Amor imposible o dificil con compañera trabajo

capitanAjab

Muy acertado Diazepam, se que he de hacer algo que cambie de manera clara esa dicotomia mujer-compañera, no solo no vivo ahora, si esto no cambia al final me afectara en mi trabajo y eso si que puede llegar ser malo.....

SoniaPr, que mi mensaje de antes era en broma, que no twngo esa intención, otra cosa que al final la cague como muchos hombres hacemos....

sonia_pr

ah bueno ahora si entendi .

Enviado desde mi SGH-T679 usando Tapatalk 2

Auio

capitánAjab:

"... lo poco que nos queda despues de pagar lo necesario es para ella:ropa, cursos formacion, etc, intento hablar, que se sienta mejor, ayudar en casa, siempre mal genio, depresion, va mal, no quiero detallar, no es sentido de este tema..."





Está claro que la relación con tu mujer no es para nada "pareja", te has dejado de lado en todo y eso suele fermentar, ¿y si fuera ella la que se consiguió algún compañero o jefe o algo por ahí... ?

Porque su conducta no es la de una pobre mujer enamorada víctima de un marido inestable, se parece más a la de una mujer que ya no le importa quien tiene al lado, y que siempre se coloca en primer lugar.

capitanAjab

La verdad que no se me había pasado por la cabeza el comentario de Auio, que mi mujer es la que pueda tener algun lío...

Yo confío en ella plenamente, pero quien sabe, tampoco es algo que me deba obsesionar, si no seguro que aun avanzo menos...

Aunque es ella la que hace comentarios sobre si yo pueda tener algún lío, por ejemplo hace tiempo que estoy a dieta y he tenido la suerte de perder algunos kilos, ultimamente en vez de vestir serio en mi trabajo voy más de esport, siempre hace broma diciendo que cuando hacemos cambios los hombres es que tenemos rollito con alguien...

Pero sigue la máxima de Diazepam: haz algo que implique un cambio a la situación, que si no esto no avanza....

capitanAjab

Hola de nuevo y gracias a los foreros que me leen y especialmente a los que responden y dan consejos

Estoy bastante contento y esperanzado, la situación con mi mujer va mejorando, la convivencia es mucho mejor, hace tiempo que no teníamos días seguidos 'normales', sin discutir o malos rollos, antes era casi a diario y varias veces en un mismo día

Finalmente ella ha comprendido, esperar a que cambie su situación profesional para que se arregle 'lo nuestro', tiene el riesgo que cuando ocurra, sea tarde. Me sentía muy dolido porque ella no valoraba mi apoyo material y ayuda en cosas concretas, además del apoyo moral que le daba

Mi error fue esperar demasiado, soportaba la situación porque me parecía que era egoísta y algo salvaje decir que no podíamos seguir así. La consecuencia ha sido peor, estoy dolido y quemado y ha surgido ese ‘enamoramiento’ por mi compañera de trabajo.

Finalmente le he dicho que si continuamos así no tendríamos más remedio que separarnos, al menos temporalmente, es mejor eso que una larga y mala convivencia como hasta hace poco, con riesgo de ir perdiendo el amor entre nosotros

Respecto mi compañera de trabajo, en teoría, a medida que se va arreglando lo de mi mujer, se supone que irá desapareciendo esa sensación de amor, pero esto no es automático, no ocurrirá que si mejoro 2 puntos con mi mujer pues bajo 2 puntos de sensación amor con mi compañera trabajo, he de hacer algo también

Buscaré el momento para hablar a solas con mi compañera de trabajo. Le diré que estoy en un periodo de crisis con mi mujer, en fase de arreglo y que en ese ínterin ha surgido esta sensación de amor por ella. Que no tengo ninguna doble intención por querer algo con ella, que no he interpretado posibles señales de amor, que disculpe lo que le digo y bueno que en definitiva esperar que esto no cambie la amistad, pero aunque sea algo egoísta decirle esto, es parte necesaria del proceso de arreglo con mi mujer.

