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¿Qué hacer? Llevo 2 años en los que ya no soporto a mi esposo, aunque no sé si la del problema soy yo. Desde hace como 5 años empecé a sentirme muy incómoda con mi vida. Me casé y tuve un hijo muy joven, creo que eso puede ser la causa. Actualmente tengo 41 años y mi hijo va a cumplir 23.
El se fue de la casa desde que empezó la universidad y desde entonces me empecé a sentir mal con mi vida. Me di cuenta de que mi trabajo no me gustaba. Lo dejé e intenté algunos emprendimientos que solo me han durado temporalmente, porque siento que mi esposo no me ha apoyado de la manera que yo quisiera.
Después de mucho, me doy cuenta de que ya no amo a mi esposo ni siento deseo por él. Lo único que le tengo es cariño, costumbre y quizá hoy en día dependencia, ya que llevo varios meses intentando conseguir un trabajo y no lo he logrado. Llevo 2 años sin trabajar, así que creo que en caso de divorciarnos, él tendría que pasarme una pensión por ese tiempo, pero no estoy segura. Estamos por bienes separados; la casa en que vivimos es de su familia, y como nuestro hijo ya no vive con nosotros, supongo que tendría yo que irme de ahí sin que me toque nada.
Mis padres me dicen que no hay problema en que vaya a vivir con ellos, pero es un lugar pequeño y no sé cómo me sentiré después de tantos años volver con mis padres. No sé qué tanto trabajo sea empezar desde cero a mi edad. Tengo miedo, esa es la verdad, porque sobre todo también he pensado que quiero volver a enamorarme. No sé por qué, pero últimamente me pongo a pensar y siento que ya tengo varios años sin ser feliz, o que quizá nunca lo fui realmente. Solo era feliz a través de mi hijo, de verlo crecer, y en cuanto él se ha ido de casa, me he sentido tan vacía y he intentado llenar ese vacío con mi esposo, pero no funcionó. Entonces probé haciendo otras cosas que creí que me gustarían, y sí se ha sentido menos, pero lo que ahora quiero es volver a amar. Volver a tener una ilusión.
Quizás tiene que ver con que hace unos meses estuve en un curso, conocí gente, entre esa gente hombres que me pretendieron. Me di cuenta de que me ilusionó esto, de que me hacía sentir feliz esa ilusión.
A veces pienso que por las responsabilidades que asumí tan joven no tuve tiempo de pensar en mí y en lo que realmente quería. Solo tuve un novio antes de mi esposo; no tuve tiempo de saber ni a qué me quería dedicar, qué carrera quería.
En ese curso que tomé el año pasado, me dijeron que aún soy joven y puedo empezar de nuevo mi vida. Eso me ilusionó, pero ahora que han pasado los meses y veo que no consigo un buen trabajo y que me he alejado de esa gente que conocí, me entra de nuevo la inseguridad. Aunque veo que va creciendo un sentimiento de hartazgo hacia mi esposo, no hago nada.
Porque además, esto me hace sentir malagradecida con él, con la vida, hasta conmigo misma. Pienso que él me da todo lo necesario económicamente y también, a su modo, me da amor y atención, pero yo ya no puedo sentir amor por él.
No sé si esto se va a pasar algún día. Llevo dos años ya sintiéndome así, y a veces siento que solo estoy perdiendo más el tiempo y que debería hablar con él y separarme ya. Sin embargo, me puede más el miedo a lo que tendré que enfrentar con la sociedad, con mi esposo, conmigo misma y con mi hijo sobre todo. Tengo miedo de que él me juzgue.
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