¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

Cassmat

Muchas gracias, Virtualero.

La verdad es que por ese lado, yo me he quedado tranquila, porque he hecho todo lo que estaba en mi mano. Yo creo que claramente tiene depresión, y eso es algo que debe arreglar él, el problema es que yo creo que ni se plantea que pueda tener algo así...

Y sí, está claro que (además lo tengo claro desde el primer momento), que si él no dice nada, yo no voy a decirle nada.

Ahora mismo estoy rara... por un lado yo tengo claro que no quiero hablarle porque primero, de base no me apetece, y segundo, es que a parte de que no me apetece, tampoco sé qué decirle, porque es evidente que no puedo decirle nada. El problema es que aunque yo no quiera hablar con él, reconozco que quiero que me hable, pero claro, quiero que me hable el chico que conocí, no el de los problemas...

Tai

Hola Cassmat,


Cosas raras ha habido en esta relación desde el minuto 0, empezando por la falta de sensualidad del principio, pasando por la nula comunicación por teléfono(por llamada me refiero) y terminando por una falta de confianza que no te permitía ni proponerle a tu pareja ir a verla cuando está pasando por un momento terrible.

Cuando alguien quiere estar, está y cuando alguien está ahí, no te genera esa ansiedad y esa incertidumbre. Nos vamos diciendo estas palabras los unos a los otros de hilo a hilo, pero cuando nos toca vivirlo en carnes propias cuesta mucho más ser objetivo y darse cuenta.

El día que fue a buscarte y te soltó con sus ojos llorosos toda la parafernalia de que no le estrañaría que le dejases, te estaba haciendo un tanteo en toda regla, tanteaba cómo estábas tú y como estaba la situación, porque por su cabeza ya había pasado la idea de dejarte.

Tú, actuáste como novia comprensiva y el mensaje que le enviaste fue " tranquilo, que la relación puede hacerse a tu medida para que tú estés contento" olvidándo por completo qué quieres tú, que necesitas tú y que esperas tú.

No hubiese cambiado mucho seguramente la situación, pero si en ese momento tú hubieses tenido la confianza para exponerle todo lo que sentías, al menos le hubieses dado en qué pensar y el mensaje hubiese sido " quiero que estés bien, pero también quiero estar bien yo y si contigo no puedo estarlo, seguiré mi camino sin ti"

Porque Cassmat, es cierto que el chico tiene problemas serios, lo del padre más que otra cosa, es cierto que eso desanima a cualquiera y que afecta a una relación, y es normal que tú intentases apoyarlo, pero no al precio de perder tu tranquilidad y tu seguridad y de envolverte semanas en esta incertidumbre en la cual nada estaba en tu mano, porque todo dependía de si él por fin decidía volver a estar bien o no.


El chico, puede tener todas sus mejores intenciones de que vuestra relación funcione, habla contigo esa noche, tú le ofreces ser la novia más comprensiva del mundo y dice, por qué no? intentémoslo.

Pero se va a su casa y al igual que tú, no se queda tan tranquilo como debería, porque está haciendo algo que en realidad no es lo que quiere hacer.

Y en pocos días, llega el no parar de comerse la cabeza y su consiguiente "tenemos que hablar".

Él no quiere tener una relación contigo, y no es porque el padre esté enfermo o porque el trabajo le estrese, es porque a pesar de sus mejores intenciones, no le nace dar más, no le nace sacar tiempo, no le nace incrementar la confianza y el que tú no pares de repetirle que "vas a estar ahí siempre para apoyarle pase lo que pase porque le entiendes" no ayuda, en realidad presiona más, porque le hace ver que tú sí estás metida en esta historia, estás involucrada emocionalmente en mucho mayor grado que él.


Tú decides hasta cuándo estás dispuesta a seguir siendo comprensiva con él en lugar de serlo contigo.

Eso sí, lo que hiciste se supone que fue porque te nació y porque realmente querías ser un apoyo para él..por lo que ahora no caben reproches, ni piques, ni cabreos...él no te obligó a aceptar esa situación.

Abrazo!!

Cassmat

¡Gracias Tai!