He reflexionado con algo más de cordura, la relación con mi compañera ha sido solo en ámbito laboral, nunca nos hemos visto fuera del trabajo, ni tan solo hemos hablado por teléfono o mensajes whatsapp o lo que sea. Creo que nos apreciamos por la forma de ver las cosas en el trabajo, ella tiene un carácter cariñoso y amable con todos y que sea un poco mas conmigo no significa nada.

No sé cómo reaccionará mi compañera, pero así dejaré de pensar tanto en ella, no estando tan encima, porque sabré que ella lo sabe y me obligaré a ser más comedido.

Curiosamente, encontrar esos minutos a solas con mi compañera no será fácil, por nuestros horarios de trabajo, si pasa mucho tiempo, pues tendré que ver como lo hago.

Espero acabar de arreglar mi situación con mi mujer, con paciencia y ganas de los dos, fácil y rápido, no va a ser, ya os contaré novedades, espero que buenas

capitanAjab

Importante novedad que la verdad, me ha sorprendido mucho

De momento sin cambios respecto mi mujer, de momento estamos mejor, veremos si se consolida este arreglo, por ello no hablaré de ella por esta vez

La importante y sorprendente noticia es que ayer, de pura casualidad, pude hablar bastante rato a solas con mi compañera de trabajo y después de introducir yo el tema que estaba hacía tiempo en una grave crisis con mi mujer, resulta que le pasa lo mismo con su marido!!

Resulta que mi compañera y otro compañero han coordinado la reforma y mudanza de una oficina de nuestra empresa a otra ubicación y yo les había dicho que iría a visitar la reforma antes de acabar. Ayer estaban a la fase de mudanza, mientras mi compañera se encargaba de atender a los de la mudanza, el otro compañero esta con historias de traslados instalaciones y iba saliendo y entrando de las oficinas en obras. Además coincidia que ese dia mi mujer tenia ensayo Coral hasta las 23 h y la recogía a esa hora. Fui a visitarla sobre las 18 h, nos quedamos solos, atendiendo mi compañera ocasionalmente los de la mudanza, hasta las 22.00 h, fueron casi 4 h de hablar.

Yo no tenía intención de contar todo, pero después de otros temas, empecé a decirle que últimamente estaba en crisis con mi mujer, por su situación profesional, que yo estaba dolido porque no valoraba mi esfuerzo, que incluso pensaba en separación temporal, por la crisis que teníamos. Ella de repente empieza a contarme que le pasa algo parecido, al principio ni lo entendía de la sorpresa tan grande, pero su marido está muy frustrado y mal por no tener apenas trabajo. Que discuten por ello, intentan disimular delante del chiquillo. Para colmo su situación es algo precaria, incluso el marido decía de dejar piso alquiler para pasar a casa padres de él, en vez de estar como ahora al lado de hermano de ella, que así les ayuda. No lo imaginaba, tan de buen humor me parecía, que yo imaginaba que relación con su marido era perfecta. Resulta que también pensaba ella en una sepàración temporal

Resulta que este problema con su marido se ha agravado casi mismas fechas que lo de mi mujer, por eso posiblemente estábamos bien juntos y hablando, por precisar algo de apoyo, sin conseguirlo, por no coincidir tanto tiempo solos como hasta ahora.

Después de esta larga charla, le dije que yo creía tener un sentimiento extraño hacia ella, posiblemente por mi problema, como ella es tan receptiva, estaba dudoso, ella me dijo que era cariñosa siempre y conmigo le había demostrado gran confianza y soporte. En broma dije que vaya historia, los 2 con problemas de pareja y nos caemos bien, que riesgo!!!

Pero realmente ha quedado claro que los 2 queremos arreglar nuestro problema de pareja, estamos mal por ello. La verdad que ahora confirmo que esta compañera es una gran amiga, con los dedos de una mano sobran hombres / mujeres que me hayan efectuado una confidencia tan grande como esta

Aunque es difícil de creer, ni yo mismo me lo creo del todo, esa sensación de amor ha desaparecido, para convertirse y confirmar que es de gran amistad. He quedado chocado, pero claro la obsesion de amor ya no esta, pero si la de amistad fuerte si. Me he sentido realmente halagado y valorado que confiase en mi para contarme todo y realmente pienso lo mismo de ella por contarle lo mío.

