¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

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Mira, yo creo que lo que pasa es que cuando estás tan agobiado con todo no te queda energía para enamorarte. Y él se ha desinflado.

Parecía que la cosa iba a ir bien, por lo que te decía y tal, pero en el fondo tú llevabas tiempo viendo que no eras su prioridad. Hay mucha gente así, que parece asertiva y comprensiva y luego resulta que es todo de boquilla, porque sus actos no hacen lo mismo que sus palabras dicen.

Tú te has volcado en la relación y le has dado más de lo que das normalmente, porque te interesaba y porque intentaste comprender su situación. Y ahora te jode que al final haya sido para nada. Te has quedado "expuesta" y el ha pasado de todo. Por eso le das tantas vueltas.

Pero no tienes que verlo así. En el amor el orgullo no vale para nada. Tú has dado lo que querías dar en ese momento y él no ha estado a la altura. Olvídalo pasa página, no era para ti y punto. No pasa nada porque hayas sido comprensiva o porque le hayas querido mostrar apoyo..Si él no quiere o no puede ver lo que le estabas ofreciendo, peor para él.

Desde luego tú necesitas otra clase de persona, que te valore más, que sea menos complicada y esté dispuesta a disfrutar más de la vida.

Nos guste o no, no es tan fácil que dos personAq coincidan en el mismo momento y estén dispuestas a enamorarse a la vez. Y esto que te ha pasado a ti es más común de lo que parece.

Te servirá para aprender a dejarte llevar. Porque desde el principio has intentado tenerlo todo bajo control y hemos visto todos cómo algo que parcela ir bien se ha descarrilado en un momento. Porque no es tan fácil y es más común de lo que parece.

Creo que la enseñanza aquí es dejarse llevar más y sobre todo fiarte más de tu intuición, sin poner tanta lógica y tanto análisis. Porque las cosas cuando van bien no hace falta analizarlas. Y si tienen que ir bien irán, y si no, da igual cuánto lo analices que saldrá mal de todas formas, como en este caso.

Deja que pase el verano, céntrate en tu vida y olvídale. Una persona así tampoco te conviene. No te quedes esperando por él, lo es para ti.

Cassmat

Muchas gracias por tu respuesta.

Siento tardar en responderte, pero es que hay alguno mensajes de NR que no me aparecen en su momento y cuando me meto más tarde me doy cuenta de que estaban ahí mucho antes que otros.

Que se ha desinflado debido a todos los problemas yo también lo veo claro, llevo días viéndolo claro, pero no me cuadra porque desde el principio él siempre ha mostrado mucho interés y todo iba bien, por eso ahora me sorprende todo esto, pero bueno.

Lo que está claro es que debo disfrutar el verano y ya os digo que desde que no estoy con él, lo estoy disfrutando mucho más, y sí, yo también creo que merezco totalmente otro tipo de persona que me valore más y no me mande a la... por problemas ajenos a mi.

Muchas gracias por tu comentario, me ha servido bastante.

¿Pensáis que el hecho de no felicitarle, servirá para que le quede claro que no quiero nada con él y que no soy la única que lo ha perdido?

NaRiK0

Ay niña, y luego dices que no sigues aferrada a la esperanza.

Creo que personalmente ya te recomendé felicitaciones 0.
De verdad que como no dejes de darle vueltas a las cosas vas a acabar loca de la cabeza.

Voy a ser un poco mosquito cojonero, a ver si te arranco la venda.

1-Te dejo por WhatsApp. Ni siquiera tuvo la decencia de hacerlo a la cara, después de todo lo que propusiste por veros y tu buena voluntad de ofrecerte para estar ahí como punto de apoyo.

2- No sabemos lo que está pasando, igual está muy mal peroooooo, es que a ti te dio con la puerta en las narices. Es su problema y dejo de ser el tuyo en cuanto te dejo.

3- Lo que el piense o deje de pensar si le felicitas o no, nadie lo sabenos porque ni estamos en su cabeza ni tenemos bola de cristal.
Vamos, es que de hecho, te tiene que importar su cumpleaños lo mismo que saber si el trigo crece 50 o 60 centímetros.

