Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

Diazepam

Te dijo que habia quedado con este amigo, ¿porqué tanta diferencia entre el antes y el después? Hablamos de que todo sucede en el mismo día, no de que espere tres meses a decírtelo.

Danteojos

Confieso que he sentido mucha vergüenza ajena mientras leía tu hilo, Kelso. Es en cierto modo la constancia de que continúa habiendo hombres que ven a las mujeres como objetos de su propiedad y que, por tanto, su vida privada ha de estar supeditada al beneplácito o la condescendencia del amo propietario. No entiendo cómo en pleno siglo XXI todavía puede un hombre enojarse porque su novia salga a cenar con un amigo, independientemente de que este haya sido su ex, su amante o su confesor espiritual. Y menos aún entiendo que la novia tenga que avisarle previamente de que va a ir a cenar con él, como si tuviese que darle cuenta de todos y cada uno de sus pasos. De verdad, no puedo entenderlo.... Me alegro que hayas dejado a tu novia, pero no por ti, sino por ella, se ha librado de un controlador celoso compulsivo.

KelsoMedina

Hola, gracias por responder y dar tu opinión. Siento la vergüenza ajena, pero creo que el anonimato en internet está para eso, para expresar sin tapujos lo que sientes, y sacar tus demonios de dentro sin escrúpulos.

Verás, yo nunca he cuestionado su fidelidad, me gusta que tenga vida social ajena a mí, incluso yo mismo me he excluído de alguna de sus quedadas a las que me invitaba por educación, pero yo notaba que era mejor que estuiviese ella sola sin novio. A mí me gusta que tenga una vida social exclusiva para ella en la que hable con amigas y amigos de cosas que no puede o no quiere hablar conmigo. Pero creo que un ex rollo no es un amigo cualquiera.

Yo tengo amigas de mucha confianza con las que en su día tuve una historia, he quedado con ellas estando soltero y jamás he hecho nada, así que entiendo que esas amistades existen. Pero pienso que si quiero que mi pareja confíe en mi una también tiene que poner de su parte y ser confiable, y no cuesta nada decir "he quedado esta con X, es una amiga con la que tuve una historia y creo que tienes derecho a saberlo". Y te evitas de ser sospechoso. No me preocupa que me haya puesto los cuernos, de haberlo hecho, es problema suyo, pero creo que la transparencia, en algunas cosas, es importante.

Sinceramente, no creo ser un novio repugnante, creo que al contrario la he respetado desde la primera cita, la he querido y la he escuchado. Y es lo que voy a hacer ahora, voy a escuchar lo que tiene que decir al igual que ella me escuchó a mí. Si estoy aquí es porque quiero saber si me equivoco o no. Ser novio también es ensayo-error, estoy aprendiendo.

KelsoMedina

He leído y respondido a todos vuestros mensajes, es lo menos que podía hacer. La verdad, me sorprenden vuestras respuestas, estaba convencido de que diríais que soy un parguelas y un pagafantas por no haberla dejado ya. Me habéis dado que pensar.

Por otro lado, el miedo que tengo es que me habéis dicho lo que quería oir, pues prefiero mil veces haberme equivocado yo que sentir que una persona a la que quería tanto me ha fallado.

Gracias, consideraré lo que me habéis dicho.

Kahoko_

Creo que te dejaste llevar demasiado por tu mala experiencia anterior, por haber confiado en alguien que te la pegó con su ex, pero yo esto lo veo muy distinto, no todos los casos son iguales. Se que ahora te cuesta confiar pero yo lo veo muy distinto. No hace gracia que alguien se vea con su ex, pero sabes ya que quedaron como amigos de hace tiempo. Diferente sería que se vieran muy a menudo o la notaras rara y esquiva...

KelsoMedina

Bueno no es su ex novio, de haberlo sido quizás ni hubiese necesitado postear esto para dejar la relación. Ella lo describe como un amigo con el que su día tuvo una historia. Y la verdad, todos tenemos un pasado, no me imorta que ella tenga una, pero sí que recurra a él sin tapujos sólo porque llame a la puerta. Creo que esas cosas se han de decir.

