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Antiguo 24-Sep-2018  
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Buenos a todos, os sigo desde hace más o menos 2 años, cuando tuve una dura ruptura, en la que estaba en un proceso de dependencia emocional, por lo que se me hizo doblemente duro. Afortunadamente con ayuda profesional y poniéndole mucho empeño, conseguí salir del agujero y plantearme la vida de otra manera.

Durante estos dos años, no he estado con chicas, porque quería aprender a estar solo, y quitarme esa necesidad de estar en pareja.
Ahora se me plantea un problema, que si os ha pasado, os quería comentar como lo habéis llevado o simplemente acepto consejos.

hará como 3 meses, decidí que era el momento de volver a experimientar nuevas relaciones, tanto de pareja, como sin compromiso, pues para poder afrontar nuevas experiencias sin tener que estar atado a una pareja. Por poneros en contexto tengo 30 años. Entonces me he encontrado con un problema.

Pensaba que había afrontado bien el paso por la dependencia emocional, pero veo que me veo enfrascado otra vez. Aunque no tan gravemente como la otra vez. He conocido a una chica, con la que tengo relaciones, pero sin compromiso alguno. Esto en cierta manera, me viene bien, para poder seguir
sin mi idea de atarme a una pareja y seguir experimentando nuevos tipos de relaciones. El problema es que para lo poco que nos hemos visto, tengo otra vez la necesidad de que sea una pareja, incluso teniendo síntomas leves de ansiedad, y me fustra, porque sé que no es enamoramiento, ni nada es la maldita dependencia emocional. No son sentimientos (por llamarlo de alguna manera a esa necesidad) con los que me identifico, ni quiero tener. pero están ahí.

Para mi está bien mantener la relación como está, y a ella también, no quiero nada más, y me parece perfecto, y con estos síntomas de algo de ansiedad ahora mucho menos, pero estoy tendiendo a satisfacer esa necesidad de pareja de nuevo, las cuales si no se satisfacen me siento mal, cuando quiero huir de esas necesidades como de la peste. La verdad no sé que hacer, no sé si es porque el volver al ruedo, después de tanto tiempo, hay que enfrentarse de nuevo y ser perseverante o qué.

Para mi según estamos, es lo que debería ser, no quiero una relación de pareja con ella, aunque tenga "la necesidad" de ello. Y me fastidia profundamente, porque es alguien con quién me lo paso bien y estoy agusto, y no estoy enamorado de ella, solo es obsesión de dependencia o yo que sé, y no sé si tener relaciones con ella me vendrá bien, pero el hecho de tener que plantearmelo me repatea profundamente, después del tiempo de duelo que tuve que pasar por la dependencia.

Lo que tengo claro, es que lo primero soy yo, y que lo que siento no es amor, ni enamoramiento, como mucho encoñamiento y dependencia, de alguien que conozco de hace 1 mes,
y eso me preocupa, porque tengo la sensación de tener que dar todo y querer una pareja ( inconscientemente), pero conscientemente no quiero perder todo lo ganado, ni mucho menos volverme a sentir mal, de ninguna de las maneras.

Ya he decidido, que voy a reducir el contacto con ella, porque sino el problema de la dependencia se me acrecentará, pero pienso que no me gustaría perderlo del todo, porque me cae muy bien, y no quiero que piense que paso de ella, pero eso es pensar en ella y no en mi, y creo que debería pensar más en mi. Me está siendo complicado, porque confundo pensamientos, de enamoramiento con dependencia, no la conozco casi nada como para estar enamorado, como mucho atracción física y eso me preocupa, porque siento la necesidad de que debería ser mi pareja, pero a la vez, me paro y me estoy diciendo que eso no puede ser y me pregunto por qué me está pasando esto.

Lo que tengo claro, es que por dependencia emocional no quiero volver a pasar, por sus síntomas, malestares, altibajos, lo primero es lo primero, porque por experiencia sé que afecta a todas las facetas de la vida.


Solo quería comentaros esto, para ver si os ha pasado o como actuaríais vosotros.
¡Gracias a todos!
 
Antiguo 24-Sep-2018  
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Lo veo fácil.

