chistes para alegrar un poco

corve

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
¿Puede pagar en efectivo?
"Me temo que no, hermana."
Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

corve

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

corve

La señora de 90 años que pierde a su marido, del que estaba muy enamorada, decide suicidarse pegándose un tiro en el corazón.
El problema es que no se acuerda de dónde lo tiene, por lo que decide llamar a su médico de cabecera y preguntárselo.

Doctor, buenos días, quería preguntarle donde tengo el corazón, porque ya no me acuerdo, a lo que el doctor le contesta " Debajo del pecho, señora".
Mucha gracias doctor, dijo la señora.

Contenta porque ya sabia donde tenía el corazón y se podía reunir con el marido, se fue al dormitorio, cogió la pistola y....


















...A tomar por culo la rodilla...

corve

Tumbada aquí., sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…
Mordías todo mi cuerpo…
Sin recatos…
Sin escrúpulos…
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido!.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:



¡Mosquito Hijoputa !

ogriv

jajajja es buenísimo, lo que me he podido reir con este XDD

Mr_blue

Un borracho llega a la casa y corre a la habitacion y le dice a su esposa:

.- AMOR HAY UN FANTASMA EN CASA!!!! ABRO LA PUERTA DEL BAÑO Y LA LUZ SE PRENDE SOLA!!1 LA CIERRO Y SE APAGA

y la mujer le contesta

,-MIERDA,MANOLO HAS MEADO OTRA VEZ EN LA HELADERA!!!

Hibisco

El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de Bukingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.


- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.

- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.

- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.

- Ya sé, dice una amiga, sobre 'la yegua negra de la condesa'

- A ver duque, adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

- Una pichula!!! (pene) - responde rápidamente el duque.

- Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! Se ofenden las amigas.

- Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira -grita la condesa indignada.

- Oh, no, discúlpenme. No se que me pasó. Por favor, damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque, agarrándose la cabeza.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por 'una collette para el pelo'.

- Duque, aqui va la nueva adivinanza: 'Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???'

- Una pichula !!!

- Oh! esto es terrible! No lo podemos creer! Es inadmisible, imperdonable!!!

- Perkins traiga el abrigo del duque que se retira.- Grita nuevamente la condesa.

- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo asi. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.

- Sera la última vez que soportamos una groseria semejante.-responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual sera la palabra que debera adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche '.

- Duque, esta es su última oportunidad: 'Entra dura y desafiante,sale blanda y chorreando leche' Qué es?'

- Perkins, tráigame el abrigo, porque esa huea si que es una Pichula ...

Pandereto

Las 17'30 y suena el telefono

-¡Oiga! ¿Esta Manolo? - Preguntan
-No, aquí no es. Se ha debido confundir - Responde la dueña de la casa

Las 19'15 y vuelve a sonar el telefono

-Buenas tardes, quería hablar con Manolo ¿Está en casa? - Dice una voz al telefono
-No, lo siento. Aqui no hay ningún Manolo - Responde la dueña de la casa

Las 20'30. El telefono suena de nuevo

-¿Me pasa con Manolo? - Dicen
-¡Se ha confundido! - Dice la mujer con cierto tono de molestia

Las 21'30. Una vez más, el telefono suena

-¿Le puede decir a Manolo que se ponga? - Dicen por telefono.
-¡Oigame Ud.! ¡Aqui no hay ningun Manolo! - Responde la mujer ya alterada

Las 22'00 y el telefono sonando de nuevo

-¡Hola! quisiera hablar con Manolo ¿Está? - Preguntan
-¡VAYASE A HACER PUÑETAS! ¡AQUI NO ES! - Responde la mujer ya muy enfadada

Las 23'55 cuando una vez más suena el telefono

-¡Hola! Soy Manolo ¿Han preguntado por mi?

luchanadj

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

- ¡¡AY MARIAAAA, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!

corve

corve

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas.
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE ***** TÍOS, NO TIENE *****!!

