Ya me tocaba (depresión)

Elocin

Llevo unos días dándole vueltas a si era correcto o no abrir un post sobre cómo me encuentro... Pero he llegado a la conclusión de que escribir para mí misma no me está aportando nada, y quizás la idea fundamental para seguir adelante es oír ánimos y apoyo, ya que en mi ámbito laboral, personal y familiar, estoy alejando a todas las personas que considero y me consideran importantes, para no arrastrarlas al lugar dónde me encuentro. Ustedes en cambio, aunque a muchos puedo decir que os conozco y os aprecio, en realidad no os une nada a mí, y no tengo miedo de arrastraros como a otros. Leéreis esto y le daréis una importancia momentánea, que apreciaré mucho, y podréis seguir con vuestras vidas.

Para empezar comentar que prefiero no hablar del tema, a menos que lo saque yo, y que como tengo momentos muy raros en el día a día, prefiero que cualquier consejo o respuesta sea mediante este tema, para poder verlo cuando mental y físicamente me sienta dispuesta.

Estoy bastante segura de estar padeciendo un trastorno de ansiedad, acompañado por una depresión, pero como en mi familia hay casos de tiroides (y los síntomas suelen parecerse bastante a lo que siento que me pasa), estoy con análisis y médicos para descartar que sea algo físico (aunque preferiría que lo fuera).

Llevo unos cuantos meses en los que no me encontraba demasiado bien. Empecé a agobiarme con mi trabajo, porque a pesar de darlo todo no me sentía valorada, y quería un cambio de aires pero resultó imposible puesto que, de marcharme, tiraría la liquidación a la basura. Al mismo tiempo, soy incapaz de empezar a fallar en mi trabajo, para que sea mi jefe quien tome la decisión de "largarme". Así empecé a encontrarme mal antes de ir a trabajar, físicamente... siempre me pasaba algo: bajadas de tensión, me sentía mal del estómago, etc. Luego le sumamos que tengo un problema en la espalda que no se puede operar, y que por rachas me duele más o menos.

Mi pareja de por aquel entonces era un jefe mío, y lo acabaron trasladando a otra entidad de la misma empresa. Nos veíamos los fines de semana, gastándome así todos mis ahorros en aviones y barcos, hasta que por otras circustancias, además de la distancia, se nos rompió el amor. Tras 3 años se acabó todo, pero me sentí liberada porque por dentro sabía que no íbamos a ningún sitio: no teníamos las mismas metas, y nos dimos cuenta tarde.

Hace unos meses volvió a mi trabajo, con un cargo aún superior. Yo ya estaba en otra relación que acababa de nacer, y que me llenaba bastante, pero eso no le impidió intentar cortejarme, haciendo más pesado el trabajo si cabe debido a su frustración ante mis continuos rechaces. Prometiendo cambios que yo sabía que no daría (ya nos habíamos dado dos oportunidades más en el pasado). A día de hoy nos llevamos bien, porque hemos hablado del tema firmemente, y que es mejor que nos tratemos de forma civilizada por un ambiente laboral propicio.

A todo esto, me enteré después de un mes de salir con mi nueva pareja que éste seguía tomando drogas cuando salía con sus amigos. Yo sabía que había tenido un turbio pasado, pero por la forma de hablar de ello parecía que lo había dejado atrás. Le comenté que no me agradaba nada que hiciera esas cosas, por mucho que dijera que tenía control sobre ello, que era una vez cada X meses, y que jamás afectaría a lo nuestro. Me dijo que no lo dejaría porque para él es algo completamente normal, y acabé aceptando, quizás con la esperanza de que el tiempo jugara a mi favor. De paso, siempre discutíamos por sus celos, porque tenía miedo de mi ex en el trabajo, de mis amigos.. culpaba a su falta de confianza, a sus fracasos anteriores, a su familia que nunca le demostró cariño... un sinfín de cosas en las que yo intenté apoyarle. Le llegué a proponer que fuéramos juntos al psicólogo, para resolver sus problemas con el pasado, porque realmente yo veía que merecía la pena como persona y le llegué a querer mucho en el poco tiempo que estuvimos (3 meses en total... pero me dio más que otras relaciones de 3 años). Al final terminó por agobiarme mucho, porque tenía pensado irse a la península ya que aquí en las islas no encontraba trabajo. Quería vivir conmigo para comprobar que podíamos resistir la convivencia, pero yo sólo podía pensar que quería más control sobre mí, y no me sentía preparada para vivir con alguien tan pronto. Yo pensaba que si nos queríamos, y decidía seguirle a dónde fuera, no hacía falta una prueba de convivencia, y le pedí tiempo pero no me lo supo dar. No quería que yo le siguiera si no estaba seguro de que íbamos a llevarnos bien...

