Como hacer borrón y cuenta nueva

Lito71

Hola Leorojasma, he leido tu opinion y consejos y agradezco tus palabras.

Tras la infidelidad hemos tenido un periodo de gran comunicación, la cual nos ha faltado en estos 19 años.

Ella no ha sabido comunicarme sus sentimientos y yo no he puesto suficiente interes en entenderlos.

He descubierto que mi mujer padece un gran problema de baja autoestima, piensa que como tiene un nivel cultural bajo todo el mundo esta por encima de ella, no se respeta ella misma y por lo tanto no me respeta a mi.

Con este panorama, sus relaciones sociales son escasas o nulas. Excepto una chica amiga de su infancia, todas sus amistades vienen de mi parte, incluido el canalla con el que se lió.

Yo sabia que hablaba con él por wahtsapp, siempre confié en ella ciegamente y en el otro también, ademas de que nunca he sido celoso y sigo sin serlo.

Lo permití creyendo que era una buena manera de hacerla ver que puede tener relaciones sociales sin que nadie la menosprecie y de una manera inocente, pero de relaciones sociales a relaciones sexuales hay un mundo.

En este aspecto envidio tu caso, para mi compartir intimidades de tu matrimonio con alguien que acabas de conocer hace unos meses es infidelidad tambien, pues compartir secretos maritales es traición a la intimidad de la pareja.

Otra cosa es que lo haga con su amiga del alma, con su madre o con su hermana.

Entiendo que en ocasiones las viene bien ver la mierda que hay en el mundo para valorar lo que tienes en casa (esta frase me la ha dicho mi mujer), pero en el caso de mi mujer se ha metido en la mierda hasta el cuello.

Desde luego creo que hay niveles de infidelidad:

La de compartir intimidades, tanto en una cafeteria como por internet, bien con palabras o con fotos y videos.

La de el pequeño contacto, besos, caricias, pero nada mas.

La casual que ocurre una sola vez y que contiene sexo. Este seria mi caso

La que contiene sexo y se repite con varios hombres en diferentes ocasiones.

La que contiene sexo y ademas se prolonga en el tiempo.

La que contiene sexo durante tiempo y ademas se tiene una doble vida con dos familias.

Cuanto mas grave es la infidelidad, mas dificil es perdonarla, hasta el punto de hacerlo imposible.

El bajo nivel cultural de mi mujer, el cuál no me importa para amarla, la hace ingenua y manipulable, cosa que yo no he querido jamas hacer por que la amo, haciendola padecer de poca autoestima.

Yo creo que mi mujer no está bien de la cabeza.

Durante las largas noches que he pasado hablando con ella, me ha dicho cosas que no me entran en mi cabeza que pueda decir despues de lo que hizo.

Por ejemplo:

"Yo no sabia que te haria tanto daño"
Que pensaba que me iba a poner a bailar?

"Me siento tan mal por lo que he hecho y es tan malo y asqueroso que si fuera tu entenderia que te separaras de mi"
Me estas invitando a irme?

"No se por que lo hice, estaba en una nube, muy enfadada contigo y el tamaño de su pene me dió morbo"
Y si yo me enfado contigo, me puedo tirar a la vecina que tiene las tetas mas grandes que tu y me da morbo?

"Buena culpa de esto la tienes tu, por que es tu amigo y tu le metiste en nuestra vida"
Le meti en nuestra vida, pero no entre tus piernas

Bueno y asi muchas frases épicas

Reconozco haber cometido un gran error, el de sentirme mal por ella en lugar de por mi, por ver su cara de arrepentimiento, de saberse que la ha cagado bien y me preocupé mas de su sufrimiento que del mio, entonces la perdoné.

Una noche encendi la luz, la miré a la cara y la dije:

"Pideme perdón"

Me lo pidió y la contesté:

"Yo te perdono por esta vez, ahora lo que piensen los demás te debe dar igual, a quien mas daño has hecho te acaba de perdonar"

Ahora despues de 7 meses vamos hablando cada vez menos del tema, aunque me cuesta quitarmelo de la cabeza.

