Cuando se te cae la venda de los ojos

Diazepam

No hay muchos matices dados a la interpretación en esta historia. Habla de una persona que se alcoholiza, vive jugando a videojuegos, no la integra en su entorno, cuando ella intenta hablar de sus necesidades le retira la palabra o se a portazos, etc...y habla de lo que a ella la ha mantenido ahí durante todos esos años (autoengaño, dependencia emocional, miedo a la soledad, etc). Ella misma se responsabiliza de haber tenido una venda en los ojos durante tanto tiempo. Me parece un post sumamente doloroso y honesto. Y la creo en todo lo que dice, no sólo por lo que cuenta, sino por cómo lo cuenta.

Stream

Me sorprende algo muy curioso que se ha dado en otros temas,

Pongo el ejemplo del hilo que abrió una usuaria hablando sobre su matrimonio a distancia por cuestiones de trabajo, y comentaba que se sentía insegura y tal.

Me leí el hilo, y no decía nada malo del marido en ningún momento, al contrario, lo calificaba como un hombre cariñoso, fiel, buen padre y que claramente la quería, salvo porque no era de soltar "te quieros" como panes, sin embargo, muchos usuarios, usuarias sobre todo, tú entre ellas, llegasteis a ciertas conclusiones en las que desviabais la responsabilidad de la situación de la OP, a su marido.

Sin embargo, en este hilo en el que si te paras a leerlo con cierto detenimiento, se puede deducir que ciertas cosas no cuadran del todo, salvo que des una credibilidad más propia de un acto de fe a la OP, no hacéis por desviar ni una pizca de responsabilidad a la autora, dando por hecho que es su ex pareja, la culpable de todos los males habidos y por haber.

No se el resto, pero a mi me resulta cuanto menos curioso,

No me mal interpretes, simplemente plasmo mi punto de vista, no tengo nada en contra tuya, incluso a veces comparto ciertas opiniones de otros hilos contigo, pero comparando tu respuesta con la del hilo que te comento, no puedo evitar ver cierto sesgo.

Tass

Comparto que conocer las historias parcialmente, no nos permite ver el panorama completo. Aquí pasa lo mismo.

Esto es como cuando estás enamorado, ves a tu pareja perfecta, pero una vez te desenamoras, comienzas a ver cada defecto y sentir que cada cosa que hace es molesta. Quizá a la autora del hilo le pase algo así, se desilusionó, se desenamoró, sea él o no el responsable directo de ello, y ya todo lo ve mal o negativo y responsabiliza de todos los males de la relación a él, como si toda su vida girara en torno a lo que él haga o no, sin tomar parte de la responsabilidad.

Si la autora dijera que se enamoró de otro y está buscando una excusa para dejar a su pareja, sin sentirse mal por ello, la percepción del relato cambiaría completamente, pero no es así, supongo.

Diazepam

No acabo de ver las cosas que no cuadran del todo. Ella se explica bastante bien. No es la primera persona con carencias de cariño que idealiza a alguien que parece que le da lo que necesita, ni de persona que detecta esas carencias y sabe venderse como algo que no es. Y son perfiles que suelen encontrarse muy fácilmente, dando como resultado relaciones de este tipo, llenas de confusión, manipulación autoengaño y disonancias cognitivas. A ella le ha tomado años ser capaz de ver la realidad de su relación y el choque debe haber sido muy fuerte, pero suele ser así. Tendrá que ver en el tiempo cómo ha llegado a mentirse a sí misma de esa manera o ha permitido que la mientan o porqué no se ha escuchado o se ha respetado a sí misma. Pero en lo que cuenta, me parece todo muy real.

Stream

EDITO: Esta respuesta sirve tanto para Tass como para diazepam aunque solo haya citado a Tass.

Entiendo perfectamente lo que quieres decir. Por eso es necesaria la objetividad para poder juzgar las situaciones a posteriori

Te pongo mi caso como ejemplo, cuando era muy muy joven, empecé una relación con una chica de mi edad, estuvimos unos años saliendo y después nos fuimos a vivir juntos.

La cosa no cuajó y llegó un momento en el que tomé la decisión de terminar con la relación sobre todo porque, cuando nos fuimos a vivir juntos, ella empezó a mostrarse demasiado absorbente y a devorar mi espacio hasta límites que en ese momento me parecieron intolerables.