De momento esta situacion significa que no estás preparaso o, capacitado para un vínculo sin dependencia y que todavía te queda recorrido para llegar a ese punto, si es que llegas.

En tu lugar, yo no.seguiría con.esta relación. Es más, yo no soy capaz de tener sexo de continuo con alguien sin apegarme, de modo que o amor o nada, que solica también se está muy a gusto. Ya es una pena sufrir por alguien estamdo enamorado, como para rizar el rizo sufriendo sin estarlo.
 
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Hay dos cosas muy diferentes: Una es el duelo por la ruptura que aunque no das detalles si dices fue dura y hubo ayuda profesional, sería traumática y luego por otro lado esta el problema de la dependencia emocional... salir de una cosa no hace que salgas de la otra...

Si hubieras superado el problema de la dependencia, no tendrías esos impulsos que te dan y que te están afectando... hasta el punto de plantearte dejar algo que por ahora es divertido para ambos y no te (os) exige más... es decir, te está afectando...

Tienes posibilidad de volver a hablar con el/la terapeuta que te apoyó aquella vez? Creo que es lo mejor que puedes hacer... porque aunque hayas aprendido a controlar y minimizar el problema, si lo dejas correr libre... volverá a lo que fue o incluso peor...

Es muy compleja la problemática de la dependencia, yo volvería a hablar con la terapeuta.
 
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Si tienes ésa tendencia claramente (y después de dos años , es claramente posible que no se te "cure" con terapia) lo más probable es que no sirvas para rollos sin compromiso de éstos tan de moda ahora.
Tan de moda que los que queremos una relación basada en el respeto y la exclusividad desde el inicio , sólo falta que nos manden encerrar por frikis.

Si ya sientes la dependencia, estás jodido, mejor deja lo que tienes porque con las "normas" que imponeis al follamigueo , lo más seguro es que ella no esté por la labor de tener más nada contigo, y a más te pilles más sufres.

Si eres de tender a estar más por el otro o medio obsesionarte...una de dos o te quedas tranquilo un tiempo más que nadie se ha muerto por no practicar la coyunda, o buscas a alguien que tenga un intención de formar una pareja también y te arriesgas para encontrar el amor.
 
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Y pregunto yo...

¿No tendrás tanto miedo a depender de otra persona y sufrir de nuevo que te has metido en un tipo de relación que en realidad no es la que te llena de verdad?
 
Antiguo 24-Sep-2018  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Y pregunto yo...

¿No tendrás tanto miedo a depender de otra persona y sufrir de nuevo que te has metido en un tipo de relación que en realidad no es la que te llena de verdad?
Suele pasar muy a menudo.. se busca relaciones sin compromiso o con alta probabilidad de fracaso, o de ser la persona inadecuada como para generarnos ningún tipo de apego.
Luego "no encontramos el amor"... porque por miedo a perder ya nos encargamos de fabricarnos situaciones que cumplan nuestras propias profecías.
Y así en bucle. A cada nuevo 'seudofracaso" , y digo seudo porque sabemos desde el vamos que no es lo nuestro, nos reafirmamos más en nuestra "mala suerte en el amor" o nuestra presunta incapacidad de amar.
Y luego el entorno no ayuda... todo sufrimiento o duelo por amor ahora parece que es patología, es una "dependencia" , lo "normal" parece ser el desapego extremo hasta que no lleves conviviendo con el pariente o la parienta, unos 10 años mínimo.
La esclavitud del tiempo...si no cumple unos mínimos de tiempo, no es amor.

No conozco la historia de éste chico que inicia el post, y posiblemente lo que explico en éste tocho no es ni siquiera su caso, pero me salió el divague con esto de las "modernidades" en las relaciones "sin compromiso".
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Lo veo fácil.

De momento esta situacion significa que no estás preparaso o, capacitado para un vínculo sin dependencia y que todavía te queda recorrido para llegar a ese punto, si es que llegas.

En tu lugar, yo no.seguiría con.esta relación. Es más, yo no soy capaz de tener sexo de continuo con alguien sin apegarme, de modo que o amor o nada, que solica también se está muy a gusto. Ya es una pena sufrir por alguien estamdo enamorado, como para rizar el rizo sufriendo sin estarlo.