Yo he optimizado mis prioridades, primero mi salud, luego mi familia y después lo demás.

Ahora tengo a mi jefe todo el dia cabreado conmigo, pero a cambio tengo a mi mujer todo el dia enamorada de mi, adultera, pero enamorada y arrepentida.

Trabajos hay muchos, familia solo tenemos una.

Lo de la terapia lo veo más indicado para ella, para su autoestima, por que si el problema de entregarse a otro es por que la hizo sentirse especial, eso hay que curarlo y si hay otro motivo, eso hay que saberlo.

Como es lógico mi autoestima tambien necesito trabajarla, necesito recuperar la seguridad en mi mismo, esa seguridad que se ha cargado mi mujer cambiandome por otro.

Sigo sin ser celoso, pero si me he vuelto mas cuidadoso con las personas que revolotean alrededor de mi mujer.

Despues de contarme lo bruto que fue exualmente con ella el otro cerdo y todo lo que hizo con ella, no me corto un pelo a la hora de ponerle pasion en la cama, prefiero que me mande parar a quedar por debajo de un tullido, asi que hemos pasado del polvete normalito a los 3 orgasmos y pedirme que termine por que no puede mas.

Y no estoy haciendome el machito, he perdido 16 kg, sigo sin fumar y haciendo deporte, vamos que estoy hecho un toro y no solo por los cuernos.

Como la dije, esta es la última oportunidad que tienes de seguir con la persona que más te va a querer en tu vida, asi que aprovechala.

Y lo está haciendo, al menos de momento. He vuelto a oir palabras como, que tal cariño, buenos dias amor, abrazos inesperados, coger mi mano, que tal el trabajo... Por supuesto yo hago lo mismo.

El día de nuestro aniversario de boda no quise celebrar nada, pues su acción para mi se ha cargado nuestro matrimonio, pero no se ha cargado nuestra relación, por lo que el día que nos hicimos novios la regalé una rosa preciosa como ella y la invité a comer.

Como digo cuando me preguntan por que no llevo mi anillo de casado: "ha tenido un accidente y está en el taller"
Nos dedicamos mas tiempo, dejamos a los niños con los abuelos (ellos encantados) y salimos a divertirnos juntos, una cena, un baile, un cine... Así era hasta que nacieron los niños y asi tendría que haber seguido siendo.

En sus manos está disfrutar de mi como yo disfruto de ella o volverla a cagar y perderme y asi yo poder disfrutar de otra que me valore mas.

Respecto al otro cerdo, bastante tiene con su esclerosis y su enorme pene que no se le pone duro del todo por su enfermedad. El dia que tomé cafe con él para cagarme en su vida y avisarle de que no se acercara a mi familia, le deseé suerte por que le va a hacer mucha falta.

Gracias por vuestras palabras de apoyo, francamente me cuesta creer que pueda ser tan fuerte y me asombra como estoy llevando el tema.

Es lo único que me hace estar orgulloso de todo lo que ha sucedido.

Cuando empiece la terapia contaré que tal va el asunto.

Gracias

leorojasma

Lito hermano.... realmente sos una personota mega admirable!

Definitivamente pocos VERDADEROS HOMBRES

QUE HP MACHO SOS! Aprendan chicas a distinguir un verdadero hombre de un idiota, un hombre no es el que la tenga mas grande ni el que se lie mas mujeres, un hombre es el que en nombre del amor que tiene por su pareja, se la juega toda, inclusive pasando por encima de su propia logica.

Yo tambien admiro demasiado como vos mismo, la fuerza que estas teniendo para sobrellevar esta situacion, como lo dije en el mensaje anterior, tu tienes toda la informacion y depronto ves cosas que a nosotros nos queda muy dificil ver, por ejemplo, tu crees que tu esposa tiene un problema mental y es posible, que tenga su problemilla que depronto deba tratar un profesional o tiene una definicion de la realidad muy extraña. Al igual que vos, quede estupefacto con esas preguntas o comentarios que te hizo.