Entiendo lo que dices. No eres la primera en decírmelo, puede que tengas razón. Ella misma me dijo "creo que estás poniendo en valor lo que hago por lo que otras te han hecho" a lo que respondí "es que estás actuando igual que todas".

La cuestión es que sé que, objetivamente, ella merece otra oportunidad, la cuestión es si a mi me compensa. Sé que eso pasa en muchas parejas, pero yo no tengo una relación para tener una novia cualquiera. Sé que todos tenemos fallos, pero yo jamás he fallado en cosas así y me cuesta entender que alguien que se supone que me quiera haga algo así.

Creo que con cada relación te vuelves más irrascible en ciertos errores, en ciertos problemas que ya te aburren, que te dan pereza volver a revivir, y en parte no creo que eso sea malo pues es una forma de cuidar de uno mismo, pero temo (por lo que estoy leyendo) estar siendo demasiado elitista.

Diazepam

Es que quizás no estás preparado para llevar ningún noviazgo hasta que sanes de esas heridas. Creo precisamente que tu actitud te llevará una y otra vez al mismo punto.

Porque veamos. Tu chica se enamora de ti y está contigo porque le nace y apetece, nadie la obliga. Poco a poco, le vas hablando de tus traumas, tus ex, lo mal que ves que se quede con un ex, que hay que contarse todo al momento, patatín y patatán. Ve un hombre que de entrada no le proporciona mucha confianza para contar o hacer ciertas cosas, que ya está condicionando su comportamiento. Aparece el miedo. El ex rollo le propone quedar. Queda con él y te lo cuenta, sin darle mayor importancia a si es una hora antes o dos horas después de la quedada en sí. Tú cuestionas la relación, amagas con dejarlo, con cancelar el viaje...

Y una tía más segura de sí misma te diría, oye majo, te estás pasando un huevo y por aquí yo no paso. Pero tu chica no es esa mujer. Entonces reacciona acojonada. Asegura que no quedará con miembros del sexo opuesto (que habrá visto esa chica en ti cuando ofrece algo así?).

Tenemos pues, una chica que cuando quiera quedar con alguien, lo hará. Pero no te dirá nada. Se convertirá en algo oculto. La intimidad y la confianza se irán deteriorando. La relación se enfriará. Y tarde o temprano aparecerá algún mojabragas, alegraojos o simplemente alguien con el que conecte y le haga sentir respetada y querida. Y contra eso ya nada podrás hacer. El control o el miedo invariablemente llevan al engaño y/o la ruptura.

Tus miedos, neuras e inseguridades son asunto tuyo. Si quieres una relación sana donde no estés comiéndote la cabeza por estas u otras historias, tendrás que afrontarlos y tratar de superarlos. De lo contrario, la vida, que es muy traviesa, te presentará una y otra vez el mismo reto hasta que encuentres otro camino.

Desconfiar y controlar no impide ni los cuernos ni el fracaso de la relación. Tampoco confiar y respetar los impide, pero en el primer caso, ni siquiera disfrutarás el resto del tiempo .

Yo en tu caso me disculparía, y mucho, con tu pareja, pues no la has tratado bien, ya que no ha hecho nada malo ni se la ha de hacer sentir como tal. Puedes dejarla o quedarte, pero si hacemos un daño por neuras nuestras y somos conscientes de ello, lo más ético debería ser tratar de repararlo, independientemente de que está persona sea nuestra pareja o el vecino del quinto.

No Registrado

Yo también te digo sin tapujos desde el anonimato que has hecho bien. Yo no querría a mi lado a una chica que vaya quedando con algún tipo que haya tenido algo.
Ten la conciencia tranquila has hecho muy bien. Algun@s se excusan con la vida social... Al carajo con la vida social. Qué tampoco es para tanto.

KelsoMedina

CÓMO ACABÓ TODO:

Hola chicos, de pronto he recordado este tema y me parecía justo contar cómo acabó esta historia de febrero de 2019.

La cuestión es que dentro de mí había una lucha entre dos fuerzas que chocaban:

-una me decía que lo que ella había hecho no era para tanto, y que en todo caso es comprensible que fuese grave para mí y no para ella, que todo era cuestión de hablarlo.

