¿A alguno de ustedes les cuesta aceptar la realidad de no tener pareja?

Shani

Tienes razón. Yo quería una pareja y él solo usarme, duele mucho reconocerlo, pero me gustaba mucho y me dejó acercarme a él. No sé cuántas personas en mi lugar hubieran tenido la suficiente fuerza de voluntad como para dejar ir la oportunidad. No sabía que era tan egoísta y mentiroso, lo conocí en un pub y las cosas se dieron simplemente. Tiré los dados, había una mínima posibilidad de que me diera una oportunidad y aunque era pequeña para mí valía la pena el riesgo. Era eso o quedarme sola a rumiar esa realidad sin mover un dedo para cambiar mi situación. Me encantó ver su sonrisa, sentirlo y estar a su lado por unas horas aunque sea. Era poco, pero era mucho para mí. No me arrepiento. Hice lo que pude y los momentos que estuve con él, los recordaré con cariño.

Puede ser... pero juro que no molestó a los chicos que me gustan. Les hablo normal y nunca les insinúo nada (me avergüenza que se enteren de que me gustan). Los tres con los que estuve se acercaron a mí, ellos dieron el primer paso, yo no los acosé ni hice nada para que iniciará algo entre nosotros. Nunca les conté sobre mí o mis cosas o lo que esperaba de nosotros, menos en ánimo de reclamo o lograr algo. Cayeron del cielo por decirlo de alguna forma y por eso me pareció maravilloso que llegaran a mí, pero luego las cosas salieron mal no sé por qué ya que jamás me han dicho que rayos les pasó. Ninguno tuvo el valor de darme la cara.

La verdad este follaamigo fue el segundo chico con el tengo relaciones y si pasó fue porque lo deseaba mucho y se dieron ciertas condiciones; mi amiga me dejó con él en el pub, yo quería irme, pero ella es más liberal y le dije a ella lo mal que me sentía por estar sola... entonces ella creyó que hacía lo mejor para mí dejándome con él y yo decidí dejarme llevar. Nunca volveré a hacer eso, no puedo tener sexo sin compromiso porque quiero compromiso precisamente y resulta que hay personas que piensan que tener algo no serio les da derecho a burlarse de la otra persona. Deben haber personas maduras que pueden llevar una relación de solo sexo con respeto para ambas partes, pero yo no lo quiero y ya no confío en eso.

Siendo así la realidad es que muy probablemente no volveré a tener relaciones con nadie nunca más. Me gustó estar con ese chico y quería hacer muchas cosas con él en la cama (no soy asexual aunque los chicos que me gustan jamás me vean como una mujer que pueda dar y recibir placer). Y ahora no hay nada ni habrá nada quién sabe hasta cuando o si una vez pasará de nuevo.

Ya estuve sin un novio ni nada por doce años. No lo pensé demasiado salvo los últimos tres años que veía de lejos a los chicos que me gustaban y me empecé a preguntar por qué no podía ser cómo las chicas que tenían un chico de la mano en la calle. Creo que son muchos años, todos mis veintes, más de una década. Pienso que cualquiera se inquietaría con esa situación. Ahora tengo 33 y nada, solo más decepciones desde que decidí intentar tener algo con alguien y actuar por ello para variar. Ya me cambié el look, dejé que mi cabello creciera y me lo teñí de varios colores, creo que me quedaron bien, me puse ropa nueva que creo que me queda mucho mejor, bajé de peso, en fin... fui a cursos, hice más amigos, confíe en ellos para variar y dejé que me ayudaran (antes no le contaba nada a nadie las cosas que me pasaban).

¿El resultado? Dos chicos en tres años... Uno me estafó y causó serios problemas laborales, y ni hablar del dolor que me ocasionó al simplemente no contestar mis llamadas y acabar todo así; y el otro un idiota inmaduro incapaz de llevar una relación no seria sin mentiras ni manipulaciones... También ya fui al psicólogo y discutí hasta el cansancio mis problemas, sé de psicología también, así como de arqueología, literatura e historia y muchas cosas... menos cómo hacer que alguien que me gusta se me acerqué y pase algo normal entre nosotros para variar. Nunca tuve relaciones de verdad, solo eran abusivos que me usaron y manipularon...

