Es normal?

Diazepam

Pues Torino, en tu caso lo que parece es que te has quedado atrapado en la negación, no asumes que la relación se ha roto y de hecho

Esto lo alimenta. Aquí ya es lo que tú valores más, estar bien y evolucionar, o seguir pendiente de la vida de alguien que ya salió de ella y que por supuesto, estará y habrá estado con otras personas.

luchanadj

Pues depende. Si es un recuerdo fugaz que no afecta a tu estado de ánimo, pues creo que todos alguna vez recordemos a los ex.

Pero si te afecta desde luego no es normal.

Amazonita

claro esta claro que del todo todo nunca se puede olvidar..a nadie

usuarioborrado

No creo que sea la negación Diazepan, es más en la tristeza, la desilusión, la decepción porque ya no solo porque la relación terminara, sino por como decidió estropear una despedida que tuvimos (después de mucho sufrir) cariñosa, triste, pero amable, abrazados...

Que luego me recriminara que si estaba haciendo más actividades que ella (no siendo así) por las fotos que podía ver en mi face haciéndose suposiciones erróneas (por la foto de portada y la de perfil, nada más puede ver).

Que ni enviándole que había estado hasta ingresado en el hospital y siguiera recriminándome que una amiga me puso en una foto mia en la playa "que bien vives" y, de ahí montará su definitivo mensaje final diciéndome que ahora si iba ella a vivir, que nadie pone "que bien vives" si no te ve haciendo muchas cosas...

Ese mensaje me hizo mucho daño, pues yo no le había reprochado ni tenía por qué, que se hubiese ido de viaje con sus amigas y luego con sus padres como lo que haya ido haciendo, porque el dolor requería, cuando podíamos, dejarnos llevar a algunos sitios para airear la cabeza...y en mi caso, tras el ingreso en el hospital por la ansiedad, más si cabe....que ella dijera todo eso, habiéndoselo tenido que contar para callar sus erróneas conclusiones que estaban haciéndome mucho daño, sabiendo como venia estando yo...me ha hecho mucho daño...

Y han pasado los meses y no se ha venido a menos...así se despidió, pensando qué venia haciendo yo para ella impulsarse y empezar a vivir como me dijo que haría ya...

En fin, Diazepan...yo tengo claro que esta relación no funcionaba (aunque duela no entender por qué)..y lo que me pasa es que estoy inmerso en una apatía generalizada, en un sin sabor de todo aunque intente cada día, terminarlo como es ahora.

No tengo ninguna apetencia de mujer por más me digan que seria lo que me sacaría de esta situación, yo necesito más tiempo, y siento de corazón que ya he vivido mi gran amor...aunque frustrado.

Por eso digo, que normal o no, que pase el tiempo y sigamos igual, no es una elección, sino un sentimiento del que sí, no solo en la literatura, sino en la vida real...también se muere de amor...

Diazepam

Es negación porque sigues aferrado a lo que ella hizo, a lo que dijo, a lo que debería haber hecho...esto no es importante, son meros árboles para tapar el bosque. Lo importante: la relación se terminó para siempre y abres un nuevo capítulo de tu vida, si te quedas vegetando en el pasado e idealizándola.

La realidad es la que es, si esta persona fuera el amor de tu vida ahora mismo estaría contigo y no sin ti y mientras sigas espiando lo que hace con su vida estarás negando la pérdida y seguirás alimentando el sufrimiento.

La neurología ha demostrado muchas veces que nuestro cerebro cambia patrones y conexiones, lo que se amó un día puede ser totalmente indiferente tiempo después, porque lo que te conectaba a esta persona desaparece, pero tienes que empezar a poner de tu parte, centrarte en tu presente, soltar las últimas amarras y aceptar que esta persona no te ama y se ha marchado. Si tú amas como dices, te alegrarás de que haya buscado su felicidad y siga su camino, si sigues albergando resquemores por sus decisiones, entonces lo que te duele y lo que te atrapa es tu ego, no tu amor.

usuarioborrado

Tanto es así, que la amo, que muestra de ello, fue que a cada reproche por lo poco que pude hacer y tirado por buenos amigos para que no cayera otra vez en cama, no le respondí de igual manera, es más, la alentaba a que, aún sin ganas, nos dejáramos apoyar por las buenas personas que consideráramos tener a nuestro lado y salir como pudiéramos haciendo lo que consideráramos dentro de la desgana.

Diazepan, no es mi ego el que cubro con mi amor, es dolor por ver como la persona a la que amo, no solo no me deseó lo mismo (sabiendo cual venía siendo mi realidad, que no estaba "viviendo" como decía) sino que siguió reprochándome un día de playa, un concierto y poco más que pude hacer tras dos meses de baja en cama literalmente con pronóstico de cáncer de pulmón como barajaron (aún sabiendo los médicos que la ansiedad por la ruptura insidia en mi estado de salud) y un ingreso por desvanecimiento en el hospital por la tensión acumulada.

A mi, ni en un momento caliente, se me hubiese ocurrido arremeter contra ella y menos si está contándome esto y me lo demuestra con una fotografía.