Por lo que veo yo tampoco voy a ser capaz de sexo de continuo sin apegarme, por lo que estoy de acuerdo contigo, nada de sufrir a lo bobo.
 
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Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Hay dos cosas muy diferentes: Una es el duelo por la ruptura que aunque no das detalles si dices fue dura y hubo ayuda profesional, sería traumática y luego por otro lado esta el problema de la dependencia emocional... salir de una cosa no hace que salgas de la otra...

Si hubieras superado el problema de la dependencia, no tendrías esos impulsos que te dan y que te están afectando... hasta el punto de plantearte dejar algo que por ahora es divertido para ambos y no te (os) exige más... es decir, te está afectando...

Tienes posibilidad de volver a hablar con el/la terapeuta que te apoyó aquella vez? Creo que es lo mejor que puedes hacer... porque aunque hayas aprendido a controlar y minimizar el problema, si lo dejas correr libre... volverá a lo que fue o incluso peor...

Es muy compleja la problemática de la dependencia, yo volvería a hablar con la terapeuta.
Está claro que cuando algo no funciona dentro de ti, has de hacer un ejercicio de introspección y mejorarlo.
 
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Iniciado por TinaT Ver Mensaje
Si tienes ésa tendencia claramente (y después de dos años , es claramente posible que no se te "cure" con terapia) lo más probable es que no sirvas para rollos sin compromiso de éstos tan de moda ahora.
Tan de moda que los que queremos una relación basada en el respeto y la exclusividad desde el inicio , sólo falta que nos manden encerrar por frikis.

Si ya sientes la dependencia, estás jodido, mejor deja lo que tienes porque con las "normas" que imponeis al follamigueo , lo más seguro es que ella no esté por la labor de tener más nada contigo, y a más te pilles más sufres.

Si eres de tender a estar más por el otro o medio obsesionarte...una de dos o te quedas tranquilo un tiempo más que nadie se ha muerto por no practicar la coyunda, o buscas a alguien que tenga un intención de formar una pareja también y te arriesgas para encontrar el amor.

Creo que no podría estar más de acuerdo contigo. Me he dado cuenta que esto no va conmigo (relaciones sin compromiso). Yo no te voy a llamar friki por decir lo que dices.
Quizá el experimentar este tipo de relaciones y luego crearme posibles expectativas ha sido el problema...
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Y pregunto yo...

¿No tendrás tanto miedo a depender de otra persona y sufrir de nuevo que te has metido en un tipo de relación que en realidad no es la que te llena de verdad?
Puede ser, y quizá vaya con pies de plomo, pero esto salió sin planificarlo. Quizá esté creando un apego o nuevos sentimientos y eso no me va a llenar de ninguna de las maneras, con ese tipo de relación.
 
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Iniciado por TinaT Ver Mensaje
Suele pasar muy a menudo.. se busca relaciones sin compromiso o con alta probabilidad de fracaso, o de ser la persona inadecuada como para generarnos ningún tipo de apego.
Luego "no encontramos el amor"... porque por miedo a perder ya nos encargamos de fabricarnos situaciones que cumplan nuestras propias profecías.
Y así en bucle. A cada nuevo 'seudofracaso" , y digo seudo porque sabemos desde el vamos que no es lo nuestro, nos reafirmamos más en nuestra "mala suerte en el amor" o nuestra presunta incapacidad de amar.
Y luego el entorno no ayuda... todo sufrimiento o duelo por amor ahora parece que es patología, es una "dependencia" , lo "normal" parece ser el desapego extremo hasta que no lleves conviviendo con el pariente o la parienta, unos 10 años mínimo.
La esclavitud del tiempo...si no cumple unos mínimos de tiempo, no es amor.

No conozco la historia de éste chico que inicia el post, y posiblemente lo que explico en éste tocho no es ni siquiera su caso, pero me salió el divague con esto de las "modernidades" en las relaciones "sin compromiso".
Pienso que lo que escribes, hay gente que lo hace, pero no creo que sea mi caso
 
Antiguo 24-Sep-2018  
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Fíjate que tan solo tienes una relación de sexo sin compromiso y ya te está creando dependencia, a pesar de que no estas enamorado, imagínate que te enamoras.