Para mi esa sensación extraña era porque de manera inconsciente yo creo que notábamos algo, ganas de hablar más y contarnos algo, la verdad he notado un gran alivio y alegría por ello, hoy la he visto solo un momento a solas y le he transmitido eso, ahora si algun dia queremos desahogarnos o contarnos algo, ya está hecha la introduccion


Gran paso en continuar arreglando lo de mi mujer, espero que ella mejore con su marido, tengo claro que queriendo los 2 arreglar lo de nuestras parejas, sería ser muy tonto querer romper 2 matrimonios y dar un paso hacia ella para estropear es bonita amistad para nad

Claro si a uno no le salesbien, que pasa, apoyo en el otro, Que pensais????

usuarioborrado

Si de verdad hablar con ella te ha dejado tranquilo, si se te ha pasado el enamoramiento, para verla como amiga, mejor para ti. Concéntrate en tu matrimonio y que haya suerte.
Un saludo

capitanAjab

Lo que elegí mal fue el título del tema, mas bien hubiese sido 'tengo una empanada mental con una compañera de trabajo....'

Yo mismo he quedado sorprendido que ayer al poco rato de despedirnos, haber quedado tan aliviado y tranquilo. Hoy no he visto a mi compañera mas que un momento y apenas he pensado en ella mas que en la tristeza de haberme enterado que ella pasa un mal momento de pareja como yo


Que absurdo pensar que si antes hubiesemos tenido un rato hablar a solas, tomando un cafe, igual esto hubiese ocurrido antes, menos sufrimiento y lios y menos mensajes largos y repetivos, perdonar los foreros que me han leido

capitanAjab

Hola de nuevo.

El paso de arreglar lo de mi mujer, ya está dado, hemos mejorado la convivencia y la crisis de pareja ha remitido bastante, aun queda camino

Sobre mi compañera, también he dado el paso, le comenté lo de la crisis de mi mujer, ella me cuenta que también está en crisis de pareja. Queda claro que los 2 queremos arreglarlo con nuestras respectivas parejas.

Pero han venido más sorpresas, ya no se qué pensar

Este martes ha sido su cumpleaños, yo le había dicho que estaba de viaje de trabajo por reunión en Barcelona, me dice que lo celebraremos sus más ‘íntimos’, que somos 3 hombres, otro día

Le dejé el día antes (lunes) al cumpleaños una postal para felicitarla en su cajón. Llego de viaje la noche del martes a la oficina a dejar unas cosas, tenía una corazonada por su respuesta, miro su cajón y la postal sigue ahí, pero abierta, bastante intranquilo que esté a mano de cualquiera, si no la quiere que la tire, regale, esconda, pero que no la deja a la vista.

Al día siguiente (hoy miércoles), a la hora de comer, cuando nos quedamos solos, ella, yo, su jefe y otro compañero, le entrego un detalle, una botella aceite oliva, mi suegro tiene olivos y hace aceite, era algo que había comentado antes, eso sí digo a los otros 2 chicos que me digan cuando es su cumple y también tendrán aceite, que no parezca que es algo intimo y personal. Ese mismo día me da unas galletitas caseras, como detalle de mi cumpleaños anterior.

Resulta que ayer martes durante la vuelta del viaje, su jefe me pregunta cómo ha ido reunión y me dice que para celebrar cumpleaños de ella, han comido él, mi compañera y este otro compañero. Hoy al ver a mi compañera, de la comida de celebración ni palabra, no entiendo 2 cosas: primero porque se compromete a que no hará nada y se esperará a que yo esté, segundo porque demonios su jefe me lo dice, no se a que santo tenía que justificarse él, si acaso ella, cosa que no hace. Puede comer con quien le de la gana, pero que no diga nada entonces

Otro detalle más grave. Hace varias semanas su jefe, con el que me llevo muy bien y suelo comer con él, me contó que realmente ella entró aquí porque conocía a su hermano desde hace muchos años, desde muy jovencitos, y claro la conocía a ella, no pregunté en qué grado.