Libre de chicos cuando finalmente se me pasa la pena por las cosas que pasaron me siento bien, me quiero, me gusto, creo que puedo mejorar y hacer muchas cosas. Pero luego vienen los rechazos y los desprecios.
Ya no me queda más que cambiar en mí, salvo una cirugía plástica o algo así.

Por dios... no soy un adefesio, me miro al espejo y no puedo creer que sea repulsiva para los chicos que me rodean. No soy una reina de belleza, pero tampoco soy un monstruo. Soy bonita, puedo hablar de muchas cosas y trato de escuchar. Obvio que debo tener un millón de defectos, como el resto del mundo, no entiendo por qué yo debo estar sola y encima pasar por todos esos malos tragos. Aguanté demasiado, lo sé, otras chicas se habrían alejado de esos chicos antes de que las cosas se pasen de feas, pero si yo habría hecho eso no habría sabido nunca qué es besar, hacer el amor, abrazar a alguien, regalar cosas a quien quieres, etc., etc.,

Estoy frustrada y creo que tengo un poco de derecho a estarlo. No es justo!!! Cómo me puede pasar la misma estupidez una y otra vez. Soy diferente, con cada chico actúe de forma diferente, pero hubo un resultado igual de doloroso. Repetí la paciencia ante sus canalladas eso sí, grave error. La vida es la vida y no tengo por qué pensar que todo me va a caer del cielo, pero como ya dije estoy harta y cansada de jamás tener algo sano y normal con alguien, aunque sea por poco tiempo. No sería la cura a mis males ni mucho menos, pero me haría bien. Tener algo bonito con alguien siempre hace bien supongo. Es como tener un buen trabajo, una pasión, amigos, familia, son apoyos, razones para seguir viviendo y sonreír. Más en mi caso que no tengo familia ni relaciones cercanas.

Ya no sé qué más hacer... Vivo en un país pequeño, en una ciudad pequeña, las personas son un poco cerradas. Es difícil conocer gente nueva y que te hablen, más si eres tímida como yo. Pocos chicos me gustan, le di oportunidad a otros que no me atraían físicamente, salí con ellos y resultó que se encaprichaban conmigo o enamoraban a la primera. Me asustaban, yo no quería ilusionarlos sin motivo, ni tampoco casarme con ellos y menos tener hijos (me aterraban esas propuestas apenas nos conocíamos o en la primera cita). Bueno, estoy ahorrando para una maestría en otro país, en otro continente, muy lejos de donde vivo. No tengo mucho que dejar atrás, salvo a mis amigos que realmente aprecio. Tal vez ahí pueda encontrar a alguien que me dé una oportunidad y que yo pueda aceptar. Donde me encuentro ahora parece que es imposible.

Me duele mucho lo último que me pasó, pero me repondré seguro en unas semanas. Volveré a pensar en positivo y tratar de salir adelante. Iré al psicólogo para contarle lo mismo que a ustedes. Ya sé que me dirá de memoria. Lucharé de nuevo por vivir en consecuencia a esos consejos y a los que ustedes me han dado.

No quiero ser una víctima, pero duele, no puedo evitar que duela. Es terrible que te mientan, ni te saluden en la calle como si fueras una leprosa o una delincuente y se vayan con alguien más como si no existieras (desearía ser esa chica, que tiene el derecho que yo no tengo a caminar con un chico que me parece atractivo sin vergüenza). Oky, acepté el riesgo pero quién diría que terminaría tan mal... otra vez... No quiero creer que siempre todo terminará mal. Igual si aparece otro chico creeré en él a pesar de todas estas malas experiencias, aún quiero saber qué se siente tener una pareja antes de que tenga cuarenta sería maravilloso.