Amor imposible o dificil con compañera trabajo

capitanAjab

Pues Norah, casi es una suerte que no hayas leido todo lo que he escrito, al principio mucho lio y confusion

Tenemos 49 años, aunque con la suerte que los 2 aparentamos menos, nos lo dicen a los dos, a ella sobre todo.

Casualidad tu consejo de hacer una escapada romantica. Nunca hemos sido de grandes viajes, pero si de escapadas varias de 2-3 días a pueblos o ciudades mas pequeñas que donde vivimos con encanto historico. Seguro que sería bueno hacer algo así, aunque no es buen momento, por nuestra economía complicada, pero al final tendremos que hacer un esfuerzo como sea, es un paso mas a otros que tenemos que hacer, pero los 2

Que tonterías al principio lo de mi compañera trabajo, igual era como una especie de excusa que me ponía, cuando el problema era con mi mujer, sin o con compañera por ahi presente

Claro que no quiero echar a perder esa larga relacion, algo de angustia habra influido en que los 2 ultimos meses he perdido 7-8 kilos, cuando yo soy una persona que no habia manera de quitarme kilos de encima, siempre he sido una gran comedor ....

usuarioborrado

Lo que dice Diazepam es cierto, hay veces que es mejor alejarse de las situaciones conflictivas para dejar que se enfríen y verlas desde otra perspectiva menos viciada. De hecho es lo que mas o menos estaís haciendo intentando mantener el mínimo contacto en el día a día...

Plantéale el tema a tu mujer de separaros unos días, pero no se lo vendas como una separación si crees que le va a sentar peor y va generar un conflicto aun mayor dentro de la situación ya complicada. Le puedes decir simplemente que os va a benir bien estar un par de días sin estar bajo el mismo techo, para pensar, para reencontrarse a uno mismo dentro de la relación... dile que lo necesitas urgentemente. Pero dile también que la quieres y que no quieres perderla... creo que es importante decir tanto lo bueno como lo malo en estas situaciones. Creo que diciendo algo positivo dentro de todo lo negativo, puede hacer que ella no vea eso de la "separacion" como algo tan terrible.

Pero tengo una duda ¿hablar, hablar, lo que se dice hablar y poner las cartas sobre la mesa, lo habéis hecho? ¿o cada uno sabe lo que hay porque es mas que evidente pero prefeís hacer como que no pasa nada tan grave por ver si la cosa se arregla por sí sola? (creo que esto último lo hace tu mujer mas que tu, no?)

capitanAjab

Pues Norah, lo de poner las cartas encima de la mesa yo si lo he hecho aunque tal vez esperé demasiado, cierto es que ella lo ve de otra manera y ella no pone las cartas, las gira o aparta por seguir con la analogía.

Es un hecho que ella esta muy frustrada con su trabajo, ya hace años y la solución parece muy difícil, le afecta a ella porque se siente muy mal, con razón y de rebote afecta a nuestra convivencia.

Ella, al ser profesional por cuenta propia, además de aportar poco dinero, tiene gastos que no se recuperan, ello significa que nuestra economia se resiente, no estamos en precario, pero lo tenemos difícil a final de mes. Donde recortamos gastos es en el ocio, pocas cenas, poco cine, pocos o ningun viaje, esto nos afecta a los dos, no a ella solo. Logicamente jamas la critico por ello, entonces si que sería mucho peor, todo lo contrario.

Hay parejas con problemas economicos peores y no quiere decir que todas ellas entren en crisis.

Desgraciadamente, aunque no era mala idea de Norah, tema escapadas, dificil lo tenemos por tema economico, pero también, como decía Diazepam, si hacemos un esfuerzo por escaparnos, igual es un parche que poco sirve. Lo del psicologo, pues ahora tampoco estamos para gastar en eso, no era mala idea de Una, que la verdad si que he pensado, pero con el caracter de mi mujer, no se si querría.

