Conocí a otro

Alys

Llevo con una historia guardada dentro de mí algo más de 3 meses. Y ya necesito sacarla como sea. No puedo confesársela a nadie porque mi situación es casada y solo la sabemos el otro y yo.

Lo conocí hace unos 11 meses a través de un blog. Durante un tiempo lo leí y no comentaba sus post, me distraía su forma de ver la vida tan deliberada, tan independiente, esa visión de hombre rebelde y aventurero , me llamaba la atención. Después pasé a comentar sus hilos y él conmigo (como con todas las comentaristas) jugaba a seducirme, auque cada vez más. Por estas fechas, mi relación era normal dentro de lo que cabe, mi marido y yo llevamos 4 años de infertilidad, que han tenido sus altos y sus bajos y nuestra sexualidad se ha visto mermada por todos los tratamientos y desilusiones continuas.La rutina se fue instalando silenciosamente en nuestra vida y ya hace tiempo que algo se perdió o no es igual.

Volviendo al bloguer, pasaron meses de juegos de palabras, que pasaron a e mail, conversaciones que duraban horas en las que yo me sentía de nuevo ilusionada, por el hecho de que me sedujeran, volver a sentirme apreciada, interesarle a alguien......No trato de justificar mi conducta, todo esto lo hice a escondidas de mi marido, mentira tras mentira... pero me sentía sola y este hombre cubrió huecos que yo necesitaba tapar, me hizo volver a creer en mi misma, ya que mi autoestima se había visto afectada después de todo el problema de infertilidad...... llevaba mucho tiempo sin sentirme mujer, y el despertó ese instinto dormido.

Otro aspecto relevante al que el siempre restó importancia fue la gran diferencia de edad. Yo tengo 32 y el 58 y aunque durante mucho tiempo creí que no llegaríamos a nada por ese motivo, despues la confianza y la complicidad me hizo olvidar ese obstaculo.

Encontré una oportunidad para conocernos, tras miles de e mails en los que el me insistía en vernos, pero yo no sabía, dude mucho, no estaba segura de querer dar ese paso....sabía que en el fondo no lo estaba haciendo bien con mi marido, pero la curiosidad de conocerle,, el cariño especial que había cada día más entre ambos y el miedo de arrepentirme despues....me hizo dar el paso.

Ahora no se si habría hecho lo mismo, cada puerta que abrimos tiene unas consecuencias, a veces inimaginables.

Llegó el día de nuestro encuentro, el era un seductor, yo quizás solo una niña......acabamos besandonos y en la cama, porque yo sentía algo por él, sino no hubiera abierto mis piernas, eso está claro. jamás le fuí infiel a mi marido en los 14 años juntos, pero aquel día tuve la cabeza en otra parte, algo fue más fuerte que mi razón.

Volví del viaje con el miedo entre mis huesos, pensando que se daría cuenta, que le había fallado, pensé hasta contárselo todo; pero al final decidí mantener este secreto conmigo, torturándome día a día.

El no notó nada, creía en mí porque yo siempre lo amé y nunca flirtee con nadie. Pero esta otra persona me gustaba demasiado.

Al día siguiente del viaje me sentía desconsolada, pero el, desde la distancia, a través de wassap intentó calmarme, hacerme sentir comprendida, acompañarme, hablarme y hacerme reir....con el reía siempre.

Y así pasó un mes mas, entre palabras bonitas, diciéndome te quieros, haciendome recordar lo bonito que había sido el viaje y diciendome que yo era única y que no quería perderme, que aceptaría mi relación, pero que quería volver a verme.

Volví a encontrarme con él, en un hotel, esta vez de mi ciudad y volvimos a tener sexo placentero y besos de los que yo hacía tiempo ya no sentía igual con mi pareja. me gustaba hablar con él, estar con él....me estaba enamorando.

