Algo estoy haciendo mal. Mi historia completa.

granhilado

Voy a hacer algo que nunca hice en internet ni en ningún lado, que es abrirme completamente. Decirlo todo.

No voy a repetir cosas que ya he dicho en otros post así que los invito a leerlos:
https://foroamor.com/no-se-como-deja...me-mal-122283/
https://foroamor.com/me-doy-miedo-a-mi-mismo-122590/
https://foroamor.com/esto-es-amor-normal-122794/
https://foroamor.com/continuacion-de...storia-123300/



Tengo 22 años, estudio medicina, lo cual me causa cantidades abismales de estrés. Vivo en una especie de estado constante de ansiedad.
Antes de que me digan que debo divertirme y hacer otras cosas además de estudiar, debo decirles que ya lo hago, me divierto o eso intento, hasta más de lo que debería. Sé que el problema no está en mis estudios.

Pero vayamos más al principio:
Tuve una madre que, por decirlo de alguna manera, pese a tener las mejores intenciones del mundo, hizo todo mal. Nunca fue afectiva conmigo, me ha maltratado psicológicamente desde que nací, echándome de la casa, tratándome con indiferencia, victimándose, incluso me ha llegado a pedir que me suicide en un desacato, etc. Sé que ella me ama, pero es muy bruta, literalmente no es conciente del daño que me ha hecho. Nunca me pidió perdón por nada, debe creer que no es necesario o algo así.

Con el tiempo he aprendido a quererla. A entender que todo lo que hizo no fue a propósito. Pero todavía duelen algunas cosas.

Mi padre me abandonó a los 2 años y se convirtió en un drogadicto. Luego volvió a estar presente pero sin dejar de ser un drogadicto. Es una persona débil, que nunca a conseguido independizarse económicamente con casi 50 años que tiene, lo que se traduce en que nunca pude contar con el, ni siquiera para tener una charla enriquecedora porque cada vez que le cuento que algo anda mal (cosa que no hago para nada a menudo) me sale con su religión y dios y esas supercherías en las que no creo.

Soy ateo, no creo en nada. Soy el cinismo hecho persona. Creo que la vida es una sola, y que después de la muerte no hay nada. Entiendo el amor como un simple conjunto de hormonas.

Desde que mi madre se separo de mi padre (a mis 2 años) estuvo con quién hasta mis 15 años fue su pareja.
Ese tipo me odiaba, siempre discutíamos, y mi madre para evitar perderlo siempre me reprimía a mi, incluso cuando yo tenía razón. Con él tuvo 2 hijos.

Siempre fui alguien muy poco expresivo. Odio demostrar mis sentimientos porque literalmente me causa pánico que no sean correspondidos. A la opinión de la gente que me rodea soy un chico duro, incluso violento, un cabr*n, pero en realidad no es así: soy muy sensible y empático, pero por alguna razón considero que eso implica una debilidad (o algo así), y no lo demuestro.

Mis hermanos han sido mucho más demostrativos y por eso tienen mejor relación con mi madre. Siempre he sentido algo de celos pero nunca se lo diría a alguien.

Tengo amigos. Muy buenos amigos, por suerte esto nunca me ha faltado.

Toda mi vida he tenido como ideal convertirme en alguien como Dr. House (incluso antes de conocer la serie). Alguien seco que nunca es afectado por nada.

Pero veo que es imposible.

Esta actitud mía me ha llevado a convertir cada relación en la que estoy en una guerra de egos, pese a que yo me encontraba muy enamorado en todas las ocaciones.

He abandonado a cada chica que me dijo que sentía algo por mi a la mínima muestra de desprecio. He sufrido muchísimo, siempre reprimiéndolo y sin contárselo a nadie.

Esto me está matando por dentro.

Soy muy perfeccionista y obsesivo, competitivo y soberbio: quiero que todo salga de acuerdo a lo planeado, y cuando algo no sucede de esta forma me desmorono. El año pasado fui el mejor estudiante de medicina de mi clase, pero este año no, estoy en el "promedio". Odio ser promedio, odio ser como todos los demás.

Soy exigente con las personas, no acepto errores. Le pongo un valor incalculable a mi confianza y más aún a mi perdón.

Este año me propuse cambiar, no puedo seguir así, pero no lo consigo. Creo que ya estoy roto, que no hay arreglo para mi. Intento actuar como alguien humilde, comprensivo y tranquilo, y en apariencia lo logro, pero en mi interior sigo siendo el mismo violento exigente misántropo soberbio de siempre.