A ver, vamos por partes... yo no pienso que por tardar dos meses en acostarte con alguien, sea falta de sensualidad. Al contrario, en eso pude ver que los dos somos iguales y que por mucho que haya atracción hacia alguien, preferimos que eso ocurra cuando haya más confianza, y así fue. Yo tenía la duda por el hecho de que era un hombre de 34 años, pero hablándolo posteriormente con él, así era la cosa. No porque sea hombre, va a querer acostarse a la mínima, es más, ya no lo hizo sólo por respetarme, como me dijo, sino también porque él no es de acostarse con alguien enseguida, necesita una confianza, y a mi me ocurre igual y no por ello siento menos por él.

Por otro lado, sí que pienso que tienes razón en que cuando alguien está, está y no debe generarme ansiedad e incertidumbre, pero yo últimamente sí que lo he visto realmente mal, y no mal por una preocupación, mal hasta el punto de que no para de adelgazar, que está día sí y día no en el médico, que está con angustia, úlceras... de hecho llevaba tiempo diciéndome que todos los problemas le estaban afectando a su salud.

El día que tuvimos la charla, es cierto que yo me quedé mal, pero la siguiente vez que vino estuvimos muy bien, fue el día que mejor estuvimos en todo el tiempo que tienen los problemas de salud, y es cierto que los días posteriores a ese estaba bastante mal, porque un día tuvo que salir corriendo del trabajo porque ingresaron a su padre, otro día de nuevo tuvo que salir corriendo porque encima en su familia saben cómo se toma las cosas y él sospechaba que el padre estaba fatal y no se lo querían decir...

Yo sinceramente sí que pienso que lo ha dejado por los problemas de salud, porque antes de estos, TODO iba muy bien. Yo entendería que dijerais eso si antes de los problemas de salud, la cosa fuera mal, entonces lo entendería porque tendría la excusa perfecta, pero es que al contrario, antes de que pasaran los problemas familiares, todo iba estupendamente y teníamos mil planes para este verano.

Por eso a mi lo que me raya es el pensar: joder, tan bien que estábamos con todo esto y ¿será capaz de verdad de cortar por los problemas de salud? Vale que todo el mundo de mi entorno y algunos de aquí pensamos que tiene un cuadro de depresión, pero no sé...

En cualquier caso, yo noto que ahora lo que me falta es pensar en que NO me va a escribir, porque a mi no me apetece hacerlo y sé que no lo voy a hacer, pero es cierto que espero algún mensaje de él, y eso es lo que ahora mismo debo quitarme de la cabeza. Pero por un lado tengo la esperanza de que ahora que imagino que empezará a estar más tranquilo, se le vengan a la cabeza los buenos momentos del principio, no este último mes de problemas...

Yo creo que también albergo la esperanza porque él cuando zanja con alguien la borra de todos lados y conmigo no ha ocurrido así. Como os digo, yo soy consciente de todo y sé que tengo que quitarme la esperanza de que pueda volver.

Por otro lado, yo en ese sentido tampoco lo juzgo mucho y he tenido miramiento y paciencia con él, porque si el problema que tiene el padre, que es gordísimo, lo tuviera el mío, yo ya os avanzo que incluso estaría peor que él... no sé si lo habría dejado o no, pero tengo que ser también realista y yo entiendo que pasar un momento malísimo con una persona con la que llevas años, pues vale, sabes que va a estar ahí, pero pasar por un momento así con una persona que conoces 4 días... yo veo que él es un rayado y pienso que por mucho que yo le diga que voy a estar ahí, él realmente tiene miedo de que pueda cansarme y dejarlo, porque es el primero que sabe que lo que mantenía conmigo, una relación como tal no era.