Hermano, te mando demasiada energia positiva desde medellin colombia, no solo la necesitas, sino que la mereces y mucha seguridad!! porque como lo has dicho... si esta vez ella no te valora... seguro que otra mujer va a ver el verdadero hombre que hay detras tuyo y es inclusive para personas como nosotros que aun creemos en el verdadero amor, preferible estar solos que mal acompañados.

Te deseo muchisima suerte a ti y a tu esposa, realmente ambos la necesitan y bastante y trata de no obsesionarte pensando en el pasado, en lo que hicieron, se que es dificil pero trata de concentrarte en el futuro.

Cuando se te vengan las imagenes de ese imbecil seduciendo a tu esposa, mas bien reeplazalas por tu penetrandola y pensando. "Esto es lo que quiere hacer ese imbecil y no puede, porque es mi mujer, mi esposa y solo es mia y soy solo suyo" y veras como ese recuerdo antes se va volviendo algo mas cachondo que doloroso.

No suena logico, pero es una tactica que a algunos nos ha funcionado. En mi caso gracias a dios o no llego a eso o no estoy enterado y a estas alturas creo que prefiero no estar enterado, pero cuando estoy haciendo el amor con ella, si cierro los ojos y me digo a mi mismo "El hp de antonio soñaria con reemplazarme en este momento jajaja" y antes trato de hacerle mas rico y apasionado.

Saludos

Diazepam

Estimado Lito, estos comentarios que citas no indican para nada que tu pareja esté mal de la cabeza, sino que son coherentes con todo su anterior proceder.

Existe un engaño por su parte, engaño que trata de ocultar hasta que tú tienes pruebas y no tiene más remedio que confesarse. Es decir, sabía perfectamente que te haría daño el enterarte y por eso mintió hasta el final. Conclusión: te toma por ingenuo y ella se hace la mosquita muerta.

En cuanto a que tú tienes la culpa de lo sucedido por meter a este señor en su vida, esta frase no es de una persona que se arrepiente, por muchas caras que ponga.

Me pregunto si ella te pidió perdón porque le nació así o porque tú se lo exigiste.

Por lo que me parece entender, ustedes provienen de la cultura Latina, una cultura con un gran peso machista que todavía perdura, esto hace que la mujer tienda a adoptar un rol pasivo-sumiso y el hombre crees ser el dominante. Pero que como en toda cultura machista, la mujer tiene sus estrategias de supervivencia que hacen que al final, sea quien tenga más control de la situación. Que el hombre supuestamente dominante. Pueden seguir jugando esos roles (ella está haciendo su papel de pobrecita víctima estupendamente,) o intentar conocerse de verdad tras esos egos y mascaradas absurdas. Entonces se entenderán y serán verdaderos amantes y amigos.

konakona

"Buena culpa de esto la tienes tu, por que es tu amigo y tu le metiste en nuestra vida"

¿Seguro que ella es la de los problemas de autoestima? Escuchar esa frase y seguir con esa mujer es tener muy muy muy poco respeto por uno mismo.

No Registrado

Me llama la atención que contaras tantas cosas sobre la infidelidad, tus conversaciones posteriores... Su actitud, tu actitud, el antes, el ahora... pero... ¿Y tus hijos...?

No son ellos actores secundarios, para nada... Me resulta extraño un enfoque de pareja que convive y nada más. Casi me parece narcisista.

Ellos, pueden ser, los mayores perjudicados, porque la manera en que están dadas las cosas... si ella estaba sola o demasiado acompañada, si te sentiste muy herido, o no tanto... según has contado de ser un macho omega, te has convertido demasiado rápido en un macho alfa, con aires de triunfo y presunción de hacerla tener tantos orgasmos que te pide que termines porque no da más...

En forma independiente de las desavencias entre los dos, ningún padre o madre medianamente ocupados en su rol desatendería algo fundamental como el equilibrio emocional de los hijos... porque a ellos no se les podría escapar que algo no anda para nada bien y que además amenaza con desmoronar la familia... es demasiado.

