¿Vivir con mis padres es malo para mi noviazgo?

Yomismadel79 · 19-Aug-2019

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Iniciado por Tamyta

A mi familia me refería a mi tía más bien, es la única que le conté.

Pues sinceramente... ¡¡que le den!!

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Y sí, desde hace años busqué ayuda profesional, más por el tema de mi autoestima que me genera sinsabores porque en parejas, familia y trabajo se aprovechan de que me paso de noble o tonta no sé, aún así, me he destacado por ser estudiosa y a pesar de, soy reconocida por mis logros laborales y académicos. Dejé el Psicólogo porque de plano este carácter de azúcar que me cargo y la frustración que guardo, me ha sido difícil de cambiar.

A ver, hay cosas difíciles de cambiar o mejorar pero no puedes rendirte ni autosabotear tu propia felicidad.

Por noble o por gilipollas aguanté muchas cosas de un hombre que no me quería hasta que dije hasta aquí porque me había anulado como persona y yo no quería verme así. Por difícil que sea tienes que buscar la manera de tirar y mirar por ti.

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No ofendo a la soltería, he tenido grandes periodos Sola Y los he disfrutado mucho. Tal vez sé en el fondo que está relación no da para más y siento que es mi último tren por eso me cuesta más dejarlo ir.

Aquí te diría que pienses realmente y fríamente si es totalmente cierto que no da para más o estás autoconvenciendote por el control de los demás. Aislate de todos los comentarios y piensa en lo que realmente sientes por él y lo que quieres con él.

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Y también como dices, he intentado apoyar a mi novio para que sea el hombre que yo quiero que sea, con solvencia económica, porque no quiero ser yo la que aporte más. Suena machista, pero no quiero eso para mií.

Con respecto a esto pues si, me parece bastante machista pero respetable. Si el ganará más que tú no habría problema ¿no? Tú verás pero así puedes perder no sólo a tu novio sino a los que quieran venir pues ya estás poniendo un requisito indispensable: que ganen más que tú. Me parece realmente triste que condiciones una pareja a que tenga que ganar más que tú pero vamos, que es tu elección.

Eso sí, tras todo esto, creo que deberías ser sincera con tu novio y no permitir que el tiempo siga pasando. Le estás reteniendo por alguien que realmente no le quiere y merece que le quieran y acepten como es.

Elizabetta · 19-Aug-2019

Ya ha quedado claro que el problema de fondo no es que vivas con tus padres, si no otras muchas cosas.

Dices que esperas que tu novio sea algún día el hombre que tu quieres que sea, gran error, tu novio es el que es, tratar de cambiarlo para que se adapte a tu idea de hombre ideal, es simple y llanamente imposible.

Procurar que sea él quien más gane y el que más aporte al hogar, me parece un poco arcaico en estos tiempos, relega al hombre a un status de mantenedor que no creo necesario si la mujer ya gana por si misma un buen sueldo.

Hay mucha tela que cortar en tu caso y me parece que tienes que dejar las cosas claras a tu novio, y, sobre todo, pensar si quieres a ese hombre como futuro compañero de camino tal cual es, porque si no es así, lo mejor es terminar la relación.

Odile · 19-Aug-2019

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Iniciado por Tamyta

el problema es cuando muestra interés económico y me dice, te llevo a tal lado pero ayúdame para la gasolina porque me traes de tu chofer, págame y limpio tu casa ( la casa que compré y está desocupada y se empolva). Eso no lo sabe mi familia y eso me hace sentir mal porque ok, yo soy una floja pero siento que se aprovecha de que tengo dinero suficiente como para cubrir esos gastos, al final de todo, en salidas y así yo pago más porque a él no le alcanza, incluso saqué un carro a crédito, está a mi nombre y él me lo paga porque lo quise apoyar para que ande de uber y trabajé más y tenga lo suficiente para vivir y claro, para que nos vayamos justos en los gastos, aún así,’seguimos de problemas porque no salió como esperaba.

Pues, chica, si eres floja y tienes dinero, y él no tiene, qué más te da pagárselo a él o a una tercera persona? Yo no tengo mucho dinero, pero para algunas cosas soy floja igual y también lo he hecho alguna vez, y no pasa nada

Tampoco me ha quedado claro si él trabaja o no, si éso del Uber es un extra...

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Iniciado por Tamyta

Soy la hija mayor y mi mamá está enferma, Tiene olvidos y hay que estar uno al pendiente dándole sus medicinas, mi novio se queja porque mis hermanos me dejan toda la responsabilidad y yo cuando ando fuera de casa estoy siempre preocupada si mi mamá está bien, si ya comió, si ya puso la medicina, etc. Mi papá también ayuda mucho a mi mamá y pues en mi casa nonestoy por comodidad. Aporto económicamente, aquí mi cuestión sinceramente solo es la estabilidad de mi madre.
Ahora cuando digo que no sé quién de los dos está mal, es porque yo pienso, acaso no puedo hacer mi propio vida? Me he quedado a dormir con él y mi familia, en específico mi mamá y hermana están siempre hablándome que a qué hora llego que si voy a llegar o no , que por qué no he ido, entonces ahí digo, bueno creo tengo derecho a hacer mi propia familia, a veces siento que tomé el papel de mamá en mi casa y me siento responsable de todos, de su bienestar y por eso vivo preocupada y sin ponerle atención a mi chico,

Si tienes padre y otros hermanos no deberían caer todas las responsabilidades sobre tí, ya me parece bastante si proporcionas sostén económico, los otros podrían colaborar de otra manera. Y por si fuera poco, tener a la Santa Inquisición detrás 'a qué hora vienes? dónde estás?'

