Como hacer borrón y cuenta nueva

Diazepam

En los casos que yo he visto, para que una pareja supere una infidelidad hace falta tiempo, bastante tiempo. A mi me han dicho varias personas que al año más o menos empezaron a dejar de obsesionarse con el tema. También se necesita diálogo y reforzar la pareja. Cuando alguien abre la puerta a un tercero no suele ser un suceso casual, puede venir precedido de un desencanto con la pareja previo que no se atreve a expresar, conflictos no verbalizados, crisis de madurez...esto hay que intentar entenderlo y explorarlo, muchas veces se logran buenos resultados en terapia de pareja a este respecto, pues en consulta la gente se atreve a expresarse más libremente al haber un mediador que crea un clima de seguridad y neutralidad.

De base te aconsejo no hacer más preguntas sobre los detalles sexuales, es meterte más neura en la cabeza y además la persona infiel, salvo que confiese de motivación proprio, normalmente miente todo lo que puede para no perder su relación principal. Si tuvieron un sexo espléndido, no ganaría nada diciendote. Así que asume que a este respecto no sabrás nunca qué pasó y que el proceso que tienes por delante es aceptarlo a pesar de todo.

Borrón y cuenta nueva no existe tras un engaño de este tipo, tu imagen de la persona inevitablemente cambia para siempre y lo que se tomaba como una relación indestructible y segura, se empieza a ver cómo algo más frágil y precario de lo que se suponía. Tampoco es algo malo, pues nada ni nadie nos pertenece en esta vida y por ello las relaciones deben ser atendidas y cuidadas siempre.

A veces después de superar una crisis de este tipo, se refuerza la relación, depende de como se gestione, de la capacidad de diálogo y del amor que quede entre ambos. Pero aún con eso, se quedará como un suceso que no se va a olvidar, simplemente de aprende a convivir con ello.

dadodebaja57180

Dudo mucho que él sea feliz y la infidelidad esté superada, están juntos y aparentarán felicidad, no me gustaría estar en el lugar de él...

Lito71

Hola

Ciertamente todos lleváis parte de razón y si que es  verdad que he sopesado la posibilidad de la separación o divorcio, pero como dice Bruce Willis en el último Boy Scaut "hojala no quisiera a mi mujer".

Mi mujer es una "ignorante tecnológica" y a través de su móvil y podido comprobar las conversaciones y mensajes con este tipo donde era él quien la acosaba y la mandaba fotos desnudo, quien me menospreciaba e incluso la decía que días y momentos me encontraba trabajando fuera para poder quedar con ella.

Por supuesto esto no justifica que mi mujer cediera para llegar hasta el sexo, eso fue decisión de mi mujer también, pero entiendo que este tipo supo crear un clima malo en mi matrimonio y un estado de despecho en mi mujer hasta hacerla caer en el error.

Tengo pruebas de que solo paso una vez, de que no fue placentero para ella y de que esta relación la corto mi mujer, aunque el insistió después en tener otro encuentro, ella lo rechazó por completo, incluso tengo el mensaje donde le dijo que sólo buscaba en él un amigo y no un amante.

Una vez terminado todo fue cuando ella se quitó la venda que ambos se pusieron y empezó a pensar, cosa que no había hecho antes.

Pensó que contarmelo me haría mucho daño y prefirió callar hasta que no la quedó más remedio.

En estos 5 meses la he visto llorar pidiéndome perdón, jurando que no volverá a pasar con nadie, que no es capaz de explicar qué pasó y que me quiere mucho.

En esta situación solo caben dos opciones, o es muy buena aztriz o realmente está arrepentida y se merece otra oportunidad.

Tras darle muchas vueltas y tener noches sin dormir hablando con ella, los 19 años felices juntos se merecen que la de una oportunidad de reparar lo dañado, eso si, solo una.

Mis dos hijos también se lo merecen, pues el pequeño con 5 años padece un pequeño retraso que nos ha traído estresados durante varios años y que posiblemente haya sido otro empujón a mi mujer para llegar a esta situación.

Llegados a este punto, mi obligación como "perdonador" es recobrar la confianza en ella y en ello estoy trabajando.