4- Te ha dejado, se acabo. Saca el orgullo coña, y valorate. El que se lo pierde es él. Da gracias que te ha dejado antes de que lo hicieras tú, porque así te evitas sentirte culpable (y con tu cabecita pensante, te ibas a sentir, te lo aseguro). Que es un chico que no sabe gestionar los problemas poniendo en riesgo su propia salud.

5- Le ha importado a él como estas o como te has sentido con su dejada cobarde?. Para mí, eso que tanto te preocupa de que no te borre y a todas sus ex, si. Creo que es porque como tampoco habeis acabado tan mal, te tiene en el banquillo para cuando vuelvas y le pique, probar suerte a ver si caes.
De hecho, con eso de no bloquearle o borrarle por lo menos tú, no estas haciendo contacto 0 absoluto, y cada vez que mira una historia o que miras en el teléfono a ver si te ha borrado o no, te estas metiendo un nuevo chute de él, de recuerdos y de nuevo millones de preguntas.
Y así sugues, aferrada a la esperanza, y como te vuelva a hablar cuando acabes las vacaciones, ya nos contarás si te habla, si no has caído a la primera de cambio.

Que ahora es muy bonito, no no, yo no volveré porque pasa de ti y aún maneja la situación un poco el orgullo. Pero en cuanto te hablase o lo vieses a la cara, el corazón te dominará y adiós.

Vuelvo a repetir, que quien pasa página, le importa una mierda lo que haga o deje de hacer su ex, lo que piense o deje de pensar y menos seguir prrguntandose le felicito o no.

Cassmat

A ver, a ver, a ver...

Yo no pregunto lo del cumpleaños porque esté deseando volver con él, ni muchísimo menos. Lo pregunto porque en cierto modo me gustaría que se 'fastidiara' y viera que realmente no he movido ni un dedo por él.

Igual que quiero que me hable NO para volver con él, sino para decirle claramente todo lo que pienso y darle con la puerta en las narices. Que soy la primera que piensa que esto puede sonar infantil, pero es que es la verdad. Es que ahora mismo solo quiero que lo haga para decirle yo: 'no, ahora no'. Es decir, es más cuestión de orgullo que de otra cosa.

En cuanto a lo del WhatsApp... también lo he pensado, está clarísimo que es de una inmadurez bestial.

Yo sé que estoy rayadísima y que eso da a pensar que 'me rayo = quiero volver' y es que no es así. Cuando él me dejó, lo noté tan sumamente mal en los audios, que corté rápidamente y no quise decirle nada porque vi que realmente estaba mal. Pero si quiero que ahora me contacte, repito, aunque suene infantil, es para decirle absolutamente todo lo que pienso, como me he sentido y para decirle que precisamente por todo ello, no quiero estar con alguien como él.

Sigues empeñada en que si me dijera algo o lo viese, enseguida caería, y de verdad Nariko, te aseguro que no. Si hasta he repetido en varias ocasiones que lo tengo aborrecido desde antes de dejarlo, si es que además, para más añadido, la última vez que me dijo de vernos, lo pospuse dos veces con excusas porque no tenía ganas de quedar...

Yo sé que mi forma de ser de dar tantas vueltas a las cosas, puede llevar a motivos erróneos, pero chicos, de verdad... las cosas no son blancas o negras y listo... que no piense en alguien no quiere decir que me importe 0, ni que le de vueltas a algo quiere decir que ya por eso estoy locamente enamorada. Para nada... Si yo os dijera a la de cosas que le doy vueltas y no tienen importancia... a lo mejor entenderíais mejor mi forma de ser.

Pero vamos, creo que el problema más gordo que tengo es el querer buscar siempre respuestas a todo, aunque no dependa de mi...

Toroloco

Hola Cassmat, se me había pasado este hilo, así que me lo acabo de leer, coca-cola zero mediante, desde el inicio hasta ahora...

Conforme iba avanzando en el hilo, he ido viendo como lo que pensé al inicio se ha hecho realidad, materializado en los audios de él... Voy a tratar de explicarte al máximo lo que creo, y porque lo creo...

Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si.