Amor, no ego...la relación no podía continuar, bien, y por amor, tome la decisión ante una situación límite, de ponerle fin, pero deseando, como no me sale de otra forma pese al sufrimiento, que fuera feliz y que sobrelleváramos el duelo que nos esperaba, como pudiésemos, apoyándonos en todo cuanto pensáramos podría darnos aire por instantes.

Es amor lo que siento hasta hoy día y tristeza, por no encontrar una sola palabra de cariño tras sus desafortunados últimos mensajes..

Love4you

a veces nos refugiamos en el pasado cuando no nos gusta nuestro presente o no tenemos ilusion por el. Deberias cambiar aspectos de tu vida diaria que te ayuden a estar ilusionada con lo que vives ahora en lugar de vivir en un pasado que solo te trae tristeza.
De nada sirve que te preguntes por que termino la relacion, a veces no hay respuestas a los por ques.
mucho animo

Davidsevillano

Mu normal no es...

Leandret

En esos tres años no habido ningún contacto? No habéis quedado sólo para sexo? Ni intentar volver?
Algo habrá pasado para que en 3 años estés aún así o te tiene bien atrapada y basta que una cosa se nos resista para quererla más,pero ojo eso no es amor es puro encaprichamiento

Lorazepam

Es normal recordarles pero echarles de menos no.

No Registrado

Observo que nadie ha estado así después de tanto tiempo, lo cual no hace mas que preocuparme al verme incapaz de superarlo como el resto, entiendo que a estas alturas como comentáis deberían de ser simples recuerdos que no afectaran en absoluto mi estado, pero no es así.

Por suerte, aunque no lo valore, a nivel físico conseguí recuperarme bastante hace aproximadamente un año, conseguí volver a dormir, se controlaron los eccemas nerviosos, recupere los niveles basales de ansiedad y mi angustia disminuyo. Pero a nivel sentimental sigo, como comente exactamente estancado, ahora mismo mientras tecleo no puedo evitar que se derramen las lagrimas, supongo que este estado depresivo me hace estar extremadamente sensible ante cualquier cosa, pienso continuamente que la vida se me escapa y que parece que no sea capaz de valorar su importancia, aun a sabiendas de que solo dispongo de esta.

Sigo pensando en mi expareja, no sabría definir como exactamente, no siento odio, soy incapaz de generarlo y creo que podría ayudarme para pasar a la siguiente fase pero parece que no llega. A veces siento ansiedad, pero incluso la prefiero porque me hace tener una falsa sensación de actividad hasta que acaba agotandome y me obliga a dormir, a veces es tristeza y una profunda melancolía al recordar inmensidad de instantes compartidos, incluso hay días en que soy capaz de ilusionarme pensando en que todo esto acabará y tal vez vuelva a ser el de antes pero con mas cicatrices.

Tengo muy claro que todo acabo, no volví a saber nunca mas y de poco me sirve darle vueltas, fue una relación larga con infidelidades por su parte, y en momentos muy duros de mi vida, un día sin mayor explicación que un te quiero y un adiós todo se acabo.

Como comente, analizado fríamente es lo mejor que me podría haber pasado, es una gran oportunidad, o al menos así debería pensar por lo que todo el mundo dice, pero no, no puedo mas que encontrarme en este laberinto emocional del que no encuentro salida. Tan solo en momentos puntuales consigo ilusionarme ante un futuro incierto lleno de oportunidades y comienzo a caminar, ha planificar, a visualizar un futuro... pero al cuarto paso vuelvo a este estado depresivo, por algún que otro motivo que me lastra de nuevo al fondo.

Como algunos apuntáis, la ilusión por nuevas relaciones debería ser acicate para continuar avanzando y abandonar esas piedras de la mochila, pero se me hace muy cuesta arriba. Ahora mismo me miro al espejo y no me reconozco, me cuestiono continuamente y dudo de infinidad de cosas de las que jamas dude, ¿Como podría afrontar una relación así? Ademas no sería justo, o mas bien honesto, una relación con alguien en mi estado. Dudo que pueda darse el caso puesto que como comento una compañera en el hilo, esto se huele a distancia y nadie en un estado normal apostaría por mi, ni siquiera yo. En ese aspecto prefiero encontrarme de nuevo, o incluso mejorado, para poder plantearme una relación.

No se...leo vuestros hilos y observo como todos en mayor o menor medida triunfáis en vuestros problemas de ex´s, cerráis puertas, quemáis etapas y continuáis hacia vuestro objetivo, pudiendo hablar del pasado desde la experiencia que da haber superado el reto. En cierto modo sois un estimulo; Pero me asusta el pensar que después de tanto tiempo yo no sea capaz de poder actuar de la misma manera, y a veces me de miedo verme a mi mismo deambular sobre el filo de la frontera entre la recuperación y la depresión mas profunda sin saber de que lado caeré.

usuarioborrado

Emocionante tu relato...suscribo al cien por cien lo que te ocurre también en mi caso.

Esta es una batalla de inestabilidad para quienes no tenemos la misma fortaleza para frenar en seco esta tristeza y arrancar a una nueva etapa.
Lo mismo estás con un poco de más actitud, que a nada, de vuelta abajo.