Me he empezado a preocupar, igual son imaginaciones mías: igual le ha contado a su jefe lo que hablamos ella y yo, de nuestras crisis de pareja, se arrepiente y se piensa que puedo sentir algo o agobiar o yo que sé

Me ha dolido la evolución de mi compañera, lo de la postal, la tontería de la comida, etc, da la impresión que quiere distancia y no sé porque, afortunadamente no he hecho nada incorrecto ni creo haber agobiado para nada

El arreglo con mi compañera ha sido rápido, aunque doloroso para mí, tengo claro que de amor nada, de amistad, también dudo. Eso sí, ella es atractiva y lo sabe, con el temor de lo ocurrido tan extraño voy a distanciarme al máximo.

Ahora solo queda la otra parte, lo de mi mujer, lo más difícil, ya que he de remontar, no discutimos, pero es que hablamos menos. Seguiré con ello.

Sobre mi compañera no se qué pensareis, de lo dicho, bien raro ha sido comportamiento conmigo, esta ultima semana, desde que hablamos de nuestras parejas

Sobre mi mujer, supongo que los consejos son difíciles, igual tengo que abrir otro tema en el foro y hablar solo de ella y como recuperar ese amor que se ha perdido una parte…

usuarioborrado

Hola de nuevo.
Vamos a ver, si te vas a centrar en tu mujer ¿qué andas haciendo dándole vueltas a las cosas de tu compañera?
- La postal la dejó donde la encontró, a casa no la iba a llevar y tirarla a lo mejor le pareció de mala educación tan pronto. Una postal de ese tipo se deja unos cuantos días en el cajón y luego se tira.
- La comida de su cumpleaños, ¿y como le explica a sus otros dos compañeros que no quiere ir el día de su cumpleaños a celebrarlo porque faltas tú?
- Distancia, pues es normal después de sincerarse tanto, a veces una se siente incómoda por haber hablado demasiado.
No le des más vueltas a las cosas. Sé lo más natural que puedas y céntrate.

capitanAjab

Vaya si es verdad que he de centrarme, siempre es bueno otro punto de vista desde fuera,

Lo de la postal es logico lo que dices, la encuentra su marido en casa e igual lo interpreta mal y lo de crear distancia aun mas razon lo que dices, fue duro el desahogo y no tiene ganas de repetir ahora

Lo de la comida no habia dado el detalle que lo de decir que se celebraría otro día lo comentó ella estando los otros 2 compañeros delante, claro que podían cambiar de idea, pero en vez de decirmelo unos de los 2 compañeros de manera privada, era mejor haberlo dicho ella, si le pregunto a ella ¿cuando lo celebramos? que ha de responder, pero en fin ahora ya no tiene importancia, si algun dia dicen de ir a comer pues voy y sino, no pasa nada

He de centrarme sí y no dar vueltas a esto de mi compañera, claro que he de seguir con la parte más difícil, continuar en el proceso de arreglar lo de mi mujer

Gracias por la aclaración estoy algo atontado, tal vez por la infelicidad y problemas de meses de crisis de pareja, que me golpean ahora, es que la tontería de la postal es evidente, he pensado justo lo más absurdo y contrario a lo normal

Mafaldita

Yo tampoco entiendo qué pretendes con todo esto. ¿Estás arreglando las cosas con tu mujer o estás tonteando con esta compañera? Creo que ella tiene mucho más claro que quiere arreglar las cosas con su marido que tú con tu mujer, por eso no te ha seguido el juego de la postal y se ha distanciado de ti, sobre todo al saber que sientes algo por ella. Pero parece que tú, a pesar de tus palabras no lo tienes claro.

capitanAjab

La crisis con mi mujer existía muchos meses antes de fijarme en mi compañera de trabajo, sensación que empezó hace unos 2 meses

De acuerdo que he de ‘descentrarme’ de mi compañera y centrarme en mi mujer para arreglar lo nuestro

Creo que tonto no soy, si acaso estoy atontado. No quiero romper convivencia de casi 20 años con mi mujer, con mi compañera tengo claro que no va a haber nunca relación amorosa alguna, es solo amistad y mucho menos crisis de los 40 por querer tener aventura sexual con ella.