Me preguntas a toro pasado, y no me voy a poner a contarte lo mala y posesiva que era y calentarte la cabeza con una historia donde pobrecito de mi.

Me preguntas y te diré que la relación tuvo luces y sombras. Que pasé muy buenos momentos con ella en muchas ocasiones, y otros no tan buenos. En algunos tuvo más culpa ella, en otros yo, pero que tengo claro que, aunque no terminasemos encajando, ella lo hizo lo mejor que pudo en ese momento vital en concreto.

Por eso cuando alguien viene y, tras una relación larga (6 años según la OP), solo cuenta lo malo que era el otro y lo pobrecita que era ella, así, sin matices, pues levanta suspicacias en mi. Porque 6 años dan para muchas experiencias.

Wildcat

Es sano dudar de la versión de quien abre un hilo, pero esa forma de escribir y de narrar tan sumamente trágica solo admite dos interpretaciones radicalmente opuestas: una solemne pantomima trolera; o una crudísima vivencia personal.

No da lugar a matices en escalas de grises donde haya que ver el punto de vista del otro. No veo nada matizable, ni que infiera una 'disputa' entre dos personas, con sus sesgos.

Se cree o no se cree. Simplemente. Yo, desde luego, sí que lo creo. Pasan este tipo de cosas, y peores.

Elizabetta

Yo también me creo a la autora del hilo, además siempre opinamos según lo que escriben los autores de los hilos, sin conocer la versión de la otra parte, porque no podemos ser adivinos.

Si ella hubiera conocido a otra persona, sería otro hilo distinto.

Pero de lo que cuenta ella, solo se desprende que está atrapada en una relación que no la hace feliz.

Whitewitch

Estás diciendo que no está justificado decir que dar portazos o aplicar la ley del hielo es maltrato, pues bien, te guste o no sí se consideran tipos de maltrato. ¿O a tí te parece que eso son formas correctas de tratar a las personas a tu alrededor? El maltrato es un contínuo, que va desde lo más fuerte a lo más leve, es un amplio espectro con diferentes tipos, desde lo obvio hasta lo sutil. Las situaciones que ella describe encajan en tipos de maltrato y manipulación.


Te aconsejo que leas sobre la psicología que hay detrás de este tipo de relaciones, aunque la forera deja bastante claro el por qué. Dependencia emocional, miedo a no tener pareja, etc. Relee su post con atención

Las explosiones las tiene él cuando ella se enfada o expresa un desacuerdo (ley del hielo, portazos, malas caras). Todo por expresar ella su enfado o desacuerdo con algo, que no sabemos qué es, pero que no estaría más justificado actuar violentamente si lo supiéramos. Y si ella se quejaba o se enfadaba por esos comportamientos, la loca era ella. Es típico de las personas manipuladoras el hacer creer que es el otro el que está mal de la cabeza.


¿Crees que una persona que recurre a portazos, ley del hielo y malas caras no es de lo peorcito que puedas tener a tu lado? Una persona que encima se pasa su tiempo libre jugando a videojuegos y emborrachándose. Vamos, es el hombre ideal Y no digo que ella sea perfecta, tendrá sus defectos y virtudes como todo hijo de vecino, pero cuando hablamos de adicciones y violencias, ya hablamos de cosas que se salen de tiesto. Uno puede enfadarse, pero expresarlo de esas formas es disfuncional, lo mires como lo mires, a menos que tú también actúes así.

En cuanto a ella, relee su post porque tu comprensión lectora no es muy buena cuando afirmas que ella no se atribuye ni un ápice de responsabilidad y otras cosas que la verdad, no sé de dónde las sacas. Precisamente la muchacha se está atribuyendo responsabilidad en el asunto por haber permitido ese mal trato y no haberlo mandado a pastar hace mucho tiempo. La OP dice que se ha ido anulando a sí misma, recluyéndose, aislándose. A sí misma, dice, no que él se lo haya hecho a ella, en cuyo caso diría que él la ha recluído, asilado, etc.