Y justo las dos últimas semanas que estuvimos juntos, me dio el primer ataque de ansiedad. Se quedó conmigo todo un fin de semana, en el que las taquicardias no pararon. Yo no sé qué hacer con mi vida, y la única recomendación del médico hasta ahora es que no tome decisiones precipitadas (dejar el trabajo, mudarme a otro lugar...).. así que se lo dije, que yo no estaba bien, y que él necesitaba también un apoyo por mi parte que yo no podría ofrecerle en este momento. Decidí que lo mejor era alejarlo.. pensé que, lo mejor, era salir primero de esto sola.. dada mi notable dependencia a tener a alguien a mi lado. Al principio lo aceptó, pero ha pasado un mes, sigo igual, y de cuando en cuando me busca para hablar del tema, para decirme que quiere estar a mi lado en lo malo... yo agradezco esas palabras, pero no quiero permitir que me conozca de esta forma, que no me gusto ni yo, que siempre he sido positiva y ahora no veo más que cielos grises y no sé qué rumbo tomar. Pero me pone nerviosa, le quiero pero sé también que no me va a ayudar tenerle en casa... No acepto ninguna clase de contacto con nadie.. mis amigas me van a abrazar y me agobio, las alejo, y lo mismo con mi propia madre.

Sé que no estoy sola, que tengo gente dispuesta a ayudarme.. pero lo único que me dicen es que tengo que hacer cosas, salir y despejarme, pero no entienden que no tengo motivación ninguna. Antes me encontraba bien en mi casa, me sentía a salvo y segura... si me ponía enferma en el trabajo, volvía a casa y enseguida me sentía mejor.. ahora los días libres en casa es cuando peor estoy, me dan ataques de ansiedad cada dos por tres... Me han recetado relajantes y antidepresivos (éstos últimos no los he tomado ni pienso hacerlo)... sólo tomo los relajantes cuando me veo muy mal. Hasta el hecho de que mi gato o mis perras quieran acurrucarse a mi lado en el sofá me agobia. No puedo dormir, y cuando consigo hacerlo, puedo estar 20 horas sobándola.

Tengo muchísimo miedo, y los médicos no me aportan soluciones.. sólo pastillas, pero cuando se pasa el efecto yo sigo igual. Tengo pensado pedirle a mi médico que me mande a un psicólogo. Me ha ofrecido darme la baja, pero no quiero porque ahora temo que me despidan... cuando hasta hace 5 meses era lo que quería.. aún así, falto a trabajar como mínimo 3 veces al mes... Quiero contarle a mi jefe lo que me pasa, pero igualmente me da miedo que no crea que se trata de un problema real..

Se han ido juntando muchas cosas en un corto espacio de tiempo, relaciones a parte, y de paso miro atrás en el tiempo y tengo la sensación de que nada ha cambiado, de que sigo en el mismo sitio y eso es frustrante. Ver que pasan los años y no se hace nada nuevo, darse cuenta de que lo único que se saca es experiencia ... estoy harta de la experiencia, quiero algo más y no sé el qué.

Tengo mis días buenos, pero son más los malos. Me da miedo ir a trabajar y que me vean así, entonces me agobio más y más. Intento calmarme, pensar en otras cosas, antes de acostarme me digo que al día siguiente saldré a pasear pero luego no lo hago... que iré a la playa, o que me veré con alguna amistad... pero empiezo a pensar que no podré controlar mi ánimo fuera de casa, que si me pongo histérica quizás no me entiendan... me pasó hace una semana que intenté salir con una conocida a una discoteca, y ver tanta gente me dio sensación de claustrofobia.. ¡nunca antes he sido así!

Sé que la recuperación es lenta, que hay que ir haciendo pequeños cambios.. pero es que estoy en un círculo muy malo, porque los nervios me cierran el estómago, no estoy comiendo bien (directamente es que nisiquiera me entra hambre). De por sí soy delgada, y sido adelgazando... me siento débil por no comer bien y hacerlo a deshoras, y así menos ganas me entran de salir y hacer cosas... etc

Hay días, como hoy, que me siento fuerte y capaz, que sé que saldré de esta.. que aunque tenga las pulsaciones a 100 en reposo, pienso que es mental y me relajo un poco. Pero otros días estoy muy mal, y no quiero depender de las pastillas. Mañana tengo los análisis del médico... a ver qué me dice.

Gracias por leer. Y no se preocupen, siempre me he considerado fuerte, y hay personas que están peor... Aunque para mí ahora esto es un mundo nuevo, y eso es lo que me da miedo. Quisiera que si alguien ha pasado por esto, me brinde un poco de luz y esperanza.