¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

Tai

Pues ser consecuente con su decisión significa Que asume las consecuencias,cuando dejas a alguien,eso supone siempre renunciar a algo.

A la amistad,al cariño,a la compañía..

Muchas personas dejan a alguien porque ya no quieren lo malo de la relación pero quieren mantener lo bueno,así es que la dejan,rompen el compromiso y la responsabilidad pero luego en los momentos de debilidad acuden para sentirse mejor buscando eso que echan de menos.

Si eres consecuente,no lo haces,asumes tu decisión y cargas con todas las consecuencias,con perder tanto lo malo como bueno.

Para recuperarte tú y dejar que se recupere la otra persona.

NaRiK0

Creo que te has saltado unos cuantos capítulos del culebrón.

Cassmat

Muchas gracias por tu respuesta.

Siento tardar en responderte, pero es que hay alguno mensajes de NR que no me aparecen en su momento y cuando me meto más tarde me doy cuenta de que estaban ahí mucho antes que otros.

Que se ha desinflado debido a todos los problemas yo también lo veo claro, llevo días viéndolo claro, pero no me cuadra porque desde el principio él siempre ha mostrado mucho interés y todo iba bien, por eso ahora me sorprende todo esto, pero bueno.

Lo que está claro es que debo disfrutar el verano y ya os digo que desde que no estoy con él, lo estoy disfrutando mucho más, y sí, yo también creo que merezco totalmente otro tipo de persona que me valore más y no me mande a la... por problemas ajenos a mi.

Muchas gracias por tu comentario, me ha servido bastante.

¿Pensáis que el hecho de no felicitarle, servirá para que le quede claro que no quiero nada con él y que no soy la única que lo ha perdido?

Ayla23

¡Con lo bonita que parecía esta historia desde el principio!

Hay gente que no comprende que en la vida hay más cosas aparte de trabajar y que no sabe cómo gestionar bien su tiempo. Por ejemplo y salvando mucho las distancias con este chico, mi novio siempre ha hecho más horas extra en el trabajo, con un nivel de estrés muy grande e incluso yendo a la oficina los sábados y domingos. Por fortuna cambió de trabajo y aunque el estrés es inherente a determinados trabajos (también como el tuyo, que eres arquitecta) ahora está en uno algo más tranquilo.

Y yo también le he soportado muchas épocas de estrés, de quejas y de ver que es cierto que lo está pasando mal y según cómo está el tema laboral tampoco le podía aconsejar que mandara a su jefa a la porra. Pero sí que le llegué a decir que hay mucha gente que tiene que lidiar con el estrés del trabajo, con el cuidado de los hijos y con las tareas domésticas. Y aún así pueden con todo.

A este chico se le juntaron muchas cosas y no supo cómo actuar correctamente. Puede que incluso estar contigo también le supusiera un punto de estrés por eso de estar lejos, estar empezando con la relación... y evidentemente estalló.

Pero es que como tú bien dices una persona tan EXAGERADA cansa mucho (lo de exagerada lo añado yo). Porque problemas los tenemos todos. Mi madre trabaja en un hospital y siempre me cuenta que tiene muchísimas compañeras (siempre mujeres) que tienen que ir a trabajar (y es un trabajo bien movido), luego tienen que cuidar de los hijos, de los padres enfermos, de la casa... Y ahí están, con actitud positiva o por lo menos aguantando el tirón.

No te digo que este chico sea un blando (ni mucho menos) porque yo no querría verme en su situación pero me parece que tiene un punto de inmadurez y egoísmo. Porque puede y ¡debe! compartir con su pareja que está pasando por una mala racha, pero tendría que darse cuenta de que a veces hay que intentar no preocupar tanto a nuestros seres queridos. ¡Que repitiera tanto eso de "mal, muy mal, todo mal, fatal, fisio, ojo, médico...! ¡A mí me perturbaría muchísimo escuchar constantemente tantas negatividades!