La relación por el momento es increíblemente mejor que la que teníamos antes, en todos los sentidos, afectivamente, sentimentalmente, sexualmente, con los niños... Todo mucho mejor, lo cual me hace ver lo bueno de mi decisión.

Ahora... El problema wue me impide seguir avanzando es no poder borrar la imagen de los dos teniendo sexo, sus besos y caricias...

Me siento como el conductor al que se le cruza un ciervo en la carretera y tras el accidente mueren todos menos él.

Ese conductor no tuvo la culpa, pero como se quita de la cabeza la imagen del accidente?

Ahora me encuentro de vacaciones con mi familia y tengo pensado al volver, realizar terapia de pareja y posiblemente individual para mi.

Mi mujer necesita aprender a valorarse y que los problemas se solucionan con comunicación en casa y no contándoselo a a cualquiera esperando que él te los resuelva.

Yo necesito que me enseñen a olvidar estas imágenes de mi cabeza y a volver a ser feliz conviviendo con alguien que me hizo mucho daño, pero a la que sigo amando.

Como veis estaré acertando o no, pero tengo las cosas muy claras sobre lo ocurrido, tras mucho indagar y pensar, pero mi búsqueda en este foro era para saber de alguien que hubiera pasado por algo parecido y pudiera contar su método o terapia para olvidar las imágenes y pensamientos tormentosos.

Muchas gracias a todos, son realmente muy gratificantes leer vuestras opiniones.

patatinpatatan

Yo sigo pensando lo mismo que te dije antes, pero no soy nadie para decirte lo que tienes que hacer. Solo te puedo dar un consejo: "No tengas miedo a los cambios".

Lito71

Hola Elizabetta

Te agradezco tu opinione que se asemeja mucho a mi manera de ver este problema.

Ciertamente ha pasado muy poco tiempo para la gravedad del problema.

Creo que más doloroso que esto solo está el perder a un hijo o a tu propia pareja ya que la perdida de los padres o abuelos lo veo como algo natural en el discurrir de la vida que tarde o temprano tiene que llegar.

Tengo una manera de ser que me hace implicarme mucho en lo que hago, pero ni mi mujer ni yo hicimos un curso donde nos enseñaran a vivir en pareja y mucho menos a ser padres, por lo que todo esto nos ha ido enseñando la vida y caso siempre a fuerza de golpes.

Viendo mi matrimonio ahora en comparación con el de antes, reconozco que había un serio problema de comunicación y confianza, dando por sentado siempre muchas cosas que realmente no eran lo que parecían.

Al ser una persona que se implica siempre he intentado ser recto en mi camino como bien tu dices, aunque suene muy serio la palabra recto, nunca tonteé con ninguna de mis amigas ni con desconocidas, por lo que siempre he podido disfrutar de buenas amistades sin dejar que ninguna se entrometa en mi matrimonio, aunque esto provocará los celos de mi mujer en muchas ocasiones, yo siempre he sido fiel.

No creo que la separación temporal como el caso que me cuentas sea conveniente, pues no habría comunicación y me privaría de disfrutar de mi familia tanto como ahora, no me queda otra que meditar en silencio.

Aunque yo no he incumplido mis votos de boda y mi mujer si, lo que me da la opción de poder romper los míos, creo que en estos momentos mi familia necesita de mi y siento que debo ayudar a mi mujer a ser otra persona, posiblemente con una terapia de pareja como bien dices.

Para marchar de casa e iniciar otra vida u otra relación siempre tendré tiempo, tan solo tengo 45 años por lo que estoy en la mitad de mi vida.

Yo también estaría encantado de conocer en persona gente con opiniones parecidas a la mía, e incluso con contrarias pues siempre hay algo que aprender de otras personas.

Como dije a pesar de tener muchos amigos no puedo hablar de ello con ellos por lo vergonzoso del tema, ni tampoco con mi familia por la falta de lealtad de ellos, por lo que es cierto que vuestras opiniones desconocidas me ayudan en la meditación de cómo seguir este camino.

Gracias Elizabetta

luchanadj

Quien hace uno, hace ciento. Es un refrán muy antiguo y los refranes populares por desgracia no suelen fallar.

