Ya no soporto la vida con mi esposo

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¿Qué hacer? Llevo 2 años en los que ya no soporto a mi esposo, aunque no sé si la del problema soy yo. Desde hace como 5 años empecé a sentirme muy incómoda con mi vida. Me casé y tuve un hijo muy joven, creo que eso puede ser la causa. Actualmente tengo 41 años y mi hijo va a cumplir 23.

El se fue de la casa desde que empezó la universidad y desde entonces me empecé a sentir mal con mi vida. Me di cuenta de que mi trabajo no me gustaba. Lo dejé e intenté algunos emprendimientos que solo me han durado temporalmente, porque siento que mi esposo no me ha apoyado de la manera que yo quisiera.

Después de mucho, me doy cuenta de que ya no amo a mi esposo ni siento deseo por él. Lo único que le tengo es cariño, costumbre y quizá hoy en día dependencia, ya que llevo varios meses intentando conseguir un trabajo y no lo he logrado. Llevo 2 años sin trabajar, así que creo que en caso de divorciarnos, él tendría que pasarme una pensión por ese tiempo, pero no estoy segura. Estamos por bienes separados; la casa en que vivimos es de su familia, y como nuestro hijo ya no vive con nosotros, supongo que tendría yo que irme de ahí sin que me toque nada.

Mis padres me dicen que no hay problema en que vaya a vivir con ellos, pero es un lugar pequeño y no sé cómo me sentiré después de tantos años volver con mis padres. No sé qué tanto trabajo sea empezar desde cero a mi edad. Tengo miedo, esa es la verdad, porque sobre todo también he pensado que quiero volver a enamorarme. No sé por qué, pero últimamente me pongo a pensar y siento que ya tengo varios años sin ser feliz, o que quizá nunca lo fui realmente. Solo era feliz a través de mi hijo, de verlo crecer, y en cuanto él se ha ido de casa, me he sentido tan vacía y he intentado llenar ese vacío con mi esposo, pero no funcionó. Entonces probé haciendo otras cosas que creí que me gustarían, y sí se ha sentido menos, pero lo que ahora quiero es volver a amar. Volver a tener una ilusión.

Quizás tiene que ver con que hace unos meses estuve en un curso, conocí gente, entre esa gente hombres que me pretendieron. Me di cuenta de que me ilusionó esto, de que me hacía sentir feliz esa ilusión.

A veces pienso que por las responsabilidades que asumí tan joven no tuve tiempo de pensar en mí y en lo que realmente quería. Solo tuve un novio antes de mi esposo; no tuve tiempo de saber ni a qué me quería dedicar, qué carrera quería.

En ese curso que tomé el año pasado, me dijeron que aún soy joven y puedo empezar de nuevo mi vida. Eso me ilusionó, pero ahora que han pasado los meses y veo que no consigo un buen trabajo y que me he alejado de esa gente que conocí, me entra de nuevo la inseguridad. Aunque veo que va creciendo un sentimiento de hartazgo hacia mi esposo, no hago nada.

Porque además, esto me hace sentir malagradecida con él, con la vida, hasta conmigo misma. Pienso que él me da todo lo necesario económicamente y también, a su modo, me da amor y atención, pero yo ya no puedo sentir amor por él.

No sé si esto se va a pasar algún día. Llevo dos años ya sintiéndome así, y a veces siento que solo estoy perdiendo más el tiempo y que debería hablar con él y separarme ya. Sin embargo, me puede más el miedo a lo que tendré que enfrentar con la sociedad, con mi esposo, conmigo misma y con mi hijo sobre todo. Tengo miedo de que él me juzgue.

dadodebaja69282

Es difícil tu postura. No te dejes llegar por quienes te pretenden. Si te divorcias es por ti, no porque hasta pretendientes...
Si no eres feliz en el matrimonio o con tu pareja, es que no hay más que decir. Fuerte tienes el apoyo de tus padres. Que no te ciegue lo que veas fuera, eSe tipo vida, también es personas se quejan de la falsedad que hay para encontrar, pareja, amistad ... El tendrá chungo las obligaciones compensaciones que deba tener legalmente, pero eso es el tiempo mínimo imprescindible, hasta que tú trabajes, y no hay nada que te impida trabajar. Habla con el, a ver si se pudiera reconducir la pareja o ir a terapia en pareja.