Como dicen Diazepam y demás, creo que la forera no deja lugar a dudas de lo que está pasando. Y él, en cuanto a su versión, ¿cuál sería? Ya te lo avanzo yo, pero traducido a nuestro idioma y leyendo entre líneas, porque se trata de una persona manipuladora: "Se merecía el portazo porque ella no estaba de acuerdo conmigo y me pilló en mis manipulaciones, un portazo no es para tanto. También se merecía que le retirase la palabra y la atención por señalar que juego demasiado a videojuegos y bebo en exceso, lo cual es una ofensa para mí porque me miento constantemente a mí mismo sobre mi adicción para no tener que afrontarla y que me la recuerden me pone realmente enfadado porque me esfuerzo cada día contándome a mí mismo que no tengo ninguna adicción y me rompe mi mundo de fantasía... etc... etc... Es la misma triste historia de siempre. Solo hay que entender cómo funciona la mente de un adicto/a y un manipulador/a.

Whitewitch

Tanto como literatura no sé Es que el nivel de los hilos está muy muy bajito en general, entre mala redacción, faltas, no dejar espacios entre párrafos, pobre uso del lenguaje... Y cualquier cosa que pase un poco del aprobado nos parece la hostia

Rancid

A ver. Pocas veces se te pone la piel de gallina leyendo un hilo. Entre Floren, Poly, Ronaldo, etc, lees historias de todo tipo.

La OP, como bien dice Wildcat (cada vez me gustas más picarón), o que se dedique a la literatura (en caso de ficción), o sabe transmitir de una forma brutal sus experiencias. A mi me ha hecho sentir todo lo que ha descrito, y eso, suele pasar solo con la verdad.

Yo por supuesto, me la creo. Al 100%. Y da una pena brutal.

Sal de ahí. Ya.

Whitewitch

Yo también la creo, no hay indicios que den pie a sospechar que no dice la verdad Es un post muy coherente.

Stream

Esa afirmación que haces da miedo.

Como el post parece coherente, lo creo a pies juntillas sin más.

Aliada

Tienes razón, en una pareja se debe escuchar las dos versiones, siempre uno se queja de la otra persona, lo pone por los suelos, hace ver que es el malo o la mala pero nunca dicen cómo son con la pareja y qué diría la pareja de él o ella y por supuesto que no van a decir los fallos propios, así es ésto.

Diazepam

Está chica ya lleva 7 años culpándose de que le hagan ley del hielo, de ser demasiado demandante y exigente, de que la traten mal por equivocarse leyendo un mapa...7 años disculpándose por expresar algo que no sea absoluta conformidad...No sé los demás. Pero yo no voy a colaborar en cargarla más sentimiento de culpa. Si algo trasciende de su mensaje (entre muchas otras cosas) es que le sobra culpa y responsabilidad.

Tass

Si creemos a pie juntillas todo lo que ella dice, su pareja es un psicópata, un bipolar, o algo así, un enfermo en pocas palabras.

¿Cómo es él según ella?

"Él es amable, no tiene malas palabras casi nunca, las tareas son 50/50 en casa, es cariñoso, me dice cuanto me quiere a diario y me manda whatssaps todos los días desde el trabajo diciéndome cuanto me quiere y deseándome un buen día, nunca jamás discutimos... Es un encanto, un cacho de pan".

Luego dice que el tipo cambia de la noche a la mañana:

"Hasta que la mente hace click y ya nada es igual".

En resumen, lo que debería hacer es huir lo más rápido y sigilosamente posible, porque el tipo tiene serios problemas mentales y puede ser peligroso, sobre todo si se entera de que ella lo quiere abandonar.

A esto hay que añadir que tiene a todo el entorno convencido de que él es una buena persona, por lo que más razón hay para pensar que se trata de un psicópata narcisista.

Whitewitch

A mí me creísteis a pies juntillas cuando expuse aquí mi caso con mi ex y ninguno sugirió que deberíamos escuchar la versión de él, ¿por qué a esta forera no? Hay muchos puntos en común en ambas historias: adicción al alcohol, manipulación, aplicación de la ley del hielo, triangulación con terceras personas...

Y sí, se trata de personas con trastornos, no dicho de forma despectiva, porque un trastorno por adicción o de personalidad, son cosas graves y serias, no meros problemas de pareja donde haya que ver el punto de vista de la otra parte. Partimos de una base diferente. La visión de la otra parte va a estar sesgada y manipulada por la negación y el narcisismo en el que viven sumidos los alcohólicos, producto de su adicción y desordenes emocionales no atendidos.