Yo en mi trabajo, ingeniería, tengo un puesto de mucha responsabilidad y tengo situaciones muy similares a las de él, yo manejo el estrés mucho mejor que él (vamos, que para que me agobie de esa forma es muy difícil, suelo tener mucha facilidad para evadirme), pero cada persona es como es...

Una persona con mucha carga de trabajo intelectual, es decir que no lo dejas cuando sales del puesto de trabajo, con familiares malos y de los que tiene que ocuparse lo que menos necesita es tener que estar pendiente de su pareja, deberías haber sido tú la que aportara más a la relación en ese momento... pero te dejaste llevar por tus miedos, e inseguridades... aquel fin de semana de la limpieza y la siesta, deberías haber manifestado tu malestar de forma constructiva, y decir, oye... que yo voy el domingo (ya que tu tienes mas tiempo libre como decías) y no quedarte con un 'pasas de mi'... al final has contribuido, sin quererlo, a que se agobie más...

Date cuenta que, mañana, puede que el en su trabajo se relaje y normalice y a ti te de por opositar o vaya usted a saber y las tornas cambien, y ahí sería él el que debería sustentar la relación... las relaciones deben tender al 50%-50%... pero no es lineal y a veces hay que saber dar... para recibir después... o no... pero amar es dar...

Te digo esto para que reflexiones y trabajes esas inseguridades, no para machacarte. Ya está hecho, no se puede cambiar.

Ahora, mejor es que te apartes... y lo dejes, y avances en tu vida con tus vacaciones, amig@s y demás... si realmente le importas, como decía, te va a buscar, cuando pase... ya ves que haces...

Y ahora, no te dejes llevar pro tu ego herido de no me busca... si realmente estaba agobiado, lo que está haciendo es lo normal... está actuando acorde con lo que te dijo... déjalo y trata de estar tranquila... como te digo, si realmente le importas y estaba tan bien contigo, te va a buscar...

Mucho ánimo, y trabaja esa inseguridad, te va a venir bien sea como sea que salga esto.

Cassmat

A ver, Toroloco, si me lo permites, te diré que has abierto la caja de Pandora, y te lo agradezco enormemente, me ha gustado muchísimo este párrafo: Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si. y me gustaría que por favor me lo explicaras, porque creo que puedo entenderte, pero hay cosas que se me escapan.

Por otro lado, más adelante me dices que yo no he estado ahí cuando él lo necesitaba, y al contrario, en todo momento le decía que se apoyase en mi, que yo iba a estar ahí, que no le iba a reprochar, que llegarían tiempos mejores, que soportaba la situación porque él me merecía la pena, etc, y por otro lado, lo que comentáis de que no fui... chicos, en serio, he repetido en varias ocasiones que SE LO HE PROPUESTO VARIAS VECES, pero por líos varios que también expliqué, él hacía caso omiso o bien decía que no. Por si no os acordáis o no lo visteis, os lo recuerdo: yo tengo carnet, pero coche no, y a mis padres sin coche no puedo dejarlos, encima él vive en las afueras de la ciudad, no en el centro. Con lo que el hecho de ir el domingo y dormir, suponía que al día siguiente tuviera que dejarme en la estación a las 7h cuando se fuera a trabajar y hasta las 9h no sale el bus (esas dos horas... ¿qué?), y por otro lado, tampoco puedo quedarme en su casa sola hasta la hora del bus porque al no vivir en el centro, tampoco puedo ir andando, y como él ya estaba mal, hasta eso le suponía un agobio. Que a mi me hubiera dado igual, porque lo habría hecho, pero es que yo a él lo notaba hasta agobiado también con eso cuando se lo proponía.

De todas formas... quiero hacer hincapié en algo muy muy importante, que es la inseguridad que muchos me decís y que yo soy la primera que siento.