Igual si he de hacer lo de la separación, lo único bueno es que no está difícil, ella puede vivir en su despacho (es un piso grande que está preparado) y yo quedarme en nuestra casa, no es como no tener opcion y pedir favor a amigos o familiares....Igual despues de una separación, pueda ser mas receptiva a tener terapia de psicologo. Me doy de tiempo hasta despues de nuestras fiestas populares, las Fallas de Valencia, un par de semanas, creo no sera fácil, ella ahora es mas debil que yo, esta claro que tendre que prepararlo bien

Vaya, las que dais consejos, si no me equivoco, sois todas mujeres....pensais de manera mas reflexiva que los hombres, aunque no siempre (caso de mi mujer)

usuarioborrado

Me hubiera gustado que mi ex- se hubiese esforzado un poco por la relación. El no hizo nada. La dejó morir, no aceptó terapia de pareja, nada.
Ver que todos los hombres no son iguales y que los hay que luchan por su matrimonio es una alegría. Es una pena que tu mujer no sea capaz de verlo y de aprovecharlo.
Animo y suerte.

usuarioborrado

Yo cuando percibo que las relaciones mueren por la economía se me remueven las tripas. Siempre o en ocasiones hay alguien más egoísta y más superficial y es cuando a la mínima de cambio todo se va al garete. Ahí nos damos cuenta de como es nuestra pareja. Cuando vienen la vacas flacas..., cuando están la gordas todo es maravilloso (menos mal que no se puede generalizar).

capitanAjab

En mis delirios, a veces he pensado un supuesto fantasioso y surrealista, lo que pasaría si de repente a mi mujer le viniese un golpe de suerte, yo que se, que una megaempresa como Inditex milagrosamente la contratasen como abogado con responsabilidad y un sueldazo bestial, ella me dijese, que bien, ya me siento bien, estoy realizada profesionalmente, ya soy feliz, ya podemos ser felices (¿¿sería así??), era para decirle, pues muy bien, ahi te quedas, ahora que ya te puedes mantener tu sola, yo me las piro, pero solo....

Como eso no va pasar, tampoco sería esa mi respuesta, solo ha sido un desahogo momentaneo por despecho...

Diazepam

La felicidad no depende de cosas temporales que vienen del exterior y mientras sigáis (ambos) con ese chip puesto, no estaréis bien ninguno de los dos.

Hay personas felices y no tienen nada y hay personas infelices que lo tienen todo, no es una cuestión de tener o no tener, es una cuestión de actitud ante la vida y hoy por hoy, carecéis de esa actitud.

Os centráis en lo que no tenéis. ¿Y en lo que tenéis? Casa donde dormir, comida, seres queridos, a vosotros mismos...a mí me parece más que de sobra para ser felices.

Si queréis, podéis hipotecar vuestra felicidad al hecho de que salga un curro (si sale), que os toque la lotería, que os rescate alguien de fuera...o bien podéis empezar a trabajar para creceros ante las adversidades desde dentro, asumiendo que los únicos responsables de estar bien sois vosotros y que hasta que esta evolución no ocurra, la relación se irá más y más a pique, precisamente porque no se sustenta en una fuerza interior, sino en elementos del exterior que cambian constantemente y que no podréis controlar jamás.

Os recomiendo a los dos que leáis, si podéis juntos, El arte de amar, de Erich Fromm. Quizás os ayude, porque para empezar este problema no es económico, tiene mucho más que ver con el amor, empezando por el amor propio, que aquí brilla por su ausencia.

capitanAjab

Pues un consejo muy interesante, lo del libro de Erich From, lo buscaré a ver si lo leemos juntos que ese tipo de libros siempre se reedita.

Coincido con lo comentado por Diazepam, es muy triste que la crisis la ocasione algo económico, pero con una discrepancia y matiz muy importante, igual me había expresado mal.

Cuando digo que problema económico nos afecta a los dos, es cierto, me refería a que vamos mas apurados, pero ella se queja y yo no. La base de todo nuestro problema es eso: ella ve su grave problema profesional, que esta frustrada hace años, se siente mal porque no aporta apenas dinero, pero jamás la he culpado de ello, la intento ayudar y apoyar en ese sentimiento, yo no me siento mal por eso, si acaso estoy mal por verla asi de mal.