-la otra me decía que la cuestión no es si lo que ella ha hecho está bien o mal. Sino la sensación de merecer a una persona "mejor" según mi escala de valores, pues pienso que desde el principio era fácil saber, conociéndome como me conocía, que yo hubiese preferido que me diese toda la información desde el principio. ¿Por qué? Porque es lo que hago yo siempre. Yo soy libre, mi pareja también, pero las cartas encima de la mesa y boca arriba.

¿Qué fuerza ganó? Supongo que las dos, al principio...

Como sabéis, mi decisión final fue de hablarlo y y seguir adelante con la relación. Ella se mostró muy sumisa, demasiado. Diciéndome que mirara su móvil si quería, que si es por mí, no vuelve a quedar con nadie, y comentarios así. A mí me pareció muy raro ¿Por qué se muestra tan arrepentida de algo que, según ella, no era malo? Tampoco me gustó que se comportase ante mí como si yo fuese una especie de maltratador/opresor cuando jamás le he cortado las alas. Simplemente hay ciertas cosas que em gusta que se respeten y si no, uno es libre de abandonar el barco.

De todos vuestros mensajes, sólo unos 3 me decían que lo correcto era dejarla y el resto decían que siguiese. Los números estaban claros, pero yo no me podía quitar de la cabeza el mensaje de @TheReckless. Sentía que una cosa era lo que me gustaría pensar, y otra lo que realmente pensaba, me gustase o no.

La razón me decía "perdónala" y las tripas "déjala".
Hice ambas cosas.

No fuimos al viaje de París porque yo lo cancelé, en cambio, quedamos en mi casa ese fin de semana. Ella estaba rara, podría ser que estuviese rara porque me puso los cuernos o porque sin hacerlo, sabía que en el fondo le hubiese gustado; o podría ser que estaba decepcionada conmigo por cancelar el viaje; o podría ser simplemente que le afectó la discusión. Pero de repente fui honesto conmigo mismo, con lo que de verdad sentía, y me di cuenta de que no estaba dispuesto a averiguarlo.

Todo este asunto empezaba a darme mucha pereza y comprendí que cualquier motivo es válido para dejar de querer a alguien. Estoy dispuesto a arreglar problemas de pareja pero no aquellos que tengan que ver con la confianza. La confianza es demasiado frágil y no cicatriza bien.

Le dije que la perdonaba pero que, por mucho que lo intentase, ya no podría volver a confiar en ella. Que mi concepto de relación es muy diferente y que cuando la he visto tan rara me he dado cuenta de que no tenía ganas de resolver ningún problema más. Y dudo mucho que nuestra relación no tuviese más problemas.

Ella lloró e insistió en tener una segunda oportunidad, yo le dije que se la merecía, pero que yo no podía dársela. La llevé en coche a la estación de bus en los 20 minutos más largos de mi vida, pagué su billete y mientras se marchó lloré con toda el alma.

Al tiempo ella volvió a tantear el terreno, me habló por whatsapp e instagram. Yo me mostré amable pero poco más. Sé que puedo decepcionar a muchos con esto, pero no me arrepiento de nada, a día de hoy, sé que la decisión se tomo por una cuestión de instinto, aquello no me olía bien y haber seguido con ella hubiese sido por temor a la selva oscura de la soltería.

Y vive Dios, que no dejaré que el miedo decida por mí.

KelsoMedina

El caso es que quedó con él y luego me lo contó. Pienso que debió haber sido al revés. Ojo, no digo que yo le tenga que dar permiso, si me lo hubiese comentado pues le hubiera dicho que se lo pasara bien y ya está, y creo que no cosaba nada. Y sí, me lo contó el mismo día, pero lo hizo porque s elo pregunté, si yo jamás hubiese desconfiado mínimament de ella y le hubiese preguntado, jamás lo hubiese sabido.

Y me jode porque yo soy transparente, esas cosas siempre se las cuento y sabe que si ella me las cuenta a mí no habrá problema. Así que es cuanto menos sospechoso qu no lo haya hecho. Y no pienso que me haya sido infiel, pero hacer algo sospechoso sin razón alguna es un tipo de infidelidad menos grave.