El caso es que os ruego que me digáis tips, consejos, normas o lo que sea para llevarlo, porque yo hay algo que no entiendo:

Yo me siento insegura y muchas veces pienso: 'yo vería lógico que me sintiera insegura si hubiera tenido una vida difícil' pero es que al contrario... nunca he tenido problemas familiares, nunca he tenido problemas con amigos, nunca he tenido problemas económicos, en la carrera tampoco tuve, en el trabajo tampoco tengo. Y físicamente... no quiero sonar chula ni nada, pero físicamente también estoy bastante bien, ¿Entonces, qué me lleva a ser tan insegura? La verdad es que me preocupa muchísimo esto, pero creo que es algo que transmito a los chicos aún sin pretenderlo (evidentemente todo lo que cuento o muestro aquí, no se lo cuento a ellos).

virtualero

Cass, yo creo que mas que el tema inseguridad, que yo personalmente no te conozco y no se lo segura o insegura que eres, y si vas pensando ya de entrada que todo va a salir mal, ya que si eso has podido transmitir (que es cierto que lo has hecho por momentos) es debido a las dudas que te generaba la situacion. Creo mas bien que el chico te ha transmitido inseguridad, sencillamente. Me considero muy similar a ti en ese sentido.

En contraste, creo que si la historio ha "fracasado" no ha sido por ninguna inseguridad, si no por que hay veces que las cosas son son, y cuando las cosas no son, no se pueden forzar. Por la situacion de el, por que aunque le gustabas, no lo suficiente, etc... Y probablemente ha sido por que te has volcado en el, suena contradictorio, ¿verdad? Pues creo que es asi, y no porque hayas sido agobiante ni nada por el estilo, si no por que el no es para ti, y hagas lo que hagas o no hagas lo que no hagas, la batalla parece parece que esta perdida! Yo en tu caso habria hecho exactamente lo mismo! Y en su lugar, habria agradecido tu forma de enfocarlo salvo algunos detalles como las "puas" y tal, pero el no. Y ante eso no hay nada que hacer supongo

Toroloco

Claro, es lo que te decía. Que la culpa no es tuya, el también podría haber usado vuestra relación para evadirse de su estrés... que me parecería lo más lógico, o al menos, es lo que haría yo...

Los problemas logísticos de ir a verlo, bueno... pueden ser un problema, si... pero era el momento de dar... por tu parte... él tampoco te lo ha puesto fácil, es cierto, no se trata de escudarlo todo en su estrés... pero cuando alguien está así, a veces ni ve mas allá de su agobio...

Yo he sido gran parte de mi vida inseguro, me saqué la carrera sin problemas, tengo amistades, las cosas mas o menos me han sido ¡fáciles' de obtener y como tú, físicamente me veo bien... pero eso no garantiza que una persona no sea insegura... a día de hoy creo que lo tengo bastante trabajado... aunque siempre se puede mejorar...

Te hablo de tu inseguridad porque todos y cada de los pasos que habéis, o has, ido dando los has tenido que compartir, como si dudaras de tu propio criterio y eso no es bueno... está claro que viene muy bien hablar con amigos, o contar por aquí lo que a uno le pueda preocupar... pero todos y cada uno de los pasos denota un problema... entiéndeme, que para eso estamos jejeje pero es como si no te fiaras de ti misma, o necesitaras que te digan 'eh! está bien lo que piensas'...

Esa inseguridad un tanto insana, haces que tu misma ante cualquier detalle te auto-alimentes con frases como 'lo ves?', 'lo sabía!', 'siempre igual'... de hecho, hay post ante la conversación que tuvisteis cuando el volvió del viaje en que de antemano, ya estabas predispuesta a que te iba a dejar... y te sorprendiste de que no lo hizo... a eso mismo me refiero...

Pareces una chica noble, con ganas de amar, y se te ve centrada por como hablas... es una pena que, por esa inseguridad, no te permitas ser todo lo feliz que podrías o disfrutar de tus relaciones mas de lo que lo haces... y es algo que juega en tu contra... tienes que buscar armas para trabajarlas...

No hay tips así en plan receta de cocina, depende muy mucho de como sea la persona... a mi me funcionó algo que ha comentado Diazepam, dejar que las cosas fluyan, no condicionarme y dejar de pensar en posibles consecuencias de si hago, o digo... ser uno mismo, y mostrarse como tal... asumir que hay cosas que no funcionan y no pasa nada, no es que sea defectuoso, es que así es la vida... cada uno tiene su momento, sus circunstancias y su vida... y hay veces que sencillamente no es el momento, o no hay feeling o vaya usted a saber...