Voy a la pregunta de mafaldita, entonces ¿Qué me pasa? La respuesta creo es triste, algunos la habéis dado, tal vez ya se ha perdido parte del amor

Ahora estamos algo mejor mi mujer y yo, llevamos 3 semanas con mejor convivencia, pero ¿cómo lo conseguimos?, pues hablando menos, llegando yo tarde del trabajo, en definitiva contacto mínimo y cuando surge algo negativo, nos callamos, no sé si así evolucionaremos a mejor o volveremos a caer en crisis

He de comentar que mi mujer solo con la amenaza separación temporal ha reaccionado, mi mujer siempre decía que es normal que discutan las parejas, que ella está fastidiada por su grave situación profesional, es un bucle, ahi no avanzamos

He tardado demasiado en reaccionar y estoy dolido e incluso con temor que si volvemos a pasar algo parecido, no lo resista y marche de casa. La existencia de mi compañera está claro que dificulta o demora ese arreglo con mi mujer, pero pienso, si mi compañera no existiese, ¿la relación con mi mujer evolucionaría de mejor manera?

La última tonteria con mi compañera me ha hecho ver que al final no solo haré el ridículo sino que igual hasta perderé su amistad, estos últimos días apenas me he cruzado con ella y así he de seguir

Respecto mi mujer, igual lo mejor es que nos separemos un tiempo, para ver que sentimos realmente, no solamente yo, sino ella.

Como muchos que escribimos, soy infeliz y no es fácil…

usuarioborrado

Vamos por partes.
No sirve sólo dejar de discutir porque evitáis hablar o encontraros. Está bien evitar los puntos de conflicto en un principio, para salir de ese bucle de discusión continúa en el que estábais, pero eso no sirve, hay que solucionarlos.
Y el amor hay que recuperarlo. Tenéis que planear hacer cosas juntos y disfrutar el uno del otro, volveros a ilusionar en vuestra relación de pareja.
Yo no creo que se trate sólo de convivir, en términos pacíficos y seguir pasando la vida.
Cuando te aconsejaba solucionar tus problemas de pareja era algo más lo que pretendía que hicieras.
Si no puedes más, porque has llegado tarde a plantearte la situación, si ella tampoco pone más de su parte, a lo mejor es cierto que os conviene una separación.
Si hacéis una separación temporal, puede ser que ella reaccione por completo y tú aclares tus sentimientos, si quieres seguir con tu pareja o no.
Sólo que la separación temporal es un tiempo de incertidumbre que desgasta mucho (yo he pasado por una) así que debe ser lo más corta posible. Aclarar rápido vuestras cabezas y tomar el camino que necesitéis. No la prolonguéis en el tiempo ni ocultéis el descubrimiento de lo que quieres hacer con tu vida por no hacer daño, porque a la larga es peor.
Dices que el amor se acabó. Espero que eso no sea cierto, porque entonces no habría nada que solucionar. A lo mejor simplemente dejó de brillar, a lo mejor tenéis que volver a darle brillo a ese amor.

capitanAjab

Que lástima Una que los consejos que dáis, en parte sean por experiencias personales tristes, además de la sabiduría y madurez que podáis haber adquirido con el tiempo

El problema de ese bucle de discusiones que comentabas es que se centra en su problema de insatisfacción y frustración profesional, que tiene razón porque ya son muchos años, pero yo he dado todas mis energías mentales, amorososas y materiales posibles para apoyarla, pero la solución mágica no la tengo.

Defines muy bien necesidad de recuperar el amor:

Cosas como cenar en casa una cena romántica, disfrutar de esa velada y si quiero sexo con ella y no tiene ganas, sin problemas, pero que no sea como una especie de castigo ese rechazo como ahora
Salir a pasear y hablar largo rato de muchas cosas, pero no solo y siempre de sus problemas
Los pequeños defectos o fallos que tiene toda persona pues cuando salen, vale enfadarse a veces y perdonar enseguida y no como ahora siempre reñir, discutir y chillar...

En definitiva aunque ella esté muy mal por su trabajo, valorar mi apoyo y ver de ser felices con lo que tenemos, aunque eso ya lo he intentado

Para colmo, se acerca un complicado proceso en mi trabajo, posiblemente vengan despidos y reestructuraciones departamentos, yo soy jefe y estaré implicado, ya lo pasé hace 2 años y lo voy a pasar muy mal (problemas de salud incluso), o sea que tampoco facilitará las cosas...