Poco tiempo después, yo tuve que iniciar un tratamiento de fertilidad pues estaba en lista de espera y me llamaron. No quería iniciar algo así en medio de toda mi confusión sentimental. Hablé con mi marido sobre la idea de posponerlo, pero él no quiso, y yo tampoco quise insistirle porque no quería que sospechase cómo de la noche a la mañana se había ido mi interés por ser madre.
Lo iniciamos, sabiendo yo que quizás ese no era el camino, mi amante decía que no le importaba que seguiría viéndome que quería mi felicidad, aunque por otro lado trataba de hacerme sentir independiente y que se lo hiciera ver a mi marido. Nunca me juzgaba pero sí insistía en que debería ser dueña de mis decisiones y no otros. El siempre me hacía sentir libre y mi marido cada día más atada.

En medio del tratamiento, mi amante comenzó a alejarse de los e mail y conversaciones, comenzó a ponerme excusas de que no tenía movil, de que se había ido a tal sitio..... de la noche a la mañana , comenzó a mostrarse más indiferente, sin obviarme del todo, seguía diciéndome que yo le importaba ,en cuanto me veía dudar, que yo era una mujer especial....pero los hechos no eran los mismos.

Con toda la carga emocional y hormonal del tratamiento, también tuve que cargar con esta otra carga ¿que le pasaba?, ¿ya no le interesaba porque trataba de ser madre?.....me sentí un juguete, una niña inocente y tonta, una fracasada....Años esperando ser madre y en medio conozco a otro hombre y hasta se me va esa idea,.........pero por otro lado, esta mi marido y toda la lucha que llevamos durante años, ¿puedo echar eso a la basura? Puedo hacerlo por alguien 25 años mayor que sí, me demuestra que viene a mí en cuanto lo llamo, pero poco a poco me pone límites.....¿y si solo quiso sexo conmigo y ahora ya se hartó?. Hablé con él, un día desesperada por sus silencios y me dijo que me quería y que lo nuestro no era solo sexo, que los dos sabíamos que había algo más, que me fuera con él de viaje....

Volví a creer en lo nuestro y nos volvimos a encontrar. Se que esto no es lo correcto, pero lo amo y cada segundo a su lado me aporta una vida que ahora me falta.... tambien creo que nuestra relación igual no tiene futuro, pero me gustaría a veces dejarlo todo e irme tras él. Se que estoy loca o me tiene....por otro lado, a mi marido le tengo aprecio, me satisface pero se que hay espacios que ya no son los mismo. Me siento culpable, cada día, por engañarlo y por engañarme a mí misma. Ahora estoy esperando una respuesta al tratamiento para saber si me he quedado embarazada de él.
No se si esto hará aclararme o solo confundirme más en este abismo que me ha tocado vivir. Nunca creí que la infidelidad llegaría a mi vida y que sería de la mano de una relación tan complicada.

Después de vernos esta última vez, de demostrarme con miradas y gestos un cariño que me llena de vida....se me va de nuevo y desaparece...y otra vez, tras un tiempo de mensajes y atenciones, vuelve a su frialdad, que no hace otra cosa que demostrar que tal vez o no soy tan importante, o solo soy un juego.

No es un hombre normal, lo sé...pero me está empezando a hacer daño su silencio, su independencia, su no necesitarme, ni buscarme.....tal vez no soy tan especial como me intenta hacer creer y solo me quiere para tener en el cajón del placer.
Me duele saberme así, resultar el juego de alguien......y más que jueguen conmigo sabiendo mis sentimientos...pero igual es la lección que necesito por olvidar todo el amor de mi marido.

Se que aquí por lo menos podré descargar esto que llevo dentro y encontrar otras opiniones sobre algo tan complejo como lo que vivo. Se que he tenido mis errores, pero solo quiero saber de qué palo va este señor conmigo, y poner fin a lo que siento o tomar alguna decisión que me ayude a ser feliz.

Gracias por leeros este tocho, no lo he podido resumir más, lo siento.