¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

Tass

Yo lo veo hasta normal en parejas de tantos años juntas y ya pasado los 50. Hay personas que son menos sexuales y creo que algunas mujeres lo son en mayor proporción que los hombres, luego de cierta edad.

De todas maneras, no sería malo ir a un endocrinólogo para que vean si pueden darle una terapia hormonal o al menos hagan un análisis, tal vez algo está fallando y puedan ayudarla, no sólo mejorando su libido, sino también su estado de ánimo/depresión (una es consecuencia de la otra probablemente). Quizá ahí esté la clave.

Lo importante es que a ella le preocupe esto y esté por la labor de buscar una solución, sino hay poco que hacer.

fj bulldozer

¿Pero no tiene deseo de ninguna clase, ni siquiera te permite que la toques y le metas mano?

Es comprensible que, en un momento dado y en edades ya avanzadas, aunque las vuestras tampoco lo son tanto, se vaya bajando el deseo sexual que se tenía en la juventud. En el caso de la mujer, por la menopausia; en el caso del hombre, debido a problemas prostáticos, aunque en este segundo caso, más que pérdida de deseo es miedo a no rendir como es debido o que "se acabe el fuelle".

Os tendréis que poner de acuerdo y si ella opina que por ahora no quiere ser penetrada, tendrás que conformarte con besos y tocamientos, como ella tendría que conformarse en caso de que tú tuvieras problemas con la próstata. Ahora, si ella no te permitiera tocamientos ni siquiera que la vieras desnuda, ya sí sería para alarmarse. Porque ahí, o te habría dejado de amar o habría otro hombre por medio.

capitanAjab

Elocin, siento que en su día pasaras por lo que has contado, porque en muchos puntos se parece a lo que creo le ocurre a mi mujer.

Evidentemente yo quiero arreglarlo y con más razón después de enterarme de la novedad que está con la menopausia (muy difícil sera me haya equivocado) y no me lo ha contado. Es obligado volver a hablar con ella.

Quiero serenarme algo, pocos días, porque con el confinamiento mas nervios se cogen y últimamente ando algo angustiado por unos cambios en el trabajo que me preocupan, aunque no quiero demorarlo mucho la verdad, cada vez será peor.

Queda claro que no será solo hablar, según la reacción plantearé la idea de acudir a un especialista, yo creo que antes de terapia pareja, mejor acudir a especialista (endocrino, ginecólogo) para descartar cualquier anomalía física.Aunque obligarla no puedo si no quiere ella.

Es evidente que lo que comentáis algunos sobre continuar la relación si ella no pone de su parte, está claro que lo he pensado. Ella pone de su parte en otras cosas para la relación de pareja, aunque creo yo también. Si no hubiera otras cosas buenas, es evidente que yo hace tiempo hubiera planteado no continuar juntos o al menos una separación temporal.

Por ejemplo, como cenamos en casa, como todos ahora con el confinamiento, de cara al fin de semana, pues como yo me encargo de la compra, pues ella le gusta más lo de hacer la cena, montar una buena vajilla, hacer buena cena, buen vino, nos vestimos de calle, ella incluso se arregla y se maquilla.... No entiendo como no puede entender el hecho que ella no tenga deseo sexual y yo si. Yo tampoco es que todos los días diga algo o haga algún intento.

Como preguntaba fj bulldozer, pues realmente el deseo de ella es cero, ni tocamientos. Muestras de cariño sí, por ejemplo, ella siempre se acuesta mucho más pronto (siempre ha sido así), y yo tengo la costumbre darle beso de buenas noches, eso por suerte no ha variado.

Es evidente que con poco más de 50 años el sexo no es lo mismo, por eso yo he sido comprensivo y paciente. Pero noto que estoy llegando al límite, huyo de mirar porno en exceso (a veces sí, no lo he de negar) pero llego al límite que incluso cuando voy a comprar me quedo mirando con deseo cualquier mujer, empiezo a estar quemado, eso nunca me había pasado, excepto si la mujer es muy llamativa y eso solo es una fracción corta de tiempo.

Me daré un tiempo para hablar con ella, que no pase de esta semana. Me gustará saber que dice acerca no decir nada de la menopausia y sobre que piensa si ella sabe o recuerda que no tenemos sexo desde hace tanto tiempo, si piensa que eso no me afecta, por mas que intente tener otras atenciones.

Ayer mismo me cortó el cabello en el baño y llevaba un pantaloncito ajustado, en un momento dado le rocé el muslo y enseguida hubo rechazo, no violento, pero yo no intenté mas, empiezo a estar harto. Antes a lo mejor tampoco hubiera pasado nada, pero me hubiera dejado tocar algo más y quien sabe igual se interrumpía el corte de cabello o no , pero no habría existido ese rechazo rotundo.

Bueno, gracias a todos por los consejos, por si alguien se anima a dar alguna idea mas, creo complicado está, os informaré de posibles avances o cambios,

Elizabetta

Lo siento mucho, pero tu mujer no te desea y además no te comunica cosas relevantes de su vida personal, o sea, que tenéis un problema de comunicación también.