No Registrado

Este chico no tuvo interés en tí desde el minuto 1, tu personalidad es complicada y junto con su situación familiar fue lo que le hizo tomar la decisión de dejarte.

Siempre criticas su inmadurez, pero creo que él sólo jugó el rol de "dejarlo pasar", hacerse el tonto y ver cómo reaccionabas. Vuestros caracteres no son compatibles, tú eres muy obsesiva y ese chico necesitaba alas, no agobios como tú le diste. Admite que te dejó, cómo el chico anterior, y te liberarás de tus obsesiones.

FIN.

Silvermist

He seguido tu tema y me he quedado con la impresión de que, aparte de los agobios personales que él tenía, le has añadido alguno extra, cuando le reclamabas atención. Cuando una persona está estresada por el trabajo u otras situaciones, la mejor manera de mantenerla contigo es hacer que los momentos en los que te contacta sean desestresantes y relajados, como por ejemplo hacerlo reír, hablar de otras cosas para, aunque sea por un momento, hacerle olvidar sus problemas y quitarle la tensión acumulada. No añadirle más.

En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él.

Cassmat

¡Gracias Silvermist!

Perdóname, pero o no me he expresado bien o estás algo equivocada, porque precisamente si por algo me he caracterizado en esta relación, no ha sido en agobiar, al contrario, precisamente he sido lo más paciente del mundo, sin reclamar, sin pedir tiempos, sin nada. La única vez que le recriminé algo (y fue por preocupación) fue al segundo o tercer día de venirme que le dije que no entendía que pasara todo un día sin escribir.

Es más, que él me haya visto como un agobio o problema más, no quiere decir que sea porque yo lo haya agobiado, porque al contrario, no le decía ni proponía absolutamente nada, dejaba que fuera él el que lo hiciera.

Respecto a esto 'En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él', sé que lo que voy a decir puede sonar infantil, pero yo creo que cuando dejamos a alguien, en cierto modo siempre esperamos ver que a la otra persona le 'molesta', siempre esperamos ver que tendrá algún momento de bajón y dirá algo. Al menos a mi me ocurre, aunque sea infantil, pero si dejo a alguien y veo que esa persona no demuestra estar mal, veo que se toma las cosas tan bien como si nada, veo que no me busca, etc... aunque no quiera estar con ella, algo de curiosidad sentiría y algo también me picaría. Porque si dejas a alguien que te quiere, piensas que en cierto modo esa persona va a intentar hacerte cambiar de opinión o va a intentar algo. Y yo respecto a él me he mostrado totalmente de otra manera, llevándolo todo con buen rollo, sin escribirle, sin nada de nada, como si no me importara.

Lo del cumpleaños lo pregunto porque a mi evidentemente no me dolería en el alma que lo hicieran, pero sí que me picaría o me daría curiosidad o incluso pensaría que ya no le importo, y esas cosas.

Soy consciente que ahora todos los que me veíais madura, me veréis inmadura jajaja

Elizabetta

Me parece que estabas a punto de enamorarte de un chico cuya personalidad está por formar o tiene algún tipo de trastorno que le hace agobiarse en exceso con los problemas del día a día.
No sé si al no felicitarle le dejas claro que te ha perdido, o simplemente se queda más tranquilo así, porque en los últimos tiempos te veía como una carga y tu has intentando siempre no serlo.
Estoy casi segura de que lo que le ha sucedido contigo no es la primera vez que le ocurre, por una parte quiere ir sobre seguro, pero en cuanto algo tiene pinta de convertirse en una relación de futuro, pone mil excusas para que no sea así.

Cassmat

Chicos... mil gracias por todas vuestras respuestas, de verdad. La verdad es que así, cualquiera lleva el tema mucho mejor

Sois un gran apoyo para mi y reconozco que ayer, tus palabras, Tai, me hicieron sacar todo lo que llevaba dentro, y eso que yo, aunque tenga facilidad para llorar según con qué temas, reconozco que con los de pareja no... pero como encima estoy en esos días del mes que me dejan sensible a más no poder... no pude evitarlo, y te lo agradezco.