Lo más parecido a "felicidad" que conozco es la euforia o estar drogado. Varias veces me he intentado suicidar. Tengo un cóctel de pastillas, que yo mismo hice en mi mesa de luz, que me detendrían el corazón en caso de consumirlas todas al mismo tiempo. No quiero suicidarme realmente, pero por alguna razón no las he tirado.

Todavía me queda un último plan: independizarme económicamente, aislarme del mundo y vivir una vida basura, buscando la felicidad en el dinero y el consumismo, que al menos eso lo puedo controlar.

Quiero ser feliz, o al menos dejar de sentirme mal.

"Todos sentimos lástima por el niño que se encuentra en un ambiente violento, pero luego lo odiamos cuando crece y se convierte en un monstruo."

dadodebaja43100

Hola.

No lo has tenido fácil. De todas formas tu problema es la ansiedad que sufres sin motivo aparente. Una infancia complicada, sí, pero el hecho de analizar tu infancia no te soluciona nada.

Quizás puedes intentar no dar tanta importancia a las cosas. No te des tanta importancia a ti mismo. Tampoco a la confianza de los demás, lo que hacen, dicen, tómate las cosas un poco a la ligera. Respetando a la gente pero sin tanta gravedad. Pasa de orgullos y vanidades. En el fondo la gente está tan preocupada en sus cosas que seguramente te prestan menos atención de lo que crees.

Intenta pensar menos en ti. Es verdad que lo has tenido difícil pero no lo sobredimensiones.
Hay gente que lo ha pesado igual o peor. Intenta verte a ti mismo desde la distancia puede ser que haya cosas buenas en tu vida que no ves.


Estás en un momento de la vida inestable. Por tu edad y tu pasado. Igual ahora se me va la olla pero ya que estudias medicina: Eres un conjunto de huesos, músculos, órganos, tejidos, ya cuidas y respetas a todas estas células que te forman? Son más importantes que la gente que se cruza en tu camino y no piensas nunca en ellas.

granhilado

Últimamente me cuido más que antes. Estoy tratando de dejar de fumar y lo estoy logrando, hago deporte, etc. Y sí, funciona.

¿Será mi problema que acaso busco resultados inmediatos?

usuario_borrado

No eres el único que quiere resultados inmediatos. En el mismo foro se a visto mejoría artificiales con tal de no pasar por el arco del sufrimiento para la Sanación. Es que nadie en su sano juicio quiere sufrir voluntariamente. De acuerdo a la Teoria del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas. Osea, que ante las adversidades adquirimos experiencia para afrontarlas y superarlas a un punto de que ya no nos pueda dañar.

Cuando alguien milagrosamente se ha recuperado de una ruptura en una cuestión de semanas o días predicando sentirse bien en realidad esta negando su dolencia. Porque no quiere pasar por las etapas del duelo que son de varios meses hasta un año. Niega recorrer el camino para su contemplación para reconocerse a si mismos de la fortaleza que se obtiene mediante la tristeza disolviéndose en las emanaciones de sus emociones recuperándose ante un evento que se entiende fue transitorio.

Igualmente he pasado tips para el fortalecimiento de la autoestima y en el primer intento me comentan que se sienten bien ante dicho ejercicio. Sé que no es verdad, pues es una actividad muy difícil de dominar y que no se consigue con éxito a la primera. Pues debes desprogramar creencias que se lleva arrastrando desde la infancia y estas no se borran o superan en un día.
La confianza se fortalece ante el amor propio que se adquiere ante el perdón rompiendo las cadenas del pasado. Por eso sé que su fortaleza de autoestima es artificial. Por la poca disciplina que se dedica a uno mismo.

Así que para que tengas resultados satisfactorios es la de tener DISCIPLINA para lograr cumplir tus metas. Ya sean de corto y a largo plazo. Pues la voluntad debe ganarle al cerebro perezoso.
Teniendo Status Quo; explicando con la Neurociencia nuestras conductas del porque a veces se tira la toalla a medio camino. El cerebro no le gusta gastar energía innecesaria, en donde busca gratificaciones pero si estás son inmediatas. Ya que automáticamente descarta metas a largo plazo consumiendo energía redundante ante algo que no tiene idea de como va a terminar. Ese mismo Status Quo, es el que impide que abandones tu zona de Confort, perdiendo la motivación a menos...que hayas tocado fondo.
Es por eso que los entrenamientos son progresivos pasando niveles de poco a poco. Comprobando científicamente que si alguien te promete llegar a tus objetivos de la noche a la mañana, cambiando mágicamente sin esfuerzo es un completo embuste.
Los únicos cambios sostenibles y reales son los que se hacen lentamente. Si se invierte entre 30 a 60 días es considerado exageradamente poco, comparando que el cerebro nunca había estado ante tal actividad.







Ya había hablado de como la motivación me ayudo a superar mi pasado llegando a mi Sanación de una vez advierto que esto fue una transición de AÑOS. Así que COPIO Y PEGO:

No es fácil enfrentar nuestros demonios internos. Aún recuerdo mi primer enfrentamiento a uno de ellos que fue la aracnofobia. Todo lo que tuviera un mínimo parecido a un arácnido me aterraba enormemente hasta una maraña de hilos me hacía sobresaltarme al igual que fotografías de ellas en libros de la naturaleza.
Esta forma de actuar me inquietaba en mi vida cotidiana. Racionalmente este miedo no me beneficiaba porque no había un peligro real en donde yo tenía que ponerme en alerta constante. Me enfrente a mi miedo donde poco a poco aprecie la existencia de las arañas. Lo importante y bellas que son, a un punto de llegar a tocarlas y de acariciarlas. Mi vecina tenía una tarántula de mascota y descubrí que son adorables.
Cuando mi ex-pareja veía una araña le ponía la mano para que no la matara. Y le decia -"¿Qué culpa tiene la araña de que nos de miedo? sácala al jardín pero no la mates".
Una curiosidad de mí es que mi superhéroe favorito es Spiderman


Conforme crecí enfrente a otros miedos viendo a mis demonios como arañas. El principal de todos al que pude dominar fue el ponerle un alto a mi padre. Ya que sufría de violencia intra-familiar. Lo encaré y le dije -"Ya no más". Luego de esa experiencia me jure a mi misma nunca paralizarme por el miedo. No fue algo que se cambia de la noche a la mañana, debes adquirir las herramientas para poder conseguirlo. Llegando a la raíz del problema y de decirse a si misma el porque tienes miedo de tus demonios internos.

En mi caso el quedar sometida por las leyes machistas afecto mi autoestima. Entonces para vencer los miedos primero comencé a fortalecer la autoestima, entre ellas aceptar que se pueden vencer al igual que como lo hice con las arañas. Aprendí a perdonar, a soltar y sobre todo a amar. Gracias a eso me quite el miedo a vivir. Dejando mis tendencias suicidas comprendiendo que eso era una solución eterna a problemas momentáneos.

Siempre que descubrimos el porque de nuestro comportamiento ya dimos el primer paso para querer mejorar. En mi caso no me estanque en el charco del dolor, preferí levantarme y cumplir con la promesa que me hice a mi misma: SER FELIZ.
Mis padres me estropearon pero estaba en mí el arreglar el desastre que ellos hicieron conmigo. El fortalecer la autoestima requiere de mucho esfuerzo, dedicación y el decirte constantemente que -"Si se Puede"-.

El problema con la relación con mi padre es que buscaba su aceptación. Que me quisiera, por eso sentía que me merecía el castigo físico que me infringía. Luego me di cuenta que eso estaba lejos de ser feliz y di un giro de 180° para conseguir mi bienestar. No fue fácil poner un alto a mis mayores temores pero cuando lo consigues la recompensa es reconfortante.
Ya superando el primer paso (sí, "el enfrentar" es el primer paso), seguí con el segundo que fue el perdonar. De esa forma se elimina el rencor y remordimiento que eso intoxica bastante tu ser interior. Curiosamente cuando perdone sentí mi cuerpo más ligero, agradable, y me facilitaba demasiado el sonreír a la vida. Con mi madre el proceso del perdón fue un poco más complicado siendo que falleció cuando tenía quince años. Así que seguí el consejo de uno de mis libros de auto-ayuda que fue escribirle una carta que deposite en su tumba, donde decía que seguramente si me viera se sentiría orgullosa de mí porque yo estaba orgullosa de ser quien soy

Como ya mencione antes en varios hilos soy creyente de La Ley de Atracción y que el universo conspira a tu favor. En mi camino encontré muchas herramientas para conseguir lo que me propuse en la vida de ser feliz. Entre ellas esta el Kabbalah, y ho'oponopono.

No Registrado

Básicamente eres una persona que cree no merecer respeto como persona.

Pero tienes que entender que a un ser humano no se le puede pedir perfección. Lo más positivo que puede hacer una persona es respetarse a sí mismo, porque de ese modo puede dar lo mejor de sí. Pero no se le puede pedir perfección porque eso no es posible.

Ha todas esas personas tú las ves como seres que pueden y quieren hacerte daño, pero la mayor parte de las veces no lo hacen, les costaría demasiado trabajo y significaría que tú eres muy importante para ellos, pero no es cierto. Las personas en su mayoría son como esos elefantes de la sabana: si no les molestas ellos no te molestan.

A veces pueden hacerte daño, pero es posible que lo hagan para defenderse de ti, cuando de alguna forma se sienten amenazados por ti, incluso simplemente en una competencia profesional.

Nadie espera de ti la perfección y nadie está ahí haciendo lo posible por hacerte daño y menospreciarte, supondría demasiado esfuerzo para ellos, y tiene cosas mejores que hacer.

Al contrario, en lo que la gente pone mucho esfuerzo es en intentar ser feliz, y en buscar personas que le ayuden a eso. Y a veces lo hacen mejor y a veces lo hacen peor, ellos también tiene sus angustias.

Elocin

Tú no eres ni lo que la sociedad quiere de ti, ni eres el reflejo de la manera en que te criaron tus padres. Eso es algo que debes tener siempre claro.

Sabiendo que vida no hay más que una, puedes y debes buscar la manera de vivirla como creas conveniente y mejorando los aspectos en los que consideras que flaqueas.. Y tú mejor que nadie debes saber que "querer es poder". Pero sí, estamos en una sociedad que no premia el esfuerzo, en la que la felicidad se ha "cosificado" y se recibe de a poco y de manera inmediata. En realidad nisiquiera es felicidad real, es una panacea, porque la felicidad es un estado mental, no se consigue con consumibles y logros a corto plazo.

Y normal que te angusties si pretendes tener el control en una vida que generalmente es arbitraria y en la que, aunque tú seas dueño de ciertas cosas, hay mil variantes cada día que pueden destruir o retrasar tus planes. Yo lo primero que te aconsejaría es eso, tomarte las cosas con más calma, dar los pasos que creas convenientes para estar mejor y aspirar, por ejemplo, al trabajo que te guste, a las relaciones que desees.. Pero sin convertir todos esos planes en logros que te derrumben si no se dan en cierto plazo. Vivir más el presente, y aprender a ser feliz con lo que ofrece el día a día. El futuro, ya está dicho, no es algo que puedas grabar en piedra.. Vas dando los pasos para aspirar a uno bueno, pero ya te preocuparás cuando llegue de disfrutarlo o no.

Y que tengas claro que aunque algunas cosas no salgan como esperas, sigues siendo único y diferente, porque como decía, la definición de ti mismo no se limita a las notas que puedas sacar, a las fiestas y popularidad que puedas sumar, al amor que puedas encontrar en tu vida, a un determinado ascenso... Eres mucho más que eso.. Y eres muy joven como para considerar tus pasos como errores. Tienes que verlos, más bien, como pruebas que te están moldeando, que te indican lo que debes cambiar, mejorar, mantener... Todas y cada una de las cosas que has vivido son experiencias que un día te convertirán en la persona que quieres ser, si aprendes de ellas.

Yo sobre mi madre no tengo quejas, salvo algunos miedos que proyectó en mi, pero se entienden dado lo que tuvo que pasar... Pero también tengo un padre drogadicto, del que mi madre se separó teniendo yo 7 años. He visto cosas que ningún crío debería ver. Estuve mucho tiempo dominada por todo ello, pensando que era lo que me llevaba a cometer errores. Estaba enfandada con el mundo por haberme puesto en ese sitio, y viví mi adolescencia como víctima de mi infancia.. Hasta que le puse un punto y a parte: a mi, todo eso, no me iba a definir.. al contrario, me iba a servir de trampolín para ser mejor persona, y me ayudaría a no cometer errores de los cuales ya había visto las consecuencias en la piel de mi padre, por ejemplo, puesto que no siempre hace falta meter la gamba para saber hasta qué punto están mal ciertas cosas. Pero como explicaré más adelante, en el fondo ese punto y a parte era un punto y coma.

Quizás haya cosas que no puedas cambiar, en lo referente a tu personalidad. Quizás tampoco puedas bajar el listón respecto a ese perfeccionismo que buscas en tus relaciones.. Pero realmente, la manera en la que te describes no lo veo como un impedimento para llevar una buena vida.. una feliz. En cuanto a parejas, igual es que no has encontrado a la adecuada.

¿Has probado ir a terapia alguna vez? Te lo digo por experiencia, que a veces pensamos que hemos hecho las paces con nuestros pasados, que hemos pasado página.. Yo también me decía que no pasaba nada con los traumas que mi madre me había metido, e incluso decía que había perdonado a mi padre comprendiendo que simplemente era una persona enferma. Y me sorprendí con 25 años dándome cuenta de que en el fondo seguía enfadada con todo eso. No sabría decir si solucionó algo el realmente dejar todo eso atrás, pero me sentí mejor y dejé de sentirme una víctima.

Además, si ya has intentando o pensado en suicidio, veo de cajón que pidas ayuda. Comprendo que por tu personalidad, podrá parecer una nueva manera de mostrar debilidad.. Pero la realidad es que no somos seres omnipotentes. Tenemos nuestras fallas, nuestras debilidades, y aceptarlas es lo que realmente nos acaba dando la fuerza. No hay nada de malo en admitir que hay cosas que no podemos enfrentar solos.. Igual que no hay nada de malo en mostrarte frágil a veces (aquí ya me refiero en contexto de familia, pareja y amigos). No empezamos a caminar, a ir en bici, a hablar, o en tu caso medicina, por amor al arte. Aprendimos porque de alguna manera nos enseñaron. Aprender a quererte más a ti mismo, a vivir una vida de calidad, a ser feliz.. todo eso también lo puedes adquirir mediante enseñanza... y un profesional te puede ayudar con eso.

juanito_tron

El mejor consejo que te puedo dar es que si verdaderamente quieres cambiar , vayas a psicoterapia. Te digo por experiencia propia que es lo mejor que puedes hacer.

granhilado

Fui una vez a un psicólogo. Lo relaté en este post:

https://foroamor.com/me-doy-miedo-a-mi-mismo-122590/

No volví a ir por una razón muy simple: dinero. Es muy caro. Mi madre bastante ya tiene con pagarme los estudios como para tener que pagarme un psicólogo.

Por otra parte la experiencia, ahora vista en perspectiva, si bien no fue mala, no me aportó tanto como esperaba. Tal vez más adelante cuando tenga más tiempo libre y menos gastos.

Gracias a todos por sus comentarios, ustedes son gratis y me hacen sentir bastante bien, esto es casi como psicoterapia para mi.

juanito_tron

Si vas a un psicólogo a corto plazo no te vas a sentir bien, de hecho te vas a sentir peor porque es como darse de bruces con la realidad. Además la primera sesión es sólo para conocerte un poco, realmente no te empezó a dar pautas sobre qué hacer, que es lo importante. Si hubieras seguido yendo probablemente ahora empezarían a estar mejor y sentirías los cambios.

Escribir en el foro está muy bien pero no es práctico porque no te va a hacer cambiar tus problemas de agresividad ni nada, leer las opiniones de los foreros te va a causar una leve sensación de bienestar al momento que se esfuma en cuanto vuelves a la realidad y a tu incapacidad de afrontar los problemas.

La raíz de tus problemas es muy muy pro funda y quien mejor te puede ayudar al cambiar es un psicoterapeuta, nosotros poco o nada podemos hacer por ti. De hecho yo los comparó con los médicos, si tienes algún problema físico vas al medico, para mí son como los médicos de la mente y del bienestar emocional.

usuario_borrado

Pues como dije antes cuando caí en un abismo de depresión que ignoraba la existencia de psicólogos y psiquiatras. Me apoye en libros de auto-ayuda donde en cada capitulo se te formula preguntas y si respondiste afirmativamente a cuestiones destructivas se te daba una actividad para realizarla en una semana. Por supuesto, a mi me llevo más tiempo.
Esto me ayudo a dar el primer paso de mi desarrollo personal en la que poco a poco asistí a psicoterapias, acudo a libros de psicología, blogs, cursos en línea. Después de 14 años sigo recibiendo en mi correo actividades a realizar día a día así como test.


No busques pretextos, busca soluciones.

NaRiK0

La vida que has tenido hasta ahora no ha sido fácil ni normal. Pero en tu mano está poner los medios para cambiarlo.

Para algo esta la seguridad social. Que te den cita para el psicólogo (igual tienes que esperar 3 meses ), pero mejor 3 meses que no hacer nada.

Ser perfeccionista y competitivo no es malo (dentro de unos límites). La soberbia y obsesión ya es otra cosa a tener en cuenta y de lo que deberías librarte.

Yo te recomiendo la ayuda porque no sabes gestionar tus emociones (ni negativas, ni positivas). Dices que estas estudiando medicina. No se en que rama te vas a especializar, pero supongamos que tenga que ver con cirugía. Como se te muera algún paciente (que a veces pasa) no quiero ni imaginar toda la rabia, impotencia, frustración y demás que sentiras. Al final te acabará pasando factura en tu trabajo, así que intenta solucionarlo antes de que vaya a mayores.

Ánimo!!!