Toda tu historia me desconcierta, me resulta indescifrable. me faltan datos... o tal vez me sobran.

Yomismadel79

Verdadero hombre? Macho? Yo no se donde veis eso. Yo veo un exceso de ego y aire de soberbia y grandeza. Ojo, que si así si te gusta pues muy bien pero no es ser hombre tratar a una mujer con dominación. Que te obedezca no quiere decir que te quiera. Ella dices que tiene poca autoestima y tú ahora demasiada me parece leyéndote.

Y como ya te han preguntado... ¿qué es de vuestros hijos? Porque son lo más importante que son seres indefensos.

Con respecto al sexo bestial y hasta los tres orgasmos crei que es un error que actúes con esa rabia porque el otro lo hacía de tal o cual manera o la tiene más grande. El sexo es cosa que implica mucho más que hacerlo por resentimiento.

Lo siento pero desde mi punto de vista no eres un macho ni un hombre que toda mujer quisiera. Y si ella necesita ayuda con su falta de autoestima quizá a ti también te vendría bien para trabajar tu exceso de ego y tu actitud desde mi punto de vista dominante.

Y un apunte más respeto y amor son una cosa y el miedo otra.

leorojasma

Yo no creo que el sea asi de posesivo, yo creo que las circunstancias lo han obligado de cierta forma a actuar asi.

Lo que yo digo es que para alguien que está fuera de la relacion, puede ser muy facil verlo objetivamente, pero cuando hay tanto amor de por medio, hijos y toda una historia... es todo un rolllo y por eso aun considero que es todo un hombre! porque asume este reto tan grande que se le plantea, no es uno de esos idiotas que acostumbran a dejar a su mujer por pequeñas cosas y hasta sobrevive una grandisima como esta

Yo sigo admirandolo, la verdad quiere demasiado a su mujer, porque no es mucho respeto el que merece si vamos a ser objetivos.

dadodebaja56293

Perdona amigo, pero me parece que dejar a tu esposa porque te ha sido infiel no es de idiotas, ni es pequeña cosa.

Me parece que la infidelidad es un motivo de peso para romper una relación.

Al final, es cuestión de ser honesto con los valores de uno mismo.

Si lo que quieres es ser y que te sean fiel, si eso es lo que sientes en tu corazón...No romper la relación si me parece una idiotez porque es un atentado contra tus propios valores, es tirarte piedras en tu tejado, es autosabotearte autoestima y dignidad.

otra cosa seria si hablaramos de una relación abierta, pero no es el caso.

usuario_borrado

Ningún comentario de este hilo son objetivos ni siquiera los tuyos.
Se debe saber diferenciar la objetividad de la subjetividad.

La objetividad, como bien se entiende es de objetos que se maneja con números, estadísticas, estudios, probabilidades, teorías y hechos. Mientras la subjetividad es de experiencias propias de cada individuo dando una perspectiva diferente ante un mismo conflicto.

El que lo admires no significa que hace lo correcto. De hecho desde mi punto de vista el autor ha sabido manipular a su esposa para su propio provecho alimentando su ego y su status de macho.

No veo amor en ninguna parte.

Yomismadel79

Se perfectamente lo que es estar en una situación así por lo que precisamente puedo ser capaz de verlo más de dentro y no tan de fuera como tú dices.

Lo siento pero una infidelidad como ya te han dicho no es pequeña cosa y actuar como él lo hace no es para nada de ser digno de ser alabado. Las personas merecemos respeto y si él decide perdonar una infidelidad eso no le da derecho a tratar a su mujer como lo hace.

Yo admiro al hombre que a pesar de lo que pase sigue siendo un caballero aunque sea para dejar a su mujer no a aquel que actúa de manera dominante, posesiva y con exigencias.

