chistes para alegrar un poco

corve

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,....

- ¡OH, por Dios!, y........ ¿qué pasó?,...

- ¡Me despidieron! - respondió el marido.

- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...





- ¡No, no.... a ella también la despidieron

corve

corve

Esquela del sueldo actual en España

--------------------------------------------------------------------------------

Rogad a Dios por caridad por el alma de don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada, víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
‘Padre nuestro que estás en la Moncloa , santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando, y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

corve

La llamada del empleado

--------------------------------------------------------------------------------

Un tío que trabaja en una gran empresa coge el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:



-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:

¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:

...... MENOS MAL, eso me va a salvar..... - y cuelga.

corve

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:
- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

corve

sms de ella.

--------------------------------------------------------------------------------

amor:
si estas pensando ,mandame tus pensamientos
si estas durmiendo, mandame tus sueños.
si estas llorando, mandame tus lagrimas.
si estas riendo,mandame tus risas.
si estas inquieto,mandame tus inquietudes.

sms de el:

pues ahora estoy cagando, te mando algo.

corve

El cuerpo

--------------------------------------------------------------------------------

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro,
porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para
esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar
desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un
tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te
diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la
cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los
científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más
bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema
parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una
entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas,
con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de
personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo
que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás
jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de **** madre: "Je, la
verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero
ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que
querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán
de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía
contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo,
justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que
se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y
la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de
personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le
llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es
fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es
propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan
cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo!
¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y
no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando
cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas
gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene
olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos
todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya
puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote:
"pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una
apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?"
Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un
rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir
a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente,
¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que
pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es
que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna
ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y
¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan
las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de **** madre! ahora
resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí
dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno
kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No
hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para
fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un
calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas
en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas
aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho,
si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito
de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca,
para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te
gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los
sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en
medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados
nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su
cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que
hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo
elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden
estar equivocados!

rubiko

Este me gusta

floretakiss

Hola bona tarda que tal? Dando un paseiko por aki ,oyes muxas gracias por los xistes, buenisimos !!!! Es un placer compartirlos con vosotros,,,,

corve

muchas denada

corve

Un matrimonio en los días anteriores a sus bodas de plata, la esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué me vas a regalar para nuestro 25 aniversario de boda?
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por un regalo tan caro, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

corve

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.

corve

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

"El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice entamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

corve

Diario de ella:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.
Diario de él:
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

corve

Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.
El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.
Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:
- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."
El padre, que había estado callado todo el tiempo, levántase y apolla una mano en el hombro del hombre y le dice:
- "Te la follas otra vez, compañero".

corve

- Paco, el otro dia llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en mi cama con un negrazo de 2,15m, y 140kg, y encima de todo, cuando me ve el negro, deja de ****** con mi mujer, se viene para mi, y pinta una raya de tiza en el suelo del cuarto, y me dice "tu de aqui no pasas".
- Y tu que hicistes?
- Que voy a hacer... Ya sabes el genio que tengo cuando me enfado, que me vuelvo loco, soy un asesino, un desquiciado...
- Y que hiciste, que hiciste???
- Cuando el negro no miraba, pisaba la raya

corve

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo: NO!.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones .... Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

corve

Gitana - Bueno dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿como es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "mas frecuensia"

usuario_borrado

ay, voy a contar un chiste que oí el otro día y me reí mucho

Esto es una chica joven de 16 años que se queda embarazada y los padres dicen, bueno pues tu chico se tendrá que hacer cargo del bebé. Al día siguiente se reunen con la persona que la dejó embarazada, se planta delante de la casa un gran coche de lujo, se baja un señor cano muy elegante, sube a la casa y se sienta en el salón.

A esto la madre lo saluda y el padre lo mira en silencio.

El hombre decide hablar y dice, si es una niña, le abriré una cuenta con 500.000 euros, le daré una de mis islas, y dos fábricas.
Si es una niña, le daré 500.000 euros, una fábrica, una isla y un yate.
Si son gemelos, 250.000 euros para cada uno, un yate, una isla y una fábrica por cabeza.

Y en el caso de que su hija pues no esté embarazada, pues, en ese preciso momento el padre que no había dicho aún ni media palabra salta al centro del salón, se le pone delante al señor, y le dice, en ese caso vienes y te la tiras otra vez.

corve

Sube un borracho bilbáino al autobús y grita:

"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de **** !!! "

el conductor, del casco viejo, da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, la hostia, repíteme si tienes huevos mamon, quienes son los hijos de ****, los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!