El hecho de tacharla a ella de culpable de la desregulación emocional de él, ya debería hacernos saltar todas las alarmas de que él está proyectando en ella lo que él de sobras sabe que es él mismo el que lo está haciendo, es una forma retorcida de negación trasladando la responsabilidad al otro. Es de manipulador de manual. Lo siento, pero tristemente tengo experiencia con este tipo de personas. Son como la ponzoña si no andas con todos los sentidos alerta.

Tass

No recuerdo exactamente tu tema, pero, ¿también dijiste que tu ex era un cacho de pan, que te decía a cada rato que te quería?

Ella dice cosas como que el novio juega mucho, pero eso no deja de ser común en muchos hombres, no lo crucificaría por eso. También dice que bebe, pero no que es alcohólico, y ella también bebe. Dice que no salen mucho o casi nada, es un perezoso, es lamentable, pero tampoco es algo extraño en muchos hombres. Señala que él le hace la ley del hielo y pega portazos, pero, ¿luego de qué? Quizá no sabe manejar las emociones, está cansado de ella, intenta evitar una discusión frontal, no sabemos. ¿Es un tipo de violencia? Sí, sin duda. Yo lo que noto es hastío en la pareja, parece que él ya no se siente a gusto, que está con ella por estar, pero lo desconcertante es que luego le escribe palabras bonitas todo el tiempo. Hay algo muy raro en esa relación, y no estoy seguro de que sólo él haya contribuído a eso. Por eso dejar un margen para la duda es válido. Además, habría que ver si siempre fue así o ha cambiado este último par de años.

Diazepam

Sin entrar en este caso concreto, existen, en efecto, un tipo de relaciones basado en el refuerzo intermitente.

Por citar un ejemplo extremo que conocí de cerca, recuerdo a una persona cuya pareja pasaba de ser el mejor novio del mundo, detallista, romántico, estupendo y adorado por sus familiares, a dejarle un ojo morado porque ese día no le había hecho nada de comer.

Al día siguiente como si nada, le hacía un regalo, la llevaba a desayunar, eres la mujer de mi vida, si me dejas me muero.

Y así, sucesivamente.

Sí, suena raro porque aquí no estamos acostumbrados a escuchar este tipo de historias, nos suelen escribir con situaciones más normales.

Pero no está de más recordar que existen otro tipo de relaciones, difícilmente comprensibles para el que está fuera, donde cabe el mejor y el peor trato del mundo al mismo tiempo y que a la persona que sufre cualquier tipo de agresiones en este marco le crean una disonancia cognitiva extrema. Es típico en los relatos de personas que están relaciones así pasar del "es muy bueno conmigo, me quiere mucho" a "me grita, me insulta, me retira la palabra, etc" y que en su mundo mental ambas cosas coexistan coherentemente, porque es tal y como lo que ha vivido y ambas cosas son reales. En ese refuerzo intermitente está la clave de que la persona que recibe las agresiones se "esfuerce" constantemente en tener contenta a la persona agresiva, porque cree que si no hace nada que provoque sus malas maneras, le premiará con la "parte buena". Hay muchas personas a las que les cuesta entender porqué hay gente que no sale de las relaciones así, pero la clave está en que son adictivas precisamente por esa alternancia entre castigo y recompensa.

A mí la historia de esta chica me parece claramente de esa índole (por cómo habla, cómo se expresa, las percepciones y sentimientos que describe...). No me cabe duda de que su caso no pertenece al orden de una relación problemática estándar. Hay cosas que no he visto hacer en la vida a nadie ni en el peor de sus momentos y ella cuenta varias que...en fin, mejor ni pensarlo.

Stream

Y ya no es solo que se deba escuchar a ambas partes. Es que cuando, tras una relación de seis años, una de las partes solo dice cosas malas de su ex pareja, a mi me levanta todas las alarmas, porque nadie es tan malo como lo pintan, ni nadie es tan bueno y noble como se vende.

Diazepam

Los y las hay así, y peores.

Creo que o no te ha leído bien el post, o bien en tu cabeza no concibes que existen personas con personalidades muy distorsionadas que efectivamente hacen de la vida de sus íntimos un infierno. En cualquier caso el post inicia con una serie de cosas positivas, así que tu comentario me hace pensar que no le has prestado suficiente atención a la lectura.

Aquí de todos modos a nadie nos ponemos a cuestionar a las personas que abren hilos ni a sugerirles que no podemos ayudarles sin escuchar la versión del otro. La gente viene a desahogarse de forma anónima porque hay un espacio de atención y ayuda, que es un foro y para eso estamos.