Tenemos problemas económicos, pero no son tan graves, cierto es que podemos aprovechar lo que tenemos y podríamos ser felices por ello, ahí está el quid de la cuestión, ella no lo ve así. Ella hace su esfuerzo por salir de su situación negativa, yo intento apoyarla en todos los aspectos, en definitiva, teniendo eso claro, podríamos ser mas felices, pero no lo somos por su forma de verlo todo. Yo jamás le he hechado en cara nada a ella, pero el resultado ya lo conoceis, estamos en una crisis ya muy larga, que desde hace tiempo intento solucionar

Mafaldita

"podríamos ser mas felices, pero no lo somos por su forma de verlo todo"

A ver, entiendo que estás en una situación difícil, pero una pareja se rompe o se estropea por la actitud de dos, no de uno solo. Es imposible que resuelvas lo que sucede si en ningún momento haces autocrítica. Lleváis mucho tiempo juntos, tu mujer tiene su parte de responsabilidad en el deterioro de la pareja, y entiendo lo que dices al respecto, pero seguro que tú también lo tienes. Una pareja se recompone cuando los dos quieren y ponen su esfuerzo en ello (y aunque sea así, hay veces en que es imposible) y cuando los dos asumen sus fallos y aciertos. Perdona si te sienta mal lo que digo, pero aunque sea de manera inconsciente, de tu discurso (a pesar de tus palabras) se desprende un tono que dice: "Mi mujer es una carga para mí: una carga económica (por sus problemas laborales) y una carga sentimental (por la situación con tu compañera)".
No te estoy juzgando, pero en estas situaciones es muy fácil echar la culpa al otro de todo. Sé sincero contigo mismo y admite que ya no la amas y, haga lo que haga ella, la situación no va a mejorar porque tú ya no estás enamorado.

Un saludo.

juanito_tron

Creo que Mafaldita tiene bastante razón, al habla un tío (que sólo han opinado chicas).

En general echas la culpa del declive de la relación a tu chica, pero realmente cuando te has fijado en otra (no recuerdo si te llegaste a liar o no con ella) es que algo en ti también ha fallado, porque cuando se tiene pareja hay que tener las narices de no fijarse en otras chicas y distanciarse (a mí me jode, pero es que me he tenido que distanciar de alguna amiga porque no, no puede ser que me atraigan otras amigas teniendo novia, no me parece sano para la relación).

Por otro lado, si tu mujer no ve la realidad, que parece que no estáis tan mal, pues tenéis trabajo, casa y hogar, como dice Diazepam, a lo mejor para ella es el momento de vender su despacho, admitir y reconocer que no ha podido tener éxito en el trabajo, o intentar trabajar desde la casa común que tenéis. Y así será un gasto menos ¿no? Bueno, es sólo una alternativa.

Porque como decís por el hilo, si la felicidad de la pareja consiste en que ella tenga trabajo, me parece a mí que tal y como están las cosas va a ser terriblemente difícil que lleguéis a ser felices.
En este caso creo que ambos tenéis responsabilidades (la tuya me imagino que consiste en haberte distanciado de tu chica y no haber mimado la relación ni a ella en tiempos atrás).

capitanAjab

Realmente he de agradecer este foro nuevamente, no solo por desahogo sino por los muchos consejos y respuestas

Respondo a Mafaldita, claro que no me molesta, lo que me dices, solo faltaría. Claro que me falta autocrítica. Lo peor que he hecho es haber detectado que teníamos problema grave de pareja y haber tardado tanto en pensar, decir y hacer algo. Que mi mujer no haya pensado lo mismo respecto problema de pareja y ella no haya hecho nada no es excusa para que yo hubiese hecho algo mucho antes

También respondo a Juanito Tron, no he tenido nada con mi compañera. Que me haya descentrado o desobsesionado con ella, no es ningún mérito, era de cajón, si solo era amistad lo que sentía. Lo malo es haber tenido ese sentimiento, aunque haya desaparecido o se haya congelado o apartado de mi mente

Otra crítica es que tal vez me ha faltado algo de sinceridad con mi mujer, incluso haber sido algo mas egoista o duro, aunque suene mal. Haber dicho antes, basta de pensar en ese problema tuyo de trabajo, descansa un tiempo en casa, reflexiona, que nos afecta a los 2.

La triste conclusión es que evidentemente hemos perdido parte de nuestro amor hacia el otro, tanto ella como yo, posiblemente yo algo mas. Eso lo noto, estamos, como contaba, en una situación transitoria mejor, pero sigo algo infeliz. Lo de separacion temporal tal vez lo retraso involuntariamente porque me da miedo que ese amor no vuelva.