Creo que como ya has apuntado tu mismo, hay gente que no está hecha para tener relaciones de follamistad, si en vez de vivir esto sin comerte la cabeza y de disfrutarlo, te empiezas a crear problemas tu solo...mal vamos.

No parece que tengas superado el problema de dependencia del que te estabas tratando, a veces una retirada a tiempo es una victoria.

¡Suerte!
Elizabetta esta en línea ahora  
Antiguo 24-Sep-2018  
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Iniciado por overcoming Ver Mensaje
Creo que no podría estar más de acuerdo contigo. Me he dado cuenta que esto no va conmigo (relaciones sin compromiso). Yo no te voy a llamar friki por decir lo que dices.
Quizá el experimentar este tipo de relaciones y luego crearme posibles expectativas ha sido el problema...
Es que claro.. las relaciones de amistad "colorida" o especial tienen como "norma" principal la honestidad desde el minuto uno...se plantean una amistad con opción a sexo sin expectativas de exclusividad ni obligación o derechos o actividades, o actitud de "pareja". Nada de echar de menos, nada de reclamar atención, nada de cariño más allá del colegueo.

Si uno de los dos se empieza a involucrar sentimentalmente, se va a dar un tortazo seguramente, si el otro se mantuvo con las "reglas del juego" iníciales.

Aquí en el foro hay mil ejemplos, sólo pon en el buscador "me enamoré de mi follamigo o follamiga"
Si estás generando apego por las chica con la que andas , tienes dos opciones, hablarlo a ver si le pasa lo mismo, o dejarlo sin más si estás seguro de que sería un desastre pasar a otro nivel ésta relación.
 
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Iniciado por TinaT Ver Mensaje
Suele pasar muy a menudo.. se busca relaciones sin compromiso o con alta probabilidad de fracaso, o de ser la persona inadecuada como para generarnos ningún tipo de apego.
Luego "no encontramos el amor"... porque por miedo a perder ya nos encargamos de fabricarnos situaciones que cumplan nuestras propias profecías.
Y así en bucle. A cada nuevo 'seudofracaso" , y digo seudo porque sabemos desde el vamos que no es lo nuestro, nos reafirmamos más en nuestra "mala suerte en el amor" o nuestra presunta incapacidad de amar.
Y luego el entorno no ayuda... todo sufrimiento o duelo por amor ahora parece que es patología, es una "dependencia" , lo "normal" parece ser el desapego extremo hasta que no lleves conviviendo con el pariente o la parienta, unos 10 años mínimo.
La esclavitud del tiempo...si no cumple unos mínimos de tiempo, no es amor.

No conozco la historia de éste chico que inicia el post, y posiblemente lo que explico en éste tocho no es ni siquiera su caso, pero me salió el divague con esto de las "modernidades" en las relaciones "sin compromiso".
Completamente de acuerdo.

Creo que todos conocemos casos de dependencia emocional. Yo considero que llegas a ese punto cuando no puedes estar solo y la otra persona te anula (o te dejas anular). Pero el amor tiene algo de "dependencia", si te niegas a vivirla nunca te enamorarás.

Coincido completamente con Tina. El cerebro tiene un sistema de protección, cuando algo no nos gusta o cuando no queremos volver a vivir una mala experiencia trata de que no lo hagamos con mil y una triquiñuelas. De ahí los "no tengo suerte en el amor".

El chico del post creo que parte de un muy buen punto: es consciente que la dependencia es un problema y además ya sabe estar solo. Pero tiene un freno inconsciente: "no quiere volver a sufrir". Como no va a encontrar a la mujer perfecta que tiene en su cabeza, ni se va a dar la oportunidad de conocer ninguna chica a fondo, se va a topar una y otra vez contra un muro en sus relaciones.

La vida es riesgo. ¿El amor puede salir mal? Claro. ¿Te pueden hacer daño 10 veces? Claro. Pero si no te expones jamás llegarás a nada.

Yo dejaría fluir la situación.
 
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El problema, no es el tipo de relación, sino el tipo de persona...

Yo pasé parecído, después de una relación de mierda, no quería compromisos por miedo y aún pagó bien caro, la genial idea que tuve en su momento, de tener una relación sin compromiso...
 