Jose K.

Hablas como si todo el problema viniera desde que se fue tu hijo.

Pero... ¿Cómo fue la relación con tu esposo en los más de 23 años anteriores? ¿Qué sentías por él?

¿Simplemente no te lo planteabas?

Capi_Platónico

Si estás segura ya sabes lo que tienes que hacer y tienes dos víaspara ello: encontrar trabajo o irte con tus padres. Él no creo que tenga que pasarte pensión ninguna, pero tu tampoco deberías pretenderlo.

Si aún no estás segura acude a terapia, aunque solo sea para descartar que el problema no lo llevas contigo.

Elizabetta

Posiblemente tengas derecho a alguna pensión compensatoria, sería poca cosa, aunque menos es nada, pero consulta con un abogado.

Antes de divorciarte piénsalo bien, vas a tener que irte a vivir con tus padres, no están los trabajos para llegar y ya está, no sé si tienes algún tipo de formación, cursos, estudios...

Yo procuraría buscar algún trabajo para poder mantenerte y luego ya divorciarte, cuando tengas para poder pagar un piso compartido, por ejemplo.

No Registrado

Yo no tengo claro que tengas derecho a ninguna pensión.

El hijo ya es un hombre de 23 años.

La mejor opción es volver con tus padres y empezar a trabajar, no es tan malo ya que podrás ahorrar si tus padres no te piden alquiler.

Joe Bulldozer

Te casaste muy joven y no viviste la juventud como seguramente habrías deseado, aparte que ya no ves en tu marido al mismo hombre con el que te casaste. Mucho me temo que el único camino es el divorcio, porque tú ya no sientes nada por él.

Aunque tu marido haya sido bueno para ti, si no sientes nada por él, no puedes hacer nada, porque es cosa tuya, no de él. Lo siento pero, para que un matrimonio se mantenga el amor debe ser mutuo. Y, por tu parte, no lo hay.

RoadGirl

Parece que lo tienes claro, la única vía que tienes es divorciarte de él. Ya no tiene sentido continuar a su lado. No pierdas tiempo.

No Registrado

Una mujer que lleva unos 24 años casada y se ha dedicado al cuidado del hogar, tiene derecho a una pensión compensatoria si el divorcio le causa un perjuicio económico, sea quien sea el que pide el divorcio.

Capi_Platónico

La mujer lleva dos años sin trabajar. Eso me hace entender que no se ha dedicado en exclusividad al cuidado del hogar. Eso, unido al hecho de que estén en régimen de gananciales (lo que no tiene sentido en una relación donde ella se dedica a cuidar el hogar), me hace pensar que es muy probable que no tenga derecho a pensión alguna.

Y mejor así, porque el depender de una pensión le haría, en cierto modo, seguir vinculada y dependiente a una pareja a la cual, en realidad, no quiere.

Palanketo

Por qué tienes que pedir una pensión? Si no eres feliz apechugar si vas a dejar al marido. Mucho morro y egoísmo. No queremos igualdad? Pues si no amas a tu marido lo dejas pero has de ser consecuente y aceptar la realidad.

Tú hijo ya tiene su edad y tú quieres una nueva vida? Pues toca aceptar las consecuencias.

Que te gusta otra gente? Disfruta pero ya sabes... Deja a tu marido ve a casa de tus padres y que ellos te ayuden a salir adelante. Si vas a romper tu familia nos tienes que obligar a tu futuro ex a que firme porte de tu economía. Para eso tienes a tus padres.

Elizabetta

palanketo, los hombres también tienen derecho a pensiones compensatorias, varios ex maridos de compañeras mías están cobrando de sus mujeres.
No es solo la mujer la que tiene derecho a cobrar, infórmate bien.
Precisamente por la igualdad, ellos tienen los mismos derechos que ellas.

Joe Bulldozer

Palanketo, sí que parece que esta mujer es caprichosa y "ahora" se da cuenta de que su marido no le gusta. Pero hay que contar que se casó demasiado joven y ahora quiere vivir la "juventud perdida", lo cual me parece moralmente reprobable, pero hoy día los matrimonios no son indisolubles; solo duran mientras ambos cónyuges quieran. En cuanto uno de ellos no desea continuar, la ley estipula que hay que disolverlo.