Este chico puede ser un encanto, un cielo... pero ante los problemas no sabe cómo comportarse y contigo metió la pata. No sé si te volverá a escribir o no, porque puede que cuando se le pase esta época de estrés ya tenga tiempo para recapacitar y te vuelva a escribir. O simplemente le dé tanto apuro y vergüenza el haberse comportado así contigo, que desaparezca. Pero independientemente de eso tú pareces una chica muy alegre, familiar, con amistades, con planes... Y este chico te iba a consumir tus recursos.

Sigue disfrutando del verano y del buen tiempo. ¡Aunque hoy hace fresquín!

NaRiK0

Ay niña, y luego dices que no sigues aferrada a la esperanza.

Creo que personalmente ya te recomendé felicitaciones 0.
De verdad que como no dejes de darle vueltas a las cosas vas a acabar loca de la cabeza.

Voy a ser un poco mosquito cojonero, a ver si te arranco la venda.

1-Te dejo por WhatsApp. Ni siquiera tuvo la decencia de hacerlo a la cara, después de todo lo que propusiste por veros y tu buena voluntad de ofrecerte para estar ahí como punto de apoyo.

2- No sabemos lo que está pasando, igual está muy mal peroooooo, es que a ti te dio con la puerta en las narices. Es su problema y dejo de ser el tuyo en cuanto te dejo.

3- Lo que el piense o deje de pensar si le felicitas o no, nadie lo sabenos porque ni estamos en su cabeza ni tenemos bola de cristal.
Vamos, es que de hecho, te tiene que importar su cumpleaños lo mismo que saber si el trigo crece 50 o 60 centímetros.

4- Te ha dejado, se acabo. Saca el orgullo coña, y valorate. El que se lo pierde es él. Da gracias que te ha dejado antes de que lo hicieras tú, porque así te evitas sentirte culpable (y con tu cabecita pensante, te ibas a sentir, te lo aseguro). Que es un chico que no sabe gestionar los problemas poniendo en riesgo su propia salud.

5- Le ha importado a él como estas o como te has sentido con su dejada cobarde?. Para mí, eso que tanto te preocupa de que no te borre y a todas sus ex, si. Creo que es porque como tampoco habeis acabado tan mal, te tiene en el banquillo para cuando vuelvas y le pique, probar suerte a ver si caes.
De hecho, con eso de no bloquearle o borrarle por lo menos tú, no estas haciendo contacto 0 absoluto, y cada vez que mira una historia o que miras en el teléfono a ver si te ha borrado o no, te estas metiendo un nuevo chute de él, de recuerdos y de nuevo millones de preguntas.
Y así sugues, aferrada a la esperanza, y como te vuelva a hablar cuando acabes las vacaciones, ya nos contarás si te habla, si no has caído a la primera de cambio.

Que ahora es muy bonito, no no, yo no volveré porque pasa de ti y aún maneja la situación un poco el orgullo. Pero en cuanto te hablase o lo vieses a la cara, el corazón te dominará y adiós.

Vuelvo a repetir, que quien pasa página, le importa una mierda lo que haga o deje de hacer su ex, lo que piense o deje de pensar y menos seguir prrguntandose le felicito o no.

Silvermist

He seguido tu tema y me he quedado con la impresión de que, aparte de los agobios personales que él tenía, le has añadido alguno extra, cuando le reclamabas atención. Cuando una persona está estresada por el trabajo u otras situaciones, la mejor manera de mantenerla contigo es hacer que los momentos en los que te contacta sean desestresantes y relajados, como por ejemplo hacerlo reír, hablar de otras cosas para, aunque sea por un momento, hacerle olvidar sus problemas y quitarle la tensión acumulada. No añadirle más.

En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él.

Cassmat

Ayla, de verdad... ¡Muchísimas gracias!

Creo que no sois consciente de todo el bien que me hacen vuestras respuestas, de verdad, os estoy muy agradecida por cómo me alentáis y me apoyáis. Me dais ese chute de energía que en ocasiones parece que pierdo.

Yo creo que uno de los motivos por los que me como tanto la cabeza es por la razón que tú misma has dicho: 'porque parecía muy bonita desde el principio', y así ha sido hasta que empezaron todos los problemas de salud.