Somos conscientes que tenemos una vida...pero sientes que tu vida era con esa persona...aunque también sabes que no...

No sé, yo te entiendo, soy otro de los pocos que llevo anclado tiempo y haciendo cosas que no debo como hoy, que he ido a verla salir del trabajo, ha salido con un compañero, las he seguido detrás (me avergüenza hacer esto y decirlo) y observaba una mirada de el hacia ella de interés y de ella hacia el, no creo...pero tenía el corazón a cien....unas inmensas ganas de pararla y abrazarla...mañana, hubiera sido nuestro aniversario y, estoy fatal...aunque, cuándo no?...

Qué gano con hacer estas cosas?...ver lo preciosa que es?, castigarme recordando cuando la recogía y nos íbamos abrazados besándonos cada instante?...

Respeto y me alegra de quienes lucháis y conseguís salir a flote tras una relación ...nuestro caso es otro y, renuncio a la vida....vivo porque no queda otra, pero esto no es vida.

f_hdztz

Lo mejor es buscar actividades que te distraigan y te hagan pensar solo en el buen momento que pasas

usuarioborrado

Yo de momento estoy intentando hacer un bloqueo total a revivir imágenes o a crear imágenes nuevas. Va para dos semanas sin hablarnos, me doy cuenta de que es muy poquito tiempo. Así que voy a hacer una lista de todo aquello que considero que estoy haciendo bien, y otra de todo lo que considero que no estoy haciendo bien.


A mí esto me va a ayudar estoy seguro, ojalá a otros les pueda ayudar también.


Lado positivo.

- Contacto "0", creo que bien aplicado, ni face, ni wassap, nunca la espié durante, no empezaré después. Hay ciertas cosas que me gustaría saber, como que esta sana, y da a luz un hijo sano y hermoso que la hace muy feliz y la llena... Pero ya no es mi vida, lo asumo.

- Solo he contado lo que me ha pasado a una persona "real" de mi entorno Jajajaja, y aun me arrepiento. Yo no tengo amigos, ni familia. Me doy cuenta de que es un error abrir esos sentimientos a cualquiera, para que me de atención o cariño, o yo que sé. Hay personas incluso que aprovechan esto para hundirte más, porque su vida es aun peor que la tuya, y nunca superan el resentimiento.

- Cumplo en el trabajo al 80/90 % de mi capacidad real y estoy casi centrado.

- No tengo disputas ni peleas con nadie, no siento ira. Sigo siendo comprensivo.

- Intento no hacerme preguntas sin respuesta. De porque esto, de como pudo, de... etc.

- Estoy empezando a sentir, que todo lo hago porque yo quiero cerrar esa puerta,
independientemente de lo que pueda desear ella (lo mismo). Que no espero ninguna respuesta por la otra parte.

- No empezaría una relación ahora. O me comería una tostada, como la que llevo yo en lo alto.

- Que no la he demonizado a ella, ni me he demonizado yo. Pasó como pasó. Hice muchas cosas mal, y sé que ella también, no sé sí fui mejor o peor que ella, y me da igual.

- Que soy capaz de recordar momentos de total paz conmigo mismo y felicidad, estando totalmente solo y sin ella. Me reafirma en que puedo ser feliz por mi mismo, sin dependencia.

- Creo que terminaré siendo mejor en muchos aspectos, después de esto.

- Que le deseo felicidad, y ningún mal.

- Escribo y racionalizo sobre mis sentimientos sensaciones e impresiones, sobre todo en el foro intentando apartarme un poco de lo que escribo... Creo que es sano.

Lado negativo.

- Tengo que crearme objetivos propios, y no lo estoy haciendo. Y mi vida nunca ha estado encauzada.

- Estoy refugiándome en este foro, y en el trabajo, para no pensar, mi vida está muy descuidada en casi todos los sentidos. Y... congelada.

- Me estoy victimizando un poco demasiado aquí, ya al menos me doy cuenta.

- Fuerzo al máximo mi empatía en la calle , como si quisiera absorber toda la fuerza positiva de los demás. No para hacer amigos, ni para... Si no que trato a la gente mejor que nunca, y les escucho más, para que se sientan bien... Me mosquea un poco. Quiero ser yo mismo no forzar.

- Tengo complejo de salvador: Como si creyera que puedo ayudar a todo el mundo, cuando mi vida ahora mismo si no es el Apocalipsis, es una monumental debacle.

- Tengo pesadillas, que pueden deberse al bloqueo ininterrumpido que hago despierto.

- No me estoy esforzando por recuperar mi ritmo normal, estoy detenido.

- Ciertos hilos, me meten ideas muy perturbadoras sobre mi propia relación, que tanto si son correctas como erróneas me siento incapaz de interpretar adecuadamente, así que las bloqueo también antes de terminar de asimilarlas con haciendo comparaciones con detalles de mi relación, y eso me genera puntualmente ansiedad.

- Tengo miedo de volverme frío y calculador.

- A veces me siento solo, cuando antes mi propia compañía, era como un niño amoroso que siempre estaba dispuesta a jugar, a arroparme y a abrazarme y a cuidar de mi.