Antiguo 25-Sep-2018  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Fíjate que tan solo tienes una relación de sexo sin compromiso y ya te está creando dependencia, a pesar de que no estas enamorado, imagínate que te enamoras.

Creo que como ya has apuntado tu mismo, hay gente que no está hecha para tener relaciones de follamistad, si en vez de vivir esto sin comerte la cabeza y de disfrutarlo, te empiezas a crear problemas tu solo...mal vamos.

No parece que tengas superado el problema de dependencia del que te estabas tratando, a veces una retirada a tiempo es una victoria.

¡Suerte!
Está claro que si esas son las codiciones de la relación y viendo el panorama, no se justifica el malestar que pueda tener, así que si, una retirada a tiempo es una victoria....
 
Antiguo 25-Sep-2018  
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Iniciado por trust22 Ver Mensaje
Completamente de acuerdo.

Creo que todos conocemos casos de dependencia emocional. Yo considero que llegas a ese punto cuando no puedes estar solo y la otra persona te anula (o te dejas anular). Pero el amor tiene algo de "dependencia", si te niegas a vivirla nunca te enamorarás.

Coincido completamente con Tina. El cerebro tiene un sistema de protección, cuando algo no nos gusta o cuando no queremos volver a vivir una mala experiencia trata de que no lo hagamos con mil y una triquiñuelas. De ahí los "no tengo suerte en el amor".

El chico del post creo que parte de un muy buen punto: es consciente que la dependencia es un problema y además ya sabe estar solo. Pero tiene un freno inconsciente: "no quiere volver a sufrir". Como no va a encontrar a la mujer perfecta que tiene en su cabeza, ni se va a dar la oportunidad de conocer ninguna chica a fondo, se va a topar una y otra vez contra un muro en sus relaciones.

La vida es riesgo. ¿El amor puede salir mal? Claro. ¿Te pueden hacer daño 10 veces? Claro. Pero si no te expones jamás llegarás a nada.

Yo dejaría fluir la situación.
Estoy de acuerdo contigo trust22, que a veces hay que arriesgar. Pero en este caso no hay nada que arriesgar. Ella se siente agusto como estamos sin pasar a más y yo no me siento agusto como estamos, pues aunque me gustaría que fuese así, luego no me encuentro bien. Por lo que a riesgo de hacerme más daño, pondré remedio.
 
Antiguo 25-Sep-2018  
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Iniciado por Miercoless11 Ver Mensaje
El problema, no es el tipo de relación, sino el tipo de persona...

Yo pasé parecído, después de una relación de mierda, no quería compromisos por miedo y aún pagó bien caro, la genial idea que tuve en su momento, de tener una relación sin compromiso...
Te entiedo.. como bien dije arriba, me da que yo no puedo tener este tipo de relación sin desarrollar algún tipo de apego o sentimiento y empezar a pillarme..
Si me gusta, puedo tener sexo y lo disfruto, sino no me gusta y quiero tener una relación puramente física me desagrada la idea ... por lo que.... hay que ser consecuentes.
 
Antiguo 25-Sep-2018  
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yo que tu estaria solo bastante mas tiempo porque parece ser que aun no tienes resuelto el problema por eso aflora de nuevo como si fuese una planta de tu inconsciente,,
Mejor dila a esa chica que necesitas estar solo, y cuando tengas ganas de sexo acude mejor a la pornografia, no es igual pero te servira hasta que te cures
 
Antiguo 25-Sep-2018  
Usuario Experto
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Lo veo fácil.

De momento esta situacion significa que no estás preparaso o, capacitado para un vínculo sin dependencia y que todavía te queda recorrido para llegar a ese punto, si es que llegas.

En tu lugar, yo no.seguiría con.esta relación. Es más, yo no soy capaz de tener sexo de continuo con alguien sin apegarme, de modo que o amor o nada, que solica también se está muy a gusto. Ya es una pena sufrir por alguien estamdo enamorado, como para rizar el rizo sufriendo sin estarlo.
estoy muy de acuerdo con esto, a ti esas relaciones te quedan muy grandes si sufres estando comprometido sin estarlo es aun peor porque quiza te lleves meses sin verla asi que imaginate o semanas
 
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