Como hacer borrón y cuenta nueva

Lito71

Hola

Han pasado 5 meses de la infidelidad de mi esposa.

Llevamos 19 años juntos, 13 de ellos casados y con dos hijos.

Hace 5 meses me fue infiel con un amigo mio, al que tan solo hacia 15 días que ella le conocía.

Tras preguntarla varias veces y desmentirme cualquier relación con él, me encontré por casualidad las pruebas en su email y me lo tuvo que confesar.

Tras tomar varios días café con él, un buen día le fue a buscar y se lo llevó a nuestra casa mientras yo trabajaba, teniendo sexo con él sin protección.

Dice que aunque hubo penetración no pudo terminar pues la brusquedad del otro no la era placentera

Dice estar arrepentida, que ha sido utilizada únicamente para tener sexo, que fue enseguida al médico para descartar ninguna enfermedad y por supuesto que ha escarmentado del erro y que no volverá a pasar.

Me duele que no sepa decirme el motivo de por qué lo hizo, no me convence lo de sentirse sola, ni la monotonia, ni siquiera que el otro la incitaba incluso con fotos desnudo (cosa que he comprobado ser cierto), ni el de sentirse estresada por un problema de salud con nuestro hijo pequeño.

También he tenido el valor de sentarme ha hablar con el otro, el cual como no puede ser de otra manera le echa la culpa a mi mujer, a pesar de que yo he visto sus mensajes insinuadores.

Me duele que en cuatro cafés mi mujer sea capaz de compartir intimidades nuestras con un desconocido, hasta llegar a compartir la intimidad más grande.

Estoy intentando perdonarla, por que la quiero, por que la necesito a mi lado y mis hijos también.

Pero aún asumiendo que fue un error reconocido por su parte y que hay muchas posibilidades de seguir adelante en nuestra relación... como puedo borrar de mi mente esa escena de sexo con otro, esos besos y caricias?

Alguien que lo haya superado, me podría decir como borro todo eso de su mente?

Gracias

Elizabetta

Lo siento mucho, me imagino lo duro que debe ser para ti lo que te ha ocurrido.
No existe una formula mágica para hacer borrón y cuenta nueva.
Te contaré la experiencia que tuvo una conocida mía:
Estaba muy agobiada con la rutina en la que había caido su matrimonio, además tiene una hija enferma y con continuos ingresos hospitalarios.
Se metió en un chat para conversar y olvidarse de sus problemas, allí conoció a un hombre que estaba en parecidas circunstancias, se conocieron en persona y tuvieron una aventura.
El marido lo descubrió y se armó la gorda.
Siguen casados, han pasado unos 8 años desde aquello, el marido aún desconfia de ella, pero tuvieron que pasar página, los dos apostaban por seguir casados.
Tienes que armarte de paciencia, esperar que las cosas se vayan normalizando, procurar ver todo lo bueno que ella ha aportado a tu vida, poco a poco iras olvidando lo ocurrido.
Las personas nos equivocamos, todos lo hacemos, tu mujer tuvo ese momento de debilidad y ya está.
No la disculpo, pero si estás dispuesto a seguir con ella tienes que procurar no hacer de vuestra vida un pequeño infierno, no se lo eches en cara cada dos por tres, no indagues, no añadas más dolor al dolor.
Te deseo lo mejor.

dadodebaja56293

Pues yo lo veo muy complicado la verdad..Puedes perdonarla, o decirle que la perdonas, pero olvidar la traición ya es otra cosa muy diferente.

Esa espina la tendrás clavada, y cuando tengáis problemas o discusiones, saldrán los reproches sobre su infidelidad (normal), pero claro, en el momento que la perdonas ya no tienes derecho a reprocharle la infidelidad, porque la has perdonado.

Yo, desde luego, se que si estoy enamorado o muy apegado a mi pareja, podría cometer el error de decirle que la perdono e intentarlo, pero en el fondo sabría que al final nos vamos a estrellar, porque la confianza se habría roto, y cada vez que mi pareja saliera a "tomar un café" estaría como mínimo intranquilo.

Y al final, si tengo una pareja o una esposa, es para estar tranquilo, para estar bien, para tener un apoyo emocional...Y estar con una persona que me ha traicionado es mas una carga emocional y una fuente de ansiedad.

dadodebaja55605

No es solo un infidelidad, son mentiras, esconderse y no ir de cara, fallar a la confianza etc... Son demasiadas cosas.