corve

Un hombre, entra a la consulta del medico, cojeando.
Medico: Que le ocurre.
Paciente: Tengo un desgarro.
Medico: Desnudese del todo y pongase a cuatro patas
Paciente: Si lo que me duele es el tobillo.
Medico: El medico soy yo y usted hace lo que yo le diga.
Paciente: Vale, vale.
Se desnuda y se pone a cuatro patas, el medico se saca el rabo y se la mete hasta el fondo.
Paciente: Ay, Ayyy.
Medico: Esto es un desgarro, lo del tobillo es un esguince.

corve

LOS 10 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA:

1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esto? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).
4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).
7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

corve

Un borracho estaba tomando la penúltima en un bar poco iluminado. A su lado había una rubia impresionante. El borracho le dijo:

-¿Quieres que te cuente un chiste de rubias muy gracioso?

La mujer, con cara de mosqueo, le respondió:

-Bueno, pero antes de que me cuentes el chiste te voy a contar yo algo de mí. Como ya has visto soy rubia, pero también has de saber que mido 1,80 m., peso 95 kilos y soy culturista. Además, esta otra rubia que ves aquí, que es mi novia, mide 1,85 m., pesa 100 kilos y es aficionada a levantar pesas. Para acabar, esta otra rubia que está a su lado es amiga nuestra, mide 1,92 m., pesa 97 kilos y es kick-boxer profesional. Y ahora que sabes todo esto, dime, ¿aún quieres contar ese chiste de rubias?

-¡Pues ya no! Si lo voy a tener que explicar tres veces...

corve

En el sermón dominical, el cura del pueblo, muy enfadado, se apoya en el púlpito y dice con tono grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como estas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me estoy diciendo quién fue el pedazo de hijo de **** que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice:
- ¡Hostias!… Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

ogriv

No es un chiste, es un monólogo de Gila, pero que me hace reir un montón, espero que no te moleste que lo ponga con los chistes

corve

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez

corve

corve

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora.
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de **** madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!


Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!

¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:
- Que voy a poner una lavadora


En fin....
Entre lo mucho y lo poco, siempre hay un término medio.
Saludos a tod@s!

corve

Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:

1.- COGER UN TAXI.

Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su **** abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.

Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un
taxi.

2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.

Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!

3.- IR ANDANDO.

¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.

4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!

Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1) Cómprate un coche.

2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).

3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.

4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.

10) Ahora relájate y disfruta.

11)........................(rellenar)

12)........................(rellenar)

13)........................(colorear)

14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.

15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.

16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!

17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?

18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!

19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!

20) Mierda... ¿Qué pppone?

21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.

22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.

23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal).

24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.

25) ¡Ahí está! Es tu coche.

26) Introduce la llave en la cerradura.

27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.

28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.

29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.

30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.

31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.

32) Acertó. Límpiate la sangre.

33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.

34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.

35) Intenta abrir la puerta.

36) Otra vez.

37) Ya está. Ponte el cinturón.

38) Agarra el volante.

39) ¿Cómo que no hay volante?

40) Cámbiate de asiento.

50) Ponte el cinturón.

51) Agarra el volante. Vamos bien.

52) Gira la llave.

53) ¿No hay llave?

54) Baja la ventanilla.

55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.

56) Introdúcela bajo el volante.

57) Gírala.

58) Arranca.

59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.

60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.

61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.

62) No es Navidad. Es un semáforo.

63) Sáltatelo.

64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.

65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.

66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.

67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).

68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).

67) Detén el coche a la altura del policía.

68) No sobre el policía.

69) Da marcha atrás.

70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.

71) Deja de reírte.

72) Entrégale la documentación.

73) Sopla en el alcoholímetro.

74) 3,02. (Estás en coma).

75) Deja de llorar.

76) Deja de reírte.

77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!

78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.

79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.

80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.

81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.

82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.

83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.

84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!

85) Corre hacia tu casa.

86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!

87) Deja de reírte.

88) Deja de llorar.

89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.

90) Sube a casa.

91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.

92) Duérmete. Mañana será otro día.

93) La poli llama a tu casa.

94) Tu padre les abre.

95) Tu padre entra en tu habitación.

96) Tu padre te sacude.

97) Te echa de casa.

98) Te detiene la policía.

99) Te meten en la cárcel.

100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.