ver si te das por aludida.

En cualquier caso, entiende que no se puede obligar a otro a que nos quiera.

patatinpatatan

Yo no le enviaria mas mensajes. Ya has intentado acercarte en dos acasiones y no has sido bienvenida.
Muchas veces el silencio también es una respuesta.

Tai

Completamente de acuerdo,no hay nada más que yo pueda ni deba hacer.

Con respecto al comentario anterior del acoso,está hace 3 días está persona era mi pareja,aunque haya sido breve...pero lo era.
Para que te hagas una idea,la semana pasada me estaba diciendo esto:

Te voy a decir una cosa... Soy una persona muy exquisita en cuanto a las personas que me rodeo y más con las que comparto mi vida. Sólo ese mero hecho para mi vales mucho más de lo que puedas llegar a pensar o suponer y sobretodo ya no conmigo sino para con mi hija. Me cuido muy mucho de quien me rodeo. Para que te hagas una idea tu eres mi "todo" ahora mismo y te aseguro que todo lo que pueda escribir o soltar por la boca se queda corto.Quiero que tengas claro que siento mucho más de lo que puedas imaginar hacia ti y tu peque...

Como comprenderás el choque emocional para mi ha sido grande,de pasar de eso al silencio en 7 días.


Los primeros 2 mensajes eran mensajes a mi pareja para solucionar la situación.

Este último no ha sido más que la confirmación de que lo que fue,no es.

Pero repito,estoy de acuerdo,yo no puedo ni debo hacer más.si silencio y su decisión aunque me duelan son respetables.

dadodebaja57180

Sigo pensando igual, o te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo cumplido o lo has asustado.

En el primer caso no hay solución ninguna.

En el segundo caso, por el camino que llevas, tampoco la va a haber, muy mal hecho en mandarle un mensaje en sus vacaciones cuando le dijiste que no lo ibas a hacer (incumples tu palabra) y lo harás fatal si cuando vuelva de su descanso lo llamas, le mandas un mensaje o lo buscas para decirle que tenéis una conversación pendiente.

Desde mi punto de vista deberías proponerte no buscarlo de ninguna de las maneras posibles en, al menos, un mes y sacar conclusiones (si quiere algo que él tome la iniciativa) aunque suponga que tires el móvil al fondo del mar.

Es la única solución que veo a tu problema.

dadodebaja60867

Es un asco que las personas vayan por la vida tratando de esa manera a otras, porque no ser directos y dejar de jugar, yo es que no lo entiendo.!!

Alejate de él sin mirar atras, no es tu culpa que el te haya bajado la luna y las estrellas para luego dejarte a ciegas en la oscuridad. Personas como e´l no valen la pena.

Un abrazo.!

Izabeth

Y por cierto, actúa normal, si lo ves en grupo, tu sin dudar, con una sonrisa , ve, habla con ellos alegre, si el se dirige a ti, sonrisa de cortesía, responder lo que pregunte sin pie a nada más, cordial pero laboralmente o compañera y punto.

Pero tu, tú se la de siempre y que su presencia te de igual. Fue su decisión, que se las arregle solito, quién va por ahí contando las penas en la trabajo!

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Veronica1

Pienso que puede haber mucho amor, afinidad, cariño por el otro, empatia pero las discusiones constantes pasan facturas. Porque nadie quiere tener al lado a una persona que constantemente este discutiendo, que sean mas los malos ratos a causa de ellas que las risas o la alegría.

Creo que bajo momentos tensos no es bueno hablar de esto, dale su espacio, espera que las aguas se calmen y muéstrate como apoyo ante esa situación que tiene el.

Tai

Gracias por las respuestas.


Eso me ha quedado clarísimo, si me vuelvo a encontrar en alguna relación en la cual no me entiendo con la persona, no estoy obteniendo lo que busco o me prometen cambios que no se cumplen, desde luego que actuaré de otra forma.

Debería de haberle dicho una única vez las cosas que me hacían sentir mal, haberle dado un tiempo prudente para ver si cambiaba las cosas y sino veía cambios, debería de haberle dejado.

Discutía los problemas para intentar encontrar una solución, para llegar a términos medios, pero ya me he dado cuenta, de que por mucho que uno quiera entenderse y hacer que algo funcione, si la otra persona no está poniendo de su parte con hechos(sólo lo hace con palabras), no hay nada que hacer.Es forzar las cosas, y es saturarte y saturar a la otra persona.