Vuelvo a editar, le propuse el ir en verano, pero el Problema es el siguiente (lo aclaro porque lo habéis comentado muchos ya). Él no vive en el centro de la ciudad, vive a 5 km de ella, más o menos. Yo, aunque tenga carnet, le cogí miedo al coche por un accidente que tuve y me muevo en bus, no suelo coger el coche. Él se levanta todos los días a las 6.45h, entonces, una de las veces que se lo propuse me dijo: pero Cass, si es que el problema es que yo salgo de mi casa a las 7.30h, ¿qué vas a hacer hasta las 9h que salga el bus de vuelta? Porque si estuviéramos en el centro, podrías quedarte tú durmiendo hasta que cogieras el bus, pero al no estar en el centro, ¿cómo vas luego a la estación? Y tampoco vas a venirte conmigo a las 7.30h a esperar en la estación hasta las 9h... y vosotros no lo entenderéis, pero es que yo veo que lleva toda la razón, es que por depender yo de autobús y al no vivir él en el centro, es un follón, y sé que mucho pensaréis 'pero si es que si tanto te importa, lo harías, etc, etc', pero qué queréis que os diga, yo lo veo una paliza y eso no significa que no me guste, eso significa que cada uno tiene una manera de ser y hay gente que tiene más pereza o que se agobia más y gente que al contrario, que todo lo ve muy fácil y sin problemas, por eso yo no lo juzgo en esas acciones.

Lo que a mi me molesta es el hecho de que haya llegado tan lejos dejando la relación, porque vale que en el momento que me lo dijo, él mismo me dijo 'en estos momentos estoy totalmente bloqueado', pero ya ha pasado 6 días y no ha dicho nada... no sé...

Yo creo que como él es un rayado, me volverá a hablar, porque ¿está claro que le quedó claro que estoy molesta, no? Por mucho que le fuera cordial en la conversación.

Y ah... también veo que otra razón por la que mantengo la esperanza (a parte de porque no me haya borrado) es porque releo la conversación y vuelvo a oír lo audios, y en todo momento habla de que es algo temporal, a parte de que no hay despedida como tal, pero claro, es que yo sé que no puedo agarrarme a eso, pero ahora mismo que todo es reciente porque a penas hace 6 días de esa conversación, pues... es difícil...

¡¡Gracias de nuevo!!

Cassmat

Buenas tardes, familia.

Imagino que la mayoría, por las fechas que son, estaréis de vacaciones. Así que espero que las estéis disfrutando, y los que no estéis de vacaciones, espero que os sea leve.

Esta tarde escribo en el hilo no porque hayan novedades, sino simplemente por desahogarme y contar un poco cómo voy. Vosotros sois los que sabéis absolutamente todo con 'pelos y señales', que se suele decir, y por eso quiero comentar el tema, porque en mi ambiente no estoy queriéndolo hablar para no rayarme más de la cuenta.

Desde el 1 de agosto que tuvimos la conversación que os conté, no ha pasado nada nuevo, no hemos vuelto a hablar, y bueno... quería comentar un poco mis sensaciones, pensamientos y opinión:

Por un lado, la tranquilidad que os comenté que se me quedó por el hecho de no tener que leer a todas horas lo mal que está, lo mal que va todo, la incertidumbre que tenía a todas horas por si nos veríamos o no, etc, sigue intacta, es decir, sigo igual de tranquila o más si cabe por ese lado, puesto que sigo con mi vida sin tener que estar pendiente de nadie.

Pero por otro lado, hay cosas que no entiendo, y no sé si no las entiendo porque yo tengo otra forma de ser, o por qué...

Yo entiendo que esté mal y agobiado. Me parece una manera excesiva de tomarse las cosas, sí, pero cada uno es como es, y que a mi no me pase eso, no me da motivos a pensar que es imposible que a él le afecte tanto. Y en este caso, tratándose de temas familiares muy serios, entiendo que lo primero es lo primero. Ahora bien...

No entiendo que después de como 'huyó' por sus preocupaciones a través de 3 WhatsApp de (con perdón) M..., haya sido incapaz de mandar un simple mensaje preguntado qué tal o intentando un poco apaciguar las aguas, porque está claro que por mucho que yo le transmitiera mis ánimos y le dijera que estuviese tranquilo (después de la conversación que os puse aquí, a pesar de decírselo todo de buenas formas), es de cajón y supongo que lo sabrá, que yo estoy mosqueada, y que sea tan sumamente frío de no decir nada en todo este tiempo, me deja atónita, porque realmente por mucho que esté mal, está demostrado UN PASOTISMO ABSOLUTO, porque además ahora, aunque esté con la familia, está de vacaciones y digo yo que su nivel de estrés habrá bajado un poco, aunque sea. Y ojo, me sorprende que esté teniendo esta actitud, porque él es una persona que también le da muchísimas vueltas a las cosas, y repito, dudo mucho que no sepa o intuya que estoy mosqueada, y más viendo que soy la primera que en 16 días no ha abierto el pico para nada.