Yo tengo una edad algo menor que tu mujer pero muy cercana, mi pareja tiene tu edad y tenemos sexo con regularidad, se acerca a mi y me pongo a cien, nos rozamos y si le noto una erección...pues todo sigue su curso...

Le miro y simplemente verle ducharse, o cortarle el pelo me excitan, bueno, la verdad es que me atrae muchísimo, creo que es el hombre que más me ha atraído en mi vida.

Yo estuve casada y en los últimos años, el sexo era inexistente, yo pensaba que era un problema mio, y resultó que simplemente mi ex marido no me atraía, yo a él sí, pero se me acercaba y lo rechazaba una y mil veces.

Cuando el deseo por una persona desaparece, es indicativo de que otras muchas cosas están desapareciendo en una pareja, y no tiene porque haber una tercera persona, al menos en mi caso no la había.

Dices que tenéis muchas cosas buenas, pero si empiezas a mirar con deseo a otras mujeres, es porque te falta el sexo en tu relación, y eso para mi, es el comienzo del fin.

juanito_tron

Buenas, también has contado en otros temas tus precedentes;

Mi conclusión, aunque sea un poco precipitada porque no tengo todos los elementos de juicio es que esos problemas de discusiones y demás que hubo en el pasado no se han superado.

Quiero decir que sí, que habéis seguido para adelante; pero mi sensación es que ella te guarda rencor y lo manifiesta rechazándote en el sexo, donde sabe que te molesta; ese gesto de apartarse bruscamente... A ver, me da un poco esa sensación, que puedo estar equivocado claro está.

Yo, si estuviera en tu lugar (que no lo estoy, no suelo dar consejos en persona, doy por hecho que éste es un foro al que has acudido en busca de consejo y valoración); iría a terapia; o de pareja, o empezaría ir yo a terapia para aclararme mis propias ideas, aunque sea. Porque por aquí muy poca es la ayuda que podemos ofrecerte .

capitanAjab

Gracias por compartir esos detalles Elizabetta.
No repetiré lo ya comentado, pero viendo los comentarios de las mujeres, que normalmente muchas lo hacéis en base experiencias personales, tengo muy claro el problema que tenemos los dos.

A mi no me preocupa solamente el problema de falta de sexo, casi es peor el hecho que mi mujer no de importancia a eso. Si no hablase nunca de ello con ella y solamente hiciese algún que otro acercamiento para intentar sexo de vez en cuando, sin conseguirlo, yo diría que podrían pasar años sin ningún cambio.

Como dije anteriormente, su padre falleció hace 10 meses, ya llevábamos un tiempo sin sexo. Antes de eso, yo me dije un día, estoy algo harto de intentarlo y comentarlo sin avances, voy a ver si ella dice o hace algo al respecto y claro, no hubo cambios. Después de fallecer su padre dejé un tiempo prudencial, otra vez lo mismo, no hay sexo, en este tiempo lo hemos comentado alguna vez y sin resultado.

Tengo claro que mi fallo los ultimos años ha sido seguir haciendo intentos por tener sexo, no insistir demasiado, tener paciencia y conformarme cuando ella me decía que no tenía ganas, que se sentía mal, etc
Intentamos llevar una vida de pareja normal, pero si falta el sexo, no es una vida normal.

Respecto lo dicho por Juanito Tron en su ultimo comentario, puede que en parte tengas razón. No se si te referías a hilos mas antiguos. En la anterior crisis y discusión seria de pareja, hace unos 6 años, yo llegué a plantear una separación temporal, ni en ese momento ni en ningún otro ha habido nada grave que reprocharme como una infidelidad o una falta grave de respeto o similar ni tampoco por su parte.
Puede que ella sea más rencorosa y egoísta que yo, o ambas cosas y tiene claro que lo del sexo si no tiene ganas, pues que me arregle como sea. Me choca que en otros momentos de la vida de pareja si que tiene atenciones conmigo, la verdad que es algo que me empieza a afectar seriamente.

Ya lo he comentado antes, me daré máximo una semana, para hablar con ella, pero esta vez no conformarme con darme largas, insistir en lo mal que lo paso yo por este motivo,no solo el hecho concreto de no tener sexo, sino lo que representa su rechazo y falta interés.
Malos momentos en pleno confinamiento para tener paciencia e incluso poder solucionar algo, sobre todo si ha de ser ayuda profesional.

Lo de proponer lo de terapia de pareja o incluso lo de especialista por si hay problema físico, puede servir, pero no puedo obligarla si no quiere. En ese caso veré que decido hacer, antes de enquistar mas la relación, pues a ver si puede servirme ir yo solo a terapia.

Cuesta pensar hacer lo que decís algunos, de replantear continuidad de la relación, son más de 25 años juntos, tenemos 55 años y aunque el motivo pueda ser importante, solo por falta total de sexo, con un poco de interés y algo de sexo ya sería una solución.