Y si tu mujer es de las que se deja fácil por las insinuaciones de los hombres, a saber si es la primera vez.

Cada uno sabe lo que le conviene. En tu caso, una desconfianza así, no creo que pueda llevarse bien por mucho tiempo y tampoco nadie se merece eso.

Un saludo.

luchanadj

No si ahora por lo visto está de moda lo del "cuckold". Lo mismo estamos antiguos ya...

Elizabetta

Voy a decir la verdad sobre este tema, la persona de la que hablo es una intima amiga mía, tan intima, que jamás ha hablado con sus hermanas de lo que le ocurrió y conmigo si.
Mi amiga lo pasó fatal cuando su marido se enteró de su infidelidad, sé que llegó a ser infiel por la pura necesidad de sentirse mejor consigo misma y por olvidarse del problema que sigue teniendo con su hija enferma.
La conozco tanto, ha llorado tanto tratando de expiar su culpa, que doy por seguro que jamás haría algo parecido.
Su marido si fue a terapia, para él fue muy difícil perdonarla.
Yo estuve a su lado en los momentos más duros, la aconseje para que siguiera al lado de su marido, ya que hubo momentos en los que ambos pensaban que el divorcio era la única solución.
Hoy, ocho años después, son un matrimonio unido, me dice que yo he sido la persona que mejor la ha comprendido y que la ayudé mucho en aquellos momentos.
Si se puede superar una infidelidad, conozco otro caso también, aunque no es tan cercano como el que he relatado.

konakona

Mi consejo es que no lo olvides y rompas con ella.

Yomismadel79

Me alegro por ellos. No digo que no se pueda pero hay personas que no querríamos ni hacer por superarla. Cada uno tenemos nuestros límites y cuando se toca el de la confianza y la mentira no hay nada que rascar.

De todos modos seamos realistas. No creo que lo superen sino que se acostumbran a vivir con ello. Lo que se siente o lo que se pueda ver por mucho afán que se quiera poner no se olvida. Es imposible olvidarlo. Pueden dejarlo pasar pero no olvidar. A día de hoy tengo perfectamente claras imágenes de mi ex marido con la que decidió liarse y eso que yo ya había tomado la decisión de dejarle antes y no se olvida.

patatinpatatan

Ademas, si no siguen o se van con los otros (los complices del engaño, el tercero en discordia) es porque seguramente para estas terceras personas el infiel no significa nada mas que una aventura. Si ese tercero le ofreciera estabilidad emocional y económica o algo parecido a lo que tienen en casa, a la pareja la mandarian a volar.

Yo creo que si siguen con la pareja no es por arrepentimiento ni mucho menos por amor; solamente siguen por conveniencia, economica o de cualquier otro tipo, pero conveniencia al fin y al cabo y me da igual que lo justifiquen como quieran, porque el que engaña es porque quiere (no he leido por ninguna parte que a la protagonista de esta historia la hubiesen amenazado con pistola o con violencia).

Perdonar? que perdone el que quiera, pero tambien que sea realista y que tambien acepte que hay personas que no podemos perdonar este tipo de cosas porque no es cierto que en el amor todo se valga ni lo justifique todo. Creo que nuestros comentarios (nos tomamos el tiempo de leer, de comentar y seguir el hilo) son tan validos como los comentarios que le dicen lo que el quiere oir/leer.

PD: Que nadie olvide que a la primera persona que se tiene que amar es a uno mismo.

Yomismadel79

La verdad es que te leo y es como si lo escribiera yo. Estoy totalmente de acuerdo contigo.

Totalmente de acuerdo. En ninguno de los casos se había ofrecido nada. Y yo me reitero en que ella lo confesó porque la pillaron. Si hubiera salido de ella contarlo (que yo tampoco lo habría dado por válido) sería otra historia pero no fue así. Habría que ver que pasaría si él la hubiera ofrecido una estabilidad qué habría pasado. Por no hablar de las excusas baratas de que el sexo fue malo.. madre mia.. por malo qué fuera el sexo la infidelidad está cometida.