La cosa es esa... que problemas todos tenemos, lo importante está en cómo te los tomes, y este chico en ese sentido, creo que demuestra mucha inmadurez. Es más, por desgracia, yo actualmente tengo un tío que está pasando por la peor enfermedad que tenemos actualmente que es el cáncer que tanta gente se está llevando para adelante. Pues evidentemente todos estamos preocupados y mal, porque de hecho el tratamiento lo está aniquilando y lleva dos días ingresado con un cuadro nada positivo, y en cambio mis primas no por ello dejan de atender a sus hijos o maridos, ni mi tía ha dejado de atender a sus hijas porque su marido esté así.

Esto mismo se lo comenté cuando lo hablamos (aunque hace dos semanas no estaba ingresado) y decía que sí, que tenía razón con que las cosas se pueden tomar de otra manera, pero me dijo que él ahora mismo estaba en un momento tan sumamente malo, que no podía afrontar las cosas de otra manera. Bueno... para mi sigue siendo inmadurez.

Efectivamente yo me planteé el dejarlo porque la negatividad que me transmitía era bestial, de hecho recuerdo haberlo comentado en el hilo. Que una persona te repita 100 veces al día lo mal que está, te deja a ti por los suelos, además en este caso, ya no era el hecho de que me lo repitiera 100 veces, era la manera que tenía de decir las cosas. Además siempre se ponía en lo peor, y esto consume a cualquier persona.

Yo me he dado cuenta de algo muy importante, importantísimo. Yo, por fortuna, siempre me he sentido muy querida, apreciada, valorada y respetada, por mi familia y amigos, y precisamente por esto, no me conformo con cualquier cosa. Para este chico no tendré razón, porque según él, por supuestísimo que tiene y tendrá interés, pero lo importante es lo que yo sienta, y por muy mal que esté, si no me siento querida (sabiendo lo que se siente cuando te sientes querida), no tengo por qué estar con él. Y si esa era su forma de tener interés...

Cassmat

A ver, a ver, a ver...

Yo no pregunto lo del cumpleaños porque esté deseando volver con él, ni muchísimo menos. Lo pregunto porque en cierto modo me gustaría que se 'fastidiara' y viera que realmente no he movido ni un dedo por él.

Igual que quiero que me hable NO para volver con él, sino para decirle claramente todo lo que pienso y darle con la puerta en las narices. Que soy la primera que piensa que esto puede sonar infantil, pero es que es la verdad. Es que ahora mismo solo quiero que lo haga para decirle yo: 'no, ahora no'. Es decir, es más cuestión de orgullo que de otra cosa.

En cuanto a lo del WhatsApp... también lo he pensado, está clarísimo que es de una inmadurez bestial.

Yo sé que estoy rayadísima y que eso da a pensar que 'me rayo = quiero volver' y es que no es así. Cuando él me dejó, lo noté tan sumamente mal en los audios, que corté rápidamente y no quise decirle nada porque vi que realmente estaba mal. Pero si quiero que ahora me contacte, repito, aunque suene infantil, es para decirle absolutamente todo lo que pienso, como me he sentido y para decirle que precisamente por todo ello, no quiero estar con alguien como él.

Sigues empeñada en que si me dijera algo o lo viese, enseguida caería, y de verdad Nariko, te aseguro que no. Si hasta he repetido en varias ocasiones que lo tengo aborrecido desde antes de dejarlo, si es que además, para más añadido, la última vez que me dijo de vernos, lo pospuse dos veces con excusas porque no tenía ganas de quedar...

Yo sé que mi forma de ser de dar tantas vueltas a las cosas, puede llevar a motivos erróneos, pero chicos, de verdad... las cosas no son blancas o negras y listo... que no piense en alguien no quiere decir que me importe 0, ni que le de vueltas a algo quiere decir que ya por eso estoy locamente enamorada. Para nada... Si yo os dijera a la de cosas que le doy vueltas y no tienen importancia... a lo mejor entenderíais mejor mi forma de ser.

Pero vamos, creo que el problema más gordo que tengo es el querer buscar siempre respuestas a todo, aunque no dependa de mi...