Y me vas a perdonar pero no hay mucho amor cuando le dices a tu mujer en plan impositivo "pídeme perdón" y ahora se lo hago hasta que me pide que pare o ahora le hago tal porque se lo hacía el otro. Eso lo siento pero para nada es tanto amor.

Lito71

Hola

Voy a responderos a varias cuestiones o mal explicadas o mal entendidas.

No me siento idiota por perdonar una infidelidad, ni por no haber sabido ver lo que podia pasar, ni por no controlar lo que hacia mi mujer ni por un monton de cosas que me han dicho en los foros.

Solo me siento culpable de una cosa, de querer a mi mujer y de creer en la familia.

A los pocos dias de lo ocurrido y sin que yo lo supiera, tuvimos una fuerte discusión, la mas fuerte que habiamos tenido nunca. Pasaro varios dias y la cosa no se enfriaba, luego me enteré que fue por que el otro la calentaba los animos contra miy por que estaba nerviosa por lo que habia hecho.

Yo pense que los nervios eran por mi culpa y hablé con ella pidiendola esplicaciones. Ella me dijo que no la gustaba mi comportamienyo y mi supuesta falta de atencion con ella y con los niños.

La pedi perdon por mi comportamiento, aunque no estaba deacuerdo con su argumento y la prometí cambiar.

A los pocos dias mu cambio fue tan brusco a mejor para ella que no la quedo mas remedio que confesarme lo que habia hecho.

Le pedí que me pidiera perdón, por que la noté que no sabia como hacerlo y no es que no quisiera hacerlo, pero un "lo siento" no era suficiente para ninguno de los dos y puedo asegurar que desde ese momento ella se sintió mas tranquila y predispuesta a trabajar en solucionar el problema y en ayudarme a superarlo.

Pensé que ella necesitaba oir de mi boca que la perdonaba igual que yo necesitaba oir que entre los dos vamos a superar esto y ella me lo dijo voluntariamente.

Aunque creo que ella es muy manipulable debido a su baja autoestima, nunca y ahora tampoco, e intentado manipularla para nada, mi respeto por ella es intachable, ni siquiera cuando me confesó lo ocurrido la perdí el respeto con insultos ni nada por el estilo.

Los primeros dias de sexo yo me encontraba herido en mi orgullo varonil, rabioso y ansioso por demostrarla que no necesita buscar fuera de casa lo que quiere, tan solo tiene que aprender a pedirmelo como yo he hecho siempre con ella.

Una noche la pregunte que si era muy brusco o hacia algo que le recordase al otro cerdo me lo dijera y paraba y ella me contestó "no te preocupes que ya te avisaré yo"

Quizas el termino "sexo brusco" sea demasiado fuerte, digamos que ahora hay sexo con mas pasión.

Yo siempre he estado enamorado del cuerpo de mi mujer, incluso con esos kilos que cogen tras el embarazo, siempre me ha parecido mi jamoncita excitante y siempre la he piropeado, pero su baja autoestima la ha hecho rechazar mis piropos, incluso de sus preciosos ojos verdes, por eso no entiendo que le pudo decir ese cerdo para engatusarla.

Respecto a mis hijos, tengo una hija de 10 años y un niño de 5 con un retraso madurativo de 1 año que nos ha traido de cabeza desde que nació.

Cuando sucedió todo esto y empezamos a hablar de lo ocurrido, ella me echaba en cara poca dedicacion a con mis hijos y que casi toda la responsabiludad era para ella.

Yo no estaba deacuerdo, pero si queria mas implicación por mi parte, esa fue la peor manera de pedirmelo, cambiandome por otro que encima no le gustan los niños.

Siempre he intentado dejar al margen a los niños pues no pueden ser motivo de ningun chantaje emocional y pasara lo que pasara tenemos muy claro que estan por encima de nosotros y de nuestras acciones como parte mas importante de nuestras vidas, por lo que en nuestras largas conversaciones de toda la noche sin dormir, nunca apareció el tema de los niños a no ser para reconocer cuanto les queremos.