Hay que aceptar que hay con peronas que no somos afines, o que no les importamos lo suficiente como para llegar a términos medios.

Pero un cosa está clara, para que una relación funcione, hay que llegar a negociaciones, no puede ser uno el que siempre ceda y se adapte al otro.



Estos días ya he vuelto a la normalidad, pero me ha tocado con su mensajito y su "te hecho de menos y sigo pensando en ti".Me ha tanteado.
Me ha hecho volver a cuestionarmelo todo.

Le tuve bloqueado un par de meses, después me sentí bien y le quité el bloqueo y es obvio que me equivoqué, porque aunque lo haya dejado atrás está reciente y aunque el chico me pasa desapercibido para verle en el trabajo y tener un contacto cordial de compañeros, si me habla de la relación y de que aún le quedan "sentimientos" me afecta.

Creo que lo mejor seria bloquearle de nuevo, esta vez por un largo largo tiempo, pero el motivo por el que no lo he hecho y estoy dudando si debo hacerlo es porque no quiero volver a crear tensiones ni malos rollos en el trabajo y bloquearle, le va a dar un mensaje de que algo pasa.

Pero no quiero arriesgarme a que pasen otros tantos meses y vuelva con otro toquecito para volver a hacerme retroceder.

Qué haríais?

nastydeplasty

Creo que el fue muy claro al decirte que no puede con las discusiones. El agotamiento emocional es algo muy serio, y toma mucho tiempo recuperarse. Si tu lo aceptastes, tienes la responsabilidad de cumplir con tu palabra, pues el esta confiando en ti y abriendose pese a quizas no estar listo aun. Dices que no entiendes que se ponga asi por una discusion tonta, pero es que justamente ese es el problema, que habeis discutido por una tonteria, no por algo importante que seria entendible, sino por algo que puede suceder cada pocos dias, como un malentendido o lo que sea. Piensa si de verdad te ves capaz de controlarte en ese sentido, y discutir solo cuando sea un tema importante (aunque incluso entonces deberias aprender a dialogar en vez de discutir), y si no estas segura, major dejale tranquilo, tal como dije, estar en esa situacion es jodida, y ya bastante hace el en arriesgarse a que lo lastimes aun mas. Suerte

Tai

Vengo a actualizaros el hilo porque ha pasado alguna cosa más y a que me deis vuestro punto de vista porque ya no sé si lo estoy haciendo bien o si lo haciendo fatal.. si estoy haciendo algo mal que no soy capaz de ver, me gustaría saberlo.

Hemos seguido hablando, lo sé, me he metido yo solita en la boca del lobo, no he sabido pararlo tiempo y a consecuencia he terminado de nuevo con mi mundo emocional patas arriba.

La semana pasada, llegó un momento en el que ya estaba con los sentimientos completamente revueltos, el chico volvía a estar en mi cabeza, la situación de no saber qué estaba pasando me desconcertaba bastante, así es que de perdidos al rio le envié un mail.

Le dije con absoluta sinceridad todo lo que me estaba sucediendo.
La verdad, que yo ya no pensaba en todo esto hace tiempo, que estaba reconciliada con la situación y con él, que no me había vuelto a plantear nunca un posible regreso..pero que me había venido con su mail, con su te echo de menos y sigo pensando en ti, con su conversación y su nueva amabilidad y me lo había revuelto todo y que si quería hablásemos de todo y viésemos si había posibilidad de entendernos. También le dije que entendiese, que yo necesitaba cerrar este ciclo y que si no estábamos en mismo punto, necesitaba que dejase de hablarme.

Me respondió que los dos habíamos cometido errores, cada uno ya había hecho autocrítica, que no era cuestión de echar culpas sólo de hablar y que a él no le importaba hablar las cosas y que no quería equivocarse y quería ir despacio, y que ya se iría viendo.

Yo me quedé bien, con sus respuesta , me pareció que estaba dispuesto a hablar y que volvía a abrir una puerta y eso volvía a sonar a una posibilidad. Le dije que cuando pudiese quedar me avisase.

Estuve bien un par de días, ilusionada para qué engañarnos, pensando en qué le iba a decir..
El viernes coincidimos en el trabajo y todo normal, cordialidad, me preguntó si quería subir a fumar cuando iba con otros compañeros, yo subí con ellos y mi compañero de al lado, todo normal vaya.
Pero el domingo…no sé qué tipo de cortocircuito pasó por mi cabeza y sus palabras “no me importa hablar” “ no me importa hablar” no me importa a hablar” empezaron a resonar en mi cabeza. No había ningún quiero volver, ningún quiero intentarlo, ningún vamos a intentar entendernos, nisiquiera había un me gustaría hablar..sólo un no me importa hablar y quiero ir despacio.