Por otro lado, el ir viendo este pasotismo de su parte (para mi es pasotismo, para otras personas será muy normal que dado su estado actual no diga ni mú), hace que yo vaya teniendo cada vez menos esperanzas en que vaya a volver en un futuro, más que nada, porque entiendo que ahora no quiera que estemos juntos, pero si dejara alguna posibilidad en un futuro, supongo que ahora mismo no estaría pasando tanto, ¿o qué pensáis vosotros?.

Lo malo es que me sigue teniendo en redes sociales y en el teléfono y cuando cuelgo historias en IG (lo hago pocas veces) las mira todas, y esto me confunde. Y sí, soy la primera que sé que eso de las redes sociales es una tontería, pero en este caso me preocupa porque él me dijo que cuando lo dejaba con alguien, la borraba de todos lados y conmigo no ha sido así, pero claro, ya no sé si es porque baraja volver cuando todo se calme un poco o si es así porque simplemente no hemos acabado peleados. No lo sé.

Por otro lado, hay algo que me preocupa bastante. Yo, como os he dicho mil veces, a parte de rayarme, me analizo mucho, muchísimo, y hay algo de mi que no entiendo, y por favor, me gustaría que me dierais vuestras opiniones y consejos. Os lo expongo:

Yo mil veces, dándole vueltas a esto, he descubierto que por un lado estoy más tranquila, he descubierto que por otro lado estoy totalmente decepcionada porque no esperaba que fuera una persona que enfrentara así sus problemas y pudiera sacarme de su vida de esta manera, y por otro lado, me he dado cuenta que con esta actitud que ha mostrado, he perdido totalmente la confianza en él. Esto me ha llevado a pensar que en el caso de que él quisiera retomar algo, yo no volvería, al menos actualmente, porque lo que he visto me ha defraudado, y por otro lado, porque con vistas a futuro, me preocupa enormemente estar con una persona así, porque creo que por su manera de tomarse los problemas, puede hacerme 'la vida imposible' (es más, pensando más allá, incluso en hijos, es una persona que no querría porque me moriría de miedo de pensar que esa personalidad con tendencia a la depresión, se la podría transmitir a nuestros hijos, lo cual lo veo un problemón, porque creo que nunca serían felices). Entonces, yo me pregunto muchas veces: si tengo tan claro que sería infeliz, si tengo tan claro que estaría siempre preocupada, si tengo claro que he perdido la confianza, si tengo claro que ahora estoy más tranquila y (lo más importante), si tengo claro que ahora mismo NO estaría con él, ¿por qué me preocupa tanto que vuelva?.

Sé que muchos me diréis: 'pues porque realmente no lo tienes tan claro', pero de verdad os digo que sí, yo así lo siento. Yo sé que por mi forma de ser, en otros casos, seguro, SEGURO, que le habría preguntado pasados unos días que por qué, que si está mejor, que si tal, que si cual, y es que ahora en absoluto es así... ni me apetece escribirle (lo cual imagino que habrá visto), ni me apetece verlo, ni nada de nada. Es más, muchas veces yo misma he pensado: ¿será que como me ha dejado él, querré que vuelva simplemente para 'devolvérsela' y decirle ahora que soy yo la que no quiere volver? Sé que suena infantil, pero es que otra cosa no se me ocurre...

Mil gracias a todos. Necesitaba desahogarme...