Aunque hayamos fracasado como pareja, como padres hemos sido sobresalientes. 10 años sin salir solos como pareja ni tan siquiera a cenar, siempre dedicados a los niños, ahorrando para poder llevarlos de vacaciones y con el oequeño removiendo medio mundo oara que le atiendan en su problema.

En este esfuerzo que estamos haciendo juntos, mis hijos han notado el aumento de cariño hasta el punto que el pequeño a evolucionado enormemente de su retraso.

En estos 5 años que tiene de vida, siempre ha tenido que dormir con nosotros, a media noche se despertaba y terminaba durmiendo conmigo y mi muner en otra habitavion, por lo que me acostaba con mi mujer y me levantaba con mi hijo, privandonos asi de buena parte de intimidad.

Gracias a un gran esfuerzo de ambos, este problema ya esta resuelto.

Ahora nos ven cogidos de la mano, nos ven besarnos cada vez que llegamos o nos vamos, nos ven juntos viendo la tv, cenando juntos, abrazarnos, incluso jugando con ellos.

Hemos dado prioridad a solucionar este problema por encima de todo, lo que me hace ver el sincero arrepentimiento de mi mujer y recompensa el trabajo de ambos, aunque no borremos nunca lo pasdo.

Me propuse como venganza ser el hombre que ella queria que fuera e incluso mejor y con lagrimas en los ojos ya me ha dicho varias veces "quien te ha visto y quien te ve"

Cierta vez le dije a mi mujer:

"en el libro de nuestra vida juntos, has arrugado una de las paginas, ahora cada vez que recordemos el pasado tendremos que pasar por esa pagina por que siempre estara arrugada. Pero si seguimos escribiendo muchas paginas en nuestro libro, conseguiremos que el peso de estas vayan quitando los dobleces de la que arrugaste."

No me considero ningun macho y nada machista, todo lo contrario.

Precisamebte por no ser uno de esos machistas controladores, siempre confié en mi mujer e intenté que se relacionara socialmente y que aprendiera de la vida.

Hasta que punto llega su ingenuidad que el otro cerdo la dijo que quería que fuera su "fallamiga" y ella lo tuvo que buscar en google por que no sabia lo que era.

Necesito que un terapeuta la haga recuperar su autoestima, aun a riesgo de que luego se tan fuerte que me deje por no estar a su altura, que tambien lo he pensado.

Y por supuesto que trabaje mis problemas, pues aunque mi autoestima se ha disparado yo creo que de manera automatica como si fuera una defensa de mi mente, necesito aprender a vivir con este mal recuerdo y si todo fue un error por su parte y hay posibilidades de seguir, recompensar su esfuerzo no destapando mi odio sacando este tema como modo de atacarla, pues si realmente ella esta arrepentida tiene que ser también humillante para ella el haber tenido sexo y del malo con un tipo que solo buscaba echar un polvo de vez en cuando.

usuario_borrado

Bueno, no quiero que esto parezca un sermón o que defiendo la infidelidad que mi comentario no opina sobre eso.
Es que la vagina no es un santuario, no es sagrado, ni tampoco es una propiedad del esposo.
La vagina le pertenece a la mujer y ella decide que hace con ella. Si igual disfruta meterse un pepino es su problema y no pensar que el marido macho está para eso y que nada ni nadie la hace gozar como él.
Dejen de alabar el pene como algo divino y que sin su maravilloso miembro la vagina pierde su función.




Es que al parecer por eso nos quieren virgenes, para que su corazón no se haga añicos. No les cabe en la cabeza que también nosotras disfrútamos de nuestra sexualidad antes del matrimonio.




¿Qué pasará el dia que ella no tenga ganas o que una posible enfermedad le impida tener relaciones sexuales? ¿Allí se acaba el matrimonio?
¿Qué pasará si es infiel con otra mujer, no hay penetración de por medio entonces allí cuenta el perdón porque nadie se lo hace tan rico como el marido?

