Voy a hacer algo que nunca hice en internet ni en ningún lado, que es abrirme completamente. Decirlo todo.
No voy a repetir cosas que ya he dicho en otros post así que los invito a leerlos:
https://foroamor.com/no-se-como-deja...me-mal-122283/
https://foroamor.com/me-doy-miedo-a-mi-mismo-122590/
https://foroamor.com/esto-es-amor-normal-122794/
https://foroamor.com/continuacion-de...storia-123300/
Tengo 22 años, estudio medicina, lo cual me causa cantidades abismales de estrés. Vivo en una especie de estado constante de ansiedad.
Antes de que me digan que debo divertirme y hacer otras cosas además de estudiar, debo decirles que ya lo hago, me divierto o eso intento, hasta más de lo que debería.
Sé que el problema no está en mis estudios.
Pero vayamos más al principio:
Tuve una madre que, por decirlo de alguna manera, pese a tener las mejores intenciones del mundo, hizo todo mal. Nunca fue afectiva conmigo, me ha maltratado psicológicamente desde que nací, echándome de la casa, tratándome con indiferencia, victimándose, incluso me ha llegado a pedir que me suicide en un desacato, etc. Sé que ella me ama, pero es muy bruta,
literalmente no es conciente del daño que me ha hecho. Nunca me pidió perdón por nada, debe creer que no es necesario o algo así.
Con el tiempo he aprendido a quererla. A entender que todo lo que hizo no fue a propósito. Pero todavía duelen algunas cosas.
Mi padre me abandonó a los 2 años y se convirtió en un drogadicto. Luego volvió a estar presente pero sin dejar de ser un drogadicto. Es una persona débil, que nunca a conseguido independizarse económicamente con casi 50 años que tiene, lo que se traduce en que nunca pude contar con el, ni siquiera para tener una charla enriquecedora porque cada vez que le cuento que algo anda mal (cosa que no hago para nada a menudo) me sale con su religión y dios y esas supercherías en las que no creo.
Soy ateo, no creo en nada. Soy el cinismo hecho persona. Creo que la vida es una sola, y que después de la muerte no hay nada. Entiendo el amor como un simple conjunto de hormonas.
Desde que mi madre se separo de mi padre (a mis 2 años) estuvo con quién hasta mis 15 años fue su pareja.
Ese tipo me odiaba, siempre discutíamos, y mi madre para evitar perderlo siempre me reprimía a mi, incluso cuando yo tenía razón. Con él tuvo 2 hijos.
Siempre fui alguien muy poco expresivo.
Odio demostrar mis sentimientos porque literalmente me causa pánico que no sean correspondidos. A la opinión de la gente que me rodea soy un chico duro, incluso violento, un cabr*n, pero en realidad no es así: soy muy sensible y empático, pero por alguna razón considero que eso implica una debilidad (o algo así), y no lo demuestro.
Mis hermanos han sido mucho más demostrativos y por eso tienen mejor relación con mi madre. Siempre he sentido algo de celos pero nunca se lo diría a alguien.
Tengo amigos. Muy buenos amigos, por suerte esto nunca me ha faltado.
Toda mi vida he tenido como ideal convertirme en alguien como Dr. House (incluso antes de conocer la serie). Alguien seco que nunca es afectado por nada.
Pero veo que es imposible.
Esta actitud mía me ha llevado a convertir cada relación en la que estoy en una guerra de egos, pese a que yo me encontraba muy enamorado en todas las ocaciones.
He abandonado a cada chica que me dijo que sentía algo por mi a la mínima muestra de desprecio. He sufrido muchísimo, siempre reprimiéndolo y sin contárselo a nadie.
Esto me está matando por dentro.
Soy muy perfeccionista y obsesivo, competitivo y soberbio: quiero que todo salga de acuerdo a lo planeado, y cuando algo no sucede de esta forma me desmorono. El año pasado fui el mejor estudiante de medicina de mi clase, pero este año no, estoy en el "promedio". Odio ser promedio, odio ser como todos los demás.
Soy exigente con las personas, no acepto errores. Le pongo un valor incalculable a mi confianza y más aún a mi perdón.
Este año me propuse cambiar, no puedo seguir así, pero no lo consigo. Creo que ya estoy roto, que no hay arreglo para mi. Intento actuar como alguien humilde, comprensivo y tranquilo, y en apariencia lo logro, pero en mi interior sigo siendo el mismo violento exigente misántropo soberbio de siempre.
Lo más parecido a "felicidad" que conozco es la euforia o estar drogado. Varias veces me he intentado suicidar. Tengo un cóctel de pastillas, que yo mismo hice en mi mesa de luz, que me detendrían el corazón en caso de consumirlas todas al mismo tiempo. No quiero suicidarme realmente, pero por alguna razón no las he tirado.
Todavía me queda un último plan: independizarme económicamente, aislarme del mundo y vivir una vida basura, buscando la felicidad en el dinero y el consumismo, que al menos eso lo puedo controlar.
Quiero ser feliz, o al menos dejar de sentirme mal.
"Todos sentimos lástima por el niño que se encuentra en un ambiente violento, pero luego lo odiamos cuando crece y se convierte en un monstruo."
Modo Hilado