Perdonar porque somos humanos y cometemos errores? Bien, es bueno perdonar pero todo en esta vida tiene sus consecuencias. Se que tienes una vida construida y muchos años juntos pero tragar con eso no. Si pasas esta vendrán mas seguramente y ella sabrá que algo así no tiene consecuencias contigo.

Nada de echar culpas a otras personas ni a la monotonía ni gaitas. Ella ha hecho lo que ha hecho conscientemente y ha preferido buscar algo de chispa fuera de la pareja a arreglar las cosas y entenderse dentro de ella.

Necesitaría cuatro vidas con sus respectivas reencarnaciones para confiar en alguien así otra vez o lo que es lo mismo, ni de broma.

Elizabetta

El autor del hilo ha decidido perdonar a su mujer y seguir con ella, no necesita que nadie le repita lo que hizo su mujer, él ya lo sabe, lo único que busca son consejos para sobrellevar esta situación.

dadodebaja56293

Claro, y yo le digo que es muy complicado sobrellevar la situación, casi imposible diría yo, a no ser que seas de mentalidad muy abierta.

Tu explicas un caso por ejemplo, en el que hay un marido que lleva 8 años desconfiando, 8 años sufriendo, 8 años de ansiedad.

¿Consejos para seguir con tu esposa? Asume que vas a estar sufriendo y desconfiando durante años, asume que no tendrás derecho a reprocharle su traición, asume que te la imaginarás acostándose con el otro, quizás hasta tengas pesadillas en ese sentido.

No se que otro consejo darte. Pero ya ves, la compañera ha expuesto un caso de un tipo que lleva 8 años desconfiando.

The Last Dragon

Bueno... La situación que describes es de lo peor que puede pasarle a una persona; yo he vivido en mis carnes algo parecido, con las diferencias de que no estaba casado con ella - sólo éramos novios - y que me la pegó con mi mejor amigo poco antes de dejarlo.

Entiendo que quieres perdonarla, seguir como hasta ahora y olvidar lo sucedido... Pero tal como dice White Wolf, perdonar es una cosa, y olvidar es algo totalmente distinto.

Yo te animo a que lo intentes, ármate de todas tus fuerzas para lograrlo - emocionales y mentales -, igual lo consigues y dentro de unos años es un mal recuerdo o una sombra apenas borrosa... NO será fácil, al contrario, será una brutalidad, una tarea hercúlea... ¿Te ves con fuerzas para hacerlo?, ánimo... Pero ten en cuenta que lo sucedido siempre estará ahí de un modo u otro hasta que no se recupere la confianza, cosa que, tal como lo veo, y hablando desde mi perspectiva, no se puede recuperar así como así... YO, con lo orgulloso que soy, algo así no lo podría olvidar... Sí, bueno, puede "perdonarse", pero al final terminaría estallando por cualquier razón.

Como te digo, si te ves con fuerzas, hazlo; pero si crees que no eres capaz, o pasa el tiempo - meses, años, lustros - y lo sucedido sigue aflorando cada vez que hay ocasión... Deberías plantear, con todo el dolor de tu alma, otras opciones.

Mucho ánimo y un fuerte abrazo.

She

Ante todo siento que estés pasando por todo esto. Yo creo que estas cosas se solucionan sólo con terapia de pareja, pero no será fácil y si en algún momento descubres que no puedes más no tienes que aguantar, porque tu amor propio también es importante. Animo.

dadodebaja57180

En primer lugar darte ánimos, a continuación me gustaría decirte que no creo que haya sido la primera vez, ni un error que puede cometer cualquiera, tal como nos has contado que ha sucedido, conocer a tu amigo de solo 15 días, quedar con él en varias ocasiones a escondidas, llevárselo a tu propia casa, etc... da la impresión de que es premeditado y que tu mujer tiene cierta práctica en esas lides, seguro que tú también lo sospechas y que, aunque no lo quieras reconocer, en el fondo lo sabes, te digo esto porque creo que deberías tenerlo en cuenta antes de tomar una decisión definitiva.

Si mantienes tu decisión de continuar vuestro matrimonio por tus hijos y porque la quieres no vas a tener más remedio que ser consciente de que tu vida a partir de ahora va a ser un continuo sufrimiento, no existen fórmulas mágicas para olvidar y volver a confiar.

Mucha suerte con la decisión que tomes.

dadodebaja55605

Si hubiera perdonado y olvidado no estaría aquí preguntando por consejos. Es su vida y evidentemente el tiene que elegir lo que quiere pero el perdón y la confianza no son un acto que se decida. Es algo interior. Mentiras e infidelidades siempre van de la mano.