Mientras veo la evolución pues decidiré lo de la separación temporal, será duro para mi mujer y para mi, pero creo que ella se lo tomará peor, aunque al menos la 'logistica' de ello no es complicada, disponemos de 2 viviendas en la población donde vivimos: nuestra casa y su despacho, que está preparado para vivir, a partir de ahi si se toma la decisión, ver si eso ayuda, yo espero que si

capitanAjab

Como es habitual, preciso contactar con el Foro, aunque muchas veces no diga muchas cosas nuevas…

Resulta que ahora, si saco el tema de nuestro problema de pareja, no pasa como antes que discutíamos, mi mujer enseguida se pone a llorar, lógicamente, entonces dejo el tema. Ella sufre por su problema en su trabajo, nunca ha visto problema de pareja, entiende que soy egoísta o la quiero dejar o lo que sea.

Respecto mi compañera trabajo, creo haberme ‘descentrado’ del todo. Bastante menos contacto. Como curiosidad, el otro día me comentó que ella estaba muy bien, que ya había arreglado su problema de pareja.

Me alegro por mi compañera. Pero seguramente si lo han arreglado es porque han puesto los dos de su parte (ella y su marido), cosa que hemos de hacer mi mujer y yo.

Intento que vuelva chispa del amor. No he de negar que mi mujer y yo estemos mejor, pero no sé cómo avanzar, antes discutíamos, ahora se pone a llorar, en fin, la cuestión es seguir teniendo paciencia, claro de separación temporal nada, se ha de ser muy salvaje para hacerlo ahora.

Me preocupa que se convierta en rutina estar así. Igual quiero ir muy rápido en nuestro arreglo, pero ha sido mucho tiempo, igual tengo temor en volver a esa fase de discusión continua, cosa que no creo vuelva a aguantar.

En fin, desahogarme aquí y ver si avanzamos algo...

usuarioborrado

Bueno, si te planteas que no es el momento de realizar una separación temporal, puedes seguir trabajando en recuperar una relación de pareja: hacer cosas juntos y disfrutarlas. A ella sí le puedes pedir que se implique en eso.
También creo que sería útil realizar terapia de pareja, porque un psicólogo le hará ver si ella está fallando en la pareja.
Te cuento una "anécdota" real. Una amiga decidió acudir a terapia de pareja, eligieron un psicólogo de internet conjuntamente su marido y ella y fueron a verle. El psicólogo se entrevistó por separado con cada uno y luego los reunió para los resultados. El marido llegó a la conclusión de que el psicólogo se había compinchado con la mujer para decir lo mismo de lo que le acusaba ella.
Dado el resultado, mi amiga insistió en ir a ver a otro psicólogo, pero que esta vez que lo eligiera él. Se repitió el mismo resultado y al buen hombre no le ha quedado otra que tomar medidas y empezar a cambiar.
Con eso te quiero decir que no te rindas, que lo intentes y que si no sale bien con uno, porque tu mujer no confíe, que pruebes con otro. Alguien que no seas tú le tiene que decir a ella que está destrozando su matrimonio con su actitud.

capitanAjab

Muchas gracias por esos consejos Una,

Ahora vienen dias buenos en Valencia, donde vivimos, tiempo de las Fallas, tenemos algunos festivos y el buen ambiente que se crea en la ciudad es muy adecuado para salir juntos, con la ventaja, que puede ser de tarde, de noche, etc y eso ayudara en nuestra relacion

Logicamente intentare otras cosas más, intentar disfrutar de nuestro tiempo juntos

Lo de terapia con psicologo ya había empezado a mirar algo, esperaré un tiempo prudencial y lo plantearé, mas que nada porque efectivamente yo también creo que mi mujer este problema de pareja no lo habla con nadie. El límite ha de ser antes que se compliquen las cosas en mi trabajo, vendrán momentos malos y si se une la tensión que seguro voy a sufrir a lo de mi situación actual de pareja, seguro es el arreglo más difícil

usuarioborrado

Buenas noches! No he seguido tu historia desde el principio, pero he ido leyendo tus últimos comentarios y dejas claras muchas cosas:

1. Estas poniendo todo lo que puedes y mas para arreglar las cosas con tu mujer.

2. Tu mujer está empezando a ser consciente de que la relación no va bien y reacciona llorando cada vez que le sacas el tema. Tal vez sea porque no quiere perderte o porque no sabe cómo hacer las cosas para que los dos sufráis lo menos posible. (Igual ella también piensa en eso de la separación, parece que ese tema en concreto no lo habéis ni insinuado).