Por cierto, edito para comentar que gracias al foro, a lo que decís y a lo que leo, aunque no lo aparente, he mejorado bastante en cuanto a paciencia y en cuanto al tema de darle vueltas a las cosas (sé que esto último no lo parece, pero de verdad, yo sé que sí, porque antes era algo increíble, más que ahora), pero yo creo que me rayo tanto porque como todo iba tan sumamente bien hasta que llegaron los problemas de salud, en ocasiones me vuelvo loca intentando encontrar una explicación al hecho de que esos problemas lo hayan superado tantísimo como para querer parar esto.

Tai

Te sucede esto porque no.le quieres,sólo estas con ego jodido y sobre todo,obsesionada.

Cuando quieres a alguien,quieres a sus virtudes y aceptas sus defectos,ellos no te parecen un impedimento.

Es muy habitual,obsesionarse y más cuando no tienes respuestas y todo parece inexplicable...ya sabes que las respuestas siempre llegan solas.

Te ha dejado,por eso no te contacta,precisamente para eso te dejó.

Cassmat,me leí todo tu hilo anterior hace un tiempo y te vuelve a suceder lo mismo...reprimes mucho..

Actuas como comprensiva y despreocupada ante él cuando en realidad te mueres por dentro..

La última vez lo aguantaste por meses hasta que un día no pudiste más y saltarse con mil reproches.


Suele ser mejor hablar las cosas,ser sincera y mostrarte tal y como eres,como sientes,como piensas...se le llama darse a conocer.


Besitos

Cassmat

Gracias por responder, Tai.

Tienes toda la razón en que reprimo muchas cosas, pero ¿sabes por qué lo hago? Porque soy una persona que se come tanto la cabeza, que cualquier cosa me raya y como entiendo que no puedo estar atosigando a una persona con preguntas y comentarios, tiendo a callármelas, y más después de lo que me pasó con el otro chico. Encima ahora se da el caso de que el chico este está fatal, con lo cual yo pensaba: más razón para no llegarle yo con más problemas.

Pero eso, lo que más me raya ahora mismo es el ver que lleva ya 16 días (lo que a mi parecer es mucho tiempo) sin decir absolutamente nada, y más sabiendo que:

1- Está de vacaciones y estará algo más tranquilo.
2- Sabe que estoy molesta, porque digo yo que no tendrá duda de ello, ¿no?

Es que a mi forma de verlo, está demostrando un pasotismo total y absoluto cuando supuestamente:

1- Le dolía en el alma decirme todo lo que me estaba diciendo
2- En teoría su situación es algo temporal

¡Muchos besos para ti también!

Cassmat

Por cierto, voy a hacer una pregunta, y soy consciente de que puede sonar infantil, pero muchas veces me la planteo.

Por mucho que esté agobiado y que quiera dejarlo, ¿no le 'picará' o le 'molestará' por un lado el hecho de ver que yo estoy bien y que en ningún momento he mostrado debilidad hablándole? Es que ya sé que suena infantil, pero creo que en cierto modo todos estamos un poco acostumbrados a que cuando dejamos a alguien, a los días sienta un poco de debilidad y 'caiga' y nos escriban, nos pregunten por qué, etc...

Yo creo que cuando dejamos a alguien, aunque estemos totalmente convencidos, si vemos que ni siquiera pregunta o nos comenta algo a los días, es como que nos pica la curiosidad, ¿no? A menos que sea una persona pesadíiiisima, que bajo ningún concepto quieres que te diga nada porque estás harto, pero vamos, hablo de casos normales como el mío donde ocurre al contrario, que no atosigas, ni cohibes, ni nada, sino que, das toda la libertad del mundo.

Diazepam

Hola Cass. Creo que contestandote sólo bamos a dar más leña al fuego de tus muchas preguntas sin respuesta. Cada uno tendremos nuestras teorías, pero no son más que comeduras mentales que no te van a dar ninguna respuesta.

En cuanto a querer que vuelva, muchas veces es por satisfacer nuestro ego, por sentir que hemos,sido inportantes y no pueden olvidarnos, el rechazo amoroso siempre es un hueso duro de roer para todos y cada uno lo bandea como puede.

Al final no importan los porqués, se trata de aceptar. Que esa persona por x, h, b, no quiere estar contigo y no hay más. El futuro nadie lo sabe y tú vives en el presente y en el presente has de fundamentarte. Mucho animo, siento que no se resolviese la situación de la mejor manera.