Totalmente de acuerdo. Es como las parejas que no se llevan bien y tienen muchos problemas pero no se separan por eso mismo, por conveniencia. Mi ex marido estuvo conmigo mucho tiempo por conveniencia cuando no me quería, hasta que se me hincharon y dije hasta aquí. Desde mi punto de vista es un engaño querer autoconvencerse de ciertas cosas. Si te quisiwra no lo habria hecho. Es más, si te quisiera y le importaras, jamás habría quedado con un chico a solas ocultandolo a su marido. Le dirías voy a tomar café con tal porque sería de lo mas normal tomar un café con un amigo. En el momento que algo tan simple y normal lo ocultas ya estás teniendo una intencionalidad por algo.
Eso Es, uno elige perdonar que habrá que ver el tiempo si realmente lo perdona o luego salen las echadas en cara. Y hay que ser realista en algp más. Perdona pero ten claro que ella eligió acostarse con otro antes contigo en ese momento (y puede que otros) porque ella quiso. Yo tengo ganas de sexo y mando un mensaje a mi pareja para que se vaya poniendo a tono y cuando llegue verá... no me desahogo com otro. Pero eso Claro, eso pasa si se quiere de verdad a alguien.

Por supuesto. Eso por encima de todo.

Lo que sinceramente más lástima me da en esta historia es que pobrecita ella que es insegura, la engañaron, No quería, la manipuló. Vamos, que tonteo con otro me lo meto en mi cama todo mintiendo a mi marido y encima pobrecita de mi.... me parece una locura y lo siento pero me reitero, no es una santa ni una inocente ni pobrecita. Para ser tan insegura no le supuso miedo alguno desnudarse para otro ni perder la seguridad de un hogar y una vida estable.

Vamos, que respeto al que quiera autoengañarse y justificarlo todo pero No, No todo es justificable ni hay excusas para todo.

No Registrado

Hola Lito 71, mira, yo tenía más años de matrimonio que tú y mi ex me la jugó con una compañera de trabajo. Lo siento pero yo no lo perdoné!!

Da igual la cantidad de años que se estén casados, el engaño en sí es una falta de respeto y falta de cariño por la persona que tienes a tu lado, es un desprecio, humillación... eso dice mucho de lo que sienten por uno. Además, la persona infiel es muy mentirosa ya que se las tiene que ingeniar par engañar, al final son auténticos maetros de la mentira.

A mí no me vale la disculpa del estres ni momentos duros que se viven, ya que por esa regla de tres tú hubieses hecho lo mismo, pues no, eso no son mas que disculpas. Si cada vez que se tiene estres nos tiramos al primero de turno.....

En el amor, en pareja ni en matrimonio NO TODO VALE! La infidelidad es una mentira y como tal no puede sostener una relación.

No Registrado

9

Ella buscaba una especie de amigo con derechos, no sé aquello de su "ingenuidad" es cuestionable puesto que antes de llevar al tipo a vuestra casa, él ya le había hecho insunuaciones directas, aquello de enviarle una foto desnudo era ya bastante explícito que él buscaba sexo. ¿Mantener una "amistad" a cambio de favores sexuales? Hmmm

Los motivos de su infidelidad son obvios, aunque no te convenzan, el estrés, la rutina, un poco de confusión, el sentirse halagada de atraer a otro hombre, la curiosidad de probar cómo es el sexo con otro. Fuera de ello parece que el tipo no le interesaba gran cosa.

Dices no ser celoso y esa es la clave para que te sea más fácil hacer borrón y cuenta nueva. Una relación abierta sería una salida si ambos estuvieran dispuestos a ello, pero de lo que no deberían prescindir es de una terapia de pareja con énfasis en el aspecto sexual.

El que tu madre y hermana callaran... a veces es delicado advertir de estas cosas, más si se desconoce a ciencia cierta de los alcances en este caso de tu mujer, a veces por meterse en estas situaciones se acaba en enemistades y la pareja de lo mejor. Tu familia en ese caso madre y hermana, es lo único que estará allí para ti y para tus hijos si la cosa con tu esposa se resquebrejara.

No Registrado

No había leído esto:

Dentro de lo malo que fuera esa infidelidad, ésta sirvió para acercaros y además daros cuenta que habían carencias por superar.

