chistes para alegrar un poco

usuario_borrado

ay, voy a contar un chiste que oí el otro día y me reí mucho

Esto es una chica joven de 16 años que se queda embarazada y los padres dicen, bueno pues tu chico se tendrá que hacer cargo del bebé. Al día siguiente se reunen con la persona que la dejó embarazada, se planta delante de la casa un gran coche de lujo, se baja un señor cano muy elegante, sube a la casa y se sienta en el salón.

A esto la madre lo saluda y el padre lo mira en silencio.

El hombre decide hablar y dice, si es una niña, le abriré una cuenta con 500.000 euros, le daré una de mis islas, y dos fábricas.
Si es una niña, le daré 500.000 euros, una fábrica, una isla y un yate.
Si son gemelos, 250.000 euros para cada uno, un yate, una isla y una fábrica por cabeza.

Y en el caso de que su hija pues no esté embarazada, pues, en ese preciso momento el padre que no había dicho aún ni media palabra salta al centro del salón, se le pone delante al señor, y le dice, en ese caso vienes y te la tiras otra vez.

corve

Sube un borracho bilbáino al autobús y grita:

"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de **** !!! "

el conductor, del casco viejo, da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, la hostia, repíteme si tienes huevos mamon, quienes son los hijos de ****, los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

ogriv

jajajja es buenísimo, lo que me he podido reir con este XDD

Mr_blue

Un borracho llega a la casa y corre a la habitacion y le dice a su esposa:

.- AMOR HAY UN FANTASMA EN CASA!!!! ABRO LA PUERTA DEL BAÑO Y LA LUZ SE PRENDE SOLA!!1 LA CIERRO Y SE APAGA

y la mujer le contesta

,-MIERDA,MANOLO HAS MEADO OTRA VEZ EN LA HELADERA!!!

Coronel

corve

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
¿Puede pagar en efectivo?
"Me temo que no, hermana."
Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

corve

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

corve

La señora de 90 años que pierde a su marido, del que estaba muy enamorada, decide suicidarse pegándose un tiro en el corazón.
El problema es que no se acuerda de dónde lo tiene, por lo que decide llamar a su médico de cabecera y preguntárselo.

Doctor, buenos días, quería preguntarle donde tengo el corazón, porque ya no me acuerdo, a lo que el doctor le contesta " Debajo del pecho, señora".
Mucha gracias doctor, dijo la señora.

Contenta porque ya sabia donde tenía el corazón y se podía reunir con el marido, se fue al dormitorio, cogió la pistola y....


















...A tomar por culo la rodilla...

corve

Tumbada aquí., sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…
Mordías todo mi cuerpo…
Sin recatos…
Sin escrúpulos…
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido!.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:



¡Mosquito Hijoputa !

Hibisco

El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de Bukingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.


- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.

- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.

- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.

- Ya sé, dice una amiga, sobre 'la yegua negra de la condesa'

- A ver duque, adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

- Una pichula!!! (pene) - responde rápidamente el duque.

- Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! Se ofenden las amigas.

- Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira -grita la condesa indignada.

- Oh, no, discúlpenme. No se que me pasó. Por favor, damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque, agarrándose la cabeza.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por 'una collette para el pelo'.

- Duque, aqui va la nueva adivinanza: 'Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???'

- Una pichula !!!

- Oh! esto es terrible! No lo podemos creer! Es inadmisible, imperdonable!!!

- Perkins traiga el abrigo del duque que se retira.- Grita nuevamente la condesa.

- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo asi. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.

- Sera la última vez que soportamos una groseria semejante.-responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual sera la palabra que debera adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche '.

- Duque, esta es su última oportunidad: 'Entra dura y desafiante,sale blanda y chorreando leche' Qué es?'

- Perkins, tráigame el abrigo, porque esa huea si que es una Pichula ...

Pandereto

Las 17'30 y suena el telefono

-¡Oiga! ¿Esta Manolo? - Preguntan
-No, aquí no es. Se ha debido confundir - Responde la dueña de la casa

Las 19'15 y vuelve a sonar el telefono

-Buenas tardes, quería hablar con Manolo ¿Está en casa? - Dice una voz al telefono
-No, lo siento. Aqui no hay ningún Manolo - Responde la dueña de la casa

Las 20'30. El telefono suena de nuevo

-¿Me pasa con Manolo? - Dicen
-¡Se ha confundido! - Dice la mujer con cierto tono de molestia

Las 21'30. Una vez más, el telefono suena

-¿Le puede decir a Manolo que se ponga? - Dicen por telefono.
-¡Oigame Ud.! ¡Aqui no hay ningun Manolo! - Responde la mujer ya alterada

Las 22'00 y el telefono sonando de nuevo

-¡Hola! quisiera hablar con Manolo ¿Está? - Preguntan
-¡VAYASE A HACER PUÑETAS! ¡AQUI NO ES! - Responde la mujer ya muy enfadada

Las 23'55 cuando una vez más suena el telefono

-¡Hola! Soy Manolo ¿Han preguntado por mi?

luchanadj

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

- ¡¡AY MARIAAAA, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!

corve

corve

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas.
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE ***** TÍOS, NO TIENE *****!!

corve

Un hombre, entra a la consulta del medico, cojeando.
Medico: Que le ocurre.
Paciente: Tengo un desgarro.
Medico: Desnudese del todo y pongase a cuatro patas
Paciente: Si lo que me duele es el tobillo.
Medico: El medico soy yo y usted hace lo que yo le diga.
Paciente: Vale, vale.
Se desnuda y se pone a cuatro patas, el medico se saca el rabo y se la mete hasta el fondo.
Paciente: Ay, Ayyy.
Medico: Esto es un desgarro, lo del tobillo es un esguince.

corve

LOS 10 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA:

1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esto? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).
4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).
7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

corve

Un borracho estaba tomando la penúltima en un bar poco iluminado. A su lado había una rubia impresionante. El borracho le dijo:

-¿Quieres que te cuente un chiste de rubias muy gracioso?

La mujer, con cara de mosqueo, le respondió:

-Bueno, pero antes de que me cuentes el chiste te voy a contar yo algo de mí. Como ya has visto soy rubia, pero también has de saber que mido 1,80 m., peso 95 kilos y soy culturista. Además, esta otra rubia que ves aquí, que es mi novia, mide 1,85 m., pesa 100 kilos y es aficionada a levantar pesas. Para acabar, esta otra rubia que está a su lado es amiga nuestra, mide 1,92 m., pesa 97 kilos y es kick-boxer profesional. Y ahora que sabes todo esto, dime, ¿aún quieres contar ese chiste de rubias?

-¡Pues ya no! Si lo voy a tener que explicar tres veces...

corve

En el sermón dominical, el cura del pueblo, muy enfadado, se apoya en el púlpito y dice con tono grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como estas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me estoy diciendo quién fue el pedazo de hijo de **** que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice:
- ¡Hostias!… Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

ogriv

No es un chiste, es un monólogo de Gila, pero que me hace reir un montón, espero que no te moleste que lo ponga con los chistes

corve

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez