Ya me tocaba (depresión)

Elocin

Llevo unos días dándole vueltas a si era correcto o no abrir un post sobre cómo me encuentro... Pero he llegado a la conclusión de que escribir para mí misma no me está aportando nada, y quizás la idea fundamental para seguir adelante es oír ánimos y apoyo, ya que en mi ámbito laboral, personal y familiar, estoy alejando a todas las personas que considero y me consideran importantes, para no arrastrarlas al lugar dónde me encuentro. Ustedes en cambio, aunque a muchos puedo decir que os conozco y os aprecio, en realidad no os une nada a mí, y no tengo miedo de arrastraros como a otros. Leéreis esto y le daréis una importancia momentánea, que apreciaré mucho, y podréis seguir con vuestras vidas.

Para empezar comentar que prefiero no hablar del tema, a menos que lo saque yo, y que como tengo momentos muy raros en el día a día, prefiero que cualquier consejo o respuesta sea mediante este tema, para poder verlo cuando mental y físicamente me sienta dispuesta.

Estoy bastante segura de estar padeciendo un trastorno de ansiedad, acompañado por una depresión, pero como en mi familia hay casos de tiroides (y los síntomas suelen parecerse bastante a lo que siento que me pasa), estoy con análisis y médicos para descartar que sea algo físico (aunque preferiría que lo fuera).

Llevo unos cuantos meses en los que no me encontraba demasiado bien. Empecé a agobiarme con mi trabajo, porque a pesar de darlo todo no me sentía valorada, y quería un cambio de aires pero resultó imposible puesto que, de marcharme, tiraría la liquidación a la basura. Al mismo tiempo, soy incapaz de empezar a fallar en mi trabajo, para que sea mi jefe quien tome la decisión de "largarme". Así empecé a encontrarme mal antes de ir a trabajar, físicamente... siempre me pasaba algo: bajadas de tensión, me sentía mal del estómago, etc. Luego le sumamos que tengo un problema en la espalda que no se puede operar, y que por rachas me duele más o menos.

Mi pareja de por aquel entonces era un jefe mío, y lo acabaron trasladando a otra entidad de la misma empresa. Nos veíamos los fines de semana, gastándome así todos mis ahorros en aviones y barcos, hasta que por otras circustancias, además de la distancia, se nos rompió el amor. Tras 3 años se acabó todo, pero me sentí liberada porque por dentro sabía que no íbamos a ningún sitio: no teníamos las mismas metas, y nos dimos cuenta tarde.

Hace unos meses volvió a mi trabajo, con un cargo aún superior. Yo ya estaba en otra relación que acababa de nacer, y que me llenaba bastante, pero eso no le impidió intentar cortejarme, haciendo más pesado el trabajo si cabe debido a su frustración ante mis continuos rechaces. Prometiendo cambios que yo sabía que no daría (ya nos habíamos dado dos oportunidades más en el pasado). A día de hoy nos llevamos bien, porque hemos hablado del tema firmemente, y que es mejor que nos tratemos de forma civilizada por un ambiente laboral propicio.

A todo esto, me enteré después de un mes de salir con mi nueva pareja que éste seguía tomando drogas cuando salía con sus amigos. Yo sabía que había tenido un turbio pasado, pero por la forma de hablar de ello parecía que lo había dejado atrás. Le comenté que no me agradaba nada que hiciera esas cosas, por mucho que dijera que tenía control sobre ello, que era una vez cada X meses, y que jamás afectaría a lo nuestro. Me dijo que no lo dejaría porque para él es algo completamente normal, y acabé aceptando, quizás con la esperanza de que el tiempo jugara a mi favor. De paso, siempre discutíamos por sus celos, porque tenía miedo de mi ex en el trabajo, de mis amigos.. culpaba a su falta de confianza, a sus fracasos anteriores, a su familia que nunca le demostró cariño... un sinfín de cosas en las que yo intenté apoyarle. Le llegué a proponer que fuéramos juntos al psicólogo, para resolver sus problemas con el pasado, porque realmente yo veía que merecía la pena como persona y le llegué a querer mucho en el poco tiempo que estuvimos (3 meses en total... pero me dio más que otras relaciones de 3 años). Al final terminó por agobiarme mucho, porque tenía pensado irse a la península ya que aquí en las islas no encontraba trabajo. Quería vivir conmigo para comprobar que podíamos resistir la convivencia, pero yo sólo podía pensar que quería más control sobre mí, y no me sentía preparada para vivir con alguien tan pronto. Yo pensaba que si nos queríamos, y decidía seguirle a dónde fuera, no hacía falta una prueba de convivencia, y le pedí tiempo pero no me lo supo dar. No quería que yo le siguiera si no estaba seguro de que íbamos a llevarnos bien...

Y justo las dos últimas semanas que estuvimos juntos, me dio el primer ataque de ansiedad. Se quedó conmigo todo un fin de semana, en el que las taquicardias no pararon. Yo no sé qué hacer con mi vida, y la única recomendación del médico hasta ahora es que no tome decisiones precipitadas (dejar el trabajo, mudarme a otro lugar...).. así que se lo dije, que yo no estaba bien, y que él necesitaba también un apoyo por mi parte que yo no podría ofrecerle en este momento. Decidí que lo mejor era alejarlo.. pensé que, lo mejor, era salir primero de esto sola.. dada mi notable dependencia a tener a alguien a mi lado. Al principio lo aceptó, pero ha pasado un mes, sigo igual, y de cuando en cuando me busca para hablar del tema, para decirme que quiere estar a mi lado en lo malo... yo agradezco esas palabras, pero no quiero permitir que me conozca de esta forma, que no me gusto ni yo, que siempre he sido positiva y ahora no veo más que cielos grises y no sé qué rumbo tomar. Pero me pone nerviosa, le quiero pero sé también que no me va a ayudar tenerle en casa... No acepto ninguna clase de contacto con nadie.. mis amigas me van a abrazar y me agobio, las alejo, y lo mismo con mi propia madre.

Sé que no estoy sola, que tengo gente dispuesta a ayudarme.. pero lo único que me dicen es que tengo que hacer cosas, salir y despejarme, pero no entienden que no tengo motivación ninguna. Antes me encontraba bien en mi casa, me sentía a salvo y segura... si me ponía enferma en el trabajo, volvía a casa y enseguida me sentía mejor.. ahora los días libres en casa es cuando peor estoy, me dan ataques de ansiedad cada dos por tres... Me han recetado relajantes y antidepresivos (éstos últimos no los he tomado ni pienso hacerlo)... sólo tomo los relajantes cuando me veo muy mal. Hasta el hecho de que mi gato o mis perras quieran acurrucarse a mi lado en el sofá me agobia. No puedo dormir, y cuando consigo hacerlo, puedo estar 20 horas sobándola.

Tengo muchísimo miedo, y los médicos no me aportan soluciones.. sólo pastillas, pero cuando se pasa el efecto yo sigo igual. Tengo pensado pedirle a mi médico que me mande a un psicólogo. Me ha ofrecido darme la baja, pero no quiero porque ahora temo que me despidan... cuando hasta hace 5 meses era lo que quería.. aún así, falto a trabajar como mínimo 3 veces al mes... Quiero contarle a mi jefe lo que me pasa, pero igualmente me da miedo que no crea que se trata de un problema real..

Se han ido juntando muchas cosas en un corto espacio de tiempo, relaciones a parte, y de paso miro atrás en el tiempo y tengo la sensación de que nada ha cambiado, de que sigo en el mismo sitio y eso es frustrante. Ver que pasan los años y no se hace nada nuevo, darse cuenta de que lo único que se saca es experiencia ... estoy harta de la experiencia, quiero algo más y no sé el qué.

Tengo mis días buenos, pero son más los malos. Me da miedo ir a trabajar y que me vean así, entonces me agobio más y más. Intento calmarme, pensar en otras cosas, antes de acostarme me digo que al día siguiente saldré a pasear pero luego no lo hago... que iré a la playa, o que me veré con alguna amistad... pero empiezo a pensar que no podré controlar mi ánimo fuera de casa, que si me pongo histérica quizás no me entiendan... me pasó hace una semana que intenté salir con una conocida a una discoteca, y ver tanta gente me dio sensación de claustrofobia.. ¡nunca antes he sido así!

Sé que la recuperación es lenta, que hay que ir haciendo pequeños cambios.. pero es que estoy en un círculo muy malo, porque los nervios me cierran el estómago, no estoy comiendo bien (directamente es que nisiquiera me entra hambre). De por sí soy delgada, y sido adelgazando... me siento débil por no comer bien y hacerlo a deshoras, y así menos ganas me entran de salir y hacer cosas... etc

Hay días, como hoy, que me siento fuerte y capaz, que sé que saldré de esta.. que aunque tenga las pulsaciones a 100 en reposo, pienso que es mental y me relajo un poco. Pero otros días estoy muy mal, y no quiero depender de las pastillas. Mañana tengo los análisis del médico... a ver qué me dice.

Gracias por leer. Y no se preocupen, siempre me he considerado fuerte, y hay personas que están peor... Aunque para mí ahora esto es un mundo nuevo, y eso es lo que me da miedo. Quisiera que si alguien ha pasado por esto, me brinde un poco de luz y esperanza.

Indefinible

A veces la vida es dura y todos podemos rompernos.

En el tema de la medicina, hay que pensar en el ser humano como una máquina que ha dejado de funcionar bien y hay que reparar. En este caso, los mecánicos del cuerpo humano son los médicos.

Te animo a que dejes la relación que ahora mantienes. Creo que lo último que necesitas son más problemas en la vida. Las drogas cambian a la gente y, si te quiere fiar de mi intuición, ya te digo que esta historia no va a acabar muy bien.

Céntrate en recuperar el rumbo y la estabilidad en tu vida.

Pocas cosas hay más importantes que la paz con uno mismo. Y es muy importante rodearnos de las personas que nos pueden ayudar a conseguirla.

Un abrazo, y espero que en breve todo mejore.

Elocin

Gracias, eso intento, dejarle todo a los profesionales... pero me ha pasado de ir a urgencias un par de veces, temblando, y que lo único que me dijeran fuera "no pienses en ello", como si yo me pasara el día regodeandome en que estoy mal... sé que lo principal es tener pensamiento positivo, y relajarse en cuanto empieza a notarse la sensación de falta de aire... y duele muchísimo que un "profesional" crea que estando en pleno ataque de ansiedad, se vaya a solucionar algo diciéndome que no piense en ello, y que, encima, al pedirle si podría darme un vaso de agua, me diga que no.. así a secas, nada de decir que lo siente pero ahí no tiene, o que pregunte a un enfermero fuera...

Y esa relación con el chico de las drogas ya acabó. Me buscó hace una semana diciéndome que me quería, que quería pasar por esto conmigo, pero le dije que no... más que nada porque había conseguido pasar varios días sin relajantes, y al hablar con él tuve que tomarme uno... Y no creo que sea bueno que una persona, sólo con hablar, te haga sentir la necesidad de medicarte...

Ginebra

Es que ante un ataque de ansiedad los médicos poco o nada pueden hacer, lo sé porque a mi me ha pasado y todo lo más que hacen es ponerte una inyección de un ansiolitico y arreando, la realidad no es "Hospital Central", si hace falta derivan a Psiquiatria y ya está.

Asi que... todo pasa Elocin, ahora lo ves todo muy negro pero las nubes tarde o temprano se despejarán.

Indefinible

Elocin,

¿Has buscado ya un psiquiatra para que estudie el caso y te dé unas pautas de tratamiento con ansiolíticos/antidepresivos?

Maravilloso

Elocin,

Tienes que frenarte ya como sea o llegará a un punto que no podrás salir de esta. Pienso que tu situación no es nada grave, así que aún estás a tiempo de ponerle remedio.

Para empezar a recuperarte, lo primero es ver que tienes un problema y por lo leído, creo que te das cuenta. El siguiente paso es tener la voluntad de superarlo y creo que eres lo suficientemente lista y luchadora como para hacerlo. Además, eres aún muy joven, por lo que estás en una edad óptima para conseguirlo.

Luego está el tema del estómago, si sigues sin comer se te puede cerrar y entonces caer en la anorexia (la cual no siempre se coje por quererse adelgazar, a veces es por culpa de la depresión). Así que aunque no tengas hambre debes obligarte a comer, haz 5 comidas al día, al menos 3 de ellas que tengan un primero, segundo y postre.

Sigue yendo al especialista, tan a menudo como puedas. Debes cogerle confianza, comentarle que no quieres tomarte según que medicamento y contarle todo lo que nos cuentas a nosotros.

Y sobretodo, debes dejar de preocuparte por afectar a los demás, la gente que te rodea y que te quiere te va a ayudar. Para superar cualquier problema o enfermedad de origen mental es muy importante confiar y dejarse ayudar por otra gente. Tienes que tener en cuenta que es una buena forma de solucionar este tipo de problemas es contarlo a quienes más quieres, piensa que sólo haciendo esto te vas a sentir más aliviada.

Trabaja tanto como puedas tu autoestima, tu confianza con los demás y sobretodo lucha y manten tu voluntad por recuperarte. Se que puedes hacerlo y se que lo harás más rápido de lo que crees. Es sólo cuestión de ponerle ganas.

Lupercal

Te entiendo porque yo he pasado algo similar en su momento, afortunadamente con el paso del tiempo te puedo decir con bastante seguridad que el final de ese túnel existe. Se lo que quieres decir cuando se llega a ese momento donde el trabajo se convierte en refugio y la vida privada en infierno.

En todo caso, el cuerpo humano es un complejo sistema donde los "aditivos", las hormonas y las glándulas tienen un papel decisivo y un desarreglo en ellos (más aun si hay antecedentes familiares) puede generar estados de ánimo que nos confundan y nos derroten. No descartes esa posibilidad.

Si tu no estás bien, nada ni nadie de tu alrededor lo va a estar en su relación contigo, pero también te digo que si eres consciente de que algo pasa en tu mente o en tu cuerpo ya has ganado mucho, porque si se sabe la causa, se puede atacar y lograr vencerla o al menos controlarla.

Suerte.

usuarioborrado

En primer lugar, te mando muchos ánimos.

Yo no he tenido que tomar medicamentos ni que hacer visita al psicólogo, pero tuve problemas de ansiedad varias veces y sé lo mal que se pasa. Hace poco tuve un ataque de ansiedad para mí muy gordo, que me hizo replantearme mi vida y mi forma de actuar. Yo también me asusté muchísimo después de que me dio, tanto me asusté que por eso decidí que había que hacer cambios radicales sí o sí para no volver a pasar por lo mismo. A partir de ahí estuve un tiempo en el que apenas podía concentrarme en nada, podía pasarme horas y horas escuchando música, o estar todo el día en casa sin salir y sin ganas de ver a nadie.

Ten claro que desde fuera habrá personas que no comprendan lo que te pasa y su gravedad, ya que al ser cuestiones psicológicas no son tan obvias como lo físico. Pero lo importante es que tienes gente ahí dispuesta a ayudarte y a apoyarte.

No te preocupes tanto por lo que piensen los demás. A mí me pasaba y estoy intentando cambiar la dinámica. Yo siempre quise tener a todo el mundo contento, hacerlo todo bien, y eso no puede ser, es inviable. Confía en ti, estoy segura de que puedes controlarte, y si en algún momento estás fuera y te da el bajón pues tampoco pasa nada, somos humanos. Has de intentar comer aunque no te entre demasiado la comida. Lo primero eres tú y tu salud, tienes que cuidarte. Y hacer cosas que te aporten tranquilidad, que te relajen.

Posiblemente has aguantado durante mucho tiempo y tu cuerpo te avisó de que ya estaba bien, de que necesitas descansar y cambiar. Piensa qué necesitas para encontrarte mejor, qué cambios te gustaría hacer. Y luego es cuestión de ir poco a poco. A medida que vayas dándole a tu cuerpo la calma que necesita, aunque vengan días malos, te irás poniendo mejor, ya lo verás.

Un abrazo muy grande

No Registrado

Espero me disculpes por iniciar haciendo algunas preguntas pero ¿qué fue lo que te atrajo de esos chicos con los que has tenido las últimas relaciones amorosas, al parecer, bastante significativas?
Por otro lado ¿qué representa que los demás, sean propios o extraños, te vean tirada en un fondo emocional como el que atraviesas ahora?
Después de todo, y según nos cuentas, al parecer eres una chica dulce y entregada que no te ha importado estar ahí como soporte moral y emocional para - en este caso tus ex-parejas - quienes así lo han requerido incluso en más de una ocasión.
Personalmente he experimentado estados de ansiedad y en circunstancias por demás adversas y sé que son un pequeño infierno difícil de sobrellevar.
Mucha gente ha tomado decisiones y acciones radicales, a veces irreversibles, con consecuencias - debería sobrar decirlo - realmente lamentables lo cual nos centra en el escenario conflictivo, penoso y delicado en el cual te ubicas.
A propósito, no sé tú, pero muchas veces es gratificante ayudar a otros, sean propios o extraños. Qué pena que, bueno, no quisiera decirlo como si no tuvieras cosas en que preocuparte, les niegues a otros cercanos a ti brindarte ayuda y dedicación que, por lo que ya se ve, te hace falta.
No sé que pienses pero siempre es interesante esa manera que tenemos de ir en sentido contrario y a la inversa en determinadas circunstancias ¿cómo no arrastrar a nuestro abismo a quienes les importamos alejándolos lastimosamente y, quizá, casi egoístamente justo en el momento en que su preocupación y voluntad por ayudar coinciden con nuestro desmoronamiento sobretodo, y en lo particular, cuando hemos ido perdiendo capacidad de contrarrestarlo?
(¿Y si no es entonces, cuándo, para dejarse querer y cuidar?)
Me recuerda cuando apostamos todo por nada excepto la ilusión.
Respecto a la medicación pues sólo decir que ojalá una píldora o pastilla nos devolviera la autoestima, felicidad y serenidad mental y espiritual.
Ahora que mencionas los antecedentes familiares de enfermedades congénitas pensaba, o más bien me preguntaba, ¿no nos has dicho que vienes de dos relaciones amorosas cuyos desenlaces han sido poco afortunados y que, a decir verdad, aún estás en el proceso de salida?
Incluso pensando que las tiroides - o lo que sea - lo explicaran todo me hacen dudar si ello por si mismo con el sólo hecho de saberlo nos brindaría alivio y bienestar.
Me hace recordar esa fábula china que dice que al samurai con saber en donde se le pincho la llanta no le arregla el panorama en lo más mínimo. Bueno, en realidad no recuerdo si así va la fábula, si es o no china y si los samurai tienen o tenían vehículos en las que las llantas fueran susceptibles a pincharse.
Lo que quiero decir, ahora que lo pienso, es que con la ausencia de personas con quienes mantenías relaciones sentimentales que, en lugar de aportar energía, parecía que más bien la consumían debería representarte una suerte de liberación , alivio y nuevos aires con renovado brío. Pero sucede lo contrario.
Con razón el vaso medio lleno o medio vacío, dicen, es una cuestión de enfoque.
Lo que es un hecho es que cuando un vaso se colma, pues nada, su contenido no tiene mucho rango de espacio hacia donde hacerse por lo que se derrama en si mismo.
Bueno sería que se colmara de contenidos buenos y positivos pero a veces mientras no tenemos motivación para algunas cosas, por el contrario, si tenemos la misma motivación para otras un tanto opuestas.
Si bien nos hemos tomado nuestro tiempo en llenar y llenar la taza hasta el tope ¿cómo negarle el tiempo y proceso natural de expulsión y vacio?
Sólo hasta entonces valdrá la pena vertir nuevo contenido.
Un abrazo.

Foreando

A parte de los medicamentos, que obviamente te van a hacer fata, te recomiendo que hagas yoga y meditación. Al principio te va a costar muchísimo mantener la mente en blanco, pero siendo constante verás los resultados y son muy buenos, te lo aseguro.

Para el yoga mira por internet que seguro que en tu ciudad debe haber algún sitio donde puedas ir y esto no sólo te va a servir para tu salud mental, sino también para que te obligues a salir de casa no sólo para ir al trabajo y te relaciones con otras personas, y para la meditación, en internet hay meditaciones guiadas muy buenas. Sólo es cuestión de que te pongas a buscar.
No esperes a tener ganas de hacer algo, ponte ya, las ganas irán apareciendo poco a poco.

También puedes ir a algún taller para controlar la ansiedad.Conozco a gente que ha ido y dicen que son buenos, porque además te realacionarás con gente que está pasando lo mismo que tú.

Otra cosa que puedes hacer es hacer deporte. Sal a caminar, media-una hora, ponte música,dile a alguna amiga que te acompañe o a tu madre, si no quieres ir sola por si tienes miedo de que vuelva la ansiedad, vete a correr también algún dia a la semana, haciendo deporte alivias tensiones, aunmenta el optimismo, ayuda a conciliar el sueño....

Todo esto poco a poco, los resultados no son de un dia para otro, pero con paciencia y siendo constante, mejorarás, ya lo verás.

También te aconsejaría que si en unos meses no notas mejoría, acudieras a algún psicólogo/a, que seguro que podría ayudarte mucho.

Espero que te mejores.
un saludo.

Metalmaniaco

Creo que por tu forma de expresarte le estas dejando mucho las puertas abiertas y por eso es tan plasta (que si ahora no, que si de momento, que si espero...) asi es imposible dar a entender que no quieres nada con alguien

anonimok

A mi tambien me da una ansiedad bien fuerte , cuando salgo a la universidad me pongo muy nervioso me siento mal , y algunas veces siento que el corazon se me sale ,eso sumado a mi baja autoestima y valoracion personal lo hace aun peor , se que no puedo cambiar tu situacion , pero yo te diria que apesar de los problemas enfrentalos busca apoyo en tus amistades , o mejor aun si hay alguien que te gusta puede serte de gran ayuda para subirte los animos , tan solo se feliz intentalo y muchos animos ^^.

PD: be happy

Sakurazukamori

Unas flores para ti:



Yo sufro de ansiedad también, y en algún momento requerí tratamiento farmacológico, pero la verdad pensar en depender todo el tiempo de un fármaco me da repelús. Si bien, hay trastornos que requieren farmacología por el desequilibro bioquímico que supone (aunque hasta la fecha se desconozca la cantidad exacta de un neurotransmisor para decir que está fallando), creo que podemos hacer otras cosillas por cuenta propia o guiados por algún experto para mejorar nuestra calidad de vida, y salir del hoyo.

Ánimo guapa.

Elocin

Quiero darle las gracias a todos por el apoyo.. y de paso responder a algunas cuestiones, que, si me olvidara de alguna, no duden en volver a preguntar.

Respecto a mis relaciones de pareja, quiero aclarar que no son las bases para que yo ahora me encuentre así... pero sí, quizás, han sido un detonante para acabar estallando. Porque granito a granito se hacen los desiertos.. y la frustación de encontrarme (o elegir) personas que en realidad no son correctas para mi, se suma al desasosiego de verme siempre en el mismo punto de la vida, por muchos años que pasen. Creo que es verdad que no llegué a curarme de las heridas emocionales de las rupturas, aunque todas fueran idea mia.. y con el último, he sido lo más clara que he podido para alejarle, y no porque no le quiera, si no porque es una persona con muchos problemas... siempre me he volcado en ayudar a los demás, pero en este momento no me veo capaz... Él pretende cosas de mí que ahora no puedo dar (vivir juntos, por ejemplo...), que esté con él todo mi tiempo libre (cosa sumamente difícil dados mis horarios laborales)... un montón de cosas que yo sé que no puedo cumplir, y que por tanto le harán daño, y yo me acabaré sintiendo más frustrada y culpable. Pensar que quiera verme, y yo preferir estar sola.. eso a una pareja le duele oirlo... Más si consideramos que me siento incapaz de mostrar afecto, cuando siempre he sido una chica muy cariñosa.. pero ahora no puedo, y no quiero que una relación empiece de esta forma, siendo yo pero sin serlo. Prefiero cortarlo ahora que han pasado unos meses, a arriesgarme a que nos queramos más, que se vaya de vuelta a su ciudad (a miles de kilometros de dónde vivo), y sin la capacidad de tomar decisiones tan grandes como seguirle... Si estuviera bien, seguiría con él, ayudándole y dándole el cariño que merece y necesita (drogas a parte), pero ahora no puedo, y eso es lo que no entiende. Esta ruptura será en parte por egoísmo, para no sufrir yo, para no sentir que dependo de alguien emocionalmente.. pero también es por él, que se merece alguien que pueda ofrecerle lo que necesita. Yo le di la opción de buscarle cuando me encontrara bien, que mientras siguiera adelante, y me cerró las puertas de sopetón... así que, o le he hecho mucho daño sin quererlo (porque no es que tire cohetes con esto que me pasa), o no me quería tanto como decía.

Hablan de psicólogos/psiquiatras... bien, mi idea es, una vez descartado algún problema genético como la tiroides, preguntarle a mi médico si puede mandarme a alguno, porque no ando bien de dinero como para buscar uno por mi cuenta... ya estuve hace años con un psicólogo, y la verdad que en pocas semanas salí de allí renovada y es una idea que creo podría ayudarme muchísimo.. mucho más que tomar relajantes.

También me abrí con mi compañero de piso justo hoy.. Él ya sabía lo que me pasaba, pero le pedí obviar el tema hasta que me sintiera bien para hablarlo, porque aunque nos conocemos desde hace muchos años, y hay mucha confianza, es una persona algo "bruta" a la hora de hablar... Y yo necesito hacer las cosas despacio, y él pretende que sea todo YA.. salir YA, hacer esto, lo otro.. tiene mucha energía que yo no puedo cubrir... así que lo hemos hablado y le he pedido que no desista en animarme a salir, pero que respete mis tiempos.

Tuve que ir a pagar una multa a tráfico por la mañana, y estar fuera de casa, aunque al principio tuve mucho pánico, me vino bien. Fue la primera vez en días que comí con gusto al salir de tráfico. Y cuando llegamos a casa nos ocupamos de las mascotas, y ahora sin que me obligara me preparé un tazón de sopa.. y para mi es decir mucho... normalmente me obligaba a comer, lo que hacía que me sintiera aún más agobiada jeje

Y para No registrado.. de mis parejas me atrae que me hagan reir, que se porten bien conmigo, que me respeten como persona... no sé, más o menos es lo que busco.. pero ahora mismo creo que necesito mi espacio, y aprender a ser feliz sola. En cuanto a no dejar que se acerquen quienes me quieren y me aprecian, tiempo al tiempo... Estoy intentando comprender qué es exactamente lo que me pasa y porqué, antes de poder tratarlo y que así me puedan entender.. lo más fácil para mi ahora es que sepan lo menos posible.. mi madre no supo nada hasta hace una semana, y porque me vío a la cara. Y sabiendo que se preocupa mucho, hubiera preferido esperar un poco más en hablarlo con ella.

Por desgracia hay muchas personas que no saben lo que es esto.. yo misma si me hubieran preguntado hace unos cuantos meses, hubiera pensado que eran pamplinas para quedarse en casa viendo la tele... ahora me arrepiento de haber pensado así.. quizás sea un castigo para aprender a ser más empática, si cabe

Sakura, gracias por la imagen.. adoro las mokonas, a keros, y al bichito de Chobits ^^ Respecto a los fármacos, yo seguiré intentando salir sin ellos. He comprado valeriana, que almenos no me deja dormida, para relajarme pero seguir aprovechando el tiempo. Con los relajantes sólo quiero dormir.

Nuevamente mil gracias. Si quieren ya iré contando las mejoras (sí, mejoras.. esto sólo puede ir a mejor - aunque seguro que ahora llega Murphy con su ley y me saca algo más -)

usuarioborrado

No soy una experta ni muchísimo menos, pero yo diría que efectivamente sufres una depresión, en tal caso ¿por qué no quieres tomar antidepresivos? Es como si una persona con lumbalgia no tomara calmantes y se quejara de que le duele la espalda.

usuarioborrado

Elocin, no estoy en el mejor momento para animar a la gente, pero creo que eres una mujer con una cabeza muy bien amueblada que sabrá superar lo que le echen.

PinKDraCo

creo que lo que tienes que hacer es dejar de buscar afueray empezar a buscar dentro te ti, la unica relacion verdadera y confiable es la que tienes contigo misma, tu misma te debes de llenar, entra a ti sientete mejor contigo con lo que haces y quien eres, hay libros, grupos, profescionales hay mucha ayuda encuentra la paz y bueno los hombres vienen y van ...

Elocin

No sé qué hacer. Aún no salgo de esta.

Estuve una semana de baja médica, teniendo vida diurna (como dije alguna vez trabajo de noche), y me animé muchísimo. Aprovechaba el día, empecé a ver a mis amistades (las pocas con las que me siento cómoda). Me sentía genial y tenía ganas de volver a trabajar, me dije que total, sólo tenía que esperar a enero para tener mis vacaciones e irme por ahí a algún sitio a despejarme. Pero cuando volví al trabajo, aguanté 3 días.. de los cuales a mitad del trabajo me daban momentos de agobio sin ningún motivo aparente, pero me iba diciendo que todo estaba en mi cabeza, que estaba bien, y así superaba la noche. El cuarto día no funcionó decirme a mí misma esas cosas.. tuve que abandonar el área de trabajo con un dolor tremendo en la boca del estómago.. apenas llevaba una hora trabajando, y no había pasado NADA que pudiera ponerme nerviosa. Pero derrepente las luces, la gente hablando, los sonidos.. todo me molestó. Incluso en el área de descanso del personal, los compañeros hablando de sus cosas me irritaban. Me volví a casa. He tenido tres días libres, y no me he sentido mejor, porque sólo puedo pensar que mañana tendré que volver a trabajar y me da miedo que me vuelva a pasar y no poder controlarlo, porque por lo visto sólo lo controlo 3 de cada 4 veces... y no es un buen porcentaje.

He llegado a pensar que el problema reside en mi ambiente laboral, no sé exactamente a qué.. si es que la noche ya empieza a quemarme, no lo se. Cuando comencé este trabajo tenía claro que no era para siempre, que no era para, por ejemplo, poder formar una familia. Pero es que aún no tengo familia, se supone que no tengo ningún impedimento como para trabajar por la noche, en algo que hasta ahora siempre me había gustado. En enero se dan los ascensos, y sé que por esto que me ha pasado no estaré incluída en ellos... Y eso me amarga más, si cabe. Pero he llegado a la conclusión de que debo dejarlo, con ascenso o sin él, porque no me veo capaz de seguir así. Soy consciente de que la cosa está muy complicada ahora, pero en la zona donde yo vivo, trabajamos con turismo, y a mi los idiomas no me faltan. Siempre he conseguido trabajo rápido, y estoy segura de que no sería un problema. Además, a mi favor tengo el hecho de haber trabajado 4 años (básicamente desde que dejé de estudiar), en la misma empresa.. eso creo que es un buen punto... Vamos, que lo del trabajo es lo de menos.

Anoche fui a celebrar con mi madre a un restaurante, con motivo de las fiestas. Le hablé de todo esto, de mi depresión, de que quiero un psicólogo. Ella dice que quiero llamar la atención, y se basa en que cuando era pequeña en la guardería, me provocaba vómitos para que viniera a buscarme. Ahora no sé la atención de quién se supone que estoy reclamando, porque esto no es algo que haya proclamado a los cuatro vientos... en el trabajo no le he comentado a nadie lo que me pasa (corren rumores, pero piensan que es por la espalda). Incluso contarselo a mi madre me costó... Y que ella, que ha pasado por esto, no me entienda y diga que es una nimiedad, me reventó. En el restaurante me empecé a encontrar mal, por los ruidos y la gente, le pedí que nos sentarámos fuera (aún no nos habían servido nada), y me dijo que no iba a tratarme como si fuera inválida, o darme una palmadita en la espalda y consentirme todo lo que quería, que tenía que superar esas paranoias del miedo y que ya saldríamos después a fumar. Su solución para mi situación es que me vea sola y tenga que tirar para adelante como hizo ella en su día... Pero ella me tenía a mi, que la apoyé y estuve ahí, y aunque en alguna ocasión no entendiera sus acciones o pensamientos, no la machacaba... Yo tengo la "suerte" de que no tengo nadie a mi cargo, más que mis mascotas, y que puedo tomarme las cosas con calma, hacerlo a mi manera y sin presión.. Y ella dice que dejar el trabajo es un error, que intente aguantar. ¡No estaría así si no fuera porque ya lo he intentado!

Le dije que necesito un psicólogo, sin pastillas ni nada, que ya me ayudaron una vez y si yo creía que eso me iba a ayudar, igual a modo "panacea" me iba a servir nuevamente. Me dijo que son chorradas, y que siempre te sacan más problemas (cosa que no es cierta, almenos en mi experiencia), que mejor dejara de pensar en las cosas malas, o me tomara un vasito de licor antes de ir a trabajar

Como si yo me pasara el día pensando en que me va a dar un yuyu... Me da y punto.. y cuando pasa intento por todos los medios relajarme, pero a veces funciona y otras no. Y lo del licor me mató, prefiero no hacer comentarios al respecto.

En fin, está claro que no se puede contar con nadie en este mundo. Yo pensaba que la única persona que podría comprenderme era mi madre.. no digo ya ayudarme porque de este tipo de situaciones se sale por un mismo, pero un mínimo de compresión.. y ella solo estuvo preocupada durante la velada en que yo quisiera volver a vivir con ella, cuando le dejé muy claro que esa para mi no era un opción. Obviamente me dijo que no me cierra las puertas de su casa, qué menos, pero aunque yo no quiera tener que volver a depender de ella, su pasividad ante el tema me ha dejado echa polvo.

Me he desilusionado.. yo sólo quería que me escuchara como tantas veces la he escuchado yo. No me esperaba que se mostrara tan fría ante la evidencia de mi nerviosismo.. Y yo que no quería contarle nada para no preocuparla... En fin...

The_Bachelor

Elocin, sé mas o menos que es la ansiedad, pasé por algo así hace un par de años, tuve varios ataques en los cuales me daban nauseas y esas cosas, también lloraba sin razón aparente, y a veces me ponía violento, también determinadas situaciones personales me han llevado a ese punto. Lo más triste de la cuestión es que tenés esa sensación de que todos te sueltan la mano, y en realidad es más que eso, nadie te comprende, podés ir a mil especialistas y te matan a pastillas que de repente no son la solución a nada, yo en su momento estuve con pastillas pero de nada me sirvieron y las dejé, he ido a un par de psicologos y psiquiatra, y después de casi un año empecé a recuperarme. Es muy triste saber que la persona que te puede apoyar no entienda tu problema y le reste importancia y peor todavía te deje como tirada ante la situación, en fin eso nos da la pauta de que a veces no podemos especular con nada.
Lo que te digo es que no todo en la vida es blanco mas no todo es negro, tan solo es una racha en la que no te encontrás bien, algo transitorio. En estos momentos andás desorientada y necesitás encontrar el camino nuevamente, es fundamental alejar toda posible fuente de problemas, y es buena la idea de ir a un psicólogo, también deberías ir o consultar en grupos de ayuda de personas que tenga la misma o similares problemáticas. Es tan solo un momento en tu vida por el cual estás pasando, ahora está nublado, pero el sol siempre está, siempre. Tenés mi apoyo en esta, y ánimo y mucha fuerza

AlanBreck

Elocín quizás para tu madre ahora mismo la única solución que se presenta factible a sus ojos sea que viváis juntas, por más que eso para ti no sea ni de lejos lo mejor que puede ocurrir. No creo que sea del todo justo decir que por su parte ha habido pasividad y desentendimiento, pues el desentendimiento sería que se hubiese dedicado a disfrutar de la cena sin hacer caso a nada de lo que pudieses comentarle.
Cierto que es posible que ahora mismo no exista una solución rápida a tu estado emocional que obviamente está repercutiendo a tu salud, por eso no queda otra que tomarlo con serenidad e ir poco a poco, sin dejar de luchar.
No tengo la solución a esos problemas y casi a los de ninguno, pero sí tengo muy claro que, a falta de soluciones rápidas, habrá que esforzarse más, aunque eso suponga tiempo y tiempo de sufrimiento.
No te rindas y lucha como gato panza arriba. Lo de dejar el trabajo con la que cae no es una opción, por desgracia, aunque puedes tener la meta en conseguir en un futuro un trabajo diferente, que te permita tener una vida con un horario más acorde al del resto de la gente, lo que te abriría las puertas a desarrollar una vida social más intensa y disfrutar más eficientemente de tu tiempo y de tu juventud.
Ánimo y p'alante.

Me vuelvo a hijoputizar y ya no vuelvo a escribir un post como éste en mi vida. palabrita demoníaca.