Ya me tocaba (depresión)

usuarioborrado · 11-Dec-2012

Te mando todo mi apoyo.

Un besote y espero que pronto nos escribas que todo va mejor.

usuarioborrado · 11-Dec-2012

Cita:

Iniciado por Elocin

Me dan mucho miedo. Los he comprado porque me los recetaron, pero les tengo muchísimo respeto. Y fue al decirle esto al médico cuando me los recetó, si hubiera estado deacuerdo en tomarlos no me los habría mandado, según dijo...

Son adictivos.. hasta los relajantes que tomo lo son

Y leyendote el prospecto, te aseguro que no te los tomarías ni en el peor de los casos... Además, una cosa es un calmante (que sufro de lumbagia xD), que dentro de lo que cabe no te atonta, según qué tipo.. pero un antidepresivo es muy peligroso... yo prefiero sentirme consciente de lo hago, digo y pienso. En una parte de efectos adversos del prospecto advertía que las primeras semanas tomándolos el paciente podía tener pensamientos de autolesión, suicidio, y que la depresión parecería peor, ya que tarda un poco en absorber la sustancia el cuerpo.. Bastante mal me siento, como para encima preocuparme de no pensar con claridad, ver elefantes y querer volar por la ventana... Igual no es así realmente, ya que muchas veces exageran en la información de los medicamentos... pero como no me he visto en el extremo, y estoy empezando a saber controlar mis ataques de ansiedad, prefiero seguir tal cual.

Pero si te lees los prospectos no vas a llegar a tomarte ningún medicamento! Hasta los más inofensivos pueden tener efectos secundarios. Está bien tener respeto a los medicamentos pero están para algo y un buen psiquiatra te orientará a ver cómo tomarlos. Y si la medicación no te va bien, serás la primera que lo notarás y actuarás en consecuencia. Yo padecí ansiedad, fui a un psiquiatra, me recetó unos medicamentos que me dejaron zombi perdida, se lo dije y me recetó otros. Pero si no lo pruebas no lo sabes. creer que vas a ver elefantes por tomarte antidepresivos es exagerar un poco, no son LSD.

11-Dec-2012

Haces bien en no fiarte de los antidepresivos. Son un fraude.
El cerebro es demasiado complejo y desconocido como para tratarlo con una pastilla.
Los estudios favorables que hay al respecto son falsos (además desechan los estudios que no hablan bien del producto)

Es todo una farsa al servicio de la industria farmacéutica (muchos médicos, psicólogos y psiquiatras están en el ajo, por cierto).

Es droga, pura y dura, de ahí sus efectos secundarios.

luchanadj · 11-Dec-2012

Hola amiga Elocín.
He leído con detenimiento y me gustaría decir algo que ya han dicho, pero ampliándolo:
Parece que tu situación personal es algo complicada. Las taquicardias y los ataques de ansiedad son avisos que nuestra mente aplica como consecuencia de un bloqueo emocional. Suceden después de una cadena de pensamientos rápidos y desordenados a través de la cual nuestro cerebro no puede solventar un problema (o varios) por lo cual queda bloqueado. La frustración es inminente y la consecuencia, de no poner orden, es, finalmente la depresión.

Cuando llegamos a ese estadio debemos comprender algo muy importante:
Hemos agotado la vía natural y personal de salir del problema. Debemos ser conscientes de que necesitamos ayuda externa, y cuanto antes, mejor.

Esta ayuda sólo puede proporcionarla un profesional.
Las vías de ataque a nuestro problema pasan, irremediablemente por la ayuda psicológica y la farmacológica, ambos de la mano.

Todo esto lo digo por propia experiencia.
Espero haberte ayudado o no sé si ya dije algo que sabías.
Mucho ánimo y adelante superando este bache.

11-Dec-2012

Hola Elocín, he terminado de leer tu post y lo que estás pasando es una situación muy dolorosa porque algunas veces todo se une para fastidiarnos la vida. Es mejor que escribas aquí en el foro para desahogarse, llevar todo eso dentro de uno es horrible.
Yo he pasado y estoy pasando en el trabajo por situaciones muy dificiles actualmente he querido renunciar, dejarlo todo después de 8 años hay situaciones de agresiones psicologicas por parte de un tipo, hace algunas semanas me grito y como mujer me senti muy agredida, sin protección, ni como defenderme. El problema es que ya he tratado de hablar con mi jefe inmediato explicandole lo sucedido y no hay ninguna solución. Anteriormente una compañera de trabajo, le trataba igual al final el logro que la despidieran.
En mi caso es que yo no soporto que él humille a las personas, al menos conmigo muerde el polvo porqué no le tengo miedo, pienso que es un abusador ya que con los hombres la cosa cambia.
Nosotras las mujeres pasamos por situaciones muy dificiles en los trabajos y en otros ambitos de la vida, ya sea en las relaciones de pareja, que para mi ver son las más dolorosas
yo llevo casi desde finales del 2,011 muy mal sentimentalmente por algo que sucedio con mi ex-novio he tratado de superarlo, no le odio pero desde ese tiempo llevo una gran tristeza y siento que algunas veces estoy muy depresiva porque hay cosas que las llevo dentro y no las he podido hablar con nadie. No se... sigo esperando una disculpa por parte de él ya que me lastimo mucho, jamas le volvi a contactar, tengo más de un año que desapareci de su vida, pero la tristeza la llevo dentro y no he podido enamorarme de nadie, me volvi muy fria con los chicos aunque ellos lleven buenas intensiones no tengo sentimiento alguno.

Lo que puedo decirte Elocín que en mis adentros tengo la esperanza que voy a superarlo y que un dia sonreiré, todo esto que pasa actualmente pasará.
Elocín se fuerte y sí puedes evitar los medicamentos hazlo, yo por el momento he luchado con todo esto, mi consejo es que salgas por hay al cine, a lugares tranquilos, algo que te pueda llenar y hacerte olvidar, aleja todo eso negativo de tu mente ó al menos trata de hacerlo.

Saludos,

PinKDraCo · 11-Dec-2012

creo que lo que tienes que hacer es dejar de buscar afueray empezar a buscar dentro te ti, la unica relacion verdadera y confiable es la que tienes contigo misma, tu misma te debes de llenar, entra a ti sientete mejor contigo con lo que haces y quien eres, hay libros, grupos, profescionales hay mucha ayuda encuentra la paz y bueno los hombres vienen y van ...

Elocin · 26-Dec-2012

No sé qué hacer. Aún no salgo de esta.

Estuve una semana de baja médica, teniendo vida diurna (como dije alguna vez trabajo de noche), y me animé muchísimo. Aprovechaba el día, empecé a ver a mis amistades (las pocas con las que me siento cómoda). Me sentía genial y tenía ganas de volver a trabajar, me dije que total, sólo tenía que esperar a enero para tener mis vacaciones e irme por ahí a algún sitio a despejarme. Pero cuando volví al trabajo, aguanté 3 días.. de los cuales a mitad del trabajo me daban momentos de agobio sin ningún motivo aparente, pero me iba diciendo que todo estaba en mi cabeza, que estaba bien, y así superaba la noche. El cuarto día no funcionó decirme a mí misma esas cosas.. tuve que abandonar el área de trabajo con un dolor tremendo en la boca del estómago.. apenas llevaba una hora trabajando, y no había pasado NADA que pudiera ponerme nerviosa. Pero derrepente las luces, la gente hablando, los sonidos.. todo me molestó. Incluso en el área de descanso del personal, los compañeros hablando de sus cosas me irritaban. Me volví a casa. He tenido tres días libres, y no me he sentido mejor, porque sólo puedo pensar que mañana tendré que volver a trabajar y me da miedo que me vuelva a pasar y no poder controlarlo, porque por lo visto sólo lo controlo 3 de cada 4 veces... y no es un buen porcentaje.

He llegado a pensar que el problema reside en mi ambiente laboral, no sé exactamente a qué.. si es que la noche ya empieza a quemarme, no lo se. Cuando comencé este trabajo tenía claro que no era para siempre, que no era para, por ejemplo, poder formar una familia. Pero es que aún no tengo familia, se supone que no tengo ningún impedimento como para trabajar por la noche, en algo que hasta ahora siempre me había gustado. En enero se dan los ascensos, y sé que por esto que me ha pasado no estaré incluída en ellos... Y eso me amarga más, si cabe. Pero he llegado a la conclusión de que debo dejarlo, con ascenso o sin él, porque no me veo capaz de seguir así. Soy consciente de que la cosa está muy complicada ahora, pero en la zona donde yo vivo, trabajamos con turismo, y a mi los idiomas no me faltan. Siempre he conseguido trabajo rápido, y estoy segura de que no sería un problema. Además, a mi favor tengo el hecho de haber trabajado 4 años (básicamente desde que dejé de estudiar), en la misma empresa.. eso creo que es un buen punto... Vamos, que lo del trabajo es lo de menos.

Anoche fui a celebrar con mi madre a un restaurante, con motivo de las fiestas. Le hablé de todo esto, de mi depresión, de que quiero un psicólogo. Ella dice que quiero llamar la atención, y se basa en que cuando era pequeña en la guardería, me provocaba vómitos para que viniera a buscarme. Ahora no sé la atención de quién se supone que estoy reclamando, porque esto no es algo que haya proclamado a los cuatro vientos... en el trabajo no le he comentado a nadie lo que me pasa (corren rumores, pero piensan que es por la espalda). Incluso contarselo a mi madre me costó... Y que ella, que ha pasado por esto, no me entienda y diga que es una nimiedad, me reventó. En el restaurante me empecé a encontrar mal, por los ruidos y la gente, le pedí que nos sentarámos fuera (aún no nos habían servido nada), y me dijo que no iba a tratarme como si fuera inválida, o darme una palmadita en la espalda y consentirme todo lo que quería, que tenía que superar esas paranoias del miedo y que ya saldríamos después a fumar. Su solución para mi situación es que me vea sola y tenga que tirar para adelante como hizo ella en su día... Pero ella me tenía a mi, que la apoyé y estuve ahí, y aunque en alguna ocasión no entendiera sus acciones o pensamientos, no la machacaba... Yo tengo la "suerte" de que no tengo nadie a mi cargo, más que mis mascotas, y que puedo tomarme las cosas con calma, hacerlo a mi manera y sin presión.. Y ella dice que dejar el trabajo es un error, que intente aguantar. ¡No estaría así si no fuera porque ya lo he intentado!

Le dije que necesito un psicólogo, sin pastillas ni nada, que ya me ayudaron una vez y si yo creía que eso me iba a ayudar, igual a modo "panacea" me iba a servir nuevamente. Me dijo que son chorradas, y que siempre te sacan más problemas (cosa que no es cierta, almenos en mi experiencia), que mejor dejara de pensar en las cosas malas, o me tomara un vasito de licor antes de ir a trabajar

Como si yo me pasara el día pensando en que me va a dar un yuyu... Me da y punto.. y cuando pasa intento por todos los medios relajarme, pero a veces funciona y otras no. Y lo del licor me mató, prefiero no hacer comentarios al respecto.

En fin, está claro que no se puede contar con nadie en este mundo. Yo pensaba que la única persona que podría comprenderme era mi madre.. no digo ya ayudarme porque de este tipo de situaciones se sale por un mismo, pero un mínimo de compresión.. y ella solo estuvo preocupada durante la velada en que yo quisiera volver a vivir con ella, cuando le dejé muy claro que esa para mi no era un opción. Obviamente me dijo que no me cierra las puertas de su casa, qué menos, pero aunque yo no quiera tener que volver a depender de ella, su pasividad ante el tema me ha dejado echa polvo.

Me he desilusionado.. yo sólo quería que me escuchara como tantas veces la he escuchado yo. No me esperaba que se mostrara tan fría ante la evidencia de mi nerviosismo.. Y yo que no quería contarle nada para no preocuparla... En fin...

The_Bachelor · 26-Dec-2012

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Iniciado por Elocin

No sé qué hacer. Aún no salgo de esta.

Estuve una semana de baja médica, teniendo vida diurna (como dije alguna vez trabajo de noche), y me animé muchísimo. Aprovechaba el día, empecé a ver a mis amistades (las pocas con las que me siento cómoda). Me sentía genial y tenía ganas de volver a trabajar, me dije que total, sólo tenía que esperar a enero para tener mis vacaciones e irme por ahí a algún sitio a despejarme. Pero cuando volví al trabajo, aguanté 3 días.. de los cuales a mitad del trabajo me daban momentos de agobio sin ningún motivo aparente, pero me iba diciendo que todo estaba en mi cabeza, que estaba bien, y así superaba la noche. El cuarto día no funcionó decirme a mí misma esas cosas.. tuve que abandonar el área de trabajo con un dolor tremendo en la boca del estómago.. apenas llevaba una hora trabajando, y no había pasado NADA que pudiera ponerme nerviosa. Pero derrepente las luces, la gente hablando, los sonidos.. todo me molestó. Incluso en el área de descanso del personal, los compañeros hablando de sus cosas me irritaban. Me volví a casa. He tenido tres días libres, y no me he sentido mejor, porque sólo puedo pensar que mañana tendré que volver a trabajar y me da miedo que me vuelva a pasar y no poder controlarlo, porque por lo visto sólo lo controlo 3 de cada 4 veces... y no es un buen porcentaje.

He llegado a pensar que el problema reside en mi ambiente laboral, no sé exactamente a qué.. si es que la noche ya empieza a quemarme, no lo se. Cuando comencé este trabajo tenía claro que no era para siempre, que no era para, por ejemplo, poder formar una familia. Pero es que aún no tengo familia, se supone que no tengo ningún impedimento como para trabajar por la noche, en algo que hasta ahora siempre me había gustado. En enero se dan los ascensos, y sé que por esto que me ha pasado no estaré incluída en ellos... Y eso me amarga más, si cabe. Pero he llegado a la conclusión de que debo dejarlo, con ascenso o sin él, porque no me veo capaz de seguir así. Soy consciente de que la cosa está muy complicada ahora, pero en la zona donde yo vivo, trabajamos con turismo, y a mi los idiomas no me faltan. Siempre he conseguido trabajo rápido, y estoy segura de que no sería un problema. Además, a mi favor tengo el hecho de haber trabajado 4 años (básicamente desde que dejé de estudiar), en la misma empresa.. eso creo que es un buen punto... Vamos, que lo del trabajo es lo de menos.

Anoche fui a celebrar con mi madre a un restaurante, con motivo de las fiestas. Le hablé de todo esto, de mi depresión, de que quiero un psicólogo. Ella dice que quiero llamar la atención, y se basa en que cuando era pequeña en la guardería, me provocaba vómitos para que viniera a buscarme. Ahora no sé la atención de quién se supone que estoy reclamando, porque esto no es algo que haya proclamado a los cuatro vientos... en el trabajo no le he comentado a nadie lo que me pasa (corren rumores, pero piensan que es por la espalda). Incluso contarselo a mi madre me costó... Y que ella, que ha pasado por esto, no me entienda y diga que es una nimiedad, me reventó. En el restaurante me empecé a encontrar mal, por los ruidos y la gente, le pedí que nos sentarámos fuera (aún no nos habían servido nada), y me dijo que no iba a tratarme como si fuera inválida, o darme una palmadita en la espalda y consentirme todo lo que quería, que tenía que superar esas paranoias del miedo y que ya saldríamos después a fumar. Su solución para mi situación es que me vea sola y tenga que tirar para adelante como hizo ella en su día... Pero ella me tenía a mi, que la apoyé y estuve ahí, y aunque en alguna ocasión no entendiera sus acciones o pensamientos, no la machacaba... Yo tengo la "suerte" de que no tengo nadie a mi cargo, más que mis mascotas, y que puedo tomarme las cosas con calma, hacerlo a mi manera y sin presión.. Y ella dice que dejar el trabajo es un error, que intente aguantar. ¡No estaría así si no fuera porque ya lo he intentado!

Le dije que necesito un psicólogo, sin pastillas ni nada, que ya me ayudaron una vez y si yo creía que eso me iba a ayudar, igual a modo "panacea" me iba a servir nuevamente. Me dijo que son chorradas, y que siempre te sacan más problemas (cosa que no es cierta, almenos en mi experiencia), que mejor dejara de pensar en las cosas malas, o me tomara un vasito de licor antes de ir a trabajar

Como si yo me pasara el día pensando en que me va a dar un yuyu... Me da y punto.. y cuando pasa intento por todos los medios relajarme, pero a veces funciona y otras no. Y lo del licor me mató, prefiero no hacer comentarios al respecto.

En fin, está claro que no se puede contar con nadie en este mundo. Yo pensaba que la única persona que podría comprenderme era mi madre.. no digo ya ayudarme porque de este tipo de situaciones se sale por un mismo, pero un mínimo de compresión.. y ella solo estuvo preocupada durante la velada en que yo quisiera volver a vivir con ella, cuando le dejé muy claro que esa para mi no era un opción. Obviamente me dijo que no me cierra las puertas de su casa, qué menos, pero aunque yo no quiera tener que volver a depender de ella, su pasividad ante el tema me ha dejado echa polvo.

Me he desilusionado.. yo sólo quería que me escuchara como tantas veces la he escuchado yo. No me esperaba que se mostrara tan fría ante la evidencia de mi nerviosismo.. Y yo que no quería contarle nada para no preocuparla... En fin...

Elocin, sé mas o menos que es la ansiedad, pasé por algo así hace un par de años, tuve varios ataques en los cuales me daban nauseas y esas cosas, también lloraba sin razón aparente, y a veces me ponía violento, también determinadas situaciones personales me han llevado a ese punto. Lo más triste de la cuestión es que tenés esa sensación de que todos te sueltan la mano, y en realidad es más que eso, nadie te comprende, podés ir a mil especialistas y te matan a pastillas que de repente no son la solución a nada, yo en su momento estuve con pastillas pero de nada me sirvieron y las dejé, he ido a un par de psicologos y psiquiatra, y después de casi un año empecé a recuperarme. Es muy triste saber que la persona que te puede apoyar no entienda tu problema y le reste importancia y peor todavía te deje como tirada ante la situación, en fin eso nos da la pauta de que a veces no podemos especular con nada.
Lo que te digo es que no todo en la vida es blanco mas no todo es negro, tan solo es una racha en la que no te encontrás bien, algo transitorio. En estos momentos andás desorientada y necesitás encontrar el camino nuevamente, es fundamental alejar toda posible fuente de problemas, y es buena la idea de ir a un psicólogo, también deberías ir o consultar en grupos de ayuda de personas que tenga la misma o similares problemáticas. Es tan solo un momento en tu vida por el cual estás pasando, ahora está nublado, pero el sol siempre está, siempre. Tenés mi apoyo en esta, y ánimo y mucha fuerza

AlanBreck · 26-Dec-2012

Elocín quizás para tu madre ahora mismo la única solución que se presenta factible a sus ojos sea que viváis juntas, por más que eso para ti no sea ni de lejos lo mejor que puede ocurrir. No creo que sea del todo justo decir que por su parte ha habido pasividad y desentendimiento, pues el desentendimiento sería que se hubiese dedicado a disfrutar de la cena sin hacer caso a nada de lo que pudieses comentarle.
Cierto que es posible que ahora mismo no exista una solución rápida a tu estado emocional que obviamente está repercutiendo a tu salud, por eso no queda otra que tomarlo con serenidad e ir poco a poco, sin dejar de luchar.
No tengo la solución a esos problemas y casi a los de ninguno, pero sí tengo muy claro que, a falta de soluciones rápidas, habrá que esforzarse más, aunque eso suponga tiempo y tiempo de sufrimiento.
No te rindas y lucha como gato panza arriba. Lo de dejar el trabajo con la que cae no es una opción, por desgracia, aunque puedes tener la meta en conseguir en un futuro un trabajo diferente, que te permita tener una vida con un horario más acorde al del resto de la gente, lo que te abriría las puertas a desarrollar una vida social más intensa y disfrutar más eficientemente de tu tiempo y de tu juventud.
Ánimo y p'alante.

Me vuelvo a hijoputizar y ya no vuelvo a escribir un post como éste en mi vida. palabrita demoníaca.

LoyalFriend1972 · 26-Dec-2012

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Iniciado por Elocin

No sé qué hacer. Aún no salgo de esta.

Estuve una semana de baja médica, teniendo vida diurna (como dije alguna vez trabajo de noche), y me animé muchísimo. Aprovechaba el día, empecé a ver a mis amistades (las pocas con las que me siento cómoda). Me sentía genial y tenía ganas de volver a trabajar, me dije que total, sólo tenía que esperar a enero para tener mis vacaciones e irme por ahí a algún sitio a despejarme. Pero cuando volví al trabajo, aguanté 3 días.. de los cuales a mitad del trabajo me daban momentos de agobio sin ningún motivo aparente, pero me iba diciendo que todo estaba en mi cabeza, que estaba bien, y así superaba la noche. El cuarto día no funcionó decirme a mí misma esas cosas.. tuve que abandonar el área de trabajo con un dolor tremendo en la boca del estómago.. apenas llevaba una hora trabajando, y no había pasado NADA que pudiera ponerme nerviosa. Pero derrepente las luces, la gente hablando, los sonidos.. todo me molestó. Incluso en el área de descanso del personal, los compañeros hablando de sus cosas me irritaban. Me volví a casa. He tenido tres días libres, y no me he sentido mejor, porque sólo puedo pensar que mañana tendré que volver a trabajar y me da miedo que me vuelva a pasar y no poder controlarlo, porque por lo visto sólo lo controlo 3 de cada 4 veces... y no es un buen porcentaje.

He llegado a pensar que el problema reside en mi ambiente laboral, no sé exactamente a qué.. si es que la noche ya empieza a quemarme, no lo se. Cuando comencé este trabajo tenía claro que no era para siempre, que no era para, por ejemplo, poder formar una familia. Pero es que aún no tengo familia, se supone que no tengo ningún impedimento como para trabajar por la noche, en algo que hasta ahora siempre me había gustado. En enero se dan los ascensos, y sé que por esto que me ha pasado no estaré incluída en ellos... Y eso me amarga más, si cabe. Pero he llegado a la conclusión de que debo dejarlo, con ascenso o sin él, porque no me veo capaz de seguir así. Soy consciente de que la cosa está muy complicada ahora, pero en la zona donde yo vivo, trabajamos con turismo, y a mi los idiomas no me faltan. Siempre he conseguido trabajo rápido, y estoy segura de que no sería un problema. Además, a mi favor tengo el hecho de haber trabajado 4 años (básicamente desde que dejé de estudiar), en la misma empresa.. eso creo que es un buen punto... Vamos, que lo del trabajo es lo de menos.

Anoche fui a celebrar con mi madre a un restaurante, con motivo de las fiestas. Le hablé de todo esto, de mi depresión, de que quiero un psicólogo. Ella dice que quiero llamar la atención, y se basa en que cuando era pequeña en la guardería, me provocaba vómitos para que viniera a buscarme. Ahora no sé la atención de quién se supone que estoy reclamando, porque esto no es algo que haya proclamado a los cuatro vientos... en el trabajo no le he comentado a nadie lo que me pasa (corren rumores, pero piensan que es por la espalda). Incluso contarselo a mi madre me costó... Y que ella, que ha pasado por esto, no me entienda y diga que es una nimiedad, me reventó. En el restaurante me empecé a encontrar mal, por los ruidos y la gente, le pedí que nos sentarámos fuera (aún no nos habían servido nada), y me dijo que no iba a tratarme como si fuera inválida, o darme una palmadita en la espalda y consentirme todo lo que quería, que tenía que superar esas paranoias del miedo y que ya saldríamos después a fumar. Su solución para mi situación es que me vea sola y tenga que tirar para adelante como hizo ella en su día... Pero ella me tenía a mi, que la apoyé y estuve ahí, y aunque en alguna ocasión no entendiera sus acciones o pensamientos, no la machacaba... Yo tengo la "suerte" de que no tengo nadie a mi cargo, más que mis mascotas, y que puedo tomarme las cosas con calma, hacerlo a mi manera y sin presión.. Y ella dice que dejar el trabajo es un error, que intente aguantar. ¡No estaría así si no fuera porque ya lo he intentado!

Le dije que necesito un psicólogo, sin pastillas ni nada, que ya me ayudaron una vez y si yo creía que eso me iba a ayudar, igual a modo "panacea" me iba a servir nuevamente. Me dijo que son chorradas, y que siempre te sacan más problemas (cosa que no es cierta, almenos en mi experiencia), que mejor dejara de pensar en las cosas malas, o me tomara un vasito de licor antes de ir a trabajar

Como si yo me pasara el día pensando en que me va a dar un yuyu... Me da y punto.. y cuando pasa intento por todos los medios relajarme, pero a veces funciona y otras no. Y lo del licor me mató, prefiero no hacer comentarios al respecto.

En fin, está claro que no se puede contar con nadie en este mundo. Yo pensaba que la única persona que podría comprenderme era mi madre.. no digo ya ayudarme porque de este tipo de situaciones se sale por un mismo, pero un mínimo de compresión.. y ella solo estuvo preocupada durante la velada en que yo quisiera volver a vivir con ella, cuando le dejé muy claro que esa para mi no era un opción. Obviamente me dijo que no me cierra las puertas de su casa, qué menos, pero aunque yo no quiera tener que volver a depender de ella, su pasividad ante el tema me ha dejado echa polvo.

Me he desilusionado.. yo sólo quería que me escuchara como tantas veces la he escuchado yo. No me esperaba que se mostrara tan fría ante la evidencia de mi nerviosismo.. Y yo que no quería contarle nada para no preocuparla... En fin...

Bueno, tu madre se piensa que la mejor forma de que salgas de esto es darte caña. Está claro que se está equivocando de medio a medio y que no se ha enterado de nada, pero no dudo de que ella cree que te está diciendo lo mejor para hacerte reaccionar.

En un caso así, lo mejor es contarle a una madre lo menos posible, y apoyarte mejor en algún amigo o amiga que veas que se le da mejor ponerse en tu lugar, si lo tienes. A veces los padres te aconsejan con la mejor intención del mundo pero, sin darse cuenta, no ayudan nada, al contrario.

Y es una buena idea que vayas a un psicólogo. Se ve que el tema es bastante serio y si te empeñas en salir tú sola, te va a costar 10 veces más. A mí me costaría un triunfo ir a un psicólogo, y me lo pensaría veinte veces antes de dar el paso; pero este es uno de los casos en los que visto lo visto, creo que me decidiría a buscar ayuda profesional.

El dejar el trabajo, como ha dicho el Capi, es muy arriesgado con la que está cayendo, incluso aunque tu curriculum sea bueno. Antes de llegar a ese punto, prueba a hablarlo con el psicólogo, y quizás, a pedir una baja médica. Me imagino que eso tampoco te hace ninguna gracia, pero es un mal menor antes que dejar el trabajo tal y como está el panorama. Sobre todo cuando, por lo que dices, el problema no está en el trabajo en sí mismo, sino en que tú ahora mismo no te encuentras bien. Es preferible tomarte un tiempo de baja.

Y ánimo!

28-Dec-2012

Elocin,
¿Cómo sigues? Pienso en ti muchisssimo desde que leí tu tema, pero no me siento con autoridad para decirte nada. Solo te digo que mi corazón sufre y piensa en tí, te envío mucho ánimo, no puedo dejar de pensarte y desearte lo mejor.

Lo único que te pido, es que nos dejes saber en el foro cómo te sientes. Lo olvidé, estoy escribiendo desde otro continente, al rededor del mundo puede haber más personas que como yo queremos que estes bien.

Besos

Elocin · 02-Jan-2013

Gracias a todos por los ánimos.

Por las fechas en las que estamos me está siendo complicado contactar con psicólogos... ninguna consulta responde a mis llamadas.. pero bueno, me voy sintiendo mejor, con altibajos, y efectivamente, estoy de baja laboral ahora mismo. Yo quería aguantar y seguir trabajando hasta mis vacaciones, pero realmente me es imposible. Sé que dije que el trabajo no lo era todo en esto que me pasa, pero me siento infinitamente mejor haciendo vida diurna, saliendo y despejandome, que yendo a trabajar aunque consiga despertarme más temprano y aprovechar el día (cosa que antes no hacía). Obviamente todo el mundo se sentiría mejor en su casa, o saliendo con los amigos que yendo a trabajar... Pero realmente creo que en cualquier otro empleo diurno no me sentiría como me siento cuando ocupo mi puesto laboral. Ya es un miedo férreo el plantarme intentar nuevamente incorporarme, y tener que empezar de 0 después de la normalidad que he tenido estos días, mentalmente hablando.

Mi madre sigue pidiéndome que vaya a trabajar y que lo intente. Yo en ese aspecto ya me doy por vencida. Lo he intentado tres veces, y a cada cual peor. El mismo efecto le tiene que dar a mi empresa el hecho de que falte cada 4 días, que estar de baja un mes, o que decida marcharme. Y la última opción es la única que tiene una pequeña posibilidad de dejarme en mejor lugar respecto a la empresa y a mi jefe, porque he adorado ese trabajo, y lo último que quiero es irme (o que me echen) por malas maneras.

Estoy planteando la posibilidad de irme de este páis.. antes era un cambio de ciudad... Ahora creo que me sentiría más completa si almenos invirtiera el tiempo futuro en conocer otro lugar, mejorar un idioma, y alejarme por completo de esto. Almenos mi madre está más contenta con esta idea que con cualquier otra jeje

He tenido la boda de mi mejor amiga y me he animado muchísimo, además de un fin de año tranquilo y bonito.

Y desde aquí mis mejores deseos para el 2013 a tod@s! Y muchas gracias por las respuestas, sobretodo al capi, que cualquiera se lo esperaba (

). Y No Registrado, gracias por el ánimo! Besotes

Maravilloso · 02-Jan-2013

Hola Elocín y feliz año.

Primero de todo pienso que no debes preocuparte de tu trabajo, la baja no la has cogido por capricho sino por necesidad y eso la avala.

En cuanto el tema de irte fuera me parece muy buena, de hecho, cualquier situación que te mantenga distraida son buenas ideas, pero si te vas a ir al menos prepárate para aguantar todo lo que conlleva.

Así que pienso que sí es buena idea, pero si la tienes que hacer, asegúrate que vas a tener el mínimo de dificultades para adaptarte posible, hablo del tema de la estancia, manutención, trabajo y de ser posible, si tienes algún conocido al que puedas acudir en caso de necesidad mejor que mejor.

Y sobre el tema de los especialistas, a la que te lo permiten, sobretodo pide una cita, debes mantener una asiduidad al menos hasta que empieces a progresar.

Ánimos!

05-Jan-2013

Feliz año nuevo (nuevo)

Hola Elocin, gracias por escribir y dejarnos saber de tí, gracias tambien por tu saludo de año nuevo y resalto "nuevo", porque así debe ser; distinto a lo que paso en el anterior, yo decidí cambiar este año el de corte de cabello, actualizar la ropa que usaba y me parecía bien, pero ahora me siento y soy otra persona.

Les comparto a tí y tus seguidores que pasé una crisis de aproximadamente tres años en los cuales perdí parte de la dentadura por bruxar en la noche a causa del estado nervioso, me aparecieron dos pequeñas jorobas (cifosis) en la nuca y perdí varios kilos además de mi trabajo, la casa, etc; eso fué la horrible noche...

Mi mejor amigo (yo mismo) que es quien primero me auxilia cuando caigo o me pasa algo, me recomendó morir a la persona que hasta ese momento era y volver a nacer para mi bien, de esa forma hoy alumbra un nuevo día para mí, incluso cambié de amigos, de vecinos y de actividad; me siento super y no creo que ninguna circunstancia propia o ajena pueda con migo de nuevo.

Quería compartirte esta experiencia de manera resumida, aveces las mamás tienen más confianza en nosotros que nosotros mismos, hay que creer en ti misma y proponerte salir adelante sin importar cómo, cuando, dónde, etc. Yo tengo a mi madre y ella fué la fuente de mi fuerza e inspiración, ahora sé que yo no veía lo que ella descubrió en mí desde antes de la crisis.

Comencé a cambiar todo hace tres años y ahora esto mejor... no estas sola, te acompaño en tu proceso para mejorar y veras que lo vas a lograr, ánimo y si te puedo servir de algo o darte alguna información que requieras me solicitas y yá...

Abrazos y besos Rafael

AngelCaido80 · 14-Jan-2013

Yo, sin ser facultativo, voy a romper una lanza a favor de los psicofármacos.
Hace muchos años, atravesé por una situación personal lamentable (por los daños colaterales de un desamor, como casi siempre), y aunque en un principio fuí reacio a medicarme (por orgullo, desconocimiento), acabé por claudicar y tomarlos, ya que por muy mal que me hicieran, era improbable que mi situación fuera a empeorar. Estuve tomando fluoxetina (prozac) durante medio año, el tiempo que consideró mi médico (muy, muy importante seguir sus pautas), y aunque evidentemente no curaron mi depresión (son más un parche), si que aliviaron mi dolor y mi ansiedad, permitiéndome poner entonces los medios necesarios por mi parte para curármela.

Ahora paso por otro mal momento, aunque por suerte no es comparable a aquella situación, por lo que no estoy necesitando de "ayuda extra" para sobrellevarlo. Pero si alguna vez volviera a tocar fondo, volvería a recurrir a esa ayuda sin pensarlo dos veces.

14-Jan-2013

Desgraciadamente no puedo darte muchos ánimos pues por desgracia sé cómo te sientes ya que me encuentro en una situación similar, con el agravante de llevar un par de meses con ideas de suicidio (sin llegar nunca a nada) y sin habérselo contado aún a nadie a pesar de tener a mi pareja y convivir con mi familia.

En mi caso también tengo a mi madre que tuvo problemas de tiroides y tengo pendiente hacerme un análisis para ver cómo estoy (hace un par de años las tenía un poco por debajo) así como he pensado en ir al médico, contarle lo que me pasa y que me derive a un psicólogo pero, ciertamente, sólo pensar en hablar sobre / verbalizar lo que me pasa (nunca he tenido problemas para escribir) me da pánico, siento vergüenza e incluso humillación así que van pasando los días y sigo sin encontrar solución.

Al igual que tú tengo altibajos y hay momentos en los que me encuentro mucho mejor, racionalizo lo que me ocurre, sé que tengo que hacer cambios en mi vida y que he de "obligarme" a hacerlos porque sólo obtenemos resultados diferentes haciendo cosas diferentes. Sin embargo, cuando llega la noche y me meto en mi cama me es imposible no pensar y acabo derrumbándome una y otra vez.

Actualmente ni trabajo ni estudio, estoy en casa y no tengo ganas de absolutamente nada, ni siquiera de levantarme pues sólo en sueños, dormida, estando inconsciente, encuentro la paz que la realidad no me proporciona. Así, puedo estar días sin salir y cuando lo hago es sólo para estar unas horas con mi pareja, normalmente en su casa y mi relación con él tampoco va como me gustaría que fuera. Además, sufro de asma y últimamente ya no sé si cuando me cuesta respirar al dar dos pasos es por el asma o porque me está dando un ataque de ansiedad ya que además normalmente suelo tener las pulsaciones superaltas en reposo (voy siempre con el ventolín y un pulsómetro para controlar el nivel de oxígeno y las pulsaciones).

Conozco esa sensación de sentirte sola, de pensar que nadie entenderá lo que te sucede porque ni siquiera tú eres capaz de entenderlo. Aún así, estoy segura que de ésta como de tantas otras se sale porque cuando uno está abajo del todo, cuando ha tocado fondo, ya no puede bajar más: sólo queda subir, levantarse, con ayuda o sin ella, e intentar alzar el vuelo de nuevo. Sé que lo conseguiremos.

Por último, decirte que soy una usuaria registrada en este foro que entra de tanto en tanto pero que por razones obvias prefiero poner este tema como invitada. Si deseas hablar de cómo te sientes, de lo que te ocurre o de cualquier cosa por privado, sólo dímelo y me pondré en contacto contigo. Muchísimo ánimo y a seguir mirando hacia delante.