Para estar años con desconfianza, ansiedad y angustia mejor que cada cual siga su camino, ese es mi consejo.

PanTostado

Cuando existen las infidelidades tienes que verlo como si fuera un plato.

El plato al principio, esta bien, sin ninguna grieta, pasa el tiempo y quizás tenga algún golpe, pero la forma se mantiene intacta, pero cuando esté cae al suelo se pierde completamente, quizás puedas juntarlo, pero no será el mismo.



En este caso, aunque seas capaz de perdonar dichos actos, tienes que tener en cuenta que no te puedes fiar de una persona así, si lo ha hecho una vez, podrá hacerlo más veces, quien te dice que está arrepentida de verdad?


¿Cómo va a estar arrepentida de verdad si ni si quiera te lo dijo por ella misma?

Tuviste que delatarla con pruebas para que te lo confesara, por lo tanto no ha sido sincera en ningún momento y tampoco lo va a ser ahora.


Los actos nos dicen quien es la persona que tenemos al lado, alejate de su palabrería, entiendo que tenéis una familia estructurada y que no la quieres perder, pero tendrías que tomar un tiempo prudencial con tú mujer y ver si es cierto que se arrepiente.

Por otro lado un amigo no iría detrás de tú mujer, eso no es un amigo, y una esposa no debería de ir detrás de otros hombres, por lo tanto ninguno de los dos son nada para ti, han demostrado ser de todo menos lo que deben de ser.


Yo en tú situación mandaría a la mierda a los dos, procuraría tener una relación lo más cordial posible con ella por los hijos, no te creas que es un trauma la separación de los padres eso ya es historia.


Ahora, si quieres perdonarla no seré yo quien juzgue eso, pero si deseas hacerlo al 100% te diría que dejes un tiempo para ver cómo fluye la cosa, y ver si es cierto lo que dice, no te fíes de palabra, hazlo por ti, y no dejes que te vuelvan a torear.

invernalia

En primer lugar, mucho ánimo, tiene que ser muy duro pasar por algo así.
En segundo lugar, como no he pasado por algo similar no creo muy conveniente darte un consejo. Aún así, lo intentaré:

Creo que lo mejor que podrías hacer es dejar la relación. Eso no quiere decir que dejes de tener contacto con ella, pero sí que os separéis para que tengas espacio y tiempo propio para ir limpiándote de esa carga tan dura que llevas. Eso también le permitirá a ella reflexionar sobre lo que ha hecho y el daño que te ha causado.

¡ Mucha suerte y mucha fuerza !

Lito71

Hola

Muchas gracias a todos por vuestras opiniones que por supuesto he leído atentamente e intentaré comentar.

Efectivamente cuando algo así se cuenta en un foro es buscando opiniones objetivas y anónimas cargadas de experiencia.

Lo normal hubiera sido que yo comentará lo sucedido con algún familiar cercano, pero ocurre que en mi caso tanto mi hermana cómo mi propia madre estaban al tanto del coqueteo de mi mujer con este tipo, aunque no que hubieran llegado a tanto y no me avisaron, por lo que no puedo confiar más en ellas.

Tampoco creo conveniente humillar a una esposa arrepentida, comentándolo con un amigo.

Tengo claro y comprobado que esto no ha ocurrido antes en los 19 años de relación y por supuesto no puedo asegurar que no vuelva a ocurrir, aunque ella me lo jure.

Nunca fuy celoso y como la dije a mi mujer, ahora tampoco lo voy a ser pues en su mano está aprovechar la oportunidad que la doy y si no la aprovecha y lo vuelve ha hacer, la decisión está clara, hasta aquí hemos llegado, por lo que el tema de confiar y no controlar a mi mujer lo tengo claro y ella también.

Claramente el otro tipo al que creía amigo no lo es, así se lo expliqué y me aseguré que no hubiera más contacto entre los tres (en el buen sentido, nada de violencia).

Respecto a la herida en mi orgullo lo creo tener superado, pues reconocido por mi mujer y visto por mi mismo, ese tipo solo me supera en el tamaño del pene, en todo lo demás tanto dentro como fuera del sexo estoy muy por encima de él, hasta el punto que mi mujer si siente celos por esto.

Mi problema no es perdonarla, pues como me ha reconocido mi mujer y he comprobado yo mismo, ella es una mujer muy ingenua, que se infravalora ella misma y lo cual la convierte en muy manipulable, cosa que aprovechó este tipo para engañarla hasta tener sexo con ella, mediante mensajes e insinuaciones que yo mismo he leído en el móvil de mi mujer.