Perdonad mi tardanza en contestar, pero ayer después de comer nos fuimos al hospital y estuvimos toda la tarde y toda la noche porque mi tío ha empeorado y la cosa no pinta muy bien..., pero hoy quería sacar un hueco para contestar antes de irnos de nuevo al hospital.

Es cierto que estos días todo se me ha acentuado más, porque, fuera de 'estos días', yo me rayaba por no tener muchas respuestas, pero en realidad estaba tranquila pudiendo hacer mi vida y demás, no lo llevaba tan mal como aquí puedo dar la impresión de llevarlo, pero estos días están siendo complicados porque mi tío está mal, encima estoy con la regla (esto afecta a cualquier mujer, pero a mi de manera muy muy exagerada), y creo que por estar mal, lo del chico se me acentúa más...

En un momento que tenga más tranquilidad, echaré un ojo a fondo a vuestras respuestas (ayer después de comer prácticamente ni pude hacerlo bien) y seguiré los consejos que me habéis dado, ya que estoy de acuerdo con la gran mayoría de ellos.

Si tengo alguna novedad más, os voy contando. Igualmente nos veremos por el resto de temas del foro.

De nuevo... mil gracias a todos, os estoy súper agradecida, de verdad.

¡Besos y abrazos para todos!

Cassmat

¡Buenas tardes, familia!

Traigo novedades, y... no sé si os sorprenderán o no, porque la mayoría puede que estéis ya curados de espanto, pero yo me he quedado muerta. Os cuento.

Esta mañana me he ido con mis amigas por ahí a pasar el día, y he aprovechado para devolver su regalo de cumpleaños que es este viernes.

Pues bien, luego nos hemos ido a comer por ahí, total que me han hecho una foto muy chula y la he subido a las historias de IG, y como el teléfono no paraba de pitarme porque había gente comentándome la foto, me he metido a los 2 minutos de yo haberla publicado y me he encontrado una publicación de él, todo sonriente y con su primo de vacaciones, muy felices los dos.

Pues bien, imaginad cuál ha sido mi cara, me he quedado muerta, porque además, no es que fuera una ciudad cerca de la suya como para ir y volver en el mismo día. Se han ido a una ciudad que estará aproximadamente a 3 o 4 horas de la suya.

Yo me he quedado totalmente a cuadros. Y no es para menos, porque en el momento se lo he contado a mis amigas y a cual de todas se ha quedado con peor cara.

Así que en ese momento me han dado ganas de decirle de todo. Porque claro, yo puedo entender que esté fatal, y que ahora que esté de vacaciones necesite desconectar. El problema no es ese, porque no se ha ido a pasar el día a una ciudad de al lado. No. Se ha ido a pasar la semana (digo yo que será la semana entera porque si su cumple es viernes, supongo que estarán allí hasta el domingo) entera fuera. Cosa que el día que vino directo del aeropuerto me dijo: 'se nos complica el verano, al final no vamos a poder hacer ninguno de los planes que dijimos, porque mi padre está mal, etc...'.

Me dice a mi eso y ahora resulta que se va con su primo una semana de viaje. Así que, como podéis imaginar, a las dos o tres horas de esto, estando yo más tranquila, me he ido a la foto de sus vacaciones que ha publicado y le he puesto: 'Ya veo lo mal que está tu padre, no pensaba que jugabas con estas cosas. Espero que todo te vaya bien'. Acto seguido directamente lo he bloqueado de eso y WhatsApp. Mis amigas querían que lo dejara contestar puesto que era ponerlo en un 'brete' porque a eso tan obvio a saber qué contestaba, pero no. Yo directamente lo he bloqueado. Que le den.

Yo puedo entender que ahora por lo que sea el padre esté mejor y haya podido desconectar. Pero yo lo que pienso es que en caso de ser así, habría tenido ganas de hacer ese viaje conmigo, no con el primo. Así que, que le den bien dado.

¿Os parece bien lo que le he puesto y el bloqueo?

La verdad es que si antes hubiera sabido que me iba a quedar tan a gusto con el bloqueo, antes lo habría hecho.