Vaya confusión, porque el ser humano tarda tanto en reaccionar???

juanito_tron

Porque hay una cosa que se llama "zona de confort" en la que (lo digo por experiencia propia) todos tendemos a meternos, como si nos sentáramos en un sillón a ver la tele, porque es lo más cómodo, supongo que el ser humano es perezoso por naturaleza y tiende a no esforzarse demasiado para que las cosas salgan.

Y además, empiezo a ver que el amor es algo que hay que cuidar y mimar muchísimo, donde cada día hay que esforzarse y muchas veces es imprescindible la ayuda de un agente externo que vea las cosas de forma objetiva (y si es especialista mejor que mejor).

En fin, espero que hables con tu chica y le cuentes todo lo que nos has dicho: que se deje de lamentar tanto por el trabajo, que se quede en casa y reflexione, que has perdido parte del amor (seguro que se puede recuperar).

Podéis probar a hacer deporte juntos: salir a correr por ejemplo, anima muchísimo, muchísimo.

No puedo aconsejarte mucho, porque me dobláis la edad y no controlo a esas edades.

capitanAjab

Pues es cierto que uno se acostumbra a la rutina, aunque sea mala y nos cuesta cambiar las cosas...

Hablar de este tema ya lo hago desde hace poco con mi mujer, pero tal vez he de tener en cuenta que el proceso de arreglo sera lento. Como decia en mensaje anterior, ya que una de las cosas que he hecho mal es que he tardado mucho en darme cuenta que teniamos que arreglar lo nuestro, tal vez ahora no he de precipitarme en querer que se arregle todo de golpe y he de e ir poco a poco, logicamente sin olvidar que he de avanzar.

El hecho de tener mucha menos edad no tiene que ser malo para aconsejar a otras personas con edad diferente, no lo creas, una persona joven con un amor vivo y/o reciente puede aconsejar igualmente

capitanAjab

Hola a todos de nuevo, como siempre agradeciendo a los que leen y dan consejos, a pesar de la longitud y nº de mensajes de algunos hilos….

De momento parece que iba bien en mi arreglo de la crisis con mi mujer. Pero creo que he tardado demasiado tiempo en reaccionar

Estos últimos días he notado que estaba agobiado, no estaba bien. La conclusión es triste: está claro que ha de volver la ‘chispa’ del amor, ya que ha desaparecido parte del mismo, no todo, al menos eso sí que lo tengo claro. Mi mujer pone algo de su parte, pero no es suficiente, yo creo que tampoco pongo lo suficiente.

Y esto en mi caso no ocurre por compañeras de trabajo ni por terceras personas, todo es por la larga crisis creada en parte por su problema con su trabajo y toda la mala convivencia originada por ello, además de cosas que surgen ahora, ‘fantasmas’ del pasado que vienen de nuevo: problemas con mi madre (su suegra, hace más de 4 años que voy solo a ver a mis padres), el hecho de no tener hijos, etc,

Difícil encrucijada ahora la mía, no es que no tenga ganas de arreglarlo, es que ahora lo veo difícil, una mezcla de desanimo, desgana, sentimiento de estar dolido por ese largo periodo de crisis. Curioso que abrí este hilo por un aparente enamoramiento de mi compañera de trabajo, sentimiento ahora olvidado, resulta que si acaso eso, más que un desencadenante, ha sido algo para ver el verdadero origen del problema

Ahora sí que no se qué hacer, pero si ese sentimiento continua por mi parte, para no empeorar, si que tendré que volver a la idea de una separación temporal, complicado como siempre, porque mi mujer nunca ha visto que tengamos problema alguno de pareja….

noelialopez

No recomiendo las relaciones con compañeros/as de trabajo.

Diazepam

Hola!

Lo que te recomiendo es que no pienses tanto en la relación y piensa en ti, en lo que a ti te haría bien en estos momentos.

A veces nos estamos centrando tanto en rescatar la relación que nos hundimos nosotros entretanto y estando mal, la pareja no va a reflotar por mucho que luches.

