chistes para alegrar un poco

corve

corve

Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:

1.- COGER UN TAXI.

Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su **** abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.

Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un
taxi.

2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.

Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!

3.- IR ANDANDO.

¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.

4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!

Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1) Cómprate un coche.

2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).

3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.

4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.

10) Ahora relájate y disfruta.

11)........................(rellenar)

12)........................(rellenar)

13)........................(colorear)

14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.

15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.

16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!

17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?

18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!

19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!

20) Mierda... ¿Qué pppone?

21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.

22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.

23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal).

24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.

25) ¡Ahí está! Es tu coche.

26) Introduce la llave en la cerradura.

27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.

28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.

29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.

30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.

31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.

32) Acertó. Límpiate la sangre.

33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.

34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.

35) Intenta abrir la puerta.

36) Otra vez.

37) Ya está. Ponte el cinturón.

38) Agarra el volante.

39) ¿Cómo que no hay volante?

40) Cámbiate de asiento.

50) Ponte el cinturón.

51) Agarra el volante. Vamos bien.

52) Gira la llave.

53) ¿No hay llave?

54) Baja la ventanilla.

55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.

56) Introdúcela bajo el volante.

57) Gírala.

58) Arranca.

59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.

60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.

61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.

62) No es Navidad. Es un semáforo.

63) Sáltatelo.

64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.

65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.

66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.

67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).

68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).

67) Detén el coche a la altura del policía.

68) No sobre el policía.

69) Da marcha atrás.

70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.

71) Deja de reírte.

72) Entrégale la documentación.

73) Sopla en el alcoholímetro.

74) 3,02. (Estás en coma).

75) Deja de llorar.

76) Deja de reírte.

77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!

78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.

79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.

80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.

81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.

82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.

83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.

84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!

85) Corre hacia tu casa.

86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!

87) Deja de reírte.

88) Deja de llorar.

89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.

90) Sube a casa.

91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.

92) Duérmete. Mañana será otro día.

93) La poli llama a tu casa.

94) Tu padre les abre.

95) Tu padre entra en tu habitación.

96) Tu padre te sacude.

97) Te echa de casa.

98) Te detiene la policía.

99) Te meten en la cárcel.

100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.

corve

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor
Le responde
- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?
- No se
Responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
Concluye el doctor.
- Imposible.
Exclama el anciano:
- Alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR.

corve

Una agradable monjita va al médico preocupada porque dice que cada vez que le viene la regla le aparecen sellos de correos. Se acerca al Doctor, preocupada y le dice:
- Doctor, estoy asustada, cada vez que me viene la regla, mucha sangre no sale, pero me empiezan a salir sellos de correos por la vagina
- Sor Margarita, eso es imposible, a no ser que fuera usted algo sobrenatural. A ver recuéstese aquí, que la voy a mirar.
De golpe, el médico empieza a descojonarse, y la monja toda preocupada.
- ¿Doctor pero que ocurre?
- Sor Margarita, esto no son sellos de correos, son las pegatinas de una marca de plátanos.

corve

Un gorrión , vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer
con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar
y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se
lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

arenita

No se saben un chiste que no sea sexual?....Todo lo vuelven una vulgaridad...Pongan uno que valga aunque sea un dolar....

ANGELVENGADOR

Me toca!!!!!!...


Habia un borrachito que estaba dando vueltas por un parque de diverciones.... y en eso se acerca al juego de tiro al blanco... se para en frente y comienza a decir....

Un arma para el campeon!!!!.....

En encargado le dice... "oiga usted esta borracho.. vayase de aca!!..."

Un arma para el campeon!!.... y no me digas nada!!.. dime cuanto cuesta y a donde tengo que apuntar!!....

Bueno, con tal de que se vaya el borracho... el encargado le da un rifle y lo hace apuntar.... El borracho, apunta y PRA!!!... da en el blanco!... toda la gente "ohhhhh"


Dame mi premio... (dice el borracho)..... bueno, como dio en el blanco... el encargado agarra y le da unmm una tortuguita chiquita asi...... y el borracho se va pues.....
Al rato regresa.....

Un arma para el campeon!!!!!!!!..... (la dan de nuevo el arma.. y pra!!!.. en el blanco otra vez... y otra tortuguita mas.... se va el borracho....)

Al rato otra vez regresa...... "Un arma para el campeón!!"...... y otra ves en el blanco... y otra tortuguita.... y asi, como 3 veces mas!....

Una vez mas regresa... Un arma para el campeón!!!...... (pra!!! en el blanco.....). pero ya se habian acabado las tortuguitas... asi que el encargado, le da una cajetilla de cigarros....

En borrachito mira la cajetilla.... mira al encargado y le dice... "que?.. ya se acabaron los sanguchitos que me estabas regalando??......


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

dani09

Aqui les dejo un chiste xD

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COÑO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al año, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Cembranin

Se abre el telón y aparece una paella muy grande y trocito de pollo en el centro...se cierra el telón...como se llama el cantante? ...ponmacarneahi.

corve

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos hapedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática
que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable:
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%

Están más valorados los:
MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS
Porque sobrepasan con creces el 100%

…y me lo vienen a explicar ahora??

corve

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora.
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de **** madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!


Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!

¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:
- Que voy a poner una lavadora


En fin....
Entre lo mucho y lo poco, siempre hay un término medio.
Saludos a tod@s!