Eso de imaginarse que el pene es el salvaguarda del matrimonio en la que se sostiene la relacion de pareja eso es lo que a mí no me cabe en la cabeza.

usuario_borrado

No bastan las parejas buenas o malas, inocentes o culpables, hace falta buen amor.

Churro26

Bueno, como sufridor de unos cuernos sin matrimonio pero con 8 años de relación que al final se rompio porque me fui con otra... y la verdad no recupere la confianza en mi pareja hasta que tuve otra pareja y volvio la paz a mi interior sin esa vocecilla de mi conciencia que decia tonto tonto...


Tu relación ahora se basa en la culpa y el autoengaño, tu mujer se siente culpable y tu te autoengañas... yo me he autoengañado y siento decirte que si que te cuentan todo ese rollo que uno se quiere creer de falta de placer y todo ese rollo, tu mujer no es una niña, era consciente de lo que hacía y de que tiene una familia... y bueno, el motivo mas logico es el aburrimiento y no, no la han engañado, eso es lo que dicen todas... yo estuve con una chica con novio, le pedi que lo dejara, y no lo hizo, con el sigue con astas multiples... yo era el amigo pagafantas segun ella y bueno, las cosas que me decía y hacía... luego a saber que le ha contado a el... porque el se enteró... se que tu te quieres creer lo que ella te dice, pero ella intenta que no sufras y tu creerte todos sus cuentos para sufrir menos...


Problema, estas casado, no te recomiendo divorciarte en España porque te vas a quedar en la ruina y sin casa donde vivir y viendo a tus hijos los fines de semana, ahora me tiraran piedras pero en tu caso lo mejor es ojo por ojo... cuando puedas la corneas y eso a uno le tranquiliza sabiendose en las mismas condiciones... nada de rollo Zen de perdonar... lo mejor es la igualdad de condiciones...

Como dice mas o menos una letra de Type o Negative "confía y confiaran en ti, dice el mentiroso al idiota" y bueno, te sigue mintiendo para que no sufras, si lo hizo fue por sexo, placer y adrenalina y porque quiso, lo de idealizar a la pareja es lo peor, pero bueno, es porque la quieres y te quieres autoengañar.

No Registrado

"Solo me siento culpable en una cosa, de querer a mi mujer y creer en la familia"

Me pregunto si crees en lo que dices o si es miedo al cámbio después de tantos años con una vida aparentemente cómoda, tranquila y estable.

Cuando se quiere a la pareja se espera lo mismo que se da. El respeto y la CONFIANZA deben ir de la mano, cuando una de las dos partes lo quiebra, es difícil seguir queriendo y viendo a la persona de la misma manera. Se debe estar al cien por cien en todo para que funcione.

Dices quererla, pero ella no te ha respetado ni valorado, ni siquiera tú mismo lo haces por tí. Si no lo haces por ti ¿como vas hacerlo por ella?

Claro que la familia es importante, pero más importante es que la familia tenga unos cimientos sanos, sin ello, la familia se resiente y resquebraja.

El cámbio siempre da miedo, inseguridad, pero creeme que aporta más beneficios para todos de lo que crees.

Yo soy la del hilo que te había contestado, la que llevaba más años que tú casada, también con hijos. Y como te dije en su momento, me fué infiel con una compañera de trabajo (llevaban 6 años) haciendo vida paralela. Todo infiel MIENTE porque desmontar tantos años de "familia" cuesta, tuve que ser yo quien cortó la relación porque él en ningún momento lo confesó (si me hubiese enterado antes, antes la hubiese cortado).

Lo que te quiero decir es que una vez rota la confianza, no hay nada que hacer. En tu caso dices que solo pasó una vez, o eso te dijo o eso quieres creer o no descubriste mas. Quien lo hace una vez, va a por la siguiente. Además, la persona infiel como mentirosa que es, porque no solo te engaña a tí también engaña a los hijos, a la familia, compañeros de trabajo, amigos.....para esconder la doble vida que lleva, da igual que sea una vez, dos o diez, y de la misma manera que miente en eso ¿que te hace pensar que no te ha engañado en muchísimas otras cosas?

