¿Vuelta a la dependencia?

overcoming

Buenos a todos, os sigo desde hace más o menos 2 años, cuando tuve una dura ruptura, en la que estaba en un proceso de dependencia emocional, por lo que se me hizo doblemente duro. Afortunadamente con ayuda profesional y poniéndole mucho empeño, conseguí salir del agujero y plantearme la vida de otra manera.

Durante estos dos años, no he estado con chicas, porque quería aprender a estar solo, y quitarme esa necesidad de estar en pareja.
Ahora se me plantea un problema, que si os ha pasado, os quería comentar como lo habéis llevado o simplemente acepto consejos.

hará como 3 meses, decidí que era el momento de volver a experimientar nuevas relaciones, tanto de pareja, como sin compromiso, pues para poder afrontar nuevas experiencias sin tener que estar atado a una pareja. Por poneros en contexto tengo 30 años. Entonces me he encontrado con un problema.

Pensaba que había afrontado bien el paso por la dependencia emocional, pero veo que me veo enfrascado otra vez. Aunque no tan gravemente como la otra vez. He conocido a una chica, con la que tengo relaciones, pero sin compromiso alguno. Esto en cierta manera, me viene bien, para poder seguir
sin mi idea de atarme a una pareja y seguir experimentando nuevos tipos de relaciones. El problema es que para lo poco que nos hemos visto, tengo otra vez la necesidad de que sea una pareja, incluso teniendo síntomas leves de ansiedad, y me fustra, porque sé que no es enamoramiento, ni nada es la maldita dependencia emocional. No son sentimientos (por llamarlo de alguna manera a esa necesidad) con los que me identifico, ni quiero tener. pero están ahí.

Para mi está bien mantener la relación como está, y a ella también, no quiero nada más, y me parece perfecto, y con estos síntomas de algo de ansiedad ahora mucho menos, pero estoy tendiendo a satisfacer esa necesidad de pareja de nuevo, las cuales si no se satisfacen me siento mal, cuando quiero huir de esas necesidades como de la peste. La verdad no sé que hacer, no sé si es porque el volver al ruedo, después de tanto tiempo, hay que enfrentarse de nuevo y ser perseverante o qué.

Para mi según estamos, es lo que debería ser, no quiero una relación de pareja con ella, aunque tenga "la necesidad" de ello. Y me fastidia profundamente, porque es alguien con quién me lo paso bien y estoy agusto, y no estoy enamorado de ella, solo es obsesión de dependencia o yo que sé, y no sé si tener relaciones con ella me vendrá bien, pero el hecho de tener que plantearmelo me repatea profundamente, después del tiempo de duelo que tuve que pasar por la dependencia.

Lo que tengo claro, es que lo primero soy yo, y que lo que siento no es amor, ni enamoramiento, como mucho encoñamiento y dependencia, de alguien que conozco de hace 1 mes,
y eso me preocupa, porque tengo la sensación de tener que dar todo y querer una pareja ( inconscientemente), pero conscientemente no quiero perder todo lo ganado, ni mucho menos volverme a sentir mal, de ninguna de las maneras.

Ya he decidido, que voy a reducir el contacto con ella, porque sino el problema de la dependencia se me acrecentará, pero pienso que no me gustaría perderlo del todo, porque me cae muy bien, y no quiero que piense que paso de ella, pero eso es pensar en ella y no en mi, y creo que debería pensar más en mi. Me está siendo complicado, porque confundo pensamientos, de enamoramiento con dependencia, no la conozco casi nada como para estar enamorado, como mucho atracción física y eso me preocupa, porque siento la necesidad de que debería ser mi pareja, pero a la vez, me paro y me estoy diciendo que eso no puede ser y me pregunto por qué me está pasando esto.

Lo que tengo claro, es que por dependencia emocional no quiero volver a pasar, por sus síntomas, malestares, altibajos, lo primero es lo primero, porque por experiencia sé que afecta a todas las facetas de la vida.


Solo quería comentaros esto, para ver si os ha pasado o como actuaríais vosotros.
¡Gracias a todos!

Diazepam

Lo veo fácil.

De momento esta situacion significa que no estás preparaso o, capacitado para un vínculo sin dependencia y que todavía te queda recorrido para llegar a ese punto, si es que llegas.