Me vi teniendo una conversación con él donde yo volvía a sentir ilusión por la idea de volver y él me frenaba y me decía que fuésemos despacio. Me vi con el corazón en la mano otra vez, tirándo por la borda todo lo que había conseguido estos cuatro meses..sentí que me estaba mareando, porque creo que una persona que quiere intentar volver, al menos ver si hay un entendimiento, lo dice, lo demuestra y yo le conozco en este aspecto y sé que cuando él quiere algo, se moja, va a por ello.

Y el lunes tuve lo que para mí fue una confirmación de esos pensamientos, le hablé por el chat del trabajo para saludar y respondió amablemente, pero sin sacar conversación, sin preguntar nada y por su puesto sin volver a tratar el tema de quedar.


Y esta vez me dije, no seas tonta y piensa en ti. Esta situación no te está trayendo más que confusiones, quebraderos de cabeza y todo, por nada, para que él quizás ni siquiera me llamase esta semana, sabiendo que hoy pillo las vacaciones y me voy dos semanas.

A sí es que, ya de perdidos al río, ya puestos a exponernos, le envié otro mail y le dije que había estado pensando el finde, que quería tener claro qué decirle en esta conversación, que correr no es bueno pero tener las ideas claras sí y que él no me estaba transmitiendo por su parte la suficiente seguridad ni decisión como para seguir dándole vueltas a esto.
Le dije que si algún día tiene claro que quiere volver a intentar entenderse conmigo, que me lo diga, que me lo diga con claridad:

“quiero que aprendamos de los errores que cometimos para que esta vez sea diferente y nos comprometamos a cambiar cada uno lo que toque para que no vuelva a afectar a la relación”

que ese día sí tendría sentido sentarnos a hablar e intentar entendernos, pero antes, no.
Le dije que sabía que iba a pensar que qué blanco o qué negro lo veía todo siempre, porque ese era su argumento conmigo siempre, y que simplemente es que ahora estaba bien, estaba tranquila, estaba centrada y meterme en un terreno incierto y en tiempos que decidan por mi no era lo que quería y ya no sólo por mi, sino porque tengo una hija y necesita a una mami fuerte y centrada que luche por las cosas que de verdad tienen un sentido.

Le dije que siguiese su camino y fuese feliz y tras enviar el mail le bloqueé de wasap que era la vía de comunicación que teníamos.

Lógicamente no esperaba respuesta a ese mail de ningún tipo. Ya me había dado cuenta de que él no quería retomar nada, al menos de la forma que yo quería, y no es su “fuerte” la comunicación tampoco, sobre todo cuando no sabe qué decir.

Me quedé algo triste, pero sabiendo que había hecho lo correcto, no lo supe hacer en su día porque me pilló en baja forma, me enamoré, pero ahora lo consigo ver todo con más perpectiva.
Mi objetivo con el mail no era otro que decirle, no vuelvas a no ser que lo tengas clarísimo.

Me lo podría haber ahorrado, pero prefiero dejar las cosas claras y no crear más conflictos porque al final tengo que ver a esta persona cada día. El mail fue en tomo completamente amistoso, ni un reproche, ni una exigencia.. simplemente un vete y respeta mi recuperación.

Al menos esa fue mi intención, digo al menos porque esta semana sólo coincidíamos en la oficina hoy, lo del mail fue el lunes..y el careto que tenía hoy cuando nos hemos visto era un poema.

Se ha tirado todo el puñetero día mirándome con una cara de mmmmm, odio?, cabreo?, vergüenza?, porque al cruzarme con él en un pasillo se ha dado descaradamente la vuelta sólo para evitar cruzarse conmigo.

Yo creo que lo he hecho bien, he sido sincera y he decidido esta vez, por mi, en lugar de dejar que lo hagan los demás.

No puedo entender su actitud. Yo soy la que me he quedado de nuevo expuesta, la que ha ofrecido una oportunidad que no ha sido correspondida..y la que amistosamente ha explicado que necesita pasar página si esto a día de hoy no puede ser.

Por eso os pregunto, me he equivocado en algo que yo no vea para provocar su cabreo?