¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

Elocin

No me puedo imaginar cuán duro pueda ser la parte que estás viviendo.

Yo he estado en el otro lado, el de tu mujer. Ciertamente no en épocas tan largas de tiempo, pero largas, en comparación al tiempo con el que llevaba en una pareja estable.

Obviamente hay mil motivos para que una mujer no desee sexo, desde simplemente ser menos sexual (y fingir o tratar de simularlo durante un tiempo), depresiones, cambios hormonales, etc.

Yo solo puedo hablar de mi experiencia, que fue debido a depresión y ansiedad, y posteriormente por los tratamientos que probé. No era que no deseara a mi pareja o que le viera como un compañero y nada más.. seguía teniendo deseo sexual, pero no el de intimar. No me producía placer, al contrario, me agobiaba mucho tener que cumplir unas expectativas, porque lo acabé viendo como una obligación para que él se sintiera querido y deseado. Al principio cedía, incluso mostraba iniciativa, pero era todo falso. Terminaba escondida en el baño llorando, sintiéndome sucia por acceder, sin que me obligaran, a algo que realmente no me nacía. Y eso cuando hablo de una buena pareja... Si me remonto a una pareja anterior, sí que me obligaba con chantaje emocional, e incluso habiéndole llevado a terapia conmigo para que me entendiera, seguía exigiendo.. considerando que tampoco íbamos tan mal sexualmente, pero siempre quería más.. un ritmo que aún estando bien yo no habría seguido para ser sinceros...

En fin.. en mi caso, se obviaba el tema, o me ponía a la defensiva, porque era muy consciente que el sexo es algo necesario en una relación. Evitar hablar de ello disminuía la culpabilidad que yo ya sentía al no tener deseo. El descuido personal en cuanto a depilación, a parte de ser consecuencia también de la depresión y la falta de gana de cuidado personal, era también una especie de negativa física a intimar.. no es que me sintiera especialmente atractiva en esa época, pero ponía alguna traba extra para los ojos de mi pareja. En definitiva, buscaba cualquier excusa para no tener que llegar al sexo, no porque no quisiera a mi pareja para ello, si no porque era una actividad que ya no me producía placer, y así hacía con todo: paseos, leer, hablar con mis amigas... Nada me motivaba, y al intentar actuar "normal", me sentía peor, por la impotencia de no poder disfrutar de lo que antes me gustaba, así que evitaba todo eso.

Cuando me daba un mínimo atisbo de ganas, luego sentía que no le merecía, o era un recordatorio de lo lejos que estaba de ser una persona feliz, así que al final, lo evitaba hasta cuándo me podía apetecer. Por no sentirme un asco después.

Pues así estuve unos seis años. No fueron todos con la misma pareja.. pero la actual tuvo que aguantar viento y marea.

La diferencia, es que yo no paré en ningún momento de salir del pozo, y mi pareja lo veía. Creo que sí ves un mínimo intento de mejorar, tener paciencia se hace más llevadero. No deja de ser duro, eso no, para ambos.

La depresión obviamente no es algo que te persiga cada día, sería inviable.. pero debe tratarse. Si es algo recurrente y que afecta a la vida normal (y el sexo, al menos para quien no es asexual, es algo normal), tiene que seguir buscando ayuda.

Yo al final di con un tratamiento que no afecta demasiado a la libido.. que no tiene, en mi caso, efectos adversos salvo en el período de asimilación. Y llevo un año bien. Días raros los hay, como para cualquier hijo de vecino, pero he vuelto a recuperar la motivación tanto para el sexo como para otras muchas cosas.

Luego a tener en cuenta, que el ciclo femenino es una curva... Es normal que no apetezca todos los días... Más cuando se lleva tanto tiempo con una persona, no se, lo veo bastante habitual en mi entorno. Luego ya también depende de la persona.

Si estamos hablando de depresión, cambios hormonales, yo sugeriría seguir hablando.. no desde un punto de vista victimista y de exigencias, que ya leo que no eres así pero por si acaso. Si no más bien para ayudarla y orientarla. Me parece muy grave que si lleva unos meses sin tener la menstruación, no te haya dicho nada... Necesitas que se vuelva a forjar una comunicación, en todos los aspectos, y que ella asuma que tiene un problema, sexo a parte, pero que para eso sois pareja, para superarlo juntos buscando ayuda.

Yo lo que más pude agradecer a mi pareja, quizás no en el momento pero si en retrospectiva, es que dejara la condescendencia a un lado y aprovechara los días donde más comunicativa me encontraba para animarme a continuar con las terapias. Desde luego, el mayor esfuerzo es el de la persona que está mal... Obligarla a que acuda a un profesional no sirve, tiene que pensar ella que eso la va a beneficiar. Y bueno, como decía en mi caso fueron seis años de terapias.. tuve que cambiar el chip y perderle el miedo a la psiquiatría, para combinar ambos métodos.


Yo descarto la idea de la infidelidad, porque de ser el caso, el "esfuerzo" de acostarse contigo lo haría para evitar sospechas, y desde luego cuidaría su aspecto. Vamos, lo menciono porque se ha dicho ya en el hilo, si no directamente me lo habría ahorrado.

Y nada, por último, a pesar de yo haber vivido la otra cara de la moneda, hay una cosa que tengo claro.. no pretendería que nadie me "aguantara", si no tuviera intención de estar yo bien. Y no esperaría a que alguien mágicamente se "curara" si no pone de su parte. Eres joven, y no tienes que resignarte a una vida que no sientes completa. Así que no te sientas culpable si, en el peor de los casos, ella se niega a buscar ayuda.


Edito y añado: nadie en mi trabajo y entorno cercano, salvando mi madre y mi pareja, sabía que yo tenía depresión a menos que lo dijera abiertamente. El descuido físico no tiene porqué ser algo muy notable desde fuera, y una persona acostumbrada al deporte, posiblemente sea capaz de mantener esa rutina aún en depresión. De hecho lo que más recuerdo y me repatea cuando quise irme de mi empleo, y le dije a mi jefe que tenía depresión y no quería estar de baja indefinidamente, fue su respuesta "pues no tienes mala cara"... Señores, la procesión va por dentro. Y os sorprendería la cantidad de personas que tienen algún trastorno y no se les nota en distancias cortas.