¿Realmente puedes querer y confiar en una persona así? Si no te respetas y no te quieres, ella no lo hará por ti, de echo no lo hizo.

Si crees que te va bien así, suerte.

esposoypadre

Amigo Lito, antes de todo, aplausos para ti por saber manejar esta situación de esa manera. He vivido algo similar, pero en mi caso, no han pasado ni 3 meses y aún sigo devastado y deprimido. Tu filosofía me parece muy positiva y me da gusto que las acciones que están tomando beneficien a ustedes como pareja y a sus pequeños.

Como recomendación, te diría que asistan a terapia de pareja y ahi mismo la psicoterapeuta les dirá si es mejor asistir a terapia por separado o no. En mi caso, asi fué y sobre todo para trabajar nuestra autoestima: a mi para aprender a quererme mas y exigir lo que merezco y a ella también para valorarse mas y saber agradecer lo que se le da (ya sea ganado o no).

En fin, espero algún día poder desarrugar esa página en mi libro al igual que tú y poder seguir escribiendo los capítulos siguientes con tanta energía.

Mucho éxito!

No Registrado

la trayectoria de tu mujer son 19 años 2 hijos y en ese tiempo a sido leal y sigues enamorado de ella ,no veo mal considerarlo 1 piedra en el camino y seguir adelante.

otra cosa seria si tuviera otra trayectoria en el que te dejara y volviera después de 2 años porque la salió mal la relación con el otro, pero eso no es el caso un mal momento lo puedes tener incluso tu.

No Registrado

Te recomiendo de corazon que te alejes, tu vida ya no sera la misma, no podras estar un segundo lejos de ella sin pensar cosas o desconfiar. Las cosas malas se hablan a la cara no se arreglan por fuera. Ella tomo su decicion es tiempo que tu tomes la tuya, busca tu rumbo y se feliz

Elizabetta

Lito71, tengo que reconocer que me he emocionado leyéndote, y me pareces un hombre muy responsable, buen padre, buen marido y nada machista.
No dejes que nadie te diga lo que debes o no hacer, creo que tienes los pies muy bien puestos sobre la tierra y estás actuando como debes.

Le das a las cosas la importancia que tienen, y tu mejor que nadie sabe como es la mujer con la que compartes tu vida, la madre de tus dos hijos, esa con la que te acuestas y con la convives, esa a la que amas y a la que defiendes.
Ojalá y tus esfuerzos tengan su recompensa, como así está ocurriendo, ojalá que esa página arrugada se vaya recomponiendo poco a poco, también deseo que tu hijo consiga seguir evolucionando como lo ha hecho hasta ahora.
Continuad escribiendo, los cuatro juntos, páginas de ese libro.
Os deseo lo mejor.

Toroloco

Vaya historia... en primer lugar enhorabuena por la entereza que muestras ante una situación así...

Yo los casos que he visto como el tuyo, todos han acabado rotos antes o después... Sacarte la imagen de tu esposa con otro, al que además conoces... es literalmente imposible, solo puedes aprender a vivir con ello...

Las secuelas que deja el saberte engañado, son irreparables...

Al final es tu decisión: si en tu balanza los 19 años, tus hijos y vuestro matrimonio pesan mas que tu amor propio y tu dignidad adelante... será muy duro, pero no es imposible... y si no, con el tiempo lo verás y solo hay una salida...

Ciertas frases que has puesto de tu mujer denotan manipulación, y eso no proviene de alguien ingenuo... mas bien de todo lo contrario... echarte a ti la culpa por presentárselo es muy fuerte macho...

Hagas lo que hagas, eres valiente... quedarte es luchar contra ti mismo, irte es luchar contra tus sentimientos, tu familia y tu vida...

En mi caso particular no podría perdonarlo o mas bien no podría olvidarlo y seguir adelante, pero no es mi caso, es el tuyo...

Mucho ánimo, hagas lo que hagas al final, debe ser extremadamente duro vivir esto que estás viviendo.