Y tú necesitas de tu familia, es decir no sólo eres el sostén sino afectivamente también recibes mucho de tu mujer e hijos. Una separación sería innecesaria habiendo amor de por medio.

Las imágenes de lo que pasó aquel día en vuestra casa, te las imaginas porque a menos que las hayan filmado, cómo podrías saber lo que realmente pasó. Te aconsejaría que te quedes con la versión de que el tipo era un inepto y tu mujer sintió hasta asco y lástima, todo menos placer, de qué vale ya que te tortures habiendo decidido salvar tu matrimonio. Lo que cuenta es que a tu mujer el tipo no le interesó gran cosa y al igual que tú ha apostado por salvar vuestra relación.

Lito71

Hola

Creo que el caso que expone Elizabetta se parece mucho al mio.

He leído mucho sobre esto en estos 5 meses, incluso he buscado el consejo de la iglesia pues tanto mi mujer como yo estamos solos, nosotros no tenemos un buen amigo o amiga que nos escuche y ayude como hizo Elizabetta.

He llegado a la conclusión de que nada, pero nada de nada, justifica una infidelidad.

Solamente veo algo que es irreparable en una relación y es el maltrato.

Tras leer las conversaciones y mensajes del movil entre mi mujer y este tipo, tengo comprobado que es cierta toda la historia según la cuenta mi mujer.

También he comprobado lo ingenua que fue, pues tras la mala experiencia que mantuvieron el la pidió que fuera su "follamiga" y ella lo tuvo que buscar en Google por que no sabía lo que era.

Cuando supo lo que era le dijo que de eso nada y ahí se acabó todo el tema.

También reconozco que se dejó engañar y para eso tiene que haber deseo, ella dice que estaba muy enfadada conmigo por que los comentarios del otro contra mí la hacían encontrarse cada vez más enfadada.

Reconozco que en estos meses está haciendo todo lo que puede para sacar nuestro matrimonio adelante, que me está demostrando estar arrepentida de lo que hizo, que está convencida de no volver ha hacerlo y que interiormente se siente mal, muy mal.

Por todo esto decidí darla otra oportunidad.

Sé que con el tiempo aunque no olvidemos, conseguiremos atenuar el dolor.

Yo como alguno me habéis comentado, intento no saber más detalles, pues es cierto que solo contribuyen a acentuar mis pesadillas.

Tras desestimar de momento la opción de la separación, creo que la terapia es mi próximo paso, tanto para mí como para ella.

Gracias por vuestros comentarios.

Lito71

Leorojasma, aqui tienes el mensaje para reactivar la conversacion.

Estaré atento a tus palabras.

Gracias

juanito_tron

¿Cómo van ahora las cosas???

dadodebaja56293

Pues yo tengo que expresar mi opinion...

Creo sinceramente que te equivocas, creo sinceramente que tu mujer es menos inocente de lo que piensas, creo sinceramente que te esperan años de sufrimiento para nada, porque al final acabaras divorciado.

Al final, solo te quedara tu dignidad, y creo que ni eso.

Todo esto lo digo sin mala fe, intento que abras los ojos.

Pero si a ti te vale mantener un matrimonio para estar sufriendo y con ansiedad dia tras dia y año tras año...es tu decision.

leorojasma

Gracias por reactivarlo, me parece una situacion que merece una evaluación mucho mas profunda, realmente simpatizo demasiado con tu caso y trataré de darte desde el fondo de mi corazón la que considero es tu mejor opcion.

Realmente sos una persona admirable, yo no he pasado a ese extremo pero por pelitos, mi esposa ha estado hablando con otro tipo y aunque me dice que ni le gusta, yo digo que uno no le abre la puerta a un tercero de no ser asi.

Estoy un 99.9% seguro de que no pasó de una salida solo hablando, sin besos ni nada... y aun asi, eso me pone remal! super mal! no dejo de imaginarmelos ellos solos en un bar hablando como un par de novios mientras nuestro hijo está con su madre y yo como un mega idiota imaginandome que ella está donde su mamá.