Ave raris

Cassmat, lo habéis dejado. Así que deberías no darle vueltas al asunto y menos ansiar un tanteo de él.
Entiendo que fastidia en el ego porque no te está rogando y seguramente te mueres de ganas de saber de él.
Pienso que es mejor así para los dos, distancia y tiempo para seguir cada uno con su vida.

Tai

Las actitudes fingidas se notan a kilómetros.

Que no te quepa duda que sabe perfectamente que estás molestas,lo ha sabido siempre a pesar de que no se lo hayas vervalizado.

El chico ahora mismo quiere estar sin ti,por el motivo que sea.
No prefieres que sea coherente?prefieres que te diga quiero estar sólo y luego te este mareando constantemente? O que cada vez que empiezas a asimilar y a avanzar vuelva con un toquecito?

Que no te moleste no significa nada.solo que se está y te está respetando.

En tu mano sólo tienes dos opciones.

1-o lo das por finalizado te despistes emocionalmente y continuas con tu vida sin esperarme más (Y si regresa cuando este más recuperado ya verás qué hacer)

2-le llamas y tienes una conversación con él donde le digas lo que le tengas que decir.

Que el te escriba,se preocupe,pase o no pase,no está en tu mano,sólo puedes controlar lo que tú puedes hacer.

NaRiK0

Niña, por mucho que digas que estás segura que no volverías, te mientes a ti misma.

Sigues aferrada a la esperanza porque todavía sientes mucho y ese chico te gustaba de verdad. Pero dentro de esa cabecita loca que da vueltas y vueltas a todo, debes analizar no solo lo que estás haciendo.
1- El chico maravilloso que conociste al principio, también es el inseguro, estresado que no sabe afrentar los problemas, o lo que es peor que te ha mentido y no le gustabas tanto como parecía.
Tienes que recordar lo malo y no quedarte estancada en lo bueno por culpa de los sentimientos.

2- Por lo que has contado, los problemas de salud de su padre no eran una minucia. Das por echo que estará más tranquilo pero como no teneis contacto ( y haces bien en mantener contacto 0) no sabes cual es su situación, si su padre ha empeorado, o si sus problemas de salud van cuesta abajo también.
De lo que tú piensas a lo que pueda estar pasando, puede haber un mundo.
Deja de darle vueltas a lo que ha hecho. Las causas reales y sus pensamientos, solo los sabe él. En el poco tiempo que habeis estado, das por supuestas muchas cosas de que sabes como es él. Siento mucho decirte, que nunca acabas de conocer a una persona, a veces ni aunque pasen 10 años.

3- Intenta disfrutar lo que te quedan de vacaciones y dale un descanso a la cabeza. No sabemos que va a pasar cuando vuelvas. Si va a volver, si no. Solo te digo que tienes que tener la mente fría, porque yo creo que si te contacta y te cuenta 4 milongas vas a caer haciendole caso al corazón y no a la cabeza.
Recuerda todas las cosas negativas que nos has dicho por las que no volverías y el futuro incierto que te esperaría. Tenlo muy presente. Y no te preocupes que puedes desahogarte todo lo que quieras y hacernos tus miles de preguntas y dudas.

Otra cosa es que te podamos ayudar, porque lo que pasa por su cabeza, su corazón y los tuyos, solo vosotros lo sabeis.

Mucho ánimo!!!

Cassmat

Graaaacias Tai!

A ver, evidentemente no quiero que me maree, peeeero, me sorprende que sabiendo que estoy molesta y sabiendo que las cosas las acabó 'de aquella manera', me parece feo que no pregunte siquiera, también he pensado que puede que le de vergüenza, puesto que fue el primero que me dijo: entiendo que mi postura puede ser cobarde.

Yo no me cierro en banda en cuanto a conocer gente. Quiero decir, sigo con mi vida contando con que se ha acabado, porque si conociera ahora mismo a alguien que me gustara, no pensaría '¿y si el otro vuelve?', al contrario, lo intentaría si realmente me gustara. Lo que pasa es que me como la cabeza los días que especialmente no hago nada.