En tu lugar, yo no.seguiría con.esta relación. Es más, yo no soy capaz de tener sexo de continuo con alguien sin apegarme, de modo que o amor o nada, que solica también se está muy a gusto. Ya es una pena sufrir por alguien estamdo enamorado, como para rizar el rizo sufriendo sin estarlo.

overcoming

Por lo que veo yo tampoco voy a ser capaz de sexo de continuo sin apegarme, por lo que estoy de acuerdo contigo, nada de sufrir a lo bobo.

psique70

Entiendo por lo que estas pasando,yo tambien he llegado a tener dependencia emocional con mi ultima relacion y no me llegue a dar cuenta cuando las cosas empezaron a ir mal .Me costo mucho soltarlo .Normalmente la dependencia emocional suele ser un patrón que se repite en nuestras relaciones y eso es signo de que hay algo en nosotros mismos que no esta resuelto ,tal vez alguna carencia emocional o baja autoestima .Por eso antes de querer una relación sana con cualquier persona deberías trabajar en ti mismo ,en averiguar que es aquello que no has resuelto de ti mismo si no te seguira pasando .No hay nada mejor como el conocerse uno mismo

Amazonita

estoy muy de acuerdo con esto, a ti esas relaciones te quedan muy grandes si sufres estando comprometido sin estarlo es aun peor porque quiza te lleves meses sin verla asi que imaginate o semanas

overcoming

Sinceramente, yo creo que el problema ha sido encontrarme con este tipo de relaciones. Si hubiese sido una relación "normal" de compromiso, creo que no me hubiera afectado, pero al no estarlo pienso que uno se siente como utilizado si al final empieza a sentir más y hay que cortar.
Quizá no sea puramente dependencia, sino no tragar con este tipo de relaciones.

dadodebaja59479

Ahí le has dao.
Pienso que muy rápido se tacha a la persona como "dependiente" o con algún problema psicológico que necesite ", terapia", por sufrir por amor perdido o por no tolerar emocionalmente ser el juguete de cama de otro.

Nebel

Lo que pasa es que esas relaciones no son para ti, como bien te has dado cuenta. Mira, yo también he caído en eso alguna vez y nunca más. Lo que pasa es que la persona te gusta, tienes tu mensajito diario todos los días, tu dosis de afecto, el natural apego fruto del trato continuado, etc., y eso crea un enganche del copón en una persona con necesidades afectivas. Pero no se puede hablar de enamoramiento en estos casos.

En el proceso te das cuenta de que no lleva a nada. Y eso crea mucho vacío. Por la naturaleza de la relación tienes que andar poniéndote cortapisas (no se puede ir más allá de lo debido, ni reclamar lo que no corresponde, etc.) y además empiezas a plantearte cómo te ve la otra persona, y que tal vez te esté, efectivamente, usando. No con maldad, entiéndaseme, pero sí en cierto sentido. Obtiene de ti lo que le interesa y en la ración que le interesa. Lo mismo que insconsciente o conscientemente hace uno. Y bueno, pues en esta situación, te das cuenta de que es imposible construir nada que sientas que merezca la pena, nada que personalmente te llene a ti; que eres parte de algo que no quieres y aceptas cosas que te afectan y encima ni siquiera habiendo en ti un interés más elevado por la persona en cuestión, solo mucho enganche.

Así que bueno, si cortas con eso, pasarás por cierto duelo, pero se te pasará pronto, porque no había nada. Mejor pasarlo, porque lo vas a tener que pasar, y para otra vez escucharse a uno mismo y no aferrarse a aclavos ardiendo.

dadodebaja56430

Hay dos cosas muy diferentes: Una es el duelo por la ruptura que aunque no das detalles si dices fue dura y hubo ayuda profesional, sería traumática y luego por otro lado esta el problema de la dependencia emocional... salir de una cosa no hace que salgas de la otra...

Si hubieras superado el problema de la dependencia, no tendrías esos impulsos que te dan y que te están afectando... hasta el punto de plantearte dejar algo que por ahora es divertido para ambos y no te (os) exige más... es decir, te está afectando...

Tienes posibilidad de volver a hablar con el/la terapeuta que te apoyó aquella vez? Creo que es lo mejor que puedes hacer... porque aunque hayas aprendido a controlar y minimizar el problema, si lo dejas correr libre... volverá a lo que fue o incluso peor...

Es muy compleja la problemática de la dependencia, yo volvería a hablar con la terapeuta.

dadodebaja59479

Si tienes ésa tendencia claramente (y después de dos años , es claramente posible que no se te "cure" con terapia) lo más probable es que no sirvas para rollos sin compromiso de éstos tan de moda ahora.
Tan de moda que los que queremos una relación basada en el respeto y la exclusividad desde el inicio , sólo falta que nos manden encerrar por frikis.

Si ya sientes la dependencia, estás jodido, mejor deja lo que tienes porque con las "normas" que imponeis al follamigueo , lo más seguro es que ella no esté por la labor de tener más nada contigo, y a más te pilles más sufres.

Si eres de tender a estar más por el otro o medio obsesionarte...una de dos o te quedas tranquilo un tiempo más que nadie se ha muerto por no practicar la coyunda, o buscas a alguien que tenga un intención de formar una pareja también y te arriesgas para encontrar el amor.