usuarioborrado

Es una pena leer esto, pero a lo mejor tienes razón y ya es demasiado tarde.
Sobre todo, si te sientes así, quizás sea hora de probar otra solución. Lo importante es ser feliz.
Lo de la familia tampoco lo veo bien. ¡Y yo he tenido una familia política que era para echar de comer aparte! Pero cuando aceptas a una persona hay que aceptarla con todo.
Piensa y no te precipites. Si la relación no da más de sí, si ya no logras recuperar lo que sentías y no eres feliz, tendrás que tomar una decisión.
Sólo una pregunta, hablas de separación temporal. ¿De verdad piensas que dejarla un tiempo va a hacer que lo veas, lo sientas diferente? Te lo digo por no hacer más daño del preciso, prolongar situaciones poco claras duele mucho. Yo lo pasé mucho peor durante la separación temporal, que cuando fue definitiva. Porque una separación temporal no te permite retomar tu vida, te quedas esperando por si vuelve y sin saber en que circunstancias volverá. Cuando es definitiva, te armas de valor y sigues con tu vida. Puedes hacer algo por ti.

capitanAjab

Lo que aconsejas Diazepam, de pensar más en mí es adecuado, forzar una situación de querer arreglarlo y estar con este sentimiento mío, es peor, mejor ser natural, tal vez algo ‘egoísta’, que una actitud forzada.

Respecto el comentario de Una, acerca de la separación temporal, si me he resistido a ello es precisamente porque también tengo temor que no solo no sirva, sino que sea peor.

Estoy preocupado e infeliz, pero no lo veo todo perdido, es evidente que siento amor por mi mujer, aunque menos que antes. Noto que ella también sigue sintiendo amor por mí, tal vez ella siente más amor hacia mí que yo hacia ella, y supongo que ella eso lo nota, es muy difícil de ocultar.

La verdad no sé porque este cambio de inflexión, que he notado en las últimas semanas, justo ahora que no está por medio mi compañera trabajo (lo digo por los lectores que leen solo algunos mensajes, lógico con la cantidad que hay y algunos muy largos).

Respecto tomar una decisión, claro que es difícil y he de pensarlo bien. Dejar a alguien después de 20 años no es agradable para nadie, especialmente si pienso que ella no piensa de la misma manera respecto a mí. No debería ser una razón para no tomar la decisión, pero precisamente ella ahora no tiene medios de subsistir por si misma y está bastante sola en cuanto a familia y amigos, compañeros trabajo.

En esta situación es muy difícil no pensar que yo no soy tan bueno, seguro que yo he hecho y hago algo mal

Bueno, no me queda más remedio que seguir aguantando, intentando no sufrir demasiado ni hacer sufrir a mi mujer y meditar bien antes de decidir algo, ver si lo nuestro es salvable y recuperable. La paciencia es una de las virtudes del ser humano.

Al menos me reconforta este foro con los consejos, algunos igual o más tristes y otros incluso son divertidos,

Gracias por los consejos de ánimo

Diazepam

Yo estoy con Una, tomarse un tiempo indefinido mientras el otro queda a la espera, es una crueldad. Cuando se propone una separación temporal, ha de ser por un tiempo breve y definido, de tres días a una semana, no más.

Generalmente es el empujón que falta para tomar una decisión, sea la que sea.

De todos modos Ajab, tu problema ahora ya no es que la relacion vaya bien o mal, es que tú ya no sientes lo que hay que sentir para estar con una persona y eso no se puede forzar. Las emociones van por caminos sobre los cuales la mente no tiene ningún poder. Aguantar y aguantar no ayudará a que reaparezcan esas emociones mágicamente.

Si has de decidir, hazlo en base a lo que consideras mejor para tu vida. Si te quedas, hazlo porque realmente sientes que deseas hacerlo. No lo hagas por pena, porque no creo que a ti te gustase que alguien estuviese contigo por pena. No por miedo, porque el miedo a perder sólo lleva a su consecuencia natural: perder. Y desde luego, no por ayudar a esa persona, porque de poco la ayudas haciénola perder tiempo en algo que ya no va a ninguna parte.

¿Has pensando en ponerte un plazo mental para decidir?

capitanAjab

Pues lo de la separacion temporal aun no lo tengo claro, a no ser que lo vea como un último paso antes de una decisión más drástica.

Tienes razón Diazepam que continuar bien por pena, por miedo o por ayudar no tiene sentido

Evidentemente prolongar esta situacion, a no ser que cambie para bien y se arregle, es una tortura para los dos

Pues lo de poner un plazo para decidir lo tendré que hacer. Ahora que hemos cambiado de estación es evidente que ha de ser mucho antes que cambie a otra estacion, es decir, verano (eso en España), tanto no lo aguantamos. Voy a pensar en una fecha y la comentaré en pocos días, asi avanzo en algo y me comprometo.