Ni que decir tiene que tengo descartado llamarlo. Ni lo voy a llamar, ni a escribir, ni a felicitar, ni nada.

Cassmat

Graciaaaas Nariko!

De verdad te lo digo. ¿Qué inconveniente voy a tener en deciros a vosotros la verdad? No me gusta en el extremo que piensas, de hecho os recuerdo que la última vez que me dijo de quedar, lo pospuse dos veces porque yo ya estaba tan enfriada que no tenía ganas.

El verano lo estoy disfrutando desde que no estoy con él, aunque suene a paradoja, es así. Pero eso no quita que los días que no tengo planes, me coma más la cabeza.

Y sí, créeme que normalmente intento siempre pensar en lo malo, de hecho yo creo que es eso lo que hace que esté enfriada, y hay momentos que pienso o me doy cuenta de que lo tengo un poco aborrecido, pero de esto último ya me di cuenta antes de dejarlo.

Por cierto, ¡no me cansaré de agradeceros a todos lo que os volcáis con mi tema! Muchas veces ya os siento como una pequeña familia virtual

NaRiK0

Por cierto, que se me olvido en el post anterior. Como pones historias en insta y las ve, puede que por eso no te hable, porque ya sabe como estás a través de ellas.

Que es una opción, no digo que sea así. Solo algo que se me ha ocurrido.

Y por cierto, por lo de que te engañas a ti misma, no creas que te estoy llamando mentirosa. El corazón es muy traicionero, y muchas veces pensamos...no volveré, esto y lo otro y luego nos dicen 4 palabritas y caemos como tontas (yo la primera ).

Si lo tienes tan claro no creo que le dieses tantas vueltas. Yo soy de dar muchas vueltas a la cabeza (igual no tantas como tú, pero si bastantes) y te aseguro que cuando paso página, se acabo el pensar.
Igual como te han dicho es que tienes solo el ego herido, no sé.
Sea lo que sea, el dar vueltas a porque hizo esto o aquello, no te va a ayudar. Eres joven, lista y con un futuro prometedor. Anda que no encontraras alguien sin tantos problemas internos como este chico.

Cassmat

Gracias de nuevo, Nariko!

A ver, lo de Instagram... no sé hasta qué punto será así, porque en dos semanas que hace que no hablábamos, solo un día subí una foto y un vídeo y era de un concierto, tampoco nada muy personal... es decir, subo poca cosa porque tampoco quiero que piense que las subo por él, porque para nada es así.

Y sí, tengo claro que evidentemente es mucho mejor una persona que no tenga tantos problemas, porque lo malo de eso es que se los toma de una manera que hace que yo también esté mal porque transmite muchísima negatividad. El problema es que yo puedo tener muchas cosas claras, pero me cuesta pasar página, aún así ya os digo que soy la primera que si se presentara alguien que me guste, ni me lo pienso

Por cierto, sí, el ego lo tengo herido, porque precisamente días antes de que él me dejara, a mi íntima amiga le dije que estaba pensando dejarlo porque me estaba transmitiendo toda su negatividad y yo estaba ya fatal. No recuerdo si también os lo comenté a vosotros...

virtualero

Comprender la mente de los demas es un sin sentido Cassmat, te lo dice alguien reflexivo que siempre anda dandole vueltas a las cosas! No merece la pena. Ni siquiera el te explicaria probablemente los motivos de por que lo vuestro no avanza. El ha tomado una decision y ha sido "consecuente" con ella, y todo ello te ha decepcionado porque esperabas mas de el o algo no te cuadra, con lo cual andas analizandolo todo. Pero como dicen, mejor asi a que te ande mareando supongo... No recuerdo si comentaste que fu algo definitivo, o quizas un punto y final. Si fuese el primero de los casos, ya diria algo el, pero el hecho de esperar a que te contacte es mas malo que otra cosa. Y si de verdad tienes claro todo eso que dices (es bueno desidealizar a alguien), procura centrarte en tu cosas y pensar en el tema lo menos posible. Un saludo y animo chiquilla!

