¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

capitanAjab

Vaya Diazepam, que detalle e interés, casi no recordaba el hilo 'Matrimonio en crisis...' de hace ya 6 años.
Yo recordaba otro hilo de la misma etapa, en el que comentaba que en esa etapa de crisis me fijé en una compañera de trabajo. Al final no pasó nunca nada, de hecho ni lo intenté. Si acaso pecar de pensamiento, nunca llegamos a nada, ni tan solo a quedar fuera del trabajo ni a tomarnos un café. Como tenía remordimientos de esos malos pensamientos de antaño, pues no pensé en el otro hilo comentado. Ahora no existe nada parecido.

Cierto es que ahora la situación de crisis es similar, aunque ahora centrado especialmente en la parte de ausencia de sexo, el resto de cosas que van aparentemente bien, tal vez es algo superficial, nos hemos acomodado a esta situación.

Evidentemente no es razón para continuar así pensar que tenemos una cierta edad y muchos años de relación.

Queda claro que solos no podemos solucionar nada, necesitamos terapia de ayuda, si es conjunta mejor, si no para mi solo.

Cierto es que ahora no soy feliz, si voy alargando cada vez será peor, algún día esto explotará por una parte o las dos y sera peor y tal vez irreversible.

Diazepam

Yo creo cuando tu pareja no te está informando de algo tan relevante en su vida como es el inicio de su menopausia, hay algo más que un problema de sexo ahí.

capitanAjab

No tenía mucho más sentido esperar a hablar, ayer noche comentamos acerca de ello. Efectivamente está con la menopausia desde hace varios meses

Le pregunté porque no había dicho nada y quitó interés a este hecho diciendo que se le había retirado la regla y pensaba que era algo puntual, que después ya no le vino más.

Aproveché para comentar de nuevo el problema de falta de sexo entre nosotros y nuevamente me dijo que estaba muy afectada desde muerte de su padre (hace 10 meses).
Yo le dije que antes de ocurrir, eso ya nos pasaba, pero replicó que estaba sin ánimos desde que su padre inició su enfermedad, que fue algo más de un año antes de fallecer, es decir hace 2 años, aunque realmente nuestro falta de sexo es anterior a este triste hecho.
Su padre se recuperó casi del todo de la enfermedad (estuvo afectado solo 3-4 meses) y pasaron varios meses normales, de hecho hacía casi vida normal. Hasta que 1 año más tarde desde inicio enfermedad, enfermó de nuevo y todo fue muy rápido, en 1 mes recayó, empeoró y falleció. Si acaso explicaría los últimos 10 meses, pero no los anteriores.

Le dije que el problema de falta de sexo entre nosotros es muy anterior al triste hecho de faltar su padre, que mi fallo no solo fue ser delicado y no insistir mas, sino hablarle seriamente y ver si necesitábamos terapia de pareja, que tal vez ahora debíamos pedir ayuda externa. Que el problema nuestro no es solo falta de sexo, que hemos de ver que pasa en nuestra relación
Incluso que antes era necesario saber si ella necesita ir a revisión ginecólogo por si hay algún problema asociado al inicio menopausia. Dijo que realmente iba a pedir cita, pero con el confinamiento no ha podido ser.
Como siempre, se emocionó, dijo que intentaría ver de hacer algo o cambiar, al final dejamos el tema, ahora realmente tampoco podemos ir a ningún tipo de terapia o ayuda externa

Conclusión, como decías Diazepam, la falta de deseo sexual es un problema en nuestra relación, pero claramente no es el único.

Seguiré teniendo paciencia, ahora pocos avances con el confinamiento.

No Registrado

Estoy en un caso muy parecido al tuyo y estoy desesperado. No sé qué hacer. La diferencia es que nosotros ya hemos ido a terapia y no ha servido para mucho. Otra diferencia han sido sus problemas hormonales, de los que nos hemos enterado cuando ya había estallado la crisis entre nosotros, con el consiguiente sentimiento de culpa por mi parte.

Lo demás, la falta de comunicación, etc, prácticamente igual.

No sirve para arreglarlo ponerlo aquí, ya lo sé. Solo he tenido el impulso de desahogarme por aquí con vuestro permiso y tener un poco de consuelo.

Os pido disculpas si os he incomodado por ello.

capitanAjab

Yo diría que no has de pedir disculpas por decir algo de manera educada.

El sentido de este foro,si yo no lo he interpretado mal, y lo mismo en otros foros, es crear un hilo o responder a algún hilo creado por otro, de esta manera las diferentes respuestas o comentarios pueden servir de consejo o, según los casos, de consuelo o para poder reflexionar y avanzar en lo que se comenta en el hilo.

Siento que te pase algo parecido.
Difícil el consuelo cuando se ve que la solución a este problema es difícil y continuar la relación de pareja si no hay cambios en ese aspecto en esas condiciones es malo, pero también es malo pensar en no continuar la relación de pareja por ese problema, especialmente si son muchos años de relación.
Ojalá tengas evolución positiva.