Creo que no deberías contestarles el teléfono, así de claro. Eres una mujer adulta, que encima mantiene su casa, como para tener que estar dando explicaciones de cuando entras o sales. Yo entiendo que se esté pendiente de la familia, y más aún cuando hay alguien enfermo, pero de ahí a ese mal rollo, a ese control extremo... hay un trecho, es algo totalmente insano. Y al igual que hay hombres enmadrados de los que las mujeres se cansan, pues podría pasar que tu novio se cansara de la situación, de hecho ya lo está, pero en tu hilo inicial, nos has contado la mitad de la mitad, una historia por fascículos, pero como me lo he olido he hecho la preguntita para destapar la cajita de Pandora.

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Iniciado por Tamyta

Y también como dices, he intentado apoyar a mi novio para que sea el hombre que yo quiero que sea, con solvencia económica, porque no quiero ser yo la que aporte más. Suena machista, pero no quiero eso para mií.

Hay una cosa que me parece curiosa... en tu familia asumes el rol de cabeza de familia y no te importa, pero en tu relación sentimental, no lo aceptas y te muestras exigente con tu novio, y te gustaría que él asumiera el rol, ganara más, etc... Él es el hombre que es, y ya lo sabías cuando lo conociste, y si entonces no era adinerado como tú quieres, pues lo mismo no deberías haber continuado con la relación.

fj bulldozer · 19-Aug-2019

Tamyta, es que hay que contar toda la historia y no solo una parte de ella. Porque lo que has añadido lo cambia todo por completo. Yo, en un principio, pensaba que a tu novio simplemente no le hacía gracia que vivieras con tus padres y ahora resulta que te tienen poco menos que de "cenicienta". Obvio que tu novio se ponga hecho un energúmeno con esto. Por favor, que eres adulta y además tienes hermanos. Menudos egoístas que quieren quitarse toda la responsabilidad de un plumazo, echando todo el deber sobre ti. Si no tienen ganas de atender a su madre, que paguen a una cuidadora profesional y en paz. Pero tú no tienes por qué cuidar a tu mamá si ellos no quieren cuidarla. O todos responsables o nadie.

La culpa no la tienen tus hermanos, sino tú y perdona que te lo diga. Porque la culpa no es de quien comete, sino de quien consiente. Tu novio toma buena nota de ello y su paciencia tendrá un límite. Como no pongas de tu parte, te dejará en cuanto encuentre una mujer que le guste tanto como tú, pero que a la vez sea una adulta libre de responsabilidades extras. Es muy fuerte lo que digo, pero es necesario que aprendas.

Wildcat · 19-Aug-2019

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Iniciado por Tamyta

Hola, pues así es mi dilema, llevo casi dos años con novio, ahora os dos tenemos 31 años, él se mudó a mi ciudad desde hace 3 años y vive solo, yo aún con mis papás.

Él se enoja y me dice que no soy independiente, que solo quiero estar en casa de mis papás y que no quiere una niña sino a una mujer. Yo tengo mi propia casa que estoy pagando y el dice que ya debería vivir sola o que vivamos juntos en su casa o la mía, no quiero porque mi sueño es casarme y luego vivir con mi pareja.

No sé quién de los dos está bien o si los dos estamos mal.�� a veces me siento prisionera cuando se enoja porque chateo con mi familia o me llaman por cel y no les contesto porque él dice que soy una dependiente.��*♀️

No sé qué novio te has echado, pero me cansaría alguien así. Cansa y agota. Que se largue. Antes que padecer a la Santa Inquisición en forma de parejita, prefiero estar en soledad, o en familia. Lo que sea. Algo siempre mejor que rendir cuentas a alguien que me encontré por ahí y que critica mi estilo de vida, pretendiéndome alejarme de mis seres queridos.

Pues no. Tener pareja no significa cambiar significativamente los esquemas, ni el trato con las personas cercanas. No debería interferir. En cierto modo, hay adaptación. Adaptación mutua. Compatibilidad. Tolerancia. Tú 'no estás mal' porque te estás procurando un futuro, un sustento, pagas una casa, tienes tu tiempo, tu planificación. Él no está de acuerdo, y para eso están las razones, sin enojarse, sin llamarte 'niña'. No sé, me ponen de muy mala baba esta clase de personas. Podría recogerse sus faldones de tribunal de la Santa Inquisición y arreglar su propia vida, comenzando por la azotea, por donde respiran las neuronas, antes de intentar arreglar la vida de los demás, encima de malos modos.

Si lo vuestro no tiene futuro, es mejor que sea así. En muchas ocasiones la madurez no depende de si vives o no con tu familia. La madurez es mucho más que eso; y él no la está demostrando. Dudo que la demuestre, porque solo te intenta cambiar, de malas maneras.