Como ella solo buscaba un amigo que escuchara sus supuestos problemas, cuando se vió teniendo sexo y del malo con este tipo solo por mantener una amistad, le hizo parar sin dejarle terminar y no se volvió a repetir.

En ocasiones siento pena por ella, por no haber sido fuerte y no haberse dejado engañar o quizás si era consciente y se dejó, pero nunca pensó en las consecuencias en las que ahora sí que piensa.

Soy persona de palabra y al casarme prometí estar a su lado en las buenas y en las malas y esta experiencia sin duda es de las peores.

Estoy convencido que necesitamos terapia urgentemente, yo por que no puedo olvidar las escenas de sexo y la degradación de mi mujer ante un tipo así, amigo, enfermo de esclerosis y que necesita una muleta para andar pero no para acostarse con mi mujer.

Mi mujer necesita terapia para su autoestima y para ayudarme a mi con la mía y a superar esto, no puede seguir comportandose como antes, por que la relación ya no es como antes y ha sifo ella misma la que la cambió aunque es cosa de dos que la relación vaya a mejor o a peor.

Lo que busco es opiniones de gente que haya superado esta situación o conozca quien lo ha hecho y saber cómo han conseguido que sin olvidar lo ocurrido, por que creo que esto es una marca a fuego para toda la vida, el recuerdo no duela, no te quite el sueño y te permita seguir avanzando en la relación y en la vida.

Y que por supuesto sirva para todo aquel que se vea en una situación parecida y lea los comentarios, opiniones y vivencias aquí reflejadas.

Gracias a todos, es muy gratificante sentirse escuchado o en este caso, sentirse leído.

Es un placer debatir con ustedes.

patatinpatatan

Yo creo que tu mujer es mas lista de lo que tu crees y que si hay un ingenuo en esta historia seguramente no es ella, me inclino mas por pensar que el ingenuo eres tu.

Obviamente ella no te va a decir que el sexo con el otro fue espectacular ni que el sea mejor amante en la cama que tu, porque sabe que si lo hace la relación acabara por saltar por los aires y, por lo que sea, a ella no le conviene que eso pase.
Si quieres perdonarla y seguir con ella, hazlo, pero no te autoengañes viendo solamente lo que quieres ver.

Yomismadel79

Lamento por lo que estás pasando. No puedo ayudarte pues yo lo tengo claro y aunque fue el remate, no lo dejé pasar.

Espero que alguien te pueda ayudar pero no creo que buscar justificaciones para todo lo que ha hecho tu mujer sea lo mejor. Te estás engañando a ti mismo y eso no puede ser bueno. Estás pidiendo consejo para que te ayuden a anularte, degradarte, dejarte humillar y lo siento pero yo para eso no tengo consejo y creo que es un error.

Que tu propia familia lo supiera ya marca ahí una premeditación y una intencionalidad por parte de ella prolongada en el tiempo. Dices que por no contartelo no podrás confiar más en ellas. ¿Y en tu mujer que fue la que lo hizo Si? No te autoengañes. Te estás tirando de cabeza a una piscina vacía. No personas a tu familia por no contartelo pero si a ella que lo ha hecho. ¿En qué cabeza cabe eso? Un poco de coherencia por favor. No te engañes. No ves conveniente humillar pero si que te humillen. ¿Dónde está tu dignidad?


Te tratas de autoengañar continuamente. Por más que te lo digas y repitas en voz alta no va a recuperarse así la confianza. Puedo repetirme mil veces que hace sol y viendo por la ventana la lluvia torrencial.

De esto ¿Te ha convencido tu mujer? Y no te has parado la pensar que mucho no te querrá cuando se ha ido con otro SÓLO por tenerla más grande?

¿Tú mujer tiene algún problema mental? Deduzco que no. Pues entonces no hay justificación por más que tú quieras dársela. Una cosa es ser ingenua, infravalorarse, manipulable y otra llegar hasta el final con un tonteo. Lo siento pero no, él no es el malo y el culpable. Te guste o no ella también. Pero tu sigue autoengañandote. El que se comporta como ingenuo eres tu.

Ese último párrafo es que me parece el colmo de los colmos. Buscaba un amigo y de repente se vio teniendo sexo ¿No? Pobrecita que no se enteró, la ropa se quitó sola y de golpe pasó de estar hablando a estar en la cama. Y le hizo parar sin terminar.

Encima la compadeces... Madre mía. Encima es una víctima..