Cassmat

¡Gracias Silvermist!

Perdóname, pero o no me he expresado bien o estás algo equivocada, porque precisamente si por algo me he caracterizado en esta relación, no ha sido en agobiar, al contrario, precisamente he sido lo más paciente del mundo, sin reclamar, sin pedir tiempos, sin nada. La única vez que le recriminé algo (y fue por preocupación) fue al segundo o tercer día de venirme que le dije que no entendía que pasara todo un día sin escribir.

Es más, que él me haya visto como un agobio o problema más, no quiere decir que sea porque yo lo haya agobiado, porque al contrario, no le decía ni proponía absolutamente nada, dejaba que fuera él el que lo hiciera.

Respecto a esto 'En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él', sé que lo que voy a decir puede sonar infantil, pero yo creo que cuando dejamos a alguien, en cierto modo siempre esperamos ver que a la otra persona le 'molesta', siempre esperamos ver que tendrá algún momento de bajón y dirá algo. Al menos a mi me ocurre, aunque sea infantil, pero si dejo a alguien y veo que esa persona no demuestra estar mal, veo que se toma las cosas tan bien como si nada, veo que no me busca, etc... aunque no quiera estar con ella, algo de curiosidad sentiría y algo también me picaría. Porque si dejas a alguien que te quiere, piensas que en cierto modo esa persona va a intentar hacerte cambiar de opinión o va a intentar algo. Y yo respecto a él me he mostrado totalmente de otra manera, llevándolo todo con buen rollo, sin escribirle, sin nada de nada, como si no me importara.

Lo del cumpleaños lo pregunto porque a mi evidentemente no me dolería en el alma que lo hicieran, pero sí que me picaría o me daría curiosidad o incluso pensaría que ya no le importo, y esas cosas.

Soy consciente que ahora todos los que me veíais madura, me veréis inmadura jajaja

superK

Bueno, ni calvo ni tres pelucas.
Si tienes que estar a una enfermedad grave, tienes que estar a ello, con todos mis respetos si un proyecto de novia con el que apenas llevo tiempo me dice que deje a mi familia enferma (de una enfermedad grave) porque a ella también tengo que cuidarla poque ella en su vida ha sido muy querida y no se conforma con menos, le digo que se vaya por donde ha venido, que a ella me la encontré en la calle.

Otra cosa es que parece que tu exnovio se ahoga en un vaso de agua. Una enfermedad ocular, tiende a la cronicidad. Que tenga que ir con su padre al hospital... pues a partir de unas edades empieza a ser lo normal y todos lo estamos viviendo. Bastante suerte tenemos de poder acompañarlos, que nuestros padres ya no son tan jóvenes y su trabajo... pues bueno, algo estresante es, pero vamos, nada que tampoco viva mucha gente continuamente y no pasa nada.

Por otro lado veo un problema contigo y es que tú tienes una idea de cómo deben ser las cosas y buscas que las cosas se adapten a ello, no al revés. Por ejemplo al principio con el momento de tener sexo, como la relación es importante tenemos que ir despacio y luego tiene que ser él quien tome la iniciativa, cuando ya estamos saliendo conoce a mis amigos y luego tiene que cogerse un apartamento en la zona donde yo estoy. Luego tiene que conocer a mis padres y a mi entorno y es el el que tiene que venir aquí y no yo allí. Lo veo como demasiado rígido, sinceramente. La vida tiene muchas vueltas y está bien tener las ideas claras, pero si yo estoy en una época máss nerviosa de lo habitual y me tengo que adaptar a un conjunto rígido de normas... cuando apenas llevo tiempo con esa persona, pues llega un momento que no me compensa, con y sin agobios.

Toroloco

Hola Cassmat, se me había pasado este hilo, así que me lo acabo de leer, coca-cola zero mediante, desde el inicio hasta ahora...

Conforme iba avanzando en el hilo, he ido viendo como lo que pensé al inicio se ha hecho realidad, materializado en los audios de él... Voy a tratar de explicarte al máximo lo que creo, y porque lo creo...

Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si.