No Registrado

Mira, yo creo que lo que pasa es que cuando estás tan agobiado con todo no te queda energía para enamorarte. Y él se ha desinflado.

Parecía que la cosa iba a ir bien, por lo que te decía y tal, pero en el fondo tú llevabas tiempo viendo que no eras su prioridad. Hay mucha gente así, que parece asertiva y comprensiva y luego resulta que es todo de boquilla, porque sus actos no hacen lo mismo que sus palabras dicen.

Tú te has volcado en la relación y le has dado más de lo que das normalmente, porque te interesaba y porque intentaste comprender su situación. Y ahora te jode que al final haya sido para nada. Te has quedado "expuesta" y el ha pasado de todo. Por eso le das tantas vueltas.

Pero no tienes que verlo así. En el amor el orgullo no vale para nada. Tú has dado lo que querías dar en ese momento y él no ha estado a la altura. Olvídalo pasa página, no era para ti y punto. No pasa nada porque hayas sido comprensiva o porque le hayas querido mostrar apoyo..Si él no quiere o no puede ver lo que le estabas ofreciendo, peor para él.

Desde luego tú necesitas otra clase de persona, que te valore más, que sea menos complicada y esté dispuesta a disfrutar más de la vida.

Nos guste o no, no es tan fácil que dos personAq coincidan en el mismo momento y estén dispuestas a enamorarse a la vez. Y esto que te ha pasado a ti es más común de lo que parece.

Te servirá para aprender a dejarte llevar. Porque desde el principio has intentado tenerlo todo bajo control y hemos visto todos cómo algo que parcela ir bien se ha descarrilado en un momento. Porque no es tan fácil y es más común de lo que parece.

Creo que la enseñanza aquí es dejarse llevar más y sobre todo fiarte más de tu intuición, sin poner tanta lógica y tanto análisis. Porque las cosas cuando van bien no hace falta analizarlas. Y si tienen que ir bien irán, y si no, da igual cuánto lo analices que saldrá mal de todas formas, como en este caso.

Deja que pase el verano, céntrate en tu vida y olvídale. Una persona así tampoco te conviene. No te quedes esperando por él, lo es para ti.

Cassmat

¡Muchas gracias Virtualero!

Efectivamente, intentar pensar lo que piensa él, es un sinsentido, porque jamás lo sabré a menos que me lo diga, y sé o al menos soy consciente de que yo ahora mismo solo puedo ocuparme de lo que yo puedo controlar, que son mis sentimientos y mis pensamientos. La cosa es que aunque me sé muy bien la teoría, la práctica cuesta, y muchas veces dedico más tiempo a pensar por qué actúa así, por qué no habla, etc, más que pensar en mi comportamiento o reacción hacia él, que es lo único que en realidad puedo controlar.

Lo que tengo clarísimo es que la pelota está en su tejado. Es a él al que le corresponde dar cualquier paso, no a mi, puesto que fue él el que zanjó, entonces por ese lado estoy tranquila, porque nada depende de mi. De todas formas ya os digo que si ahora mismo apareciese alguien que me gustase... al menos intentaría conocerlo, porque sé que no puedo cerrarme en banda con nadie.

Hay una cosa que no entiendo, cuando decís 'él ha tomado una decisión y ha sido consecuente con ella', ¿a qué os referís? ¿Por qué pensáis o decís que está siendo consecuente?

Y sí, Virtualero, puse que no sabía si era un 'stand by' o un punto y final porque él decía que su situación era algo temporal, no para siempre, que interés siempre ha habido y que siempre habrá, y eso. Dos o tres detalles que en cierto modo parecía que dejaban la puerta abierta, a parte de lo que os he comentado de que a sus ex siempre las borra de todo y en este caso conmigo no ha sido así.

Calidona

A mi solo se me ocurre que es virgen. De todos modos, siempre puedes intentarlo tu.

No Registrado

Se está demostrando con este hilo que en este foro hay quién comenta para oírse así mismo, sin pararse a reflexionar un poquito y menos aún leyendo lo que ya se ha escrito.

Una pena.