Lo siento pero esto no es una experiencia mala, es una ruptura de un juramento que ella misma hizo al casaros. En las buenas y en las malas no significa esto.

El primero que necesita terapia eres tú para lo primero ser consciente de la realidad y después ya actuar en consecuencia. Hablas de degradación de tu mujer. Eso jamas se ha dado. Ella hizo lo que quiso. El único al que se degrada aquí es a ti.
Lamento no poder darte el truco o manera que pides y siento aún así haberme extendido pero estoy en contra totalmente de la humillación a nadie y es lo que te han hecho a ti y que tú encima justificas.

Creo que es un error pedir consejo para superar algo cuando tu mismo no estás en condiciones de ello. Quizá deberías buscar ayuda profesional no para superar eso sino para lo primero ser capaz de ver la realidad que creo que tienes distorsionada para justificar lo injustificable. Con tu autoestima en su sitio y una visión real de las cosas es cuando ya deberías plantearte opciones de superarlo o dejarlo pero no consejos para superar una realidad distorsionada.

patatinpatatan

Nunca he estado mas de acuerdo contigo.

She

A ver, después de lo último que has puesto tengo que retractarme en lo que dije.

Tu mujer no es ninguna víctima, es una persona que ha coqueteado con otro hombre a tus espaldas y se ha acostado con él. Punto.

Sinceramente yo creo que deberías dejarla porque se ha reído de ti en tu cara y se seguirá riendo como la sigas viendo como una santa (que para nada lo es).

PanTostado

Antes que nada, entiendo que quieras la opinión de una persona que haya superado esto, pero cómo comprenderás la mayoría no están dispuestos a superar infidelidades, es difícil que encuentres a alguien que haya pasado por lo mismo que tú y que ahora sean felices y coman perdices, la mayoría de veces sólo se prolonga la agonía, tú mismo reconoces la confianza esta perdida, que no es lo mismo que antes, es totalmente normal, ella ha sido quien ha quebrado la relación.



Aunque lleve muchos años contigo sin serte infiel... No sabes a ciencia cierta si lo ha podido ser antes, quien te dice que no puede ser así? puede haberlo hecho durante años y tú sin enterarte, esto ella lo tenía predimitado, cómo dice Yomisma ella tiene hasta donde sabemos algo de cerebro, no te dejas engatusar, SI NO QUIERES.


Detalle importante, no lo olvides, no quiso confesarte nada hasta el último momento, cuando no tenía una vía de escape, era capaz de mantenerte engañado por siempre, pero cómo te vas a fiar de ella? si por lo menos por su propia voluntad hubiese decidido contarlo y pedir perdón me callaría, podría incluso pensar que se arrepiente algo a pesar de todo, pero en este caso no, te está toreando, para así ella mantener la estabilidad que tiene miedo a perder, le importas un comino, lo que no quiere es perder es la estabilidad que le ofreces.



Ella vio que podía sacar algo, y quiso hacerlo, que quieres perdonarla? Bueno es una opción, posiblemente lo mejor para ella es, pero será lo mejor para ti? la terapia no hace milagros si la otra persona no pone de su parte, y si lo haces por tus hijos, te repito, la separación ya no es un problema cómo antes, los niños pueden ser igual de felicies, el amor de su madre no se tiene que deteriorar, y el de su padre tampoco, esto ya es historia.

Yomismadel79

Importantísimo detalle en el que no hice hincapié: la intencionalidad de seguir ocultandolo. Y encima es un detalle de gran importancia.

Elizabetta

Para hacer borrón y cuenta nueva, yo voy a ser casi la única que piensa que si se puede hacer, tendréis que poner mucho de vuestra parte.
Hacer terapia de pareja os vendría muy bien a los dos.
Como ya dije conozco a una pareja que ha conseguido superar una infidelidad de ella, no ha sido fácil, de hecho él estuvo un tiempo viviendo en otro lugar.
Creo que la comunicación es primordial y no perder nunca de vista, lo esencial, o sea, la familia que habéis formado juntos.
Veo que eres un hombre educado y recto, que se mantiene firme en su decisión de afrontar con tu mujer lo bueno y lo malo de la vida, y eso dice mucho a tu favor.
Hace muy poco de lo ocurrido, por eso aún te hace daño la idea de imaginar lo que paso, intenta verbalizar lo que sientes, escribirlo, dejarlo fuera de ti.

Has dicho que te ayuda que te leamos, pues ya ves que lo hacemos, y que algunos estaríamos encantados de conocerte en persona.

Os deseo lo mejor.