chistes para alegrar un poco

ANGELVENGADOR

Ahi les va......


Dicen que dos amigos se habian encontrado despues de tiempo.. y se ponen a tomar... se emborrachan.... y ya los dos borrachasos hasta su mano... uno le dice al otro....


Salud compadre....... Oiga compadre..

Digame compadre....

El que esta alla es su perro??

Si compadre......

Ahh.... salud compadre.....

Salud compadre......

Oiga compadre.... estoy viendo mal o a su perro le faltan las dos patas de adelante??

Asi me lo han vendido compaadreee....

Ah bueno... Salud compadree...

Salud compadre....

Oiga compadre.... ahora que lo veo bien... a su perro tambien le faltan las dos patas de atras....

Asi me lo han vendido compaaaaaaadreee....

bueno compadre... salud

Salud compadree....

Y digame compadre... como se llama su perro??

No tiene nombre compadree..

Y porque no le pone nombre compadre????

Pa que??.. igual si lo llamo ni va venir.....



pd: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.....


una mas.... uno malcriadon ....



Habia un tipo que va donde el doctor.. y le dice;

Doctor, nose que me pasa .. pero ya la vaina no se me ... para.. no pasa nada!!... nose que tengo, ya no me veo con paraguay!!.. todo esta abajo, no mira arriba nose que tengo...

Pero usted se ve muchacho, joven.. no entiendo...

Nose doctor... justamente lo eh venido a ver porque me han dicho que usted es un capo en esto y a ver si me ayuda....

Ya ya no se preocupe... a ver, sacese en pantalon y muestreme.....

(Y el tio se saca el pantalon, se saca la ropa interior.. se saca el pene y PRUMMMMMM... hasta el suelo!! una vainasa)

Que!!!!!!!!!!!!??.. (dice el doctor)... Y esa vaina no se para????????????????!!!!!!!!!!

Pa que vea doctor...

No puede ser!!... si usted es deportista!!....

Claro que soy deportista!.. yo jugaba golf!!...

Asi??

Claro.. sin necesidad de palo... asi nomas me ponia en posicion y con la vaina nomas.. toc!!.. hoyo en uno.... era un maestro!!

Si?????!! Ah no!! ....no hay problema, aca voy a tener que aplicar todos mis conocimientos... ya ya... hechenlo en la camilla!!....

(lo hechan y todo.. y la vaina praa.. cae pa un costado.. asi como cuando las vacas estan en el matadero.. con la lengua que les cuelga de lado?... asi igualito.. xD)

El doctor se acerca.. le levanta la vaina..... comienza tocar y dice;


Carajo! buen peso... .... buena textura!!!! .... hermosos pliegesss .... ta que buena cabeza.. ..... Ah no carajo!!... a esto lo unico que le falta es cariño ... mua! mua! mua! mua! mua!.......



pd; xDDDDDDDDDDDDD.. chiste malcriadon para los que les gustan las vulgaridades a medias.....

corve

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . .. Hola mi negra ¿me concede el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: - Sencillamente NO por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero, porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡ ¡ ¡YO SOY EL CURA ! ! !----------------

corve

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear? Y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, -dijo ella-. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?

corve

Clases de orgasmos

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1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

corve

El orgasmo tiene 6 fases:
- Gramatica: Oh! Oh!
- Geografia: Ok! Ok!
- Matematicas: Mas! Mas!
- Religiosa: Hay, Dios mio
- Suicida: Me muero
- Agresiva: Como pares te mato

corve

Decid qué es aquello tieso

con dos limones al cabo,

barbado a guisa de nabo,

blando y duro como hueso;

de corajudo y travieso

lloraba leche sabrosa:

¿qué es cosa y cosa?

¿Qué es aquello que se lanza

por las riberas del Júcar?

Parece caña de azúcar,

aunque da botes de lanza;

hiere, sin tomar venganza

de la parte querellosa;

¿qué es cosa y cosa?

Aquel ojal que está hecho

junto de Fuenterrabía,

digáisme, señora mía:

¿cómo es ancho siendo estrecho?

Y ¿por qué, mirando al techo,

es su fruta más sabrosa?

¿qué es cosa y cosa?

¿Por qué vuela pico a viento,

y sin comer hace papo?

¿Por qué, cuanto más le atapo,

más se abre de contento?

Y, si es tintero de asiento,

¿cómo bulle y no reposa?

¿qué es cosa y cosa?

corve

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante
muchos años, se retiró.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió
que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas
píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en
su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!

corve

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

corve

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Coronel

dani09

Aqui les dejo un chiste xD

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COÑO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al año, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Cembranin

Se abre el telón y aparece una paella muy grande y trocito de pollo en el centro...se cierra el telón...como se llama el cantante? ...ponmacarneahi.

corve

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos hapedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática
que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable:
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%

Están más valorados los:
MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS
Porque sobrepasan con creces el 100%

…y me lo vienen a explicar ahora??

corve

Ternura de un hombre al telefonear a su casa

_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

_Sí ¿muy bien!

_¿Los niños están bien?

_No te preocupes amor, están de lo mejor...

_Perfecto. ¿Almorzaron?

_Si, almorzaron muy bien.

_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

_Lomo a la pimienta...

_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…

corve

Chiste de La monja y el cura en el desierto


Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.

Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",

La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:

"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"