Yo creo que hay niveles de infidelidad, en mi caso, yo me siento toalmente traicionado aunque se que muchos de ustedes no lo van a ver asi, porque realmente no pasó nada, pero para mi y sobretodo con las mujeres, una infidelidad es extremadamente grave porque por lo general involucran sentimientos, cercania del alma, algo mas que solo tu me lo metes y pasamos rico... de solo imaginarmelo me llena los pelos de punta.

Ahora tu caso, a mi me parece extremadamente grave porque se supone al menos en mi concepto, que la vagina de una mujer es algo sagrado que solo deberia corresponder a su eposo, y para mi la fidelidad es algo tan pero tan preciado que me parece hasta sexy y me excita pensar que mi esposa es solo para mi y para nadie mas!! y el solo imaginarme de que ella abre su santuario a otro hombre... yo no se que haria pero no me imagino algo mas grave que eso.

Yo creo que en este caso en particular todos estamos siendo victima de desconocimiento de los hechos, del contexto en el cual se desenvuelven las cosas.

Yo podria decirte hoy. "NI POR EL HP JAMAS TOLERARIA UNA INFIDELIDAD Y MAS EN UNA DONDE ME DIGAN QUE HUBO HASTA PENETRACION". Eso es muy facil decirlo para una persona que es tercera en el asunto y que lo ve con ojos objetivos y no tiene atenuantes grandes como el amor.

Pero por ejemplo en mi caso, mi esposa no llegó a ese extremo y ahora me está demostrando de que realmente quiere etar conmigo, solo que extrañaba muchas cosas de mi, a lo que yo voy a poenr de mi parte para que las coses mejorn y estoy casi seguro de que vamos a hacer felices.

En tu caso, tu conoces mejor a tu esposa, depronto tu conoces facetas de ella que a nosotros terceros nos eluden, su ingenuidad, depronto la forma tan desinteresada de ver el sexo (porque abrirle las piernas a otro para mi, es o no lo ve muy importante y se dejo influenciar facil o no te quiere...) y tambien algo de deterioro en la relacion producto de la monotonia y los problemas con tus hijos.

Segun lo veo yo, hay un monton de variables a tener en cuenta a la hora de analizar tu caso y un simple "NO PERDONO UNA INFIDELIDAD" nunca va a ser suficiente.

Entonces, que veo yo. Perdonarla... a mi personalmente, me seria extremadamente dificil, es mas, yo creo que la dejaria y miraria si se busca a alguien mas, si realmente me ama, no lo haria, no le seria posible por su amor por mi, no le permitiria estar libre de corazon para estar con otro y luego de esa "prueba" que seria extremadamente dificil para ambos, podria considerar volver, pporque parece ser amor de verdad y nada mas hermoso y precioso que el amor verdadero.

Lo que si tienes que hacer es, si ya decidiste perdonarla, te lo digo desde ya, JAMAS vas a olvidar, eso te lo aseguro, porque si recordamos pequeñeces de nuestra juventud, como no vamos a recordar el dia que nuestro corazon se hizo añicos, el solo pensar que otro penetra tu mujer... si yo a veces me imagino a su ex penetrando a mi mujer y se me revuelve todo... no me imagino como seria si hubiera pasado durante mi tiempo..

Olvidar.

No pierdas el tiempo con eso, no busques quien ha olvidado, te lo juro, solo estas perdiendo el tiempo.

Que debes hacer?

Aceptarlo, perdonarlo de corazón, tratar de tenerlo lo mas profundo que puedas, tratar de cambiar de tema mentalmente cuando se te lleguen esas imágenes tan nefastas, hacer deproento lo que hago yo y es cuando hago el amor con mi esposa, imaginarme que esto es lo que quisiera hacer ese tipo y no puede hacerlo porque se lo hago yo y SOLO YO! y antes trato de hacerselo lo mas rico posible y eso antes de excitará mas... pensar que otros la desean tener y que ella elige estar contigo es otra cosa que sube no solo tu orgullo sino que es excitante es muy rico saber de que el mar está lleno de posibilidades y aun asi tu esposa te escoge a ti!!!. Tienes que tratar de convertir esas imagenes en algo positivo, se que es muy muy duro, pero puedes imaginarte al tipo ese metiendola y ella sin ganas!! y sin poder acabar, quedar ahi como iniciado y tu riendote porque ella goza contigo, se siente completa contigo y no necesita otro hombre y que no importa lo bien dotado que está, su ser es tan pero tan pobre que es lo unico que tiene y que esa mujer divina que tienes al frente solo te elige a ti.