3. Lo mas importante de todo, no sois felices juntos aunque estéis en un momento de "tregua" y aparente calma.

No sé la edad que tenéis pero he leído que lleváis 20 años juntos, me sacáis por lo menos 15 o 20 años. A vuestro lado soy una chiquilla que a penas tiene experiencia en relaciones taaaan largas, pero he tenido que pasar momentos muy complicados y delicados con mi pareja, momentos que de milagro no han hecho que cada uno tomara caminos diferentes... con esto quiero decir que sé lo que se puede llegar a sufrir.

También soy consciente de que a mi edad (24) una todavía tiene una imagen del amor algo idealizada y que tiende a simplificar las cosas y no complicarlas... por eso, aunque realmente no sepa el foco de todos vuestros problemas y probablemente vosotros tampoco seais plenamente consciente de todos ellos, aunque son muchos y variados por lo que he leído, creo que os viene bien hacer alguna locura juntos... No sé, iros un fin de semana a un hotel con spa, coger el coche y espar a otra ciudad, improvisar...necesitáis volver a sentiros como chiquillos, necesitáis sentiros vivos. No sé las necesidades de tu mujer, pero por lo menos a ti creo que te gustaría, por ejemplo pasar un fin de semana los dos solos, en un sitio bonito, recuperar esas palabras bonitas que hace mucho que no os decís, recuperar todos esos sentimientos que han quedado enterrados tras tantos meses de desgaste emocional... Creo que no es imposible. Creo que haciendo algo que la sorprenda, que le haga recordar cómo os conocisteis, como os dísteis el primer beso, qué sentíais las primeras veces que hacíais el amor... creo que recordando todo eso, y dejando, en la medida de lo posible, todos los meses de atrás, es posible que tu relación vuelva reflotar... Es cuestión de volver a hacer las cosas que hacíais al comienzo del la relación. Es cuestión de volver a sentir que no puede haber en el mundo nadie mejor para ti que ella, y que ella sienta lo mismo hacia a tí.

Me da mucha rabia ver como parejas que han compartido media vida se van al traste... es injusto. Sé que las cosas no se arreglan con una cena sorpresa o con un fin de semana en un hotel bonito, pero puede ser el comienzo de algo nuevo...

Diazepam

Hola capitán, yo sí te propondría plantearos una separación temporal. La comunicación ya está demasiado degradada, debéis recuperar algo de espacio propio.

Cuando una relación de pareja está ya intoxicada, para dar la oportunidad de recuperarla ambas personas deben sanearse, cada una por su lado.

¿Por qué? Porque significa ver las cosas con perspectiva, en frío, sin topar constantemente con muros de ego, frustración o miedo. Hoy por hoy, tu pareja y tú sois una fuente de conflictos el uno para el otro, un problema más que se suma a vuestras respectivas vidas. Estos conflictos pueden mejorar temporalmente por unos días buenos, unas vacaciones o unas fiestas, pero no dejan de ser parches momentáneos a una situación insostenible por ambas partes.

Francamente en vuestra tesitura no creo que sea el momento de invitaros a una cena romántica.

Si queréis dar una oportunidad a la historia (lamentablmente de momento partes de muy mala base, que es que eres tú solo quien quiere hablar las cosas y arreglarlas, mientras que ella llora y se escabulle), desde luego un tiempo de madurez y reflexión a solas con vosotros mismos es una apuesta importante para el futuro de esa relación.

Desde un territorio neutral, se puede empezar a dialogar. Ahora mismo estáis compartiendo trinchera y ahí sólo se cruzan balas.