Diazepam

Y pregunto yo...

¿No tendrás tanto miedo a depender de otra persona y sufrir de nuevo que te has metido en un tipo de relación que en realidad no es la que te llena de verdad?

dadodebaja59479

Suele pasar muy a menudo.. se busca relaciones sin compromiso o con alta probabilidad de fracaso, o de ser la persona inadecuada como para generarnos ningún tipo de apego.
Luego "no encontramos el amor"... porque por miedo a perder ya nos encargamos de fabricarnos situaciones que cumplan nuestras propias profecías.
Y así en bucle. A cada nuevo 'seudofracaso" , y digo seudo porque sabemos desde el vamos que no es lo nuestro, nos reafirmamos más en nuestra "mala suerte en el amor" o nuestra presunta incapacidad de amar.
Y luego el entorno no ayuda... todo sufrimiento o duelo por amor ahora parece que es patología, es una "dependencia" , lo "normal" parece ser el desapego extremo hasta que no lleves conviviendo con el pariente o la parienta, unos 10 años mínimo.
La esclavitud del tiempo...si no cumple unos mínimos de tiempo, no es amor.

No conozco la historia de éste chico que inicia el post, y posiblemente lo que explico en éste tocho no es ni siquiera su caso, pero me salió el divague con esto de las "modernidades" en las relaciones "sin compromiso".

overcoming

Pienso que lo que escribes, hay gente que lo hace, pero no creo que sea mi caso

trust22

Completamente de acuerdo.

Creo que todos conocemos casos de dependencia emocional. Yo considero que llegas a ese punto cuando no puedes estar solo y la otra persona te anula (o te dejas anular). Pero el amor tiene algo de "dependencia", si te niegas a vivirla nunca te enamorarás.

Coincido completamente con Tina. El cerebro tiene un sistema de protección, cuando algo no nos gusta o cuando no queremos volver a vivir una mala experiencia trata de que no lo hagamos con mil y una triquiñuelas. De ahí los "no tengo suerte en el amor".

El chico del post creo que parte de un muy buen punto: es consciente que la dependencia es un problema y además ya sabe estar solo. Pero tiene un freno inconsciente: "no quiere volver a sufrir". Como no va a encontrar a la mujer perfecta que tiene en su cabeza, ni se va a dar la oportunidad de conocer ninguna chica a fondo, se va a topar una y otra vez contra un muro en sus relaciones.

La vida es riesgo. ¿El amor puede salir mal? Claro. ¿Te pueden hacer daño 10 veces? Claro. Pero si no te expones jamás llegarás a nada.

Yo dejaría fluir la situación.

overcoming

Puede ser, y quizá vaya con pies de plomo, pero esto salió sin planificarlo. Quizá esté creando un apego o nuevos sentimientos y eso no me va a llenar de ninguna de las maneras, con ese tipo de relación.

overcoming

Creo que no podría estar más de acuerdo contigo. Me he dado cuenta que esto no va conmigo (relaciones sin compromiso). Yo no te voy a llamar friki por decir lo que dices.
Quizá el experimentar este tipo de relaciones y luego crearme posibles expectativas ha sido el problema...

dadodebaja59479

Es que claro.. las relaciones de amistad "colorida" o especial tienen como "norma" principal la honestidad desde el minuto uno...se plantean una amistad con opción a sexo sin expectativas de exclusividad ni obligación o derechos o actividades, o actitud de "pareja". Nada de echar de menos, nada de reclamar atención, nada de cariño más allá del colegueo.

Si uno de los dos se empieza a involucrar sentimentalmente, se va a dar un tortazo seguramente, si el otro se mantuvo con las "reglas del juego" iníciales.

Aquí en el foro hay mil ejemplos, sólo pon en el buscador "me enamoré de mi follamigo o follamiga"
Si estás generando apego por las chica con la que andas , tienes dos opciones, hablarlo a ver si le pasa lo mismo, o dejarlo sin más si estás seguro de que sería un desastre pasar a otro nivel ésta relación.

overcoming

Está claro que cuando algo no funciona dentro de ti, has de hacer un ejercicio de introspección y mejorarlo.

Amazonita

yo que tu estaria solo bastante mas tiempo porque parece ser que aun no tienes resuelto el problema por eso aflora de nuevo como si fuese una planta de tu inconsciente,,
Mejor dila a esa chica que necesitas estar solo, y cuando tengas ganas de sexo acude mejor a la pornografia, no es igual pero te servira hasta que te cures

overcoming

Lo más probable es que pase más tiempo solo, y lo que está claro es que las ganas de sexo no justifica estar luego mal, por lo que por eso no hay problema.