Trata de volcar todos esos sentimientos negativos en esa forma y vas a ver que ese recuerdo va quedando por alla en el olvido, poco a poco dejará de ser relevante y se convertirá inclusive en un mal recuerdo que puede que algun dia hasta se les pase de largo.

Lo mas importante de todo esto es jamas jamas jamas! olvidar los acontecimientos que dieron lugar o que facilitaron para que esto sucediera, mi esposa me ha dicho algo muy bonito hoy para mi y es que si yo soy como soy en este momento con ella, para siempre, ella nunca va a tener la necesidad de buscar nada en ningun otro lado y conociendola seguro que hasta le fastidiaria alguien encima dele y dele y ella feliz con su vida.... eso para mi es hermoso de alguna manera. Entonces no puedes descuidarla, recuerda que tambien es mujer, que le gusta sentirse hermosa, aunque mi esposa es hermosa, yo trato de decirselo dia a dia porque merece que sea DE MI BOCA que se lo digan y no otro patán ganoso! si lo escucha de ambos seguro que preferirá a su esposo, si ella se sienta plena, feliz en todos los aspectos de su vida... Este perdón que le estas dando ahora, valdrá la pena, todo habrá valido la pena, la vida de ustedes será mejor y la relacion será mas solida y no importa lo que digan los internutas que se crean muy sabios al decir... NO ES IRERECUPERABLE; NO NO VALE LA PENA, UNA VEZ INFIEL SIEMPRE INFIEL! La verdad no es tan simple, la vida no es tan simple y aunque termines tu relacion, ya el daño de alguna forma está hecho, tu terminas, pasas años llorando a tu esposa y cuando al fin estes listo para salir con alguien mas, te vas a dar cuenta de que ya es ella quien esta en el recuerdo, nunca la vas a poder olvidar... entonces siempre siempre siempre vas a tene algo en la cabeza... ya sea lo que pasó o tu esposa si terminas, entonces aprovecha tu gran madurez y capacidad de perdon y metele todas las fuerzas a tu matrimonio, no hay nada mas bello que 2 personas que se aman y si otro se la metió.... no es mas que algo del mundo terrenal, algo fisico, la union de ustedes es algo mas que 2 pedazos de carne, es algo mas mental, mas del alma, mas de lo que nos hace seres humanos, una conexion mas mistica que simplemente 2 cuerpos unidos. Si no fuera asi, todos nos hubieramos casado con prostitutas o con mujeres expertas en sexo, porque serian las esposas ideales al ser algo solo carnal.

Animo, yo lei todos los mensajes y hay muchos que solo ven como posibilidad terminar, que la confianza y todo lo perdido, pero se les olvida o no tienen la experiencia, de que un matrimonio es un trabajo de tiempo completo, que requiere esfuerzo y dedicación y no hay matrimonios perfectos, solo personas con el suficiente amor para levantarse dia a dia y hacer de cada dia del matrimonio un dia perfecto, vive un dia a la vez, trata de mirar esas imagenes de una forma un poco mas picara o morbosa como te acabo de decir, estoy seguro que solo asi vas a conseguir llegar a tu meta.

Yo no creo que necesites psicologo, porque veo que sos una persona muy centrada en lo que quieres muy objetiva con la situacion, sabes la profundidad de los hechos, ya lo has aceptado y racionalizado y buscas un psicologo solo para que te de una formular magica para olvidar, pero como te lo dije arriba, jamas olvidaras, lo que debes hacer es mirarlo como algo que tenia que pasar, para que tu matrimonio alcance las alturas que ahora puede tener.
Por algo, es mejor que antes.
Te deseo muchos animos hermano, sos una persona grande y super valiosa y estoy seguro de que tu esposa ya lo sabe mas que nunca, es una mujer, un ser humano y es bueno que tengas la capcidad de darle el respiro que le has dado, lo unico realmente realmente importante es si te ama! sino para que? si realmente sientes que te ama, todo lo demás sobra y tiene solucion!!!