Yo en mi trabajo, ingeniería, tengo un puesto de mucha responsabilidad y tengo situaciones muy similares a las de él, yo manejo el estrés mucho mejor que él (vamos, que para que me agobie de esa forma es muy difícil, suelo tener mucha facilidad para evadirme), pero cada persona es como es...

Una persona con mucha carga de trabajo intelectual, es decir que no lo dejas cuando sales del puesto de trabajo, con familiares malos y de los que tiene que ocuparse lo que menos necesita es tener que estar pendiente de su pareja, deberías haber sido tú la que aportara más a la relación en ese momento... pero te dejaste llevar por tus miedos, e inseguridades... aquel fin de semana de la limpieza y la siesta, deberías haber manifestado tu malestar de forma constructiva, y decir, oye... que yo voy el domingo (ya que tu tienes mas tiempo libre como decías) y no quedarte con un 'pasas de mi'... al final has contribuido, sin quererlo, a que se agobie más...

Date cuenta que, mañana, puede que el en su trabajo se relaje y normalice y a ti te de por opositar o vaya usted a saber y las tornas cambien, y ahí sería él el que debería sustentar la relación... las relaciones deben tender al 50%-50%... pero no es lineal y a veces hay que saber dar... para recibir después... o no... pero amar es dar...

Te digo esto para que reflexiones y trabajes esas inseguridades, no para machacarte. Ya está hecho, no se puede cambiar.

Ahora, mejor es que te apartes... y lo dejes, y avances en tu vida con tus vacaciones, amig@s y demás... si realmente le importas, como decía, te va a buscar, cuando pase... ya ves que haces...

Y ahora, no te dejes llevar pro tu ego herido de no me busca... si realmente estaba agobiado, lo que está haciendo es lo normal... está actuando acorde con lo que te dijo... déjalo y trata de estar tranquila... como te digo, si realmente le importas y estaba tan bien contigo, te va a buscar...

Mucho ánimo, y trabaja esa inseguridad, te va a venir bien sea como sea que salga esto.

virtualero

Es imposible meterse en la cabeza de nadie... Nunca lo sabras, y aunque lo dijese, a saber lo que es cierto o lo que no lo es tanto! Se que es dificil, pero debes concentrar tus energias en no pensar mucho en ello y hacer cosas que te mantengan entretenida para que sea mas llevadero el trago! Exacto, esa es la actitud! Si te parece drastico "exterminarlo" de la fan de la tierra , no lo hagas si puedes de verdad no estar pendiente de si te mira el insta, etc etc... sino si, fuera! Forma de atajar el problema...

Aunque claro, si esperas que te contacte... probablemente no lo haga, y si lo hace puede que sea por sexo (quien sabe)... Despues de todo, no se que grado de empatia pueda tener el susodicho! Porque la cosa pintaba muy bien de inicio, era una historia enternecedora hasta que se ha torcido

Pues es muy sencillo, porque ha sido el el que ha optado por dejarte (supongo), aunque no se zanjase de forma definitiva el tema creo recordar en la conversacion que pegaste en el hilo, y por tanto, esa decision conlleva no contactarte de nuevo como esta cumpliendo al menos por el momento. Ahora bien, estaba pensando justo lo que Nariko, que me ha parecido algo cobarde hacerlo por Whatsapp en lugar de haberlo hablado en persona... y eso puede hacer pensar que quizas te esta dejando en el banquillo por si acaso. En fin, por lo que cuentas, probablemente te este dejando en espera, y eso no es bueno, dudo que si vuelve sea con intencion de retomar las cosas por donde iban, lamentablemente, si no con otras intenciones me temo.

En cualquier caso, como dices y te han dicho, pareces una tia "entrañable" por como narras las cosas, que si apuestas por alguien lo haces con todo! y que mereces alguien que haga lo propio y te aporte cosas positiva, no esa dinamica en la que se habia tornado todo, bastante negativa.

No Registrado

Este chico no tuvo interés en tí desde el minuto 1, tu personalidad es complicada y junto con su situación familiar fue lo que le hizo tomar la decisión de dejarte.

Siempre criticas su inmadurez, pero creo que él sólo jugó el rol de "dejarlo pasar", hacerse el tonto y ver cómo reaccionabas. Vuestros caracteres no son compatibles, tú eres muy obsesiva y ese chico necesitaba alas, no agobios como tú le diste. Admite que te dejó, cómo el chico anterior, y te liberarás de tus obsesiones.

FIN.

Cassmat

A ver, Toroloco, si me lo permites, te diré que has abierto la caja de Pandora, y te lo agradezco enormemente, me ha gustado muchísimo este párrafo: Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si. y me gustaría que por favor me lo explicaras, porque creo que puedo entenderte, pero hay cosas que se me escapan.

Por otro lado, más adelante me dices que yo no he estado ahí cuando él lo necesitaba, y al contrario, en todo momento le decía que se apoyase en mi, que yo iba a estar ahí, que no le iba a reprochar, que llegarían tiempos mejores, que soportaba la situación porque él me merecía la pena, etc, y por otro lado, lo que comentáis de que no fui... chicos, en serio, he repetido en varias ocasiones que SE LO HE PROPUESTO VARIAS VECES, pero por líos varios que también expliqué, él hacía caso omiso o bien decía que no. Por si no os acordáis o no lo visteis, os lo recuerdo: yo tengo carnet, pero coche no, y a mis padres sin coche no puedo dejarlos, encima él vive en las afueras de la ciudad, no en el centro. Con lo que el hecho de ir el domingo y dormir, suponía que al día siguiente tuviera que dejarme en la estación a las 7h cuando se fuera a trabajar y hasta las 9h no sale el bus (esas dos horas... ¿qué?), y por otro lado, tampoco puedo quedarme en su casa sola hasta la hora del bus porque al no vivir en el centro, tampoco puedo ir andando, y como él ya estaba mal, hasta eso le suponía un agobio. Que a mi me hubiera dado igual, porque lo habría hecho, pero es que yo a él lo notaba hasta agobiado también con eso cuando se lo proponía.

De todas formas... quiero hacer hincapié en algo muy muy importante, que es la inseguridad que muchos me decís y que yo soy la primera que siento.

El caso es que os ruego que me digáis tips, consejos, normas o lo que sea para llevarlo, porque yo hay algo que no entiendo:

Yo me siento insegura y muchas veces pienso: 'yo vería lógico que me sintiera insegura si hubiera tenido una vida difícil' pero es que al contrario... nunca he tenido problemas familiares, nunca he tenido problemas con amigos, nunca he tenido problemas económicos, en la carrera tampoco tuve, en el trabajo tampoco tengo. Y físicamente... no quiero sonar chula ni nada, pero físicamente también estoy bastante bien, ¿Entonces, qué me lleva a ser tan insegura? La verdad es que me preocupa muchísimo esto, pero creo que es algo que transmito a los chicos aún sin pretenderlo (evidentemente todo lo que cuento o muestro aquí, no se lo cuento a ellos).

virtualero

Cass, yo creo que mas que el tema inseguridad, que yo personalmente no te conozco y no se lo segura o insegura que eres, y si vas pensando ya de entrada que todo va a salir mal, ya que si eso has podido transmitir (que es cierto que lo has hecho por momentos) es debido a las dudas que te generaba la situacion. Creo mas bien que el chico te ha transmitido inseguridad, sencillamente. Me considero muy similar a ti en ese sentido.

En contraste, creo que si la historio ha "fracasado" no ha sido por ninguna inseguridad, si no por que hay veces que las cosas son son, y cuando las cosas no son, no se pueden forzar. Por la situacion de el, por que aunque le gustabas, no lo suficiente, etc... Y probablemente ha sido por que te has volcado en el, suena contradictorio, ¿verdad? Pues creo que es asi, y no porque hayas sido agobiante ni nada por el estilo, si no por que el no es para ti, y hagas lo que hagas o no hagas lo que no hagas, la batalla parece parece que esta perdida! Yo en tu caso habria hecho exactamente lo mismo! Y en su lugar, habria agradecido tu forma de enfocarlo salvo algunos detalles como las "puas" y tal, pero el no. Y ante eso no hay nada que hacer supongo

Toroloco

Claro, es lo que te decía. Que la culpa no es tuya, el también podría haber usado vuestra relación para evadirse de su estrés... que me parecería lo más lógico, o al menos, es lo que haría yo...

Los problemas logísticos de ir a verlo, bueno... pueden ser un problema, si... pero era el momento de dar... por tu parte... él tampoco te lo ha puesto fácil, es cierto, no se trata de escudarlo todo en su estrés... pero cuando alguien está así, a veces ni ve mas allá de su agobio...

Yo he sido gran parte de mi vida inseguro, me saqué la carrera sin problemas, tengo amistades, las cosas mas o menos me han sido ¡fáciles' de obtener y como tú, físicamente me veo bien... pero eso no garantiza que una persona no sea insegura... a día de hoy creo que lo tengo bastante trabajado... aunque siempre se puede mejorar...

Te hablo de tu inseguridad porque todos y cada de los pasos que habéis, o has, ido dando los has tenido que compartir, como si dudaras de tu propio criterio y eso no es bueno... está claro que viene muy bien hablar con amigos, o contar por aquí lo que a uno le pueda preocupar... pero todos y cada uno de los pasos denota un problema... entiéndeme, que para eso estamos jejeje pero es como si no te fiaras de ti misma, o necesitaras que te digan 'eh! está bien lo que piensas'...

Esa inseguridad un tanto insana, haces que tu misma ante cualquier detalle te auto-alimentes con frases como 'lo ves?', 'lo sabía!', 'siempre igual'... de hecho, hay post ante la conversación que tuvisteis cuando el volvió del viaje en que de antemano, ya estabas predispuesta a que te iba a dejar... y te sorprendiste de que no lo hizo... a eso mismo me refiero...

Pareces una chica noble, con ganas de amar, y se te ve centrada por como hablas... es una pena que, por esa inseguridad, no te permitas ser todo lo feliz que podrías o disfrutar de tus relaciones mas de lo que lo haces... y es algo que juega en tu contra... tienes que buscar armas para trabajarlas...

No hay tips así en plan receta de cocina, depende muy mucho de como sea la persona... a mi me funcionó algo que ha comentado Diazepam, dejar que las cosas fluyan, no condicionarme y dejar de pensar en posibles consecuencias de si hago, o digo... ser uno mismo, y mostrarse como tal... asumir que hay cosas que no funcionan y no pasa nada, no es que sea defectuoso, es que así es la vida... cada uno tiene su momento, sus circunstancias y su vida... y hay veces que sencillamente no es el momento, o no hay feeling o vaya usted a saber...

Tai

Yo creo que te lo acaban de decir y que tú misma lo sabes.

Al principio de la relación, cuando todo iba bien, tú estabas tranquila y todo fluía, ale que tengas una personalidad analítica y le intentes dar forma a todo, pero creo que lo hacías dentro de una tranquilidad.

Cuándo empieza tu agobio e inseguridad? cuando él cambia de actitud, cuando comienza a agobiarse, a tener menos tiempo a distanciarse..


Ya has tenido otras relaciones donde ha sucedido algo similar y la experiencia hace que te salte una alarma y esa alarma está bien tenerla, pero si el pasado se tiene suerado, la alarma debe de servir no para sacar a relucir tu inseguridad, sino para no repetir los fallos que repetiste en el pasado. Por eso es tan importante aprender de cada relación, porque nos sirven de guía para conocernos y mejorar.

Ya sé qué ses fácil decirlo..pero miedos e inseguridades tiene cualquier persona que se pasee por este mundo, el objetivo no es no tenerlos, sino identificarlos y superarlos.

Pusiste una frase en uno de tus post que dice mucho de esto, venía a decir algo como que más que porque saliese mal la relación en sí misma, te preocupaba el que todo tu entorno volviese a ver una relación fallida.

Esto es un miedo no superado, el fracaso.

Todo el que se relaciona se expone a fracasar sabes?cuando dejen de importarte este tipo de cosas, a lo mejor te tomas las relaciones de forma diferente y no las ves como un medidor personal que mostrar ante los demás, sino a ti misma.

Yo creo que te hace falta pegarte una buena llorera, porque por mucho que se te haya bajad la idealización con él, te has llevado un golpe duro, pusiste sueños e iusión y expectativas y todo se ha derrumbado y eso duele a cualquiera, tienes que soltar, despedirte emocionalmente...las veces que hagan falta.Llorera y a segiuir con tus cosas y cuando te vuelva a entrar a ansiedad de saber y pensar en él, recuerda que ya te has despedido emocionalmente y has decidido seguir tu camino y no lo pienses más, ponte a hacer lo que sea, sino tienes planes pues ponte una serie, vete a la playa, vete a una tienda a mirar ropa...que no lo consigues? no pasa nada, llorera y vuelta a empezar.

Al final, lo que debes de sacar de esto, no es qué hiciste mal con él, ni que deberías haber hecho para no perderle, hay que sacar lo que has hecho mal contigo misma, que tampoco, la verdad, creo que haya sido tanto...


Un besito muy gordo.
Muaaa

Toroloco

Hay una cosa que ha dicho Tai, que es importante; no se trata de hacerte el harakiri, o hacerte sentir culpable, no es eso.

Yo al menos, lo que trato de sacar a la luz son esos problemas que puedas tener, que lo mismo me equivoco eh?, para que seas conscientes de ellos, que es el primer paso para cambiarlos... y que puedas mejorar tu estabilidad en futuras relaciones, o incluso contigo misma.

Esto me parece importante, no se trata de una caza de brujas o buscar culpables, sino de aprender, mejorar y avanzar.

Aquí estamos para todo lo que necesites

NaRiK0

Cassmat, igual que digo que el me parece inmaduro, tu deseo de que te hable para soltarle toda la mierda que no le dijiste en su momento...también lo es.

Para superar una relación no es solo olvidar, hay que perdonar, soltar y dejar ir.

Es más, te aseguro que aunque le dijeras todo lo que quieres, después no te sentirias mejor. Porque causar dolor gratuito a toro pasado no sirve de nada más que para que tu karma lo tenga en cuenta.

Si quieres, puedes probar una cosa. Escribele una carta con toooodo lo que le dirias y no le pudiste decir. Expresa lo mas detallado posible tus sentimientos, tu rabia, tu frustración, impotencia. Todo lo que tengas guardado dentro plasmalo en palabras. Como si quieres insultarle y poner que es un cobarde, un cretino o un gilimemo.

Cuando hayas acabado. O te vas a un sitio donde estes sola, o en tu casa cuando no haya nadie. Te sientas, te imaginas que lo tienes enfrente y le dices todo lo que has escrito. Si quieres gritarle, como si quieres ladrarle con las palabras.
Una vez terminado, quema la carta o rompela en mil pedazos. Y esperemos que eso te alivie.

Te digo más. Lo que tu quieres hacer, si te hablase, lo que conseguirias es subirle el ego. Porque mostrar rabia, dolor o lo que sea, indica que todavia te importa (lo cual también es verdad, porque los sentimientos no se van de un dia para otro y no hace ni un mes que te dejo) y lo que menos te interesa creo yo, es hacerle saber que por un lado estas estupendamente, cuando no es verdad del todo.

Así que si llegas a hacer lo de la carta, espero que nos cuentes si te ha servido de algo.

Ánimo!!!

Elizabetta

Me parece que estabas a punto de enamorarte de un chico cuya personalidad está por formar o tiene algún tipo de trastorno que le hace agobiarse en exceso con los problemas del día a día.
No sé si al no felicitarle le dejas claro que te ha perdido, o simplemente se queda más tranquilo así, porque en los últimos tiempos te veía como una carga y tu has intentando siempre no serlo.
Estoy casi segura de que lo que le ha sucedido contigo no es la primera vez que le ocurre, por una parte quiere ir sobre seguro, pero en cuanto algo tiene pinta de convertirse en una